#tw sucht

[anfang-zwanzig]

Es ist Dienstag, der erste Oktober zweitausendvierundzwanzig, zweiundzwanzig Uhr fünfundzwanzig.

Ich rauche die letzten Brösel meines Joints, gedreht aus zwei aneinander klebenden Drehpapieren in „L“ Form.

Heute ist der letzte Tag an dem ich zuhause Benzodiazepine schlucke. Morgen früh werde ich noch welche einnehmen und um elf Uhr morgens werde ich dann die Suchtklinik betreten, um diese Pillen auszuschleichen.

Ich habe höllische Angst. Ich war noch nie stationär in Therapie. Schlimmer als mein erster Entzug kann es hoffentlich nicht werden.

Mein erster Entzug fand vor etwa drei Monaten statt. Ich habe von heute auf morgen alle Medikamente, die ich missbraucht habe, abgesetzt.

Es waren sage und schreibe zweiundsechzig Tage die ich durchgehalten haben.

Zweiundsechzig Tage Hölle. Ein warmer Entzug kann doch nur angenehmer sein oder?

Ich möchte wirklich nüchtern sein. Ich will nicht mehr kiffen, ich will keine Beruhigungsmittel mehr nehmen, ich will meine Angststörung und meine Panikattacken in den Griff kriegen. Ich möchte endlich vollständig abstinent sein, befreit und fähig meinen Leidenschaften zu folgen.

Ich habe Angst vor den Entzugserscheinungen, ich habe Angst vor den Panikattacken, ich habe Angst vor der Klinik. Doch ich vertraue darauf, mir wird geholfen.

Es wird machbar sein, weil ich es möchte.

Ich kämpfe mich aus dieser Misere raus.

Ich schaffe das. Ich will es schaffen. Und in zwei Jahren davon erzählen, als ob eine andere Person das durchlebt hätte.

[anfang-zwanzig]

Ich versuche es selbst. Ich versuche selbst nüchtern zu werden. Ich hab nämlich einige Ziele. Seien es materielle Mittel oder Reiseziele. Ich brauche nur finanzielle Mittel und dann wird es hoffentlich nicht an der Umsetzung scheitern.

Ich muss auf jeden Fall meinen Pegel bisschen runterbringen.

Amphetamine sind seit meinem Krampfanfall kein Problem. Seit zwei Wochen bin ich nüchtern von diesen Substanzen.

Aber täglich konsumiere ich: Nikotin, Koffein, Benzo‘s, Tilidin, Cannabis

[anfang-zwanzig]

Irgendwie faszinierend, wie man sich selbst so gut belügt, dass man sich die gute Laune nicht verdient, sondern sie herbeiführt. Durch schnelle Befriedigung. Kaffee, Kippe, Joint, Benzos, Tilidin.

Na klar, nebenbei bin ich auch minimal produktiv. Ich schreibe ein wenig, ich lese ein wenig, ich denke ein wenig.

Vielleicht sollte ich ja an Patti Smith denken. Die nutzte Substanzen ausschließlich um sie für kreative Projekte einzusetzen.

Substanzen können also viel mehr ein Werkzeug darstellen. Auch für mich.

Dazu muss ich nur ehrlich zu mir selbst sein und endlich anfangen meine Emotionen durch meine kreative Arbeit zu regulieren. Und natürlich durch einen gesünderen Lebensstil.

Wie verbindet man also Boheme, Vagabond, Rockstar mit Naturverbundenheit, Reife und Bewusstheit?

[anfang-zwanzig]

Er hat mir Meth gegeben

Und ich habe es angenommen

Weil ich selbst so verloren bin

Weil ich selbst süchtig bin

Weil mir die Konsequenzen egal waren

Nun habe ich mich so aus der Welt katapultiert, dass es sowie so ein Wunder ist

Ich stehe noch, ich sehe noch

Weiter darf ich nicht sinken

Die Kontrolle hab ich nämlich verloren

Wenn ich weitermache

Egal mit welcher Substanz

Dann war’s das erstmal mit mir

[anfang-zwanzig]

Irgendwann kann man es nicht mehr verstecken

Man kann nicht mehr verstecken, wie fest man steckt

Inzwischen sieht man es mir an

Die Jahre die ins Land gezogen sind

Ich habe konsumiert, so viel und alles

Es gibt kaum eine Droge die ich noch nicht ausprobiert habe

Und nun finde ich mich wieder

Völlig ausgelaugt, kraftlos, dünn mit fahler, blasser Haut und mit Augenringen die meine schlaflosen Nächte verraten

Ich habe weder Geld, noch ein stabiles soziales Umfeld, ich habe keinen Job, ich habe nichts

Wenn ich jetzt plötzlich gehen würde, dann wäre da nichts mit Wert, dass ich hinterlassen würde

Ich fühle mich so einsam, dabei werde ich geliebt

[anfang-zwanzig]

Heute wollte ich eigentlich schaffen um acht Uhr aufzustehen, um dann pünktlich um neun Uhr in der Beratungsstelle für Suchtkranke aufzutauchen. Leider habe ich es schon wieder nicht geschafft. morgen muss ich es schaffen.

Benzos, Opioide, Muskelrelaxans, alles was das Herz begehrt und meiner erkrankten Mutter verschrieben wird, schlucke ich runter, um die Sorgen zu vergessen.

Ob ich süchtig bin, weiß ich nicht so genau, aber ich denke schon. Ich glaube ein gutes Indiz für eine Sucht ist, ob man denn ohne kann.

Ob ich Entzugserscheinungen habe? Ist mir auch nicht ganz klar. Ich höre ja nicht auf die Pillen zu schlucken. Und das nun schon seit sechs Monaten durchgehend.