Anfang Zwanzig

EN / GER | the beauty and brutality of life

[anfang-zwanzig]

Als ich diesen Blog eröffnet habe, war ich Anfang Zwanzig. Mittlerweile bin ich Mitte Zwanzig und das fühlt sich komisch an. Mit jedem Jahr das vergeht, fühle ich mich verantwortlicher mein Leben in die richtigen Bahnen zu lenken. Und das ist richtig so, allerdings vermisse ich auch meinen jugendlichen Leichtsinn, meine Naivität, meine Rebellion. Mittlerweile bin ich vernünftiger, dennoch suche ich nach Sinn, wie auch schon damals, als ich mit Anfang Zwanzig die ersten Zeilen hier verfasste.

[anfang-zwanzig]

Die Stimmung kippt.

Überall wo ich entlang streife, wird mir das Elend bewusst. Die Krisen sind schon lange da, doch jetzt erst so langsam für uns sichtbar.

Selbst in dieser kleinen Stadt inmitten vom konservativen Bayernland, selbst hier ist das Wunder längst verbrannt.

Ich wollte fliehen, aus der großen Metropole, raus aus diesem Getümmel, raus aus diesem traurigen Haufen an Gesichtern, wieder in eine kleine Stadt.

Doch selbst hier, verfolgen mich Gespräche über den Kollaps und die Krise, über Krieg und miese Zeiten.

[anfang-zwanzig]

Ich bin erstarrt vor Wut. Was leben wir in einer Welt, voll mit Scheinwerfern und falschen Bühnen.

Ihr, die es geschafft habt euer Konto mit großen Zahlen zu füllen, ihr die euch in scheinheiligen Erfolg wälzt. Ihr widert mich an.

Die Ignoranz jener, die Mittel hätten Leid zu stillen, aber es dennoch nicht tun. Die sich rühmen in Glanz und Berühmtheit, die gefeiert werden als falsche Vorbilder.

Warum gibt es keine Preise für Menschen die anderen Menschen helfen? Warum gibt es keine Preise für jene die sich das Leid anderer zu eigen machen um zu helfen?

Und wir? Wir rennen wie die Idiotien den idiotischen Idolen hinter her!

— Zeilen voller Bitterkeit, 27.Januar.2026

[anfang-zwanzig]

Die Menschheit ist am Ende angelangt. Und es gibt nichts und niemand der mich davon überzeugen könnte das es nicht so wäre. Jede musikalische Revolution ist schon passiert. Jede Erfindung wurde schon erfunden. Jede Malerei wurde schon gemalt. Jede Idee wurde verwirklicht, jedes Buch geschrieben, jede Gesellschaft gelebt. Jede Philosophie wurde erfunden und jeder Gedanke wurde gedacht.

Wir sind am Ende. Dieser Planet wurde komplett von uns Menschen eingenommen und nun ersticken wir in unserem Müll, in unserem Schrott, in unserem Fortschritt.

Es wird nichts mehr kommen, dass uns neue Welten offenbart. Es wird nichts mehr kommen, dass unseren Hunger stillt.

Und nun, wo ich jene Zeilen schreiben, fühle ich zweierlei Dinge: Schrecken und Erleichterung.

Endlich will mein Verstand nicht mehr nach einer Lösung suchen. Es gibt keine Lösung und soll auch keine Lösung geben.

Ich lebe bis ich sterbe.

[anfang-zwanzig]

Manchmal stelle ich mir die Frage, muss man nicht ständig Verdrängen um ein zufriedenes Leben zu führen?

Muss ich nicht verdrängen während ich Thunfisch aus der Dose esse, wie qualvoll dieser ausgeblutet wurde, damit ich ihn verzehren kann? Muss ich nicht verdrängen, dass die Erde brennt, Wälder abgeholzt werden, Arten aussterben, Menschen und Tiere leiden? Muss ich nicht verdrängen wie schmutzig die globale Wirtschaft funktioniert? Muss ich nicht verdrängen, dass Menschen unschuldig in Kriegen sterben?

Wie lebt man mit damit, ohne zu verzweifeln?

[anfang-zwanzig]

Da ist ein großer Kaffeefleck auf meiner Hose und es riecht nach Zigarette. Ich wache auf, in den gleichen Klamotten des vorigen Tages. Es ist dreizehn Uhr und als ich das Fenster öffne, bin ich schon mitten im Geschehen. Menschen reden, Kinder schreien und lachen, es klimpert und klappert, Autos, Fahrräder, dumpfe Töne. Ich habe versucht Ordnung zu halten, ja wirklich, aber der Sekt vom Neujahres Abend steht immer noch da, mein Abendbrot von gestern liegt halb gegessen und verteilt im Zimmer herum. Es gäbe heute viele Gründe traurig aus dem Fenster zu schauen, aber vielleicht sollte ich den Tag nicht aufgeben, vielleicht sollte ich einfach mal aufräumen.

[anfang-zwanzig]

Diesen Text habe ich vor 5 Jahren geschrieben und dennoch könnte ich ihn heute verfasst haben.

[anfang-zwanzig]

Will wieder alles wegwerfen. Will Benzo’s schlucken, bitte mach den Lärm im Kopf aus, bitte umarme mich, bitte mach mich warm.

Ich werde von jemanden geliebt, der will von mir geliebt werden, den ich aber nicht liebe.

Frage alle Leute die ich kenne, könnt ihr mir Pillen zur Klinik senden? Bitte brauche das jetzt.

Alle würden mir helfen, wenn sie könnten, aber sagen mir: du bist soweit gekommen, willst du das wirklich alles wegwerfen?

Scheisse warum sprechen mir alle ins Gewissen?

Alle haben sie recht, ich will’s aber nicht hören. Ich wills einfach nicht hören. Bitte ich will’s nicht hören.

Soll ich mich kurz fallen lassen oder weiterkämpfen?

[anfang-zwanzig]

Die Tage ziehen an mir vorbei ohne das ich etwas davon mitbekomme. Ich bin so müde und träge, weiß immer wieder wohin ich will, bis ich es vergesse.

„Ich habe nichts zu sagen, nichts zu erzählen, habe nichts was mich freut und nichts das mich quält. Der Herbst ist schön, die Farben sind bunt, ich sollte mich freuen am Leben zu sein, aber alles in mir verstummt.“

— 10.Oktober 2025

[anfang-zwanzig]

Ich hab dich weggestoßen weil ich mir selbst nicht genug bin

[anfang-zwanzig]

Rache zu nehmen hinterlässt nichts außer einer tiefen, inneren Leere. Man hat jemanden den man eigentlich liebt derart verletzt, so dass man sich am Ende fragen muss - wieso all das? Rachegedanken sind menschlich, man möchte jemanden das gleiche Gefühl geben, dass man selbst empfindet. Man möchte die Person dort haben, wo man sich selbst wiederfindet.

Das ist pure Hässlichkeit. Denn wenn einem jemand so viel bedeutet, dass man Rache nehmen möchte, dann hinterlässt es einen grausamen einsamen Schmerz und nichts als Kälte. Zwei Teilchen stoßen sich ab und fallen auseinander, so zerstört man sich von innen heraus.

Ist das Rachegelüst auch berechtigt, gibt es einem nur eine kurzzeitige Entspannung. Denn dann, wenn alles gesagt und getan, dann ist man wieder allein.

[anfang-zwanzig]

Die Selbstgerechtigkeit der Menschen ist nicht auszuhalten. Möchte ich nur ungerne meiner Wut kundtun, schließlich verliere ich nur Energie mich über die Menschheit zu ärgern.

Vielmehr möchte ich mir meine kleine Welt basteln. Eine träumerische Welt, in der Frieden herrscht und Rückschläge von lieben Menschen abgefangen werden. Jedes Leben hat ein Ende, jeder erfährt Schmerz und Leid, in welcher Form auch immer. Doch habe ich Seelen in meiner kleinen Welt die mir auch den Schmerz leichter machen.

Ich lebe in meiner kleinen Welt, in der ich Harmonie stifte, in der nur das Feuer der Leidenschaft rodet, in der Kreativität ganz weit oben steht, ich tanze mich in den Schlaf ganz ohne Substanzen, ich brauche nur die Musik und den Mut ich selbst zu sein.

[anfang-zwanzig]

Nun bin ich für dich verschwunden, weil die neue Zeit es hergibt, kann ich dich überall entfernen, wo du mich erreichen könntest. Vermutlich wird es dir noch nicht einmal auffallen, weil ich ja sowie so jede Woche dein Telefon klingeln lasse, weil ich dir ja sowie so jeden Tag eine Nachricht schreibe.

Nun rufe ich dich nicht mehr an, schreibe dir keine Nachrichten mehr, möchte nicht mehr wissen wie es dir geht. Ich bin für dich verschwunden, kein Anruf, keine Nachricht wird mich von dir erreichen. So wirst du dich vielleicht doch nach einer Zeit wundern, wo ich bin und wenn nicht, ist es mir doch egal.

Ich habe dich hinter mir gelassen, du scheinst mich nicht zu brauchen und wer mich nicht braucht, den brauche ich auch nicht.

— 02.Juni.2025

[nacht-durst]

You are there, here, alive

Your worries bend your back when you could be carefree

Just see how free you can be,

Acknowledge the suffering of the people

Acknowledge your suffering

But don't let it stop you from living, if you can

Then free yourself from your suffering

[nacht-durst]

Was mir meine Sucht erzählt

„Ich bin so reich. Ich habe soviel. Vor mir stehen fünf Gramm Cannabis aus der Apotheke. Reines, nicht gestecktes, wertvolles Cannabis.

Meine kleine Dose ist auch noch gefüllt mit Beruhigungsmitteln. Geil. Ich rauche einen Joint, trinke Tee mit Honig, esse dunkle Schokolade und möchte gar nicht mehr aufhören damit. Mein Kopf ist völlig angenehm, dumm vernebelt. Wie schön das ist. Wie wunderbar. Ich sitze alleine in meinem Zimmer und mehr brauche ich nicht. Alles ist gut. So könnte es doch eigentlich für immer weiterlaufen. Wieso denn eigentlich nicht? Wieso nicht für immer drauf sein?“

[anfang-zwanzig]

Mein Leben hat eine Wendung genommen. Vom verkorksten Dasein und Drogenexzessen zu einer jungen Frau, die langsam klare Ziele in sich trägt.

Das Universum hat mir einen wundervollen Menschen zugeschickt. Er ist zweiundzwanzig Jahre alt, wunderschön und warmherzig. Seine Küsse fühlen sich an wie ein Feuerwerk. Wir lieben uns.

Ich bin an mir gewachsen. Ich habe den Entzug geschafft und meine stationäre Therapie bald beendet. Dieses Jahr endet voller Glückstränen und Dankbarkeit.

Ich hoffe jeder, der an sich zweifelt, bleibt dabei zu lernen sich selbst zu lieben. Ich hoffe die Freude überwiegt dem Leid. Solange ich kann, werde ich leuchten, möchte meine Liebe zum Leben weitergeben. Es wird nicht leichter, aber es wird besser. Versprochen.

In Liebe,

Ich, eine junge Frau, Anfang zwanzig

[anfang-zwanzig]

Müde bin ich. Klinikaufenthalte sind nichts für schwache Nerven. Es ist zäh sich ein Leben außerhalb dieser Käseglocke vorzustellen. Wer bin ich und wo will ich hin?

[anfang-zwanzig]

Wie macht man sich den Tod zu eigen?

Wie verarbeite ich die Unberechenbarkeit unseres Seins?

Wie kommt man mit der Endlichkeit zurecht?