#vomitoparole

[similealsolesblog]

La bellezza del saper prendere le distanze. La bellezza dell'avere le proprie idee, il proprio pensiero e non lasciarlo intaccare mai da quelli altrui. Io prendo le distanze, prendo le distanze da chi a fine 2020 dopo tutto ciò che il mondo ha passato, pensa che sia un regalo a fare il Natale. Prendo le distanze dall'essere materialista, da chi dà troppo peso alle cose che non lo meritano e poco peso alle persone che invece ne meritano di più. Prendo le distanze dalle critiche, prendo le distanze da chi non dà valore alle parole perché per me le parole sono una delle armi e delle meraviglie più grandi che l'uomo possieda. E a volte prendo le distanze anche da me stessa, quando capita di usarle a sproposito. Prendo le distanze da chi non ha un proprio pensiero, le prendo da chi ce lo ha solo quando deve infangare il prossimo. Prendo le distanze da chi trova gusto nell'insultare, prendo le distanze da chi si esalta quando ha qualcosa di brutto da raccontare. Prendo le distanze dagli ignavi. Prendo le distanze dagli egoisti e dagli irrispettosi.  Prendo le distanze da chi si preoccupa di frivolezze e al tempo stesso da chi giudica il male altrui come una frivolezza. Prendo le distanze da chi non trova il bene nelle piccole cose. Prendo le distanze da chi non si analizza ogni giorno, da chi non cerca di capire, da chi non si interroga quando si guarda allo specchio. Prendo le distanze da chi non si meraviglia, da chi non ama il tramonto, da chi non ricambia il sorriso dei bambini. Prendo le distanze anche dal mondo a volte, quando non lo trovo adatto a me. E poi mi meraviglio. Mi meraviglio perché nonostante tutto, intorno a me trovo ancora qualcuno, qualcuno da cui non prendere le distanze, qualcuno da non lasciare andare mai. Prendetele le distanze, perché niente ripaga quanto la meraviglia di selezionarle le persone che vi stanno attorno.

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[dolcezza-amara-blog]

Riconoscerei le tue mani lontano dei chilometri anche quando gli anni le avranno ormai cambiate…riconoscerei il tuo odore tra quello di miliardi di persone e non quello dello stesso profumo che hai portato per tutto quel tempo,lo stesso che ti ho regalato,ma il profumo della tua pelle che mi piaceva tanto quanto a te piaceva il mio.me lo dicevi odorandomi avidamente il contorno della bocca per poi salire sull orecchio,andare dietro a questo raggiungendo l attaccatura dei miei capelli per li perderti e impazzire. Ricordo fermamente il modo buffo in cui cammini,ciondolandoti qua con quel tuo fare senza grazia,disgraziato che tu sei. Ogni passo un crack al ginocchio,non mi ha dato mai fastidio. Hai un modo solo tuo di muovere il tuo corpo,quando mangi il pane ti togli la farina dalle dita tenendole lontane e strusciandole l una contro l altra,poi ti porti le mani alla bocca e cacci le briciole rimaste ai lati.Quando ti sfili la maglietta lo fai al contrario da sopra verso sotto prima il collo poi la schiena,poi le maniche e la butti a terra. Ti piacciono le cose semplici,ma solo le cose semplici,è questo che ti rende superficiale infondo.Le gambe le usi per camminare non per andare,le mani per distruggere e non per costruire. Forse adesso penso tu abbia solo una memoria a breve termine e che per qualche strano motivo la vita ti ha privato di ricordare le cose più lontane per salvarti un po,ma come ti ho detto tanto tempo fa questa che tu chiami salvezza sarà solo la tua condanna. Hai dimenticato quindi tutto l amore che ti ho dato,quell odore che “ti mandava fuori”,hai dimenticato si come si soffre,ma hai dimenticato anche come si sta quando si è felici. Potrei mai tornare ad accarezzare quella pelle? A sentire quell odore? A baciare quella bocca? A regalati il mio cuore? A stringere quelle mani? A camminarti affianco ? Me lo sono domandata per un tempo lunghissimo,e ho capito che il dolore che ho provato in passato per i torti da te subiti,per i tradimenti morali e fisici,per la non comprensione e per l avermi amata male..è niente messo in confronto a questo mio dolore di oggi che ha la certezza che non potrei mai tornare neanche a guardarti negli occhi. Che non potrei mai tornare ad amarti ancora,ne a sperare in quel futuro che tanto mi avevi promesso e tanto avevo sperato.Non c’è niente che possa fare più male di aver perso la speranza e aver preso invece coscienza che alla fine l unica verità è che tu non vali la pena,e non sei mai valso la pena di nulla. So che questa mia è una contraddizione,odiati ma pensarti,non volerti ma non lasciare il tuo ricordo, scrivere di te quando dovrei solo dimenticarti. Ma era anche una contraddizione amarti avendo davanti agli occhi tutto il necessario per correre via lontano.

[vomitoparole-blog]

Ehy,

forse stai giocherellando con quel pezzo di finta cioccolata che tieni sul comodino.

Oppure come al tuo solito dormi, sognando la ragazza dai capelli rossi che fa impazzire i tuoi sensi. Chissà se la mia figura è mai entrata fra i pensieri di quel letto. beh, entrata c'è entrata, chiaramente senza arti per abbracciarti, magari senza costole per incastrarsi, però almeno il mio sorriso ed il mio volto sì.

Anche se dietro un po' di vetro e pixel, comunque ci è entrata. Attento, che son piena di sorprese io, e Dio fa anche brutti scherzi: potrei uscire dallo schermo e soffocarti in un abbraccio a mille occhi/sorrisi.

E poi guancia sul petto, come vibrisse, prevedere il tuo battito che rimbomba dentro la mia bocca, per sfiorare in un gemito, un piccolo urlo di piacere, un «oddio, vive. La persona più importante del mio mondo esiste, è carne, è ossa. Lui, l'amico che non cambierei, cambierò. Quello per cui piango, mi dispero, tremo, l'uomo di un domani che mi renderà felice, per un altro po'».

O forse no. Forse non c'è tempo! Se ne andrà, sicuramente. Forse anche subito, potrebbe arrivare un messaggio con parole tanto aspettate e temute. Ma lui non ha il cellulare, perciò ho ancora tempo per sperare. Un giorno, due giorni, sedici giorni, venticinque giorni, ventisette sbagliati. O anche il prossimo luglio; lo festeggiamo un anno con la tua partenza?

no.

tu resti con me. Ed io resto con te sia dentro cavi e pixel, sia dentro vene e ventricoli. E ci vorremo bene, perché bene è quello che possiamo darci, che posso pretendere.

Tu resti con me anche tra queste mura bianche e azzurre, con volti di cadaveri che respirano grazie a

macchine e anche quando guardo le rughe di mia nonna.

Resti con me anche mentre mangio un gelato e quando parlo con altri.

Tu resti, con me.

Perché tu sei roba mia.

Tu fai parte di me e non voglio vivere con il rimpianto di non averti vissuto.

Perché io voglio viverti, voglio vederti crescere, vederti amare ancora una volta, voglio esserci quando darai quel bacio, quando piangerai e soffrirai. Voglio esserci. Voglio essere qui.

E non voglio perderti per la mia generosità, ma voglio tenerti per il mio egoismo.

Voglio restare mentre il mondo scappa, mentre i secondi, i minuti, la tua vita, scandiscono il tempo.

Voglio essere il tuo punto fisso, non scappare come una stella cometa, non svanire come aria, non putrefarmi come cadavere.

Voglio vivere con te, supportarti come amica, darti le mie spalle, offrirti la mia mano, porgerti ogni guancia.

Voglio vivere perché il mio posto è accanto ad un amico come te.

E credici quando dico che sei il mio migliore amico.

Credici quando dico di volerti bene.

Credici quando dico che preferirei morire piuttosto che vederti triste.

Credici.

Fidati.

Tivogliobene.

//-Lo.