#withmyfirstborn

[rahmaniahasya]

Anakku, Guruku.

Dulu, cita-cita tertinggiku adalah ingin menjadi ibu. Aku tau itu mungkin tampak konyol, untuk apa sekolah tinggi-tinggi jika hanya ingin menjadi seorang ibu? Dulu, kupikir hidupku akan sempurna betul saat aku menjadi ibu. Tapi setelah menjalaninya, kenapa aku sering merasa hilang arah? Kenapa aku justru sering merasa tidak bahagia?

Pikiran ini sering sekali melintas di benakku selama dua tahun terakhir. Ya, tahun yang berat. Pandemi ini memang berat bagi semua orang, tak terkecuali aku. Meskipun aku tak kekurangan apapun secara fisik dan materi, tapi memiliki banyak waktu di rumah, membuatku banyak berpikir dan menyelam, jauh ke dalam sana. Aku banyak mempertanyakan eksistensiku, aku banyak meragukan diriku apalagi kemampuanku. Tak terhitung momen jatuh dan menangis tergugu, merasa diri tidak mampu dan tidak punya apapun untuk dibanggakan.

Apa kamu tidak bahagia menjadi ibu? Tentu aku bahagia! Tidak terhitung juga syukurku menjadi ibu dari anak manisku ini.. tidak terhitung juga momen kami bertiga tertawa bersama, begitu bahagia. Maka kerap aku merenung, mengapa aku justru sering merasa sedih di tengah kebahagiaan ini? Apa yang aku cari?

Semakin lama menyelam, pelan-pelan aku semakin tau jawabannya.. bahwa anakku, menjadi jalan bagiku untuk melihat hal-hal yang selama ini tidak terlihat. Ketakutanku, amarah terbesarku, semua cela dan dosa yang kututupi rapat-rapat bahkan sering tidak aku tahu keberadaannya. Anakku, menjadi cermin, agar aku melihat sisi kelamku untuk kuperbaiki. Anakku, membuatku banyak merenung, pola pengasuhan apa yang perlu aku putus dan aku pertahankan. Anakku, juga menjadi jalanku untuk kembali menyapa & menemukan kembali diriku sendiri..

Di sisi lain, anakku juga memperlihatkan sisi terangku yang tak pernah aku yakini ada sebelumnya.. aku jadi yakin kalau aku mampu, kalau aku cukup baik, kalau aku diinginkan, kalau aku dicintai. Tanpa batas, tanpa cela, di matanya. Anakku tidak pernah meragukanku satu kali pun..

Maka aku ingat seorang guruku pernah menyampaikan pesan kurang lebih begini:

“Ketika anakmu menjadi triggermu, ketika anakmu memancing amarahmu, ingatlah.. bahwa anakmu adalah gurumu. Ia memperlihatkan hal-hal yang perlu kamu perbaiki. Ia adalah gurumu agar kamu menjadi lebih baik.”

Teringat pula sebuah kutipan dalam buku yang kutemukan catatannya beberapa hari lalu di blog ini:

“Konon, hari paling penting dalam hidup manusia adalah hari saat manusia itu tahu untuk apa dia dilahirkan. Sekarang Sabari tahu bahwa dia dilahirkan untuk menjadi seorang ayah. Seorang ayah bagi Zorro. Anaknya telah mengurai semua misteri tentangnya. Karena dia seorang Sabari maka Tuhan memberinya Zorro. Bahwa tangannya yang kasar dan kuat seperti besi adalah agar dia tak gampang lelah menggendong Zorro. Bahwa dia gemar berpuisi dan berkisah adalah agar dapat membesarkan anaknya dengan puisi. Sabari memeluk anaknya yang telah jatuh tertidur, serasa memeluk awan.” - Andrea Hirata, dalam bukunya berjudul “Ayah”

Pelan-pelan, aku mulai paham maksud Allah memberiku jalan hidup seperti ini.

Nak, jika kelak kamu membaca ini, ibu ingin sekali kamu tahu bahwa kamu telah mengajari ibu banyak hal. Yang paling penting adalah, kamu, mengajari ibu untuk menolong diri ibu sendiri. Terima kasih tak terhingga untuk itu ya nak. Ibu masih perlu banyak belajar, dan akan terus belajar untuk menjadi lebih baik.

[rahmaniahasya]

Ordinary People

Dulu, seorang teman pernah berkata:

“Hah? Mana ada psikolog yang ngga praktek?”

Ucapan itu persis dia lontarkan ketika mendengar aku memilih untuk tidak praktek, saat itu, beberapa tahun silam. Aku tau ucapan itu keluar begitu saja dari mulutnya, spontan, tanpa ada sedikitpun niatan merendahkan pilihan yang aku ambil. Tapi entah kenapa rasanya begitu sakit buatku; sempet merasa seperti direndahkan, sempet merasa ngga punya good values yang bisa dibanggakan, sempet insecure beberapa lama (hehehehe kalau ini sih my main issues yah) apalagi kl mesti ketemu/kontakan sama orangnya. Tapi ya perlahan aku mulai mencoba mengerti maksudnya dan akhirnya menerima.. kalau sekarang ya lebih tepat disebut sebagai ibu rumah tangga biasa aja, bukan psikolog. Tapi ya ngga papa juga, ngga ada salahnya dengan itu ya kan? Hehehehe.

Sejujurnya untuk sampai di tahap ini, ya butuh waktu bulanan (apa tahunan yah hahaha). Menerima seutuhnya kalau jalan yang diambil ngga seperti teman-teman kebanyakan, kalau sekarang ya bisanya begini aja jadi ibu rumah tangga. Ngga sedikit yang bilang sayang kuliah udah tinggi-tinggi, mahal dibayarin orangtua, sayang banget waktu dulu sekolah. Hehe. Sekarang ditanya gitu udah bisa santai jawabnya, kalau dulu mah panas tiris terus overthinking wkwk.

Aku sampai sempat ngobrol sama orangtua juga soal pilihan yang aku ambil ini. Apa-apa ngga kalau aku memilih jadi ibu rumah tangga sementara waktu? Atau seterusnya? Karena sejujurnya ya belum kebayang ya ke depannya gimana. Apa-apa ngga, karena kan yang biayain sekolahnya dulu mereka, dan itu lumayan kan biayanya. Mereka bilang, ngga papa, yang penting aku bahagia. Kalau dengan jalan yang dipilih ini bisa bermanfaat dan membawa kebaikan (untuk diri sendiri, untuk keluarga, untuk orang lain), kenapa engga. Gitu katanya. Kalau nanti ada jalan yang terbuka untuk ambil peran lain, ya ngga papa juga. Syaratnya ya asal aku bahagia, udah itu aja.

Begitu juga jawaban suami, malah kalau dia selalu ajak aku ngobrol gimana kalau aku memilih jalan yang lain (misalnya praktik seperti teman kebanyakan), apa aku akan bahagia? Apa itu bisa membawa kebaikan untuk keluarga kita? Hehe ya akhirnya dibuat mikir juga, is it worth enough to fight for? Apa betul itu yang aku inginkan?

Proses berpikir yang terhitung tahunan ini, akhirnya membawaku pada sebuah kesimpulan:

It’s okay to be ordinary.

Ngga setiap orang harus tampil menonjol, jadi spotlight, mendapat sorotan atas semua prestasinya. Ngga semua orang perlu dikenal sebagai orang yang hebat, keren, karismatik, berprestasi, sukses. Jadi orang biasa, yang aktivitasnya gitu-gitu aja, juga ngga papa. Jadi ibu rumah tangga, yang cuma diidolakan sama anak sendiri pun ngga papa. Bahkan kalau di dunia ini yang kenal dan sayang sama aku cuma segelintir orang, ya ngga papa juga :)

Aku yakin, kalau setiap orang terlahir dengan misinya masing-masing. Ada yang memang terlahir menjadi pemimpin. Ada yang terlahir sebagai penggerak. Ada yang terlahir sebagai penampil. Ada yang terlahir sebagai tokoh. Tapi ada juga yang tampil sebagai pendukung, sosok di balik layar yang ngga keliatan, tapi kalau ngga ada dia ya penampilan itu ngga berjalan sempurna. Semua orang punya perannya masing-masing, dan itu sudah Allah rancang sedemikian rupa agar sempurna.

Semoga Allah mampukan kita untuk terus menemukan misi hidup itu yah. Kalau saat ini belum ketemu ya ngga papa, pelan-pelan aja terus bergerak. Kalau sekarang rasanya hidup lagi gini-gini aja ya ngga papa juga, kita ngga lagi balapan sama siapapun kok. Asalkan kita terus ingat, kalau kita berharga, kalau kita juga berarti, kalau kita juga punya makna untuk orang-orang yang dengan tulus menyayangi kita.

Ucapan Haikal sering sekali terngiang kalau lagi membayangkan hal ini:

“Kalau ibu senang, hati Ikal juga jadi ikut senang”

Jadi pilihan apapun yang aku ambil saat ini, asalkan aku bahagia, itu cukup. Itu berarti. Karna dunia kita itu ngga melulu tentang diri kita sendiri. Ada orang di luar sana yang menganggap diri kita adalah dunianya. Kalau kita bahagia, dia juga bahagia. Kalau kita sedih dan menderita, dia juga ikut merasakannya.

Peluk online dulu yuk. Semoga kamu juga bahagia dengan pilihan yang kamu ambil yah :)

[rahmaniahasya]

Reminiscing Past, Creating New Memories.

Hari ini, ibu dan ikal pergi ngedate berdua. Pertama karena ada keperluan yang harus dibeli, kedua karena ayah lagi dinas jadi kami mesti pergi berdua aja. Malam sebelumnya, terpikir sebuah destinasi yang tiba-tiba banyak membangkitkan kenangan lama: TOKO BUKU.

Tidak jauh dari rumah, sekitar 20 menit perjalanan dengan mobil (kalau lancar), ada sebuah toko buku besar yang cukup terkenal, punya banyak cabang termasuk di Bandung. Puluhan tahun silam, toko buku besar di Bandung ini jadi saksi kenangan-kenangan menyenangkan di masa kecil pun di masa dewasa. Dan hari ini pun kami pergi berdua dengan harapan, semoga bisa menjadi kenangan manis juga untuk Haikal (dan ibu) :)

Rasanya tentu jauh berbeda, pergi sendiri keliling toko buku di masa lalu, dengan pergi bersama anak 4 tahun yang cerewet dan serba ingin tahu 😆 satu buah jam sukses jatuh dan pecah sehingga harus kami ganti (alhamdulillah pecahnya minor jadi masih tetap berfungsi hehe), section buku yang dulu selalu bisa disinggahi berlama-lama kali ini cuma bisa dilihat sekilas, dan justru berlama-lama di section buku anak; section yang dulunya ya cuma dilewatin sekilas aja 😆 menarik bagaimana hidup banyak berubah yaa hehe.

Tapi setidaknya, dari jalan-jalan singkat ini, aku seakan-akan kembali ke dua puluhan tahun silam: Hasya yang berlarian menuju section komik untuk berburu komik edisi terbaru. Hasya yang terburu-buru memilih barang sebagai hadiah saat pergi bersama kakek.

Aku juga seakan-akan kembali ke belasan tahun silam: Hasya yang hati-hati memilih buku karena pasti akan disortir ulang oleh orangtu sebelum masuk kasir.

Aku juga seakan-akan kembali ke sepuluh tahun silam: Hasya yang amat menyukai lorong-lorong toko buku, memilih satu buku favorit untuk dibaca berjam-jam; di coffeshop, di angkot saat perjalanan pulang, di kasur saat menjelang tidur, di kereta saat travelling sendiri ke luar kota. Hasya yang larut dalam pikiran pasca membaca sebuah buku, lalu menulis catatan harian sebagai pengingat.

Kenangan-kenangan manis ini bermunculan, membuat senyum tersungging di mulut meski tadi sempat kaget liat bill harga jam yang pecah hampir mencapai 200ribu 🤣

Kenangan itu kini akan bertambah dengan kenangan hari ini: Saat ibu dan Ikal bergandengan tangan masuk toko buku bersama, saat Haikal berlarian tidak sabar ingin melihat-lihat, saat matanya berbinar dan ia teriak kegirangan karena menemukan buku yang menarik, pun saat ia merajuk tidak sabar ingin segera pulang membuka glow-in-the-dark stars yang kami beli hari ini. Hehe. Bintang-bintang ini juga jadi kenangan manis ibu ketika dulu punya kamar sendiri. Semoga ini juga jadi kenangan manis ya buat kamu nak :)

Sering sekali ketika aku sudah jadi ibu, aku larut dalam pikiran bahwa aku tidak bisa lagi melakukan hal yang aku sukai. Hidupku banyak berubah, tak jarang juga merasa hilang arah. Tapi semakin kesini, aku semakin tau.. bahwa kita tetap bisa menemukan hal yang kita sukai, entah itu kegiatan yang baru, atau kembali melakukan hobi kita yang dulu. Tapi bedanya, kali ini melakukannya bareng-bareng bersama anak :) reminiscing the past, while creating good memories.. walaupun menantang, banyak kejadian tidak terduga, tapi rasanya juga menyenangkan melakukannya bersamamu, nak :)

PS: it’s feel good to write again! Will write another blog post, soon! ❤️

[ystin21]

twinning #withmyfirstborn #pakganern #SCisfun