Perjalanan Menjadi Bodoh Adalah Perjalanan yang Mendewasakan
So, here I am.
Di tengah per-hectic-an, kegelisahan, perasaan terburu-buru, dikejar waktu, aku menyempatkan diriku untuk meluapkan perasaanku lewat tulisan ini, lagi.
Kadang rasanya waktu seperti berjalan begitu cepat akhir-akhir ini. Satu jam-dua jam berlalu menjadi satu hari. Satu-dua hari berlalu menjadi satu minggu. Minggu berganti bulan. Bulan berganti tahun. Ketika aku membayangkan apa yang sedang kulalui satu tahun lalu di hari yang sama, aku baru menyadari kalau waktu berjalan teramat sangat cepat.
Betapa aku sudah terlalu banyak menyia-nyiakan waktuku, hehe.
Bodohnya seorang Tami. :)
Pernah nggak, kamu merasa seperti seseorang yang sangat bodoh, setelah kamu melakukan suatu kegagalan? Pernah nggak sih, kamu menyalahkan dirimu begitu hebatnya sampai kamu mengutuk dirimu sendiri akibat kesalahan yang telah kamu lakukan?
Aku? Jangan lagi ditanya. Sering.
Waktu sudah tidak lagi berpihak padaku. Kalau dirasa-rasa, waktuku seolah berhenti di akhir bulan ini, Bulan Juni 2019.
Seolah-olah ketika aku tidak berhasil mencapai targetku di akhir bulan ini, aku akan mati. Waktu tiba-tiba berhenti begitu saja. Masa depan menjadi terlalu suram dan gelap untuk dibayangkan. Tak ada cita-cita dan pencapaian lain yang muncul dalam anganku saat aku memikirkan waktu setelah Bulan Juni ini. Apa yang akan terjadi setelah 30 Juni nanti?
Entahlah.
Tapi di sela-sela waktu yang serba kepepet ini aku banyak menemukan pencerahan. Banyak menemukan makna, prinsip, yang dulunya selalu aku pegang dan lama hilang. Rasanya seperti kembali menemukan diri sendiri yang telah lama aku tinggalkan, dan ketika kami bertatap, dia menerimaku kembali dengan tangan terbuka. Aku memeluknya kembali. :)
Aku menemukan kembali keberanianku.
Keberanian untuk memperjuangkan hakku. Keberanian untuk mengungkapkan pendapatku dengan kalimat yang jelas, lugas, tanpa bertele-tele. Keberanian untuk melawan semua rasa takut dan kecemasanku. Keberanian untuk berdiri meskipun harus sendiri, meskipun tidak ada seseorang yang bisa menjadi peganganmu untuk saat ini. Keberanian untuk melawan kelemahan terbesarku sendiri, overthinking. Juga keberanian untuk mengakui kalau kamu sedang lemah, sedang jatuh, dan kamu membutuhkan bantuan. Berani untuk menyatakan kepada orang lain kalau kamu sedang tidak baik-baik saja, dan kadang kamu juga butuh uluran tangan dan telinga yang baik dan mendengarkan dari orang lain. Kau ingat bukan, konon katanya manusia itu adalah makhluk sosial. Sudah menjadi kodrat kita untuk selalu melakukan dan MEMBUTUHKAN koneksi dengan orang lain.
Nah, sebagai seorang yang semi-introvert, seringkali ada pergulatan batin. Aku selalu membutuhkan seseorang untuk menemaniku, tapi aku tidak tahu kepada siapa aku harus meminta bantuan. Aku selalu membutuhkan kehadiran seseorang di sampingku, di satu sisi secara konstan aku membutuhkan kesendirian, aku membutuhkan ruang untuk menikmati waktuku sendirian. Tapi kemudian siklusnya berbalik lagi. Semakin aku merasa sendiri, semakin aku merasa sepi, semakin pula aku membutuhkan seseorang untuk menemaniku. Disinilah siklus kekacauan batinku mulai terjadi.
Sebagai seseorang yang sering mengalami konflik dalam pikiranku sendiri, sangat sulit bagiku untuk mengungkapkan apa yang aku inginkan, apa yang aku butuhkan. Sebagai seseorang yang hidup dengan pandangan bahwa ‘life must be perfect and fall like we’ve planned’, sangat sulit untuk mengakui kalau aku sedang tidak baik-baik saja, sangat sulit untuk menerima kalau rencanaku satu persatu mulai gagal, dan runtuh berjatuhan.
Sangat sulit untuk menerima kenyataan bahwa nyatanya hidupku tidak sempurna, sama seperti orang-orang lain yang dalam pandanganku selalu tampak ‘sempurna’. Padahal dibalik kesempurnaan itu, selalu ada bagian yang membuatnya menjadi tidak sempurna.
And to accept this part of my life, to embrace it, was never been easy. :)
Perjalanan yang sempit, seperti dikejar waktu, terburu-buru. Perjalanan yang telah menyia-nyiakan banyak waktu. Perjalanan yang membuatku merasa sangat buta dan menjadi sangat bodoh, pada akhirnya mendewasakanku.
Semoga setelah ini berkembang terus, belajar terus, berproses terus untuk menjadi lebih bijak dan dewasa.
Semoga kalian semua yang saat ini membaca tulisanku juga, ya. <3
Dan aku akan selalu punya alasan untuk diam. Tahu kenapa? Sebab aku tidak pernah berani, mengakui bahwa diri ini layak untuk seseorang. Terlebih, itu kamu orangnya.
Saya sendiri belum pernah mendaki gunung, apalagi sampai ke Puncak. Sebetulnya cita-cita ini sudah saya pendam sejak lama, tapi mungkin memang belum diberi restu oleh Allah. Secara fisik boleh jadi saya sanggup, tapi saya sadar kalau mental saya masih lemah. Saya belum cukup dewasa dan bijak untuk menjejak kaki di atas langit.
Ada beberapa gunung yang telah memikat hati saya sejak lama, dan menantang saya juga untuk menaklukannya. Merapi adalah salah satunya. Sejak pertama kali saya menjejak kaki di bumi Yogyakarta, saya langsung jatuh cinta dengannya.
Gagah.
Nampak tenang.
Juga bijaksana.
Tapi saya bisa melihat kalau amarahnya angkara murka.
Baik raga, maupun nama, bagi saya dua-duanya sama-sama indah, sama-sama megah, sama-sama kuat. Bahkan dari jauh saja aura yang terpancar sudah membuat saya kagum, apalagi kalau saya bisa menapak tanah dan bebatuan di puncaknya?
Membuat saya merinding.
Tengah malam ini, saya baru saja selesai membaca kisah mengenai evakuasi jenazah korban jatuh ke dalam kawah Merapi tahun 2015 silam yang ditulis sendiri oleh sang evakuator. Saya sendiri setuju dengan kutipan kalimat yang ada di dalam cerita tersebut, terlepas dari benar atau tidaknya kejadian yang dialami oleh sang penulis, terlepas dari masuk atau tidaknya cerita ini dapat diterima oleh akal sehat.
"Merapi kui dudu mung tumpukan watu karo lemah, Merapi kui rogo, rogo ki ono sukmane. Rawaten nak ora pengen ciloko. Sopo cidro bakal ciloko. Sopo sing tresno bakal oleh kamulyan..."
(Merapi itu bukan sekedar tumpukan batu dan tanah, Merapi itu raga, raga itu ada jiwanya. Rawatlah kalau tidak mau celaka. Siapa yang merusak akan celaka, siapa yang menyayangi akan mendapatkan kemuliaan...)
Dari banyak cerita yang sering saya dengar tentang Merapi dan gunung-gunung lainnya, ada banyak kisah yang kalau dipikir-pikir tidak masuk secara logika, tapi bisa jadi benar adanya, seperti kisah yang baru selesai saya baca ini. Kisah-kisah yang akrab dikaitkan dengan hal gaib dan mistis, kepercayaan dan religiusitas.
Saya tidak tahu, bukan saya yang mengalaminya.
Meski begitu, tetap saja menurut saya baik dimanapun kita hidup, kita tidak boleh main-main dan bersikap semau kita sendiri. Kita hidup bersama, tidak hanya dengan sesama manusia, tapi juga alam. Oleh karena itu, kita harus saling menjaga toleransi dan rasa menghargai satu sama lain. Tidak hanya di puncak tertinggi di atas gunung, atau juga di dasar laut yang terdalam. Saat ini, di tempat kita berpijak, duduk, ataupun berbaring, sadar atau tidak, kita hidup bersama dengan makhluk lainnya. Bahkan tumbuhan yang kadang sering kita anggap 'mati', juga memiliki nyawa. Buktinya? Mereka bertumbuh, dan menua. Sama halnya seperti manusia.
Entahlah, saya memang bukan ahli dalam hal gunung-pergunungan, atau makhluk-permakhlukan, atau gaib-pergaiban. Saya hanya percaya kalau dalam hidup harus tetap menjaga kedamaian, dan rasa saling menghargai satu sama lain. Itu saja.
Sama seperti selama ini orang selalu menggadang-gadang, kalau cinta itu bukan lagi tidak harus memiliki. Atau, seperti filosofi hujan yang me-mainstream-kan si anti mainstream: "Jangan bilang kamu mencintai hujan, kalau kamu sendiri masih takut untuk menjadi basah karenanya...", kata mereka.
Saya tidak setuju.
Bagi saya, kalau memang kamu mencintanya, kamu tidak akan memaksakan ego-mu, termasuk untuk memilikinya. Kadang cinta juga bisa diungkapkan dengan cara yang paling sederhana tapi juga rumit untuk dilakukan: mengagumi dari jauh. Karena cinta yang sejati itu benar adanya, tidak harus memiliki. Setidaknya itu yang saya percayai.
Old soul? Ya, memang, saya penganut aliran non-kekinian.
Kaku. Konvensional. Sebutlah semua label itu untuk saya.
Saya hanya menjalani hidup dengan cara saya.
Dengan cara yang menurut saya sederhana, tapi memiliki makna terdalam.
Saya kagum dengan Merapi,
saya cinta dengan Merapi,
tapi kalau kau bertanya dengan sinis apakah aku pernah mendakinya?
apakah aku pernah menaklukkan sukmanya?
Saya dengan tersenyum mungkin hanya akan menjawab, "Belum."
Karena aku 'mencintainya'
tanpa harus 'memilikinya'.
(caaaeeelaaaaahhhh sa ae lu tam, hahaha :)))))))
Yogyakarta,
Jumat, 13 April 2018
diselesaikan pada pukul 01.30 pagi
Talking with the mind at 2 AM: Memaknai dalam-dalam lagu “I Love You but I’m Letting Go”
Here’s what happened when my sleepless nights struck me in again.
Otak ini ga pernah berhenti mikir kemana-mana, so, I thought why don’t I see this as an opportunity to do something? To reflect something from my life at least.
So, here it goes...
Akhir-akhir ini aku sedang sangat menyukai satu lagu ini, yang berjudul ‘I Love You but I’m Letting Go’ dari Pamungkas. Setelah sebelumnya aku nyaris jadi fangirl alay-nya Sal, kini akhirnya pindah haluan setelah menemukan referensi baru. And there it goes, my old habit. Kalau udah nemu satu muse -apalagi lagu- pasti akan play it on loop. Terus, terus. Berulang-ulang sampai bosen.
What happened next when I play this song on loop is I might reflect on something. Entah dari makna lagu ini, dari lirik dan nadanya, atau apapun, yang kemudian aku kaitkan dengan kisah hidupku sendiri.
Menilik kata demi kata dalam liriknya, awalnya kupikir, “wah ini lagu aku banget!”, dimana dalam imajinasiku, aku adalah orang yang menyanyikan lagu ini, sambil mengatakan, “I love you but I’m letting go!” kencang-kencang di hadapannya. Tapi, setelah aku resapi lagi makna kata demi kata dalam lagu ini, aku mulai berpikir: bagaimana kalau posisinya dibalik? Bagaimana kalau, dia-lah yang menyanyikan lagu ini, kemudian aku ada di posisi yang mendapatkan kalimat: “I love you, but I’m letting go”?
Sejenak aku terdiam. Wow.
Sedikit takjub, sungguh.
Aku membayangkan bagaimana kalau sesungguhnya dia yang melepasku pergi, kalau dialah yang mengatakan kepada diriku bahwa, ya, sesungguhnya dia menyayangiku, tapi demi kebaikan kami bersama, dia pada akhirnya melepaskanku pergi. Ditambah, ketika mendengarkan bait:
One day
When you finally found what you want
And you ready to open your heart to anyone
Don’t push people away again
It’s easier, I know
But it’s also very lonely
Dari memaknai lagu ini, aku menyadari beberapa hal, bahwa: 1) sesungguhnya aku-lah yang masih belum bisa melepaskan dia, melepaskan kenangan tentang dia, memori kami, mungkin memaafkan dan mengikhlaskan dia pergi, aku terlalu terbelenggu dalam jebakan betmen yang sesungguhnya pernah aku lalui dan aku tahu bagaimana rasanya jatuh dalam lubang itu -hanya bodohnya ya walaupun sakit, tetap saja aku jatuhkan diriku disana, bodoh bukan? Aku tidak pernah bisa melepaskan bayang-bayangnya, dan mungkin hanya akan bisa melepaskan kalau ia yang melepaskanku terlebih dulu; lalu 2) mungkin, dari peristiwa ini ada imbasnya, aku menjadi terlalu keras pada diriku sendiri yang kemudian aku proyeksikan pada orang-orang di lingkungan sekitarku, I’ve been so hard on myself that I began to put standard on people too, and therefore I kinda pushed them away, padahal mereka sudah sangat baik terhadapku, padahal mereka selalu mempedulikanku, bodohnya hati ini hanya karena tak ingin terluka lagi, I pushed people away. And I’ll say that’s not a good thing to do. Dengan kerasnya sikap dan kalimatku aku sudah menyakiti hati banyak orang yang padahal sesungguhnya mereka tak memiliki niat jahat terhadapku. Aku semacam jadi menutup diri, dan hal ini juga mungkin menutup diriku dari kesempatan untuk bertemu dengan orang baru, yang bisa jadi lebih baik dari dia yang sebelumnya.
Setelah mendengarkan lagi lagu itu, meresapi lagi kata-kata dan maknanya, juga memandangnya dari perspektif yang berbeda, aku merasakan sesuatu yang... lega. Seperti kau sedang mengangkat beban sangaaatttt berat selama ini, dan pada akhirnya bias kau lepaskan. Seperti ada sedikit lubang, tapi rasanya lebih ringan. Seolah, setelah sekian lama kau mengurung dirimu dalam kegelapan, akhirnya kau bisa melihat lagi secercah cahaya meskipun hanya setitik, tapi melegakan. Mungkin ini yang disebut dengan pada akhirnya bisa memaafkan, bisa melepaskan, dan bisa mengikhlaskan.
And you know what? It feels reeeaallyy goooooood, to finally set your own heart free.
Bebas dari masa lalu kelam yang membelenggu.
Memaafkan, melepaskan, dan mengikhlaskan.
Kemudian bangkit, dan menyembuhkan.
Oh, it surely feels so amazing!
Catatan ini diselesaikan pada tanggal 16 Februari 2019 pukul 4 dini hari.
Alkisah, seorang perempuan yang sedang ngantuk-ngantuknya meminta kepada kekasihnya untuk menceritakannya sebuah dongeng agar ia bisa tertidur lelap. Sang pujaan hati menyanggupi, lalu merebahkan diri di sampingnya.
Di puncak malam menuju pagi yang buta itu, sang kekasih menceritakan sebuah kisah tentang si Putri Upil, dan Mas Pisang. Kisah tentang bagaimana dua hati yang saling terpikat, tapi menjaga cintanya satu sama lain dalam diam. Hanya menahan rindu, saat raga tak bisa berjumpa. Sampai di penghujung kisah, diceritakan si Putri Upil melamar pujaan hatinya, lalu mereka menikah. Kisah pun diceritakan berakhir bahagia. Meskipun si perempuan bertanya-tanya, benarkah pernikahan selalu menjadi sebuah “akhir”? Benarkah pernikahan selalu berakhir bahagia? Ia penasaran bagaimana kelanjutan kisah si Putri Upil, tapi tak disampaikannya. Kekasihnya hanya tersenyum, lalu mengecup dahinya pelan sambal berkata, “kamu lelah, istirahatlah.”
Si perempuan belum ingin tidur. Rasa penasaran yang lebih besar dari ngantuknya masih menghantui, hanya ia tak mampu banyak bertanya. Pada akhirnya, hanya satu yang ia tanyakan, “siapa Putri Upil-nya, yang?” Kekasihnya pun menjawab, “kamu lah.” “Kok bisa?,” tanya si perempuan. “Karena kamu hobi ngupil, makanya namanya Putri Upil.” Mereka tertawa, dan di sela keheningan malam yang dingin itu pun kehangatan sejenak menyeruak.
“Berarti Mas Pisangnya kamu dong, ya?” tanya si perempuan lagi. “Bukan lah,” jawab sang kekasih, sambil menyeringai jahil. “Kalo aku abang, Bang Keren,” tukasnya. Si perempuan pun terdiam sejenak. Tidak tahu apakah arti seringai kekasihnya itu tanda ia hanya sedang bergurau atau memang benar-benar serius dengan kata-katanya.
Di tengah malam yang sesaat sempat menghangat itu, udara kembali terasa dingin. Setidaknya sebesit hawa itu melintas, menusuk ruang hati si perempuan. Matanya yang semula mulai sayu kini menjadi lebih terang. Ia tak jadi mengantuk. Semalam suntuk ia tak bisa tidur hingga pagi menjelang, memikirkan banya hal yang berputar di otaknya. Sementara kekasihnya tertidur lelap, di tengah dengkurannya ia belai lembut pipi sang kekasih. Berharap kalau ia temukan masih ada secercah kehangatan diantara dua ruang hati itu.
Kisah si Putri Upil pun hanya tinggal kisah. Tak tahu di masa depan apakah akan menjadi nyata, apakah malam itu, si Putri Upil tengah memandang Mas Pisang-nya. Ia hanya bisa berharap “semoga,” doanya dalam hati.
Si perempuan pun mengecup pelan dahi kekasihnya, lembut.
Di tengah suara dengkuran kekasihnya itu, ia mencoba memejamkan matanya...
Percakapan sore ini berlalu biasa saja, seperti umumnya setiap saya bertemu dengan beliau. Kalau memang sedang mood, ya kami akan mengobrol panjang lebar, ngalor ngidul membicarakan tentang berbagai hal. Ketika tidak, ya kadang kami hanya menghabiskan waktu sembari menikmati kebersamaan satu sama lain dalam diam: kadang beliau tertidur, saya main hape, atau kami akan menonton acara televisi bersama.
Sampai tiba pada percakapan dimana beliau mengeluh karena rumah tempat saya tumbuh besar usianya sudah mulai menua. Hampir seusia saya dan belum pernah di-renovasi sama sekali. Mulai nampak kayu-kayu yang lapuk penuh lumut, sarang-sarang semut dan rayap, juga genteng yang bocor disana-sini. Problem-nya klasik: masalah biaya dan waktu yang tak lagi luang. Kedua orang tua saya sibuk bekerja full time, sehingga seringkali mereka lebih memilih waktu luang hanya untuk sekedar beristirahat, atau melakukan pekerjaan rumah, seperti mencuci, dan memasak. Sesekali dalam satu-dua bulan, mereka akan mengunjungi kami anak-anaknya yang kini di perantauan sedang mengadu nasib. Tidak ada cukup waktu yang tersisa hanya untuk mengurus rumah kecil kami. Mungkin begitu ya, sendu-nya para orangtua ketika usia sudah mulai senja, anak-anak sudah mulai dewasa dan meninggalkan rumah. Hanya tinggal berdua saja untuk menghabiskan waktu bersama, saling menjaga dan merawat satu sama lain.
Herannya, entah sedang kesambet apa, saya pun nyeletuk:
“Ya, nanti aku yang biayain buat benerin rumah ya, mah. Kalau suatu saat nanti ada uang lebih. Makanya doain rejekinya banyak.”
Jujur saja, saya sendiri juga heran kenapa kata-kata itu bisa mengalir begitu saja dari mulut saya.
Mendengar celetukan saya itu beliau hanya mrenges sumringah, lalu memeluk saya sambil berkata:
“Ya, Allah... mau dibiayain buat benerin rumah sama genduk-ku. Iya, amin, nduk. Pasti, mama doain. Selalu.”
Satu-dua kalimat, tapi cukup untuk membuat hati saya terenyuh.
Apalah yang lebih dahsyat ketimbang doa tulus dari Ibu saya sendiri dibalik setiap sujud-nya.
Jangan berubah, lirih aku berkata. Namun kamu tetap melangkah. Meninggalkan pendar kebaikan, lalu mengubahnya menjadi kilau kekuasaaan, untuk mengawal waktu dan memegang dunia.
Teman? Bukan teman? Atau lebih dari sekedar teman?
Aku tak paham. Aku tak paham keinginanmu.
Aku tak paham perasaanmu.
Tapi aku pun tak paham perasaanku sendiri.
Berulang kali perasaan seperti ini kualami. Yet, aku masih terus memberimu kesempatan keduaku dari yang kedua.
I feel so stupid.
Tapi di setiap kali aku mencoba memberimu kesempatan itu sebenarnya aku paham, bahwa sejujurnya aku berharap setelah bertemu dirimu: aku akan kecewa.
Sehingga aku punya alasan untuk setelahnya tidak lagi menemui dirimu, tidak lagi menanggapi percakapan kecilmu dan ajakan untuk bertemu.
Namun kenyataan yang kuterima selalu berbanding terbalik.
Kamu tahu, hatiku berdegup kencang setiap kali aku mendapat balasan dari percakapan maya kita. Aku tak pernah sanggup menahan sudut bibirku yang selalu terangkat setiap kali aku membaca balasan itu. Saat melihatmu pun rasanya ada seribu kupu-kupu mengepak sayapnya di dalam perutku, seketika jantungku berdegup seribu kali lebih kencang. Dadaku sesak. Aku tak bisa bernapas.
Kenyataannya, ke-tidak-kekecewaan-ku lah yang pada akhirnya malah membuatku kecewa.
Aku kecewa akan diriku sendiri, yang selalu saja terjatuh dan menjatuhkan diri di lubang yang sama.
Karena pada dasarnya aku tahu, sekalipun sejuta kali kau bilang kalau hatimu bukan untuk dirinya,
Malam itu, hening. Dingin.
Hanya terdengar deru angin dari kipas yang terus berputar, dan gemerisik tetesan air hujan dari luar jendela.
Si perempuan muda duduk di depan meja rias, menatap cermin luas di hadapannya. Tampak bayangan seorang wanita paruh baya di sisi kanan cermin, sedang terduduk di pinggir ranjang pegas di dalam kamar yang mereka tempati malam itu.
Apakah ia hanya bayangan? Ataukah nyata?
Sungguh, ia cantik, dan mempesona. Walaupun mulai banyak kerutan di dahi dan ujung matanya. Walaupun tak lagi putih mulus kulit wajahnya. Saat ia tersenyum, apalagi tertawa, ah… rasanya seperti melihat cahaya dari surga.
Aku bertanya-tanya, seperti apa masa mudanya dulu?
Cantik kah? Menginspirasi? Kuat dan tangguh?
Pasti banyak sekali pria yang mengagumi dan jatuh hati padanya.
Si perempuan muda memutar badannya, menatap kedua bola matanya secara langsung. Sang wanita pun tersenyum, kemudian bangkit dan berjalan mendekat. Tangannya meraih, dan mengusap kepala si perempuan dengan pelan dan lembut.
Tak bisa kutahan, mataku berkaca-kaca. Aku tahu, ada berjuta makna yang ingin ia sampaikan lewat senyum manis dan usapan lembutnya.
Mungkin selamanya baginya aku adalah bayi. Seberapa aku bertumbuh dan menua, dalam matanya aku tetaplah buah hati kecilnya. Seberapa tak banyaknya kata-kata yang terucap di antara kami, ada banyak cinta yang ingin ia sampaikan kepadaku.
Terkadang aku melihat secara sekilas kami ini mirip. Mungkin tidak banyak secara fisik, tapi lebih umum pada cara memandang dan pola berpikir. Lebih banyak kesamaan dalam bersikap dan mengambil keputusan.
Aku penasaran.
Ia-kah masa depanku?
Aku-kah masa lalunya?
Sabtu, 3 Februari 2018,
di sebuah kamar di lantai dua hotel kecil di ujung jalan.
Tapi tawa membahana.
Mereka berdua.
Percakapan hangat.
Gelak canda terbahak-bahak.
Sahabat?
Tak ada aku di sana.
Aku menjauh, padahal mereka tak jauh.
Aku mendekat, mereka tak jua dekat.
Lalu, aku ini apa?
Cuma iklan yutub yang bisa disekip setelah 5 detik?
Apa ini semua karena perbedaan suku dan budaya?
Karena meski tak sama, mereka serupa,
sedangkan aku sangat berbeda.
Siang ini saya menemukan tulisan ini di dalam draft saya. Saya sendiri pun tidak ingat kapan saya menulis tulisan ini, barangkali sekitar dua-tiga tahun yang lalu. Saya pikir saat itu mungkin saya sedang gundah gulana, kalau kata anak jaman sekarang sedang galau-galaunya. Karena pada kenyataannya, menjaga sebuah pertemanan itu hampir sama seperti menjaga hubungan percintaan dengan lawan jenis. Panas-dingin, naik-turun, ada suka juga ada duka. Saya menulis seperti ini bukan berarti saya tidak sayang dengan sahabat-sahabat saya. Sebaliknya, karena saya sangat menyayangi mereka maka muncul perasaan seperti ini. Haha. Ya, menjelaskan perasaan memang sulit sih. Tapi intinya saya sayang mereka, kok, apapun kondisinya :)
Saya berharap orang-orang yang membaca tulisan saya tidak hanya sekedar membaca, tapi juga membagi sedikit opini agar saya bisa lebih mengembangkan tulisan saya lagi.
Terima kasih, sudah menyempatkan sedikit waktu untuk membaca. Saya tunggu saran dan kritik dari Anda :)
Puisi untuk “Kamu”: yang telah melabuhkan hati untuk Wanita Sempurna-mu
Cinta....
Ah, rasanya... lama sekali rasanya rasa itu ada di hatiku untukmu... sejak pertama kali pertemuan denganmu... sejak pertama kali aku pandang wajahmu dengan malu... sejak pertama kali aku berbisik padamu...
Bagaimanakah rasanya? Indah... tak terlukis oleh apapun yang pernah aku rasakan di dunia ini... tak terasa memang, bagaimanapun racun indah itu mulai masuk ke dalam hati ini... dan aku pun tak pernah tahu, mengapa hal itu terjadi padaku ketika aku memandangmu... racun itu masuk dengan ajaib, sebagaimana udara masuk ketika aku bernafas... tak terasa, namun dampaknya sangatlah luar biasa... membuatku semakin terus merindukanmu... ya... hari demi harinya...
Tak pernah ada sesal di hatiku mencintaimu... sakit... perih... luka... lara... Oh, sungguh, itu hanya sisipan dari rangkaian indah kebersamaan kita setiap harinya... aku mungkin saja marah, tapi aku tak pernah sekalipun letih... aku mungkin sakit, tapi tak pernah sekalipun aku jera... aku bahagia, bisa menyaksikanmu senyum setiap harinya...
Sungguh... tak pernah ada sesal di hatiku telah mencintaimu... satu-satunya sesal yang ada, adalah mengapa aku tak bisa berbicara ketika aku berada di hadapanmu...
Mencintaimu... ya, jelas sekali aku bahagia... namun... bagaimana denganmu cinta? bahagiakah kau bersamaku? bahagiakah kau telah menjalani semuanya denganku? bahagiakah kau telah mencintaiku?
Mengapa kau tanyakan itu?
Ya... pasti... karena aku tak pernah seindah dirimu... aku tak pernah bisa sebaik dirimu... aku tak pernah bisa sesabar dirimu... aku tak pernah bisa sekuat dirimu... oh... sungguh memalukan... aku memang tak sesempurna dirimu...
Ya... aku mengerti... aku memang tak pernah sempurna... tapi... sepertinya, aku sama sekali tak menyesal... ya... aku memang tak sempurna... akan tetapi... aku tahu pasti... Tuhan telah mengirimkanmu untuk menyempurnakan hidupku... mungkin itulah alasan terbaik mengapa Tuhan menciptakanku tak sempurna...
Ya...
Karena Tuhan menganugerahkan dirimu sebagai penyempurna kehidupanku...
Terima kasih, Tuhan, telah memilihkannya untukku...
-Yogyakarta, 2013
Tepatkah puisi ini jika kau persembahkan untuk Dia, yang saat ini kau nyatakan sebagai Wanita-mu yang paling Sempurna?
Lalu, pencerahan itu datang, sama kayak gym, sama kayak olahraga, kita akan bosan kalau melakukan hal yang sama terus-menerus. Deska jadian sama Astra bukan karena dia lebih nyambung sama Astra dibandingkan gue, melainkan karena Astra lebih baru daripada gue. Astra lebih baru. Gue lebih lama. Selalu, yang baru akan terlihat lebih baik daripada yang lama.
Pikiran tersebut membebaskan gue.
Problemnya bukan mencari orang yang lebih baru, tetapi untuk memperjuangkan apa yang nyaman. Setelah gue pikir-pikir, apa yang dilakukan Deska mirip dengan apa yang dilakukan cowok-cowok pada umumnya: cepat ganti hati kalau ada yang baru. Gampang berpaling. Ternyata, Deska juga lebih cowok dari gue untuk urusan hati.
Beban demi beban gue angkat di gym sore itu. Semakin besar bebannya semakin “rusak” otot kita dan akhirnya semakin kuat dan besar otot kita tumbuh kembali. Sambil memandangi pantulan diri gue sendiri di cermin, gue bertanya dalam hati: perlu berapa kali diselingkuhi agar kita kuat menghadapi patah hati?
Balada Lelaki Tomboi, 2015.
Tales of Me @talesofthesunflower - Tumblr Blog | Tumgag
discoholicmusic
theartofmadeline
izzy806
blakekathryn
snowghoul
origamiaround
