doce precipício @tayourbody - Tumblr Blog

“Porque você já não faz parte da minha vida e eu não me importo mais com isso, tinha me curado do vício de falar sobre você e de pensar em você. Mas depois eu sonhei com você, sonho esse que estou quase me convencendo que foi o meu subconsciente me dizendo que eu não me curei porra nenhuma e que eu amo você de uma maneira incrível e contraditória.”

— Tati Bernardi.

Eu vou, de canto em canto, cama em cama, boca em boca, procurando um cantinho, um carinho discreto, um lugar pra descansar as asas, não tá fácil não viu, amor, eu queria mesmo era o teu carinho, o teu canto, tu sabia como meu espírito felino era exigente.

Eu procuro ansiosa enquanto não procuro, me prendendo a qualquer mão no cabelo e me soltando no dia seguinte quando não tem mais mão no cabelo ou quando essa maldita mão não sai do meu cabelo. Porquê eu quero, até não querer mais. Porquê eu quero, até não me quererem mais.

bfontes

Não é vingança, só gostaria que você sentisse metade da metade das coisas que sinto aqui. Não que seja ruim, tem muita gente que até acha lindo, incrível e sensível, mas para mim muitas vezes é só uma dorzinha cutucando pontos do corpo em que eu não alcanço. Não que eu queira que você sinta uma dorzinha, não é isso, quero que você sinta algo, qualquer coisa. Uma beliscadinha no coração não te faria mal, faria? A gente sobrevive, acredite. Você ainda corre todo dia às sete da manhã? Então, sinta uma pequena cãibra e alongue pensando em mim, só isso. Morei tanto tempo em você, não é possível que eu não tenha deixado um chinelo, uma chave ou uma escova de dente, eu sempre deixo algo para trás. Sente algo, pois parece que eu trouxe tudo comigo, as minhas e as suas coisas. E deus do céu, como é pesado.

Sempre gentil, solicita

Sempre compreensiva, interessada

Sempre calma.

Eu nunca reclamo, nunca

Nunca me ofendo, eu sempre te entendo

Tá tudo bem, não se preocupa, ta tudo bem.

Mas mesmo com tudo isso, com todo o esforço, mesmo com cada magoa que foi enfiada goela a baixo sem nenhuma cerimônia, eu ainda acordo sozinha, eu ainda durmo sozinha, eu ainda sou sozinha.

Eu to aqui, sempre pronta pra ouvir, mesmo quando eu preciso ser ouvida, pra ajudar, mesmo quando eu preciso de ajuda mais do que nunca, pra te preparar biscoitos e levar as pancadas que você precisa dar pra se sentir melhor. Eu nunca reclamo.

Eu perdi as contas de quantas vezes alguém disse que eu era incrível, mas apresentou outra pra mãe, mas disse que eu fazia passar vergonha na frente dos outros amigos, mas parou de me responder, pq mesmo sendo incrível, se cansou de mim.

Eu, como boa garota que sou, vou dizer mais uma vez que ta tudo bem, que eu entendo, vou pedir desculpas e me retirar com um sorriso simpático e dizer que qualquer coisa é só chamar. Vou dizer que tudo bem enquanto tento entender onde mais uma vez eu errei.

somalizei

“Eu tenho medo de ter medo pelo resto da vida.”

— Esteban.

Não me entenda mal, eu fico realmente feliz por todos os casais e torço muito pela felicidade deles, eu só me pergunto quando será a minha vez, quando eu vou poder ter algo??

Dói, não se apegar dói, não sentir, dói, eu sei, parece estranho, mas não sentir dói tanto, dói mais, sufoca, te faz sentir incapaz, quebrada. Eu sou quebrada, eu não fui feita pro amor.

Errei outra vez

Não é você, que droga, errei outra vez, achei que tinha achado um provável amor escondido na brincadeira de fingir ser. Não era, era só brincadeira e você se cansou, quando eu era criança também era assim, cansava rápido, se possível, nem brincava.

Eu me empolguei, sempre me perco entre a fantasia e a realidade, e bom, a realidade é que eu anseio tanto por um amor que qualquer faz de conta me encanta e me faz acreditar que o amor é real e não uma invenção do capitalismo pra vender rosas e filmes de romance.

Eu costumava ser mais esperta e não me enganar por qualquer rostinho bonito brincando de me chamar de amor, mas quem consegue se lembrar de ser esperta quanto se tem ânsia de amor e um rostinho bonito fingindo estar a seu dispor??

Nunca tinha parado pra pensar o quando os traumas que sofremos na infância nos cercam na vida adulta, como pequenos problemas que escondemos em baixo do tapete e se proliferam como bactérias durante todo o nosso amadurecimento.

Podemos olhar ao redor e ao conversar com qualquer pessoa, veremos os pequenos traços da sua infância ali presentes, em algumas, a infância feliz com cheiro de bolo de fubá será lembrada com carinho e as características criadas não serão de traumas, em outras, você poderá notar o brilho das lágrimas se formar ao lembrar dos abusos sejam eles físicos, sexuais, psicológicos ou múltiplos.

Como Ana, nossa personagem fictícia que representa milhares de personagens reais, Ana nunca conheceu o pai, esse a abandonou assim que a mãe ficou gravida, (ela não sabe, mas por causa disso, sempre achou que a culpa era dela sempre que alguém saia da sua vida) a mãe se casou quando ela tinha três, um ótimo pai, mas ele era tão estressado e sempre gritava e ofendia Ana e sua mãe. Aos 5 o seu tio passou a mão nela, beijou a força e fez ela passar a pequena mãozinha em lugares que ela não queria, a mãe disse pra não contar pra ninguém, o papai ia ficar bravo e podia matar o tio. Aos 15 foi estuprada pelo namorado, ela não sabia que aquilo era um estupro, chorou, mas não soube o motivo.

Ao longo da adolescência varios abusos, varias vezes se culpando por isso, sempre mudando o jeito de vestir, sempre se cobrindo mais, sempre saindo menos, tentando mais.

A Ana teve horror a sexo, horror ao próprio corpo, medo de se envolver, medo de falar, medo de se impor, medo de enunciar, assim como milhares de crianças e adolescentes abusados todos os dias

Com você eu aprendi que eu tenho que me podar, me diminuir ou pisar em ovos pra caber na vida de alguém, pra ser amada. Eu passei longos anos planejando cada palavra, cada atitude pra fazer tudo certo por você, pra você, pra ter o teu amor, eu dei tudo de mim porquê eu precisava de você e mesmo assim tudo parecia errado e eu me culpei quando acabou, você me culpou.

Depois de você eu continuei me podando, continuei pisando em ovos, continuei me culpando em cada curta relação, demorei, demorei muito pra entender.

Eu não tenho que me diminuir, eu não tenho que demonstrar menos, não tenho que planejar cada palavra, não tenho que ser outra pessoa, não tenho que me preocupar com nada disso, não tenho que ter crises e crises de ansiedade quando começa ou quando termina me perguntando o que eu fiz de errado, porquê eu simplesmente não fiz nada de errado, não preciso me privar de sentimentos por sua causa.

Eu demorei, mas eu entendi quando eu finalmente fiquei limpa de você

Acho que finalmente estou pronta, acho que finalmente vomitei tudo de você que tinha em mim, deletei cada foto, cada esperança, cada expectativa, eu to sóbria de voce, eu to limpa, eu to finalmente limpa.

Mas eu ainda tenho medo, tenho pavor de deixar alguém se aproximar, eu tenho medo de me apegar, tenho paranoias, medos, receios, traumas. É péssimo, é doloroso.

Eu me sinto tão sozinha, eu gosto de ficar sozinha, mas odeio ser sozinha e eu sou, eu sou porquê você me fez ser, você me ser alguém que tem medo de proximidade, que tem medo de contato emocional, que tem paranoias e afasta, assusta as pessoas, ou talvez seja minha culpa e eu apenas esteja transferindo a responsabilidade pra você por não querer assumir o fardo de que minha solidão é minha culpa e somente minha, de que eu me fiz isso, eu me afastei do mundo por conta própria e não por causa das merdas que você me fez. Mas não importa, eu to melhor, to me curando, to sim, to florescendo, to ao menos brotando, já é um ótimo começo, brotar é lindo, brotar é lindo, brotar em terreno envenenado é mais lindo ainda.

Eu não excluí o seu número, sempre que a saudade bate, ou a raiva, eu mando mensagem, digo tudo que eu queria te dizer, tudo que você não vai ouvir. Esses dias eu te liguei de madrugada, com a tola esperança de que você atendesse, mas você nunca me atendeu, nem quando estávamos juntos.

Eu te procuro em cada rosto, em cada lugarzinho que você poderia frequentar, em cada foto que aparece na minha timeline, em cada post que poderia falar sobre você, em cada fila de ônibus que você poderia estar, eu te procuro, te procuro o tempo todo, mas eu nunca te acho e eu me perco um pouco mais a cada procura.

Eu me perco por ainda achar que você merece que eu te busque depois de tudo, depois de cada lagrima e cada ferida que nós dois sabemos, nunca vão sarar, você é veneno que eu ainda quero beber, é tarja preta que eu me viciei, é cocaína.

É uma dorzinha chata que não me abandona, é aquela lagrima no canto do olho que eu seguro pra não deixar vir a público no fim de cada dia, é o fato de eu manter a guarda sempre alta e ter medo de toda e qualquer pessoa porque eu não suporto mais um trauma como esse.

Eu não apaguei o seu número, covardia, talvez, ou uma maneira de me lembrar que você me deixou da maneira mais cruel possível, sem nem ao menos dizer adeus, você, que disse me amar tantas vezes, apenas trocou de número pra que eu não pudesse mais falar com você, assim, sem motivo, bom, meu bem, eu não excluí seu número.

acaso

talvez só sejamos cobaias para os erros de alguém que só vai ser melhor com o próximo.

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manuscrite

De vez em quando sou frágil, e qualquer palavra mal dita me fere. Feito louça na beirada de uma pia que cai e se espatifa. De vez em quando eu quebro um pouco e choro pelo corpo todo. Estou nessa lista dos que sentem muito e dizem pouco.

Nanda Marques.

Eu digo pra todo mundo que eu não quero namorar, que corro de compromisso como diabo corre da cruz, mas xô te contar, é mentira deslavada viu, eu quero sim, quero romance clichê e frase interrompida com beijo, quero essas coisa brega tudo, quero até beijo na bochecha, principalmente beijo na bochecha.

Mas eu tenho medo, tenho medo de nunca mais sentir o que eu senti com você, o que eu senti por você, aquele sentimento em que parece que o peito vai explodir de tanto amor e de que não tem erro que não possa ser perdoado( mas tem sim, viu, e agora nós sabemos), aquelas mil borboletas na barriga a cada vez que se encontra, mesmo já tendo perdido as contas de quantos encontros já se foram. Eu tenho medo, sabe, eu te amei tão intensamente, e a gente sabe que eu nunca vou deixar de amar, amores assim não morrem, não vão e não evaporam, mas eu sei que isso não quer dizer que eu não possa amar outra pessoa, eu só ainda não sei como.

Eu não sei como baixar a guarda, não sei como confiar, não sei como me permitir gostar, eu passei tanto tempo amando você que me esqueci como se faz pra amar outra pessoa e agora não sei se consigo aprender como se faz, nem sei se quero, acho que no fundo a resposta é essa, eu não quero amar outra pessoa, eu quero amar você e quero ser amada por você.

Por favor, me ama também, como você disse um dia amar.

Hopeless

Eu tatuei "hope" em um lugar bem visível do meu corpo, um lugar que eu sempre bato o olho, mesmo que rápido, pra sempre me lembrar de ter esperança, esperança essa que anda escassa aqui em mim, aqui comigo. Ando tão jogada pelos cantos, tão empoeirada e rabugenta como uma velha boneca de uma menina que já se tornou mulher e não tem tempo de brincar de criança.

Eu queria te dizer que eu to bem, to feliz, mas eu to só existindo, amor, to só existindo.

Tá faltando tanta coisa aqui, ta faltando tanto, ta faltando você, ta faltando ar, ta faltando amor, tá faltando vontade.

Eu achei que você fosse mudar com o meu amor e que fosse me fazer querer ser, ser jardim sabe, daqueles jardins cheios, cheios de vida e cheios de cor, cheios. Eu queria ser jardim, queria que você fosse jardineiro. Tu me fez deserto do sertão, me fez seca e infértil, me fez castigada.

Hoje eu sou boneca abandonada, sou deserto do sertão, sou mulher sem tempo de ser criança, sou velha rabugenta, sou fel, sou veneno, sou tristeza e abandono, sou tudo, menos jardim, que era o que eu tanto queria ser. Sou tudo, menos jardim que tu fez questão de jogar sal. Sou tudo, mesmo assim, não sendo nada.

No fim, furacão era perfeito pra descrever o que tu foi na minha vida

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