Tempesta di nei

[tempestadinei]

Tramonti trascinati fra due vite parallele cuori trafitti traditi dal ricordo di un sorriso smarrito nell'ultimo sguardo.

Da una traccia nel cielo di quell'ultimo addio trapela malinconia trasuda la paura di vivere una vita sola traspare la mia voglia di una fotografia un quadro espressionista che trascuro e non riguardo.

Rimpiangi il prima e temi il dopo Non fai strada contando i passi che ti separano dal vuoto non temere di bruciare al primo raggio di sole non abbronzare soltanto il tuo lato migliore.

Impallidisci per una febbre contagiosa al bacio di una luna calante mentre una pioggia silenziosa ti deruba da smorfie affrante disegna in una pozzanghera un domani scargiante.

[tempestadinei]

Overwriting Data

Credo ci sia un solo modo per cancellare davvero qualcosa, non basta il tempo o qualche fusto di birra per aiutare a dimenticare. (Specie se bevi solo Coca Cola).

È un pò come negli hard disk, dove eliminare qualche file non esclude il loro recupero da parte di un tecnico specializzato. E allora sono guai, come il rigurgito nauseante di quel water nella cascina in campagna.

Ecco, per eliminare definitivamente qualcosa dalla nostra memoria bisogna sovrascriverlo, sostituire i nostri ricordi con degli altri, più nuovi. Tornare sugli stessi posti, gli stessi che oggi ti fanno tremare le ginocchia e passare un pò tempo, vivere, scherzare, chiacchierare con qualcuno che ti vuole bene e sparlare un pò, come in tutte le amicizie con un livello base di confidenza.

[tempestadinei]

Ti vedo bella come il sole quando fuori piove come il crepitio di un focolare nella neve come camminarti affianco sul viale come sussurrarti qualcosa all'orecchio come farti il solletico come parlarti di qualsiasi cosa e trovarti sempre intelligente come correre scalzi sull'erba bagnata scivolare e  cadere insieme.

Bella come l'attesa  della notte in una tenda in mezzo al bosco come la tela bianca prima del pittore come sdraiarsi  all'ombra di una magnolia in fiore come come la carezza del vento al fiordo norvegese come il favore che non dev’essere restituito se non dall'onore di esserti servito come leggere un libro di poesie e non arrivare a metà come arrivare all’ultimo rifugio per guardare giù come pensare a cosa sarei se non ci fossi tu.

Bella come la sincerità del primo sguardo come il tuo imbarazzo quando arrossisci come guardare la Venere di Botticelli e trovarla meno bella come quando mi dici si e io non perché come fare il conto dei tuoi difetti e non arrivare a uno come inventarci le stelle che non riusciamo a vedere come un'equazione matematica che non so risolvere come il decollo di un aereo tenuti per mano come il sapere  di essere il motivo di ogni tuo sorriso.

Bella come le sere al castello persi nelle luci di Verona come i girasoli che mi hai regalato a compleanno come un ti amo scritto sulla mano come una promessa  scritta su un foglio di carta come litigare per il nome delle bambine come un ti giuro che non cerca scuse come il profumo della tua sciarpa chiusa nel mio armadio come il tuo respiro sul mio collo quando avevo il raffreddore come il ricordo di te che mi volevi bene come il mio sorriso quando il mio cuore batte forte e fuori muore.

[tempestadinei]

[tempestadinei]

Quando le prime goccie di pioggia iniziano a conquistare la mia distrazione c'è una canzoncina semplice e sciocca che prova a forzare l'ingresso nella mia testa. A volte ci riesce. Fa così:

“Piove anche qui

e aspetto che

passi un pensiero diverso da te

Uno sguardo per

Rendermi conto che

Che mi intristisco un po’

È una fotografia

rubata in casa tua

quand'eri con me

per me”

[tempestadinei]

Siri che fa la spiritosa :)

[tempestadinei]

"Per mostrare alle persone come sei ora ".

[tempestadinei]

A volte mi capita di sentirmi un pò "tagliato fuori" quando apro Facebook, per questo non mi piace aprire quella porta. Resta lì chiusa a doppia mandata.

Poi senza volere sbircio nella serratura: Tutte queste persone felici, in viaggio in Cina, in Inghilterra, in Australia o in America, tutti con questi sorrisi sfavillanti, tutti in forma smagliante, pieni di selfie con ragazze bellissime, lanciati in viaggi di lavoro o a sfilare lungo la navata per il matrimonio.

C'è scritto che siamo amici ma non lo siamo veramente. Non appartengo alla vita di nessuno di loro.

Mi chiedo se sono io che non lascio entrare nessuno nella mia vita o se davvero sono gli altri che non sono interessati ad entrare.

Un pò mi dispiace devo dire. Mi domando se, dopotutto, non ho fatto le scelte sbagliate.

[tempestadinei]

Una volta mi hai detto che i miei occhi marroni erano diventati verdi, che cambiano col tempo. L'odore di pioggia era ancora nell'aria, la salsedine del mare coccola e profuma il mio buon umore. Mi hai fatto sentire speciale.

[tempestadinei]

Ho sempre pensato al giorno in cui due meravigliose bambine mi avrebbero chiamato papà, e anche in funzione di questo ho preso certe strade nella vita. La motivazione per laurearmi, ad esempio.

Mio padre è dottore, uno con i contro cazzi, una persona colta e piena di risorse. A me dispiace non essere nulla del genere ma sentivo che almeno dovevo provarci. Per provare a dare loro una briciola di ciò che ho avuto io. Per farle sentire un po' orgogliose il giorno in cui la maestra le chiederà dei propri genitori.

Note a parte: Chi viaggia così tanto con la testa quando cade si fa male. Però qui sta anche l'ardore della vita: l'immaginarsi cose, come sarà, come sarete, inseguire il domani con un sogno nel cassetto.

[tempestadinei]

Non ho ancora deciso se ciò che mi manca di più sei tu o il ricordo di te.

Una cosa è certa: quando leggo il tuo nome impazzisco, come l'asino che raglia e scalcia, indomabile.

Non lo faccio apposta, ma a volte sboccia il tuo nome sul telefono, e anche non cercandoti ti trovo. E non sai quanto vorrei scriverti, ma non posso.

[tempestadinei]

Penso: “sarebbe bello fare fotografie guardando solo verso l'alto”, e ogni cosa verrebbe riscritta da quello sguardo. È lì che trovi la tensione all'assoluto, una prospettiva irrisolvibile che inizia da te e si espande verso l'infinito.

E mentre torno verso casa con il naso all'insù, seguendo il disordine di quei pensieri mi imbatto in un arcobaleno addormentato nel cielo.

Gli rispondo subito con un sorriso sproporzionato, compiaciuto. Contemplo la meraviglia di quel suo offrirsi disinteressato. Non ostenta la propria bellezza all'orizzonte, si nasconde dietro lo zenit. Si lascia guardare ma non chiede di essere guardato.

Nessuno lo nota in viale Fulvio Testi: spesso il peso delle giornate più dure ci stringe a terra, riprogrammando la meta del nostro sguardo. Nel percorso fra casa e metro non ci preoccupiamo che di allungare il passo per superare la pozzanghera senza bagnarci i piedi. Guardare in sù non fa’ arrivare prima , è la deviazione non programmata, la sorpresa non considerata.

Occhi sgranati, colli spezzati e nasi raffreddati. Qui sta la gioia delle piccole cose.

[tempestadinei]

In un mondo che insegue la felicità come scopo di vita molti argomenti sono, in realtà, banditi. Sono sconvenienti.

Chi racconta passa per lo zombie che rivanga il passato, trascurandosi all'ombra di ricordi idealizzati, incapace di muoversi fra le grinfie del presente. Chi ascolta è un po' imbarazzato, non sa bene come rispondere, non trova l'empatia per immedesimarsi in ricordi che non gli appartengono, storie di una vita passata, promesse gettate al vento che, ogni tanto, ritornano.

Si tratta anche di bei ricordi, di conversazioni mai finite, fotografie di sorrisi che ti sogni la notte, di quei profumi che ancora ti danno la caccia, o di quei posti a cui è rimasto appiccicato qualcosa.

Ecco lì ora non ci puoi più mettere piede. Niente di drammatico, solo un po' di amarezza. È l'unica strada che porta avanti.

E allora è normale sentirsi un po' svuotati quando conosci qualcuno per la prima volta, e devi raccontare qualcosa di te, evitando gli argomenti off-topic.

E nel profondo non credi davvero di poter raccontare chi sei, quando ometti quei capitoli del tuo passato. Sei proprio convinto di non valere nulla senza di quelli, come quelle pagine che da sole valgono il libro intero.

Rimani pietrificato quando capisci che nulla di tutto questo ora conta più, chi non ti conosce non può che basarsi sulla copertina. E per quello che sanno loro tu potresti anche essere un clone appena sfornato, imparati il copione del tuo vissuto -ti tornerà comodo giusto per quelle due domande rompi ghiaccio- e poi via, avanti senza più guardarti indietro.

Calarsi nel passato, quei sospiri alle 2:40 , quegli sguardi al tuo vuoto non ti sono di nessun aiuto pratico per affrontare la vita di oggi, anzi spesso proprio loro tengono lontane quelle persone che potrebbero avvicinarsi.

Abbi il coraggio di ripartire, ogni giorno, e non pensare ai tuoi ricordi più di quanto loro non pensino a te.

[tempestadinei]

Ho ritrovato questa sul pc, ricordi di una vita fa. Ottobre 2008. Ricordo di aver scritto qualche poesia per te, quando sei scomparsa, roba illeggibile si intende, ma io ci tenevo davvero molto. Solo che mi avanzavano ancora parole, e io avevo ancora voce per urlare. Sentivo che bisognava fare qualcos'altro, per spezzare l'arroganza del domani, che mi avrebbe atteso integerrimo fuori dalla porta di casa, tradendo ogni traccia delle tua assenza con quella sua solita faccia tosta. Tramavo la cosa per giorni. Ricordo di averci pensato un giovedì sera, mentre tornavo a piedi dal mio viale. Il fruscio delle foglie sul marciapiede mi faceva sentire meno solo, chiudo gli occhi per un instante ed eccoti di nuovo lì, a camminare al mio fianco, facendomi compagnia. Tutto era deciso. Io e C eravamo pronti a difendere il tuo buon nome, rivendicandoti col nostro atto vandalico nel cuore della notte, pur di sentirti lì con noi ancora una volta. La frase, troppo lunga e sofisticata andava accorciata, finendo per essere una di quelle smancerie banali che solo il tempo stringente mi avrebbe perdonato. Non mi importava nulla di cosa C pensasse della mia frase, di quel legame ambiguo, oltre l'amicizia, che sembrava dovesse legarmi a te. Si, probabilmente mi mancavano i fondamentali, per capire qual'é il confine tra amicizia e quel qualcosa di più, (ma sai, neanche ora sono sicuro di averlo capito proprio bene). Spremiamo quelle dannate bombolette in un religioso silenzio, nascondendoci come ladri al rumore della prima macchina in arrivo. Completiamo il lavoro come freddi sicari, strozzando le bombole fino a farle esalare l'ultimo respiro. Il loro sacrificio è stato appena sufficiente. Oggi. Oggi quella scritta non c'è più, forse é resistita un paio di anni. E tu? Mi piacerebbe dire che ti penso ogni giorno, ma non sarebbe la verità. Mi ricordo di averti fatto quella sciocca e irreprensibile promessa, fra me e me,, affittandoti "una metà del mio cuore". Beh considerato lo spazio che c'è da queste parti sentiti libera di fare una visita, quando vuoi. Ciao, A.

[tempestadinei]

[tempestadinei]

Io sono un disastro. Scrivo cose su fogli svolazzanti o su 4 app diverse, scatto centinaia di fotografie che poi non riguardo, perdo quei pensieri che mi sono scritto per ricordarmi emozioni, perdo quelle fotografie che sapevano raccontarle.

È stato un tuffo al cuore poter riaprire questo scrigno analogico di pensieri, le pagine ingiallite di iOs6 e ritrovare quelle note in Markerfelt che la mia memoria aveva abbandonato.

Parole rivolte sempre a qualcuno, ma scritte per me, come promemoria di chi sono. Mai condivise, mai pronunciate a voce alta, mai diventate il sorriso di qualcuno.

E mi chiedo qual'era il punto.

[tempestadinei]

All good things come to an end.

https://www.youtube.com/watch?v=4pBo-GL9SRg