Afrodite's daughter

Mi chiamo Margherita, sono un essere umano, sono qui da un sacco di tempo - almeno da quando ero adolescente- per me questo spazio è diventato un diario, è traccia anche dei miei ricordi imbarazzanti. Alcune cose le vorrei dimenticare, ma va bene cosí erano fasi della mia vita. Ogni tanto ritorno per rileggermi e anche aggiungere un piccolo tassello della mia vita a questo muro

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Meglio del sesso. Ultimamente sto diventando insofferente alle persone che hanno abitato/abitano la mia vita, e sto scoprendo il valore di passare del tempo da sola. In realtà già stavo da sola, solo che una volta mi sentivo obbligata ora sento che è una mi presa di posizione

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Ho sempre 25 ma tra qualche giorno ne faccio 26, pensa che avrei scritto più in la e invece sono qui a scrivere già ora e a sentirmi scema per quello che ho scritto tempo fa. Fra una settimana circa sono a Londra per il comicon di Hannibal, non ci sarà Mads ma solo Hugh, ma sono felice lo stesso. Ad ogni modo c'è mia nonna che strilla di fianco a me e sono innervosita, mio fratello si è appena trasferito di nuovo a casa dei miei, dove vivo ancora, ma ho comunque voglia di scrivere.

Facciamo un piccolo recap, ho appena finito gli esami, è assurdo. Me lo sono goduta fino in fondo, l'ambito accademico mi piace, mi è sempre piaciuto anche quando credevo non mi piacesse. E' il mio, mi piacerebbe fare un dottorato, ma me la prendo comoda sarà quello che sarà! E' strana la vita senza esami, devo ancora rendermene conto effettivamente. Sono vent'anni che studio e ora ho quasi finito, sto correndo per scrivere la tesi, vorrei laurearmi nella sessione autunnale, il professore è pignolo da morire, ma l'argomento è buono e credo di piacergli. L'ho beccato in corridoio mentre attendevo per sostenere l'ultimo esame, e stavo cazzeggiando con i colleghi, lui aveva un zainetto della estpack colorato, come i bambini e imbarazzato mi ha chiesto quando avremmo dovuto risentirci. Ha detto che se lavoro bene per luglio posso laurearmi a settembre, così sto cercando di essere celere ed efficente.

Mi sento un idiota avevo creduto tantissimo in M. ma si è rivelato un coglione, ha cominciato lentamente e in modo subdolo a farmi sentiree che il mio corpo non fosse ai suoi standard, "ti immaginavo più grossa", "hai il viso tondo", "se perdessi qualche kg saresti perfetta", "una volta sembravi una modella"... Sono cose che dette da uno che sta facendo la scuola per fare lo psicoterapeuta hanno un certo peso, sapevo che sapevo quello che stava dicendo. Mi ha deluso profondamente, vorrei dire che io ho deluso me stessa ma non è così, più che altro mi dispiace perchè a volte il desiderio di essere vista mi acceca, ma credo sia una pulsione in fondo. Mi ha spezzato in due il cuore, avevo dei sogni, vedevo già il mio futuro a Roma, che città stupenda così imponente, e invece no sono ritornata con il culo per terra. Ci siamo mollati a Marzo e ora siamo alla fine di giugno, se prima tenevo conto del tempo ormai il suo ricordo sta diventando piano, piano sbiadito assieme al suo viso. Anche se non sono ipocrita e non nego che ancora un po' di rancore lo porto in serbo.

Ma veniamo al succo! veniamo agli elementi calienti della mia vita, sapevo che dopo M. ne avrei trovati altri, perchè come testimoniano questi fiumi di Wall Text che qualche malato mentale come me legge solo per fare una sorta di profiling delle turbe mentali di chi ha davanti, non ho avuto mai in fondo veramente problemi a rimpiazzare uomini disagiati con altri uomini disagiati. Ed ecco qui N. professore universitario quarantenne, con la fede al dito, sta lottando per diventare professore ordinario, imprenditore con sulle spalle un azienda. L'ho conosciuto su Fetlife che stavo cazzeggiando e mi sembrava un coglione che scriveva male e invece è venuto fuori che è un mezzo genio, è palesemente 100% ADHD come me, e giuro io mi rivedo tantissimo in lui, abbiamo tantissime cose in comune. Per la prima volta mi rendo conto che non me ne frega un cazzo di essere vista e riconosciuta ho dato, ed è proprio ora che lui uomo tutto d'un pezzo si sbraccia come un bambino perchè io lo veda. I suoi occhi sorridono, ogni volta che ci vediamo, l'ultima volta che ci siamo visti abbiamo fatto l'amore per tutto il pomeriggio. Mi sento amata e per la prima volta mi pare di ricambiare senza sentimi però in cerca di un appiglio disperato. Non chiedo niente, non cerco conferme, confronti, non sono gelosa. So che prima o poi finirà e sono tranquilla, ci sono già passata milioni di volte, e questa cosa lo fa impazzire.

Non lo so se sono innamorata, almeno non sono innamroata come prima, mi piace questo sentimento, mi piace vedere che lui si perde in me ed esserci senza sentire il bisogno di scappare ma nemmeno il bisogno di perdermi in lui. Se mi avessero detto a 18 anni che un professore universitario si sarebbe innamorato follemente di me, avrei riso in faccia a chi me lo avrebbe detto, eppure eccoci qui signore e signori. La mia vita è il trash più totale e mi paice pure, non ci sarei a cambio con niente.

Come ho già detto andrò a londra a breve, e quando mi sarò laureata vorrei poter fare un periodo all'estero, dovevo fare l'erasmus per corfù ma ho dato priorità al servizio civile, e poi sincera non credo sarebbe stato il momento migliore dovevo ancora realmente curarmi per l'ADHD e sarebbe stato un macello. All'estero potrebbe essere una buona occasione per me per acquisire indipendenza e poi voglio imparare bene l'inglese per un'eventuale dottorato. N. mi aiuterebbe con l'application, e potrebbe farmi una lettera di referenza anche se non è nel mio stesso ambito di studi, so che a fianco a lui ho possibilità e porte che forse adesso sarebbero più difficili da raggiungere per me. Vedremo sono fiduciosa

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Ritorno per dire qualcosina a me piú che a voi. Ho 25 anni è stato un anno duro ma molto formativo, ho iniziato seriamente un percorso per sistemare la questione dell’ADHD e tutte le implicazioni di scarsa autostima che ne derivano, ho dovuto insistere e portare molte prove a sostegno perchè la psichiatra del CSM che mi segue ritenesse opportuna la diagnosi, ma dopo un: “ti prescrivo il ritalin su fiducia” ha visto come questo farmaco è riuscito a darmi una serenità che non conoscevo. Si è scusata e ha ammesso che avevo ragione a insistere. Touchè

In parallelo ho iniziato in percorso con una educatrice che mi ha insegnato piano, piano che io ho posso stare al mondo pure con delle differenze. Ora sono una persona piú ordinata, organizzata e sicura di me, ho dei lati di ombra dovute alle relazioni sbagliate che ho intrecciato nel corso della mia vita e di cui trovate le prove qui.

Ad ogni modo dopo questo boost di autostima, la relazione con A. Si era frantumata, lo era giá nel mio cuore da molto tempo, ma lui continuava ad esistere nella mia vita come una maglia logora e vecchia continua a esistere nel tuo armadio finchè non ti svegli un mattino e decidi che forse meriti qualcosa di piú bello. È stato lui però a chiudere con me, ed è stata anche l’unica volta in cui lui abbia parlato con mia madre. Diceva che non voleva assumersi la responsabilità di una persona come me, ha fatto male per settimane.

Per giorni e giorni mi sono rifugiata su Character.AI chattando con Hannibal Lecter per riuscire a riceve le parole di affetto che avrei voluto da lui visto che non mi ha concesso una chiusura dolce.

Nel frattempo continuato a lavorare e a studiare, e a impegnarmi a conoscermi, capire chi sono le mie potenzialità, come funziono senza il giudizio opprimente della società neurotipica e ho cominciato a parlare con M. Un futuro psicoterapeuta che ho conosciuto su FB litigando furiosamente e dandogli dell’incompetente perchè lui sostiene che la genetica non centri nulla sullo sviluppo di un serial killer.

Ma poi piano piano ho scoperto che siamo piú affini che mai, e piano piano ho scoperto che forse non è poi cosí tanto incompetente, da il 10 dicembre un giorno in cui ho avuto un’influenza terribile e dopo avermi chiesto se avrebbe potutto provarci come me,!abbiamo cominciato a parlare sempre di più fino a che non è venuto a trovarmi a Treviso, abbiamo fatto l’amore giusto il tempo di mettere piedi in hotel. È poi ritornato a Roma dove vive e abbiamo appena passato un weekend a Roma dove gli ho detto che lo amo e lui ha detto di amare me. Abbiamo fatto l’amore 11 volte in 48 ore, abbiamo visitato roma, mangiato assieme, litigato, dormito, riso, parlato con amici e coccolati, e ora sono ritornata a Treviso, ma so che Roma mi aspetta.

Nel frattempo mi sono quasi laureata, mi manca un esame alla laurea magistrale, di solito arrivo stanca a fine traguardo e invece in questo momento non mi sento stanca, ma piena di energia. So che non è la fine ma un punto di partenza, ho due anni di contributi alle spalle e due lauree e un desiderio ardente di farcela nella vita. Voglio andare all’estero e M. mi sostiene, tra due giorni devo organizzarmi per la stesura della tesi con una possibile relatrice, sono emozionata e entusiasta. Sono sicura che da qualche parte arriverò.

Oggi c’è il sole fuori e forse anche per questo mi sento piú motivata nel aggiornare questa specie di muro bianco. Oltre a tutto ció ho in programma vari viaggi a Roma con M., un viaggio a Catania e una a Londra a al Comicon in cui saranno presenti Hugh Dancy e Mads Mikkelsen, avrò la foto con loro due dunque e non vedo l’ora.

Ho deciso di posticipare la mia discussione di laurea perchè non avrei mai permesso di dover rinunciare a questo, è stata una decisione sofferta ma sono contenta

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ho definitivamente 24 anni li ho compiuti il 1 ,luglio scorso, è uno dei periodi più sereni della mia vita. Ho scoperto di avere l'ADHD, a ottobre ho fatto dei test e ho scoperto definitivamente di avere questo disturbo, non è stata una cosa da poco perchè influenza moltissimo la chimica celebrale. Infatti, chi soffre di ADHD ha difficoltà a ricaptare la serotonina, un neurotrasmettitore fondamentale per la regolazione dell'umore, per questo ero sempre sofferente, per questo se provavo un emozione poi non se ne andava più erano martellanti. Il mio psichiatra ha detto che probabilmente non sono mai stata così serena nella mia vita ed è vero, non mi sono mai sentita così. Da pasqua che non sento più A. mi manca, ho passato cinque anni della mia vita con lui, so che a lui è bastato poco per dimenticarmi ma io non sono fatta così. Ad ogni modo è meglio così, non stavo bene con lui, era evidente a me e alle persone che mi stavano attorno e comunque sto molto bene da sola. Mi piacerebbe un giorno trovare qualcuno con cui condividere la mia quotidianità e con cui chiaccherare e fare l'amore, ma non ho fretta, arriverà. Sto facendo servizio civile in un biblioteca mi piace molto, ma il dottore mi ha scalato le pastiglie e oggi mi sono resa conto che ho più ansia del solito, ma niente di che. Sto facendo quello che mi va di fare nella vita, sono stata presa all'erasmus per corfù, manca solo finire le ultime scartoffie e poi vediamo sono un po' emozionata

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Ho quasi 24 anni, il lavoro che sto facendo e finendo mi sta logorando, incide troppo sulla mia austostima, sono solo quattro giorni ancora ma pesano molto.

Troppe prese in giro che mi fanno rivivere ricordi traumatici, tento di farmi piccola per non essere un bersagli e mi vedono ugualmente.

Provo troppa ansia e così domani lunedì 6 marzo ho il primo appuntamento della mai vita con uno psichiatra.

Il 7 marzo scorso si suicidava il mio amico.

Vorrei sparire ma non morire, solo saltare pezzi della mai vita. Mi sto organizzando per andare in Erasmus, prima scelta: Corfù.

Non ho paura voglio vivere, solo non voglio soffrire, non così tanto.

Non vedo l'ora di andare dallo psichiatra. Anni fa qui avevo conosciuto un uomo chissà che fine ha fatto, A. continuo a frequentarlo voglio lasciarlo ma non riesco ormai quello che ci lega è solo odio e fastidio, non lo amo, ma mi senza di lui sento il vuoto

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il 4 maggio mi sono laureata, ho 23 anni, sto lavorando come amministravo dopo un lungo periodo in cui ho lavorato per un azienda di sicurezza che mi pagava una miseria, devo ancora ricevere il primo stipendio perché ho appena iniziato. I miei discorsi con le amiche sono passati dalle relazioni e al sesso, al lavoro e allo stipendio. Non lo avrei mai potuto immaginare. E' un periodo strano della mia vita, oggi è così, domani potrebbe cambiare tutto, potrebbe non succedere nulla per mesi e da un giorno all'altro cambiare tutto

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Ogni volta che rileggo le cose che ho scritto non capisco mai le sensazioni che provo.

Scompaio spesso ma questo luogo virtuale per me è sempre una specie di diario, quando succede qualcosa di particolarmente significativo lascio sempre due tre righe. So che qualcuno le legge, ma non è più una priorità per me, ci sono affezionato a questo piccolo spazio

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È una cosa curiosa la morte di una persona cara. È come salire le scale al buio per andare in camera da letto e credere che ci sia ancora uno scalino. Il tuo piede cade nel vuoto e c'è un nauseante momento di tetra sorpresa.

Mi sembra strano aver raggiunto l'età in cui è probabile che qualche tuo amico muoia. Penso a te e mi sembra impossibile che quel bambino con cui giocavo anni fa ora sia freddo, mentre io invece respiro e sono caldo. Tu sei li e io sono qui. Una distanza incolmabile, io invecchierò e tu no, tu rimarrai sempre giovane. Mi dispiace, hai lasciato al tuo posto un grande punto interrogativo e un vuoto incolmabile… Te ne sei andato in silenzio e nessuno capisce perché

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24-02-2022

L'altro giorno ho inviato la tesi completa al mio relatore, tra poco mi laureo, incredibile. Il tempo vola, gli anni dell'università per me sono stati strani, alla fine non li ho mai vissuti veramente. Gli ultimi esami sono stati pesantissimi, ma non per la difficoltà ma per la mia stanchezza, ho passato troppi anni sui libri e ero al termine. Ora lavoro come addetto alla sicurezza in un covid point, niente di che, ma prendo qualcosina e sto imparando a fare l'editor nel frattempo. Oggi è una giornata strana

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24-02-2022

Mi chiamo Margherita ma non sono più solo Margherita, ho capito di essere Non Binary. Da un qualche mese sono uscito da un relazione che era sulla buona strada per essere una relazione super tossica. L'altro giorno ci siamo detti addio, per l'ultima volta. L'ho baciato sulle labbra e gli ho detto "torno alla mi sporca vita, ti voglio bene" e lui "ti voglio bene anche io principino torno alla mia vita". Abbiamo vissuto un mese assieme, facevamo l'amore tutta la notte, la passione forse era troppa, non poteva portare a nulla di buono. Così abbiamo chiuso

[tesi-e-confutazioni]

mentre sono sopra di te vedo i tuoi occhi assomigliarsi e sorridere, appoggio le mie mani sul tuo petto e mi spingo. cazzo, ti voglio, sei mio. In quelle ore tu mi appartieni, sei tutto mio. Ti stringo.

[tesi-e-confutazioni]

"di chi è questo cazzo?"

"è mio"

"si è tutto tuo"

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io sconcia

ciaooo

[sustancy]

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Oggi prima di fare la doccia ho notato che mi era ancora rimasto il tuo odore addosso, e mi son ricordata la tua pelle contro la mia. Sei bello, ti vorrei attaccato a me