E adiantaria eu voltar e tentar mudar tudo?
Eu tentaria voltar no tempo, falar tudo o que nunca disse. Falar que você é só mais um egoísta, infantil e preocupado com tudo mas ao mesmo tempo com nada, que procura sempre se desculpas de tudo quando sua intenção é que eu deixe pra lá, e que apesar de tudo isso, ainda continuo gostando de você.
Voltaria e falaria quantas vezes me decidi romper, que cansei e que talvez isso não valeria a pena. Mas sabia que me culparia e me arrependeria. Pensava nas vezes em que ficávamos juntos, deitados por horas trocando olhares e tudo parecia perfeito e eu convicto que era você que me completava, mesmo com esse tanto de falhas entre eu e você.
Quando dei por mim as coisas estavam fora do controle, parecia que não estávamos mais nem ai um pro outro, que tanto fazia. Quando estávamos mais que preocupados com tudo, com sede de continuar, quando a coisa mais importante era nós. Mas acontece que não somos de ferro, aturamos até certo ponto. As coisas tomaram grandes proporções e você se cansou de dar explicações, de ser apontado, de ser prioridade na vida de alguém. E eu me cansei dessas explicações, de esperar por você durante horas, de ligar e nunca ser atendido, de você pegando no sono. Mas tudo isso era compensado com uma tarde juntos, e assim cobríamos tudo o que estava na cara que incomodava. Tentamos resolver, tivemos inúmeras conversas que resultaram em paz temporária. Logo em seguida, mais desentendimentos e ataques e eu chegava a ver graça. “Como nos gostamos tanto e vivemos nessa guerra diária?” Como iríamos resolver isso? Dar um fim ou ir relevando até se acostumar? E após esse tempo todo, me acostumei com tudo. Com as demoras, com os sumiços, com as desculpas. E você começou a duvidar do meu sentimento até falar que não havia mais amor, mesmo quando eu passava horas preocupado sem motivos, mesmo quando eu fazia inúmeros planos para o nosso futuro, mesmo quando eu planejava finais de semanas incríveis que não aconteciam, mesmo quando eu estava convicto que havia achado o amor da minha vida. Você ainda sentia que o sentimento acabou, que eu desisti, quando tudo o que eu sentia era cansaço de tentar, de apontar, de ser incompreensível. Agora passo as horas por ai, pelos cantos me lamentando, sabendo que perdi a pessoa que eu tanto procurei e corro o risco de nunca mais te ver ou me desculpar pelo tolo que fui. Se chegar a ler isso, quero que saiba que nunca gostei e nem pretendo gostar de alguém como gostei e gosto de você, que não vou ter outras relações como as nossas e que é triste pensar que tudo acabou por motivos tão tolos, pensar que um dia tivemos um ao outro pra tudo que fomos amigos e inimigos, que nos amamos e semeamos ódio, que nunca procuramos entender um ao outro e que tivemos a visão limitada. Agimos como animais, pensamos em nós mas não deixamos de lado os outros quando tivemos a oportunidade de viver um pelo outro, de mudar de vida, criar um rumo, sair por ai e ser feliz… Mas continuamos com a mesma vida, mudávamos as vezes mas quando tudo estava do jeito que queríamos a gente relaxava e voltava ao de sempre.
Lutamos, eu ainda luto, ainda coloco esperanças em você voltar (mesmo achando pouco provável).
Eu te espero aqui, em quanto aguentar, em quanto aturar estar só como sempre mas agora só de ti.
E que te amo desde o primeiro instante que te vi caminhar até mim até o meu ultimo suspiro de vida. É exatamente você que eu procurava e que agora não tenho mais.
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