Poesias, Frases, E Textos

Um pouco da poesia que existe em mim, dedicadas a todos que já amei

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Carta aberta a dor:

Querida dor, essa carta eu dedico a você. Quanto tempo que não nos víamos, ou pelo menos eu achei que não, enquanto na verdade você só estava escondida nas entrelinhas dos meus pensamentos, e eu estava apenas ignorando todas aquelas letrinhas pequenas como se não houvessem estado lá. Nos últimos dias acho que resolvi te ler, afinal era inevitável. Uma hora ou outra eu teria que parar de fingir que você não estava mais lá. Mas porque me visita de novo? Eu já te disse, já tentei fingir que você não existe um milhão de vezes… mas talvez, me faltasse entender que você, faz parte desse livro da vida. Seria impossível terminar as páginas sem te ler. Fingir que tudo que aconteceria, por pior que fosse passaria despercebido, sem que você chagasse novamente. Você sabe, a um tempo atrás, você me fazia algumas visitas esporádicas e propriamente necessárias também, até que um dia você resolveu se instalar em mim, fez de mim sua morada sem data de ir embora. Mas eu já te disse, a gente não pode se ver a toda segundo, nem a todo minuto, nem todos os dias. E desde que você foi embora, eu tentei excluir você de mim, tentei evitar de todas as formas outra visita tua, porque caso eu abrisse a minha porta nem que fosse um milímetro a mais do que deveria, talvez você se sentisse confortável pra se instalar em mim novamente. E desde então, eu resolvi fechar essa porta, e nunca mais abri-la. Mas ontem, me dei conta de que você havia deixado tantas cargas na minha porta que de um jeito ou de outro, pelo bem ou pelo mal, alguma hora ela iria se abrir. E ela se abriu, e aqui estamos de novo, eu e você. Dor, eu tô com medo. Eu tô com medo de você resolver morar em mim de novo, sem nem me avisar quando vai embora. Agora o que me resta é tentar esvaziar as cargas que você me deixou, pra que elas não sejam tantas ao ponto de me invadir novamente. Eu tentei te evitar, de todas as formas que pude, mas é impossível. E daqui pra frente, vou tentar abrir a porta assim que você vier, acho que assim, a gente pode voltar a se ver como antes.

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Cheguei inteira.

Pronta pra você.

Pronta pra nós.

As dores ficaram pelo caminho,

as inseguranças se desfizeram.

E eu estaria pronta.

Mas o ponto final já tinha sido escrito.

Entramos numa canoa

quando o mar era calmo,

o céu azul demais,

a brisa leve demais.

Remávamos juntos, sorrindo.

Era fácil. Era bonito.

Até que avançamos demais.

O vento virou.

As ondas bateram.

Cansados, fora de sintonia, naufragamos.

Não por falta de amor.

Mas por falta de preparo.

Hoje sei remar sozinha.

E dói perceber que às vezes

a pessoa certa chega

na versão errada da gente.

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É cruel quando a vida nos ensina tarde demais aquilo que a gente implorou pra saber antes.

Chega a ser irônico me ver aqui hoje — inteira, resolvida, pronta. Pronta pra você. Pronta pra nós dois.

As dores que antes pesavam nos meus ombros já não moram mais aqui. As inseguranças que me faziam encolher diante do amor foram ficando pelo caminho. Eu cresci. Eu amadureci. Eu aprendi.

E agora, quase um ano depois, eu sei: eu estaria pronta pra nós dois.

Mas que tortura é perceber isso agora.

Que tortura é estar preparada para um amor que já não existe mais.

Porque tudo o que tínhamos ficou para trás. Cada um seguiu a própria vida. E como eu sempre disse — pra mim, o fim não tem reticências. É ponto final. Sempre foi.

Irônico, né?

Justo comigo essa sensação tardia de que agora daria certo.

Me pego pensando como o destino pôde nos colocar frente a frente três anos atrás, quando ainda éramos dois orgulhos tentando amar do jeito errado. Não estávamos prontos. Não sabíamos ceder. Não sabíamos acolher as falhas um do outro sem transformar tudo em disputa.

É fácil culpar o tempo.

Mas a verdade é que faltou de mim — e talvez tenha faltado de você também.

Eu não conseguiria ter sustentado tudo sozinha. Amor não se equilibra em um único par de braços.

Então eu tento não me martirizar mais. Tento aceitar que crescimento não é retroativo. Que a maturidade que tenho hoje nasceu justamente dos erros que cometi com você.

Nós éramos duas “crianças” brincando de eternidade.

Entramos numa canoa quando o mar estava calmo e o céu absurdamente azul. A correnteza nos levou leve, quase sem esforço. Era fácil remar quando o vento soprava a favor. Era bonito. Era simples.

Mas avançamos demais.

E quando o tempo fechou, quando o mar engrossou e as ondas começaram a bater na lateral do barco, a gente já estava cansado demais para aprender a remar junto. Remávamos fora de sintonia. Um culpava o outro pela direção. Um esperava que o outro tivesse mais força.

E talvez tenha sido assim que naufragamos.

Não por falta de amor.

Mas por falta de preparo para atravessar tempestades.

Hoje eu sei remar melhor. Sei esperar o tempo certo. Sei que amor exige mais do que sentimento — exige escolha, humildade, paciência.

Só dói saber que aprendi isso com você, mas não para você.

E talvez essa seja a parte mais difícil de aceitar:

às vezes a pessoa certa chega na versão errada da gente.

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Ah, o amor…

esse mistério que ninguém resolve, mas todo mundo insiste em viver.

Aqui, com o coração dividido, eu me esquivo —

não do amor, mas da dor que ele carrega escondida nas entrelinhas.

Me afasto como quem se protege da própria queda.

Mas quem tem a resposta certa para essa dúvida tão famigerada?

O alguém que é bom, constante, seguro…

ou aquele alguém que, por um instante, faz tão bem

que quando vai embora, leva o chão junto —

e tudo desaba?

Como eu escolho me jogar na dor de amar alguém

que pode me destruir aos pedaços,

me deixar em fragmentos espalhados pelo caminho?

Mas também…

como me contentar com a calmaria

se nela não existe sequer uma faísca de euforia?

Eu me despedi de você

e encontrei outro alguém.

Alguém que é paz, amor sereno, porto seguro.

Você, não.

Você era fogo, era dúvida, era amor ardente —

daqueles que queimam bonito e machucam feio.

Só de pensar em te perder, já doía.

E mesmo assim, você me quebrou,

mesmo jurando que não faria.

Então por que eu ainda insisto na saudade?

Por que meu peito ainda arde quando penso no que fomos?

Por que a paz, às vezes, parece pouco

quando eu já conheci o incêndio?

Talvez porque a paz não grite.

Ela não acelere o coração,

não tira o ar,

não faz o mundo girar mais rápido.

Ela é silêncio.

E eu me acostumei ao barulho.

Talvez eu ainda confunda intensidade com amor.

Talvez eu ainda acredite que amar precise doer

para ser verdadeiro.

Mas no fundo, bem no fundo,

eu sei que o fogo consome —

e a paz constrói.

E talvez o que me assuste não seja a calmaria,

mas a responsabilidade de ficar.

Porque amar sem caos exige coragem.

E talvez esteja na hora

de eu parar de procurar incêndios

e aprender, finalmente,

a permanecer onde não queima —

mas floresce.

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Existem pessoas que não passam — elas ficam.

Cravam o nome na pele da memória como se fossem feitas de eternidade.

E por mais que eu tente arrancar, como é que eu faço para te esquecer?

É estranho… o próprio tempo, que deveria curar, sabota.

Ele pega a dor, a rasga em pedaços, e devolve tudo em forma de saudade bonita.

Transforma as feridas em fotografia sépia.

— Mas, tempo… eu quero esquecer.

Não quero lembrar das nossas risadas ecoando no nada,

nem das conversas que transbordavam amor,

nem do sorriso bobo que nascia só porque estávamos lado a lado.

Não quero lembrar da leveza.

Quero lembrar da queda.

Quero lembrar da dor crua que você me fez sentir,

das promessas que ficaram pelo caminho,

das “últimas chances” que eu entreguei como quem entrega o próprio peito,

de cada vez que você escolheu não ser verdadeiro.

Eu preciso lembrar do que doeu.

Preciso, para não correr de volta.

Mas essa droga de tempo insiste.

Ele sopra teu sorriso no meu ouvido,

traz teu jeito carinhoso, teus abraços,

e ainda tem a ousadia de me fazer duvidar de mim.

De me fazer pensar que talvez eu tenha sido demais,

que talvez eu tenha sufocado o que só queria florescer.

Eu não sei exatamente onde a gente se perdeu.

Em qual esquina do orgulho,

em qual silêncio mal resolvido,

em qual verdade não dita.

Só sei que não deu certo.

E o que me resta é isso:

carregar você na memória como quem carrega uma cicatriz —

sabendo que um dia foi ferida aberta,

e ainda assim, em algum momento,

esperar que ela pare de doer.

O que me resta é lembrar de você…

e, em silêncio, desejar que um dia eu consiga te esquecer.

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afirmo e reafirmo todos os dias o quanto eu te amo, e o quanto torço e me esforço pra que tudo dê certo, que a gente possa melhorar cada vez mais a cada dia. Mas me preocupo até que ponto isso está fazendo bem pra você. Ninguém gosta de problemas ou de brigas, mas aprendi com a vida que nem tudo acontece da forma que a gente quer, as vezes, a gente se vê em situações que não gostaríamos de estar, as vezes existem conversas que a gente não gostaria de ter, as vezes a gente diz e ouve coisas que não deveriam ser ditas, mas tudo isso é a vida. Gostaria de poder excluir qualquer desavença ou obstáculo que aparecesse no nosso caminho, mas ainda não encontraram solução pra isso. Me coloco sempre a disposição para atravessar todos os obstáculos. No final do dia, apesar da tempestade, do frio e da chuva, eu penso no quanto toda essa corrida foi maravilhosa, nos arco íris que passamos, nas flores a paisagens que vimos no caminho, e tudo isso em um piscar de olhos me faz esquecer de todos os obstáculos que atravessamos, mas nunca me faz ter medo de correr de novo amanhã, mesmo sabendo que podem haver pedras no caminho. A jornada não é fácil, a vida não é fácil, mas é melhor com você, e espero que você tenha vontade continuar caminhando comigo.

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Angústia.

Como descrever? Tenho certeza que você já passou por isso, e não sabe descrever esse sentimento tão profundo, tão agonizante, e tão dolorido.

É tão difícil lidar com isso. Parece que tudo perde o sentido. Eu fiz de tudo, tirei até a última gota de sentimento que habitava em mim para dar-te, pra te ver feliz, pra te ver bem. Mas você me viu mal, me viu infeliz, e nada disso foi um importante pra você. Eu cansei de estar sempre no seu pé, implorando pelo mínimo de atenção.

Fim?

O que é o fim se nós mesmos não sabemos lidar. Sentimento que invade, que nos faz repensar onde erramos, ou até, se, erramos. Sentimento que contempla a angústia.

Eu não aguento mais.

Você fez eu me sentir a pessoa mais infeliz do mundo nesse último mês. Eu te pedi eu te implorei, e apenas sinto que você não consegue mais me entregar o mínimo. Eu não aguento mais essa dor que dilacera o meu peito.

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Te encontrar me acertou seu nenhum freio. Eu jamais esperaria que te ver fosse me causar algum sentimento. Desde o início quando a gente se conheceu você ficou na minha cabeça, você sempre foi incrível, seu jeito, sua inteligência, como vc agia com as pessoas, tudo em você fazia e ainda faz sentido. Mas como eu te contei hoje- talvez em uma tentativa desesperada de fazer com que você percebesse que se eu tivesse uma chance eu teria ido atrás de você- nossa história era impossível, minha melhor amiga sentia algo por você e ela disse antes mesmo que eu pudesse falar qualquer coisa. Fui obrigada a te esquecer e acho loucura te dizer o quanto você mexeu comigo hoje, depois de 11 meses sem se ver. Mesmo sabendo que talvez lá, você tenha encontrado o amor da sua vida, te ver mexeu comigo de uma forma que eu nunca iria esperar. Me deu vontade de voltar pra cá o mais rápido possível, de te ver de novo antes que seja tarde, de viver essa vida aqui ao seu lado- acho que é impossível não te achar incrível- E se um dia você for capaz de se apaixonar de novo, eu espero que seja por mim.

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Talvez a gente nunca se reencontre.

Por um simples acaso, algum estalo me fez pensar no que eu estava vivendo nesse exato dia a um ano atrás. Procurei dentre as 7 mil 145 mídias da minha galeria, e havia apenas um vídeo nessa data, um vídeo de nós dois ao qual eu sequer lembrava da existência. Lembro como eu era feliz, vivi de fato os melhores momentos da minha vida naquele ano, descobri lugares novos, amizades incríveis, experiências incomparáveis. Como sempre a vida nos leva por caminhos que a gente não consegue imaginar, e além de tudo isso eu encontrei você. Vivemos poucos dias mas eles eram tão intensos, cada dia como se fosse o último, cada beijo como se fosse o da despedida. É difícil explicar o que foi a gente, afinal, nós começamos sabendo que teria um fim, que no dia 16 de dezembro, você iria embora, levando uma parte de mim e ficaríamos a 8 mil 898 km de distância. Sabe aquele quase que a gente nunca esquece? Talvez eu não seja pra você o que você é pra mim, mas é louco a forma que o meu coração erra as batidas ao lembrar de você, e ver esse vídeo me fez lembrar de tantas coisas, tantos momentos. Você foi a pessoa que me fez acreditar no amor leve, no amor real, nos acasos do universo e na leveza de ter alguém ao lado. Você foi a pessoa que me fez esquecer de tudo, esquecer que eu já tinha sofrido, você quebrou todas as barreiras que eu tinha de uma forma tão leve que eu nem senti. Sei que tudo que vivemos foi puro e verdadeiro. Agora, um ano depois, você está com outro alguém, eu estou com outro alguém, que eu amo da forma mais sincera que existe, mas isso não seria possível, se antes eu não tivesse conhecido você. As pessoas dizem que todo mundo tem um alguém especial, aquela pessoa que sempre vai ter um espaço no coração e pra mim você é essa pessoa. E tudo isso me leva a pensar que; talvez a gente nunca se reencontre…

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Eu não sei nem o que começar dizendo, acho que nenhuma palavra vai ser o suficiente pra tentar traduzir o que você significa pra mim. Em tão pouco tempo, você chegou pra preencher minha vida de uma forma que eu nunca tinha imaginado. Dividir a vida com você é sinônimo de tantas coisas incríveis que eu nunca vou conseguir explicar ao certo. Acho que não existe tempo que faça eu me cansar de você. Eu te amo em todos os momentos, todos os minutos, todos os segundos, e pode ter certeza que esse amor só cresce a cada dia. Poder estar com você, me faz sentir como eu nunca me senti antes, minha vida instantaneamente se tornou mais leve. Você me fez acreditar no amor da forma mais verdadeira possível. Nunca pensei que alguém pudesse me fazer sentir tão bem quando você faz, me sentir amada, compreendida, segura, e em paz todos os dias. Sou muito grata por tudo que aconteceu com a gente, acho que quando é pra ser acontece do nada e não poderia ter sido diferente. Sei que com você eu posso ser quem eu sou de verdade, mostrar minha inseguranças, e as minhas dores, que eu sei que ninguém conseguiria me entender como você, um simples sorriso seu, já enche meu coração, e eu não consigo mais me imaginar sem você do meu lado, você se tornou essencial na minha vida. Só tenho a agradecer por ter uma pessoa tão incrível e tão especial do meu lado, eu te amo infinito, e sempre vou estar com você, não importa aonde.

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Eu sou completamente apaixonada por você.

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Nunca se questione ou duvide do quanto eu te amo. Você apareceu do nada, como se fosse aquelas partes dos filmes que ninguém espera, mas que tornam tudo ainda melhor. Tenha certeza de que eu nunca faria nada diferente, tudo aconteceu pra que em algum momento a gente se encontrasse. Você veio pra me mostrar que nem todas as feridas se tornam cicatrizes, as vezes podem ser curadas, e você é a minha cura. Sem que nunca tivesse passado pela minha cabeça, você de uma hora pra outra se tornou uma metade de mim, a parte que me completa como nenhuma outra. Você alegra meus dias, você é o motivo do meu sorriso bobo, e o motivo da minha paz. Com você eu me sinto segura, me sinto tão bem ao seu lado que eu acho que você não faz nem ideia. Eu amo você, e nunca duvide disso, nem por um segundo.

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Você é a poesia que habita e se instala em mim naqueles dias em que a solidão me acerta sem freio. Você é a luz do sol mais linda que eu já vi nos dias em que a escuridão vem de encontro aos meus olhos. Você é a música mais bem composta que eu já escutei mesmo nos dias de silêncio e solidão. Você é o amor que aquece meu coração sem causar queimadura. Você é paz serena, em meio ao caos que eu sou.

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A muito tempo que eu não me via diante de uma tormenta tão profunda, uma angústia que parece ataganhar a garganta e que aperta o peito. Demorei pra entender o porque de tamanha dor. Mas o medo que eu sinto é inegável, o medo de tudo que imaginei pra nós desmorone, o medo de pisar em falso novamente, o medo de sentir a dor de te perder. Dei o máximo que pude pra ser forte, pra que ninguém pudesse me abalar. A vontade de jogar tudo pro alto, de te deixar ir, antes que seja tarde de mais perdura na minha cabeça, mas já é tarde demais. Eu tô com medo. Não quero me machucar de novo, e só agora percebi de que esse poder está apenas na sua mão. Não está mais ao meu alcance, e isso me aflige como uma sentença perpétua. Quero tanto que tudo de certo amor, mas agora, a gente só depende das linhas escritas pelo destino.

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Eu entrei nesse jogo, sem nem saber jogar. Fingir que não me importo, fingir que não te quero, não poder mandar uma mensagem, tudo isso ta me destruind.

Passei mais de uma hora digitando tudo que eu queria poder te dizer, gravando áudios que nunca irei te mandar.

Mas pra que fingir?

O século XXI ainda vai nos destruir.

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Aprendi a ser metáfora, mesmo cercada de pessoas que não saem de fora da caixa.

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Esforcei-me para construir o nosso amor, na melhor harmonia, escrevi cada verso com as melhores rimas, declarei-me feito poetisa, mas quando percebi já havia virado heteronimia. Me perdi de mim, pra ser por nós, mas como construir “a gente”, se não houve o “nós”?