parafuso mágico

[themagicscrew]

Nós que desde novos nos enxergávamos como almas antigas, percebemos o fardo que é não viver na inocência desde o início. Sentir o vazio e absorver o mundo como um só no âmago da garganta. E na vida adulta, sentimos um lento processo de digestão, como se a bile nunca fosse para o estômago.

[themagicscrew]

Eu morri pela primeira vez em um chão frio, me sentindo oca por dentro e me transbordando até o subsolo. Eu tinha 13.

Na segunda vez, o sofá afundava meu corpo e o alumínio da embalagem de remédios soavam crocantes embaixo de mim. Eu tinha 15.

Na terceira vez, meu corpo perdeu o controle de si mesmo. E, de alguma forma, se recusou a ceder. Eu tinha 20.

Na terceira, eu me senti flutuar. Me vi em terceira pessoa, de olhos fechados e sem ter o controle dos meus membros. O mundo era uma cúpula arborizada, com feixes de luz transpassando as brechas. Era uma bolha. Eu me afastava cada vez mais, vendo todos se tornarem besouros e baratas. Quando acordei, todo mundo se sentia vazio como eu. Eu tinha 23.

[themagicscrew]

Querido Pai,

Desculpe ter feito segredo de sua morte por tanto tempo, de ter guardado sua existência nos confins de uma casa que se tornou fria e úmida sem nossas batalhas de meias. Fui na Bienal do Livro recentemente e te vi por um instante carregando sacolas bufando e reclamando dos valores superfaturados da praça de alimentação. Eu te vi no gramado, descansando depois de enfrentar uma fila para pegar um autógrafo da minha autora favorita por eu ser tão tímida na época. E eu era, né? Se você me visse agora. Tão corajosa, sem pudor. Respondona, mandona, e cheia de opinião como sempre.

Você reclamava do barulho, do calor, da muvuca. E entupia minhas prateleiras com arte, fantasia, cinema, história, música. Sempre penso em como devia ser pra ti. O medo de deixar dois órfãos, e era realmente solitário ter vocês dois no hospital. Eu montava e remontava pilhas de livros, lia e relia versos me reconfortando em passagens que não faziam mais tanto sentido assim no silêncio que vivia como um apito nos ouvidos por horas a fio, quando não tinha panelas sendo usadas, risadas altas preenchendo os corredores ou o som de Senhor dos Anéis e A Múmia pela milésima vez na TV.

Evitei grupos de família, não contei aos meus amigos, apenas sumi. Me isolei de todos, guardei segredo de ti, como se apenas nós três fossemos capazes de manter você em uma caixinha fechada para que ninguém estragasse o que você significava para nós e a quem você marcou ao longo da vida. As homenagens públicas que fizeram a ti não chegavam nem perto do que você foi capaz de mudar na vida dos outros.

Por anos evitei os livros e a fotografia como se negasse a mim mesma. Logo a câmera que você me deu, que você me levava tarde da noite para praticar e me manter com pés estáveis e paralelos para não desfocar, com o ISO no alto para tentar recuperar cada detalhe dos faróis altos e dos postes de luz quente.

Me ausentei da vida, me reinventei como pessoa, porque queria ser diferente e te dar orgulho, ser mais afetuosa, mais comunicativa, mais ousada e com menos medo do mundo. Mas nesse meio tempo, percebi que deixei de lado o que você mais lutou pra me dar: Essência. Criatividade, sabedoria, conhecimento, fantasia.

Deixo isso como uma carta aberta como uma forma de tentar me esconder menos. De ser menos despercebida. Porque, afinal, não faz sentido esconder minha essência. Veio de ti, e quero que continue existindo em mim. Nas minhas histórias. Nas que eu leio, e vivo como um filme dentro da minha imaginação. Você não me causou dor, mas uma falta. Foi o que pensei na época. Que boba eu, por não perceber que não existia falta nenhuma quando carrego tantos pedaços de ti. Na tua gentileza, na tua teimosia, na tua ruminação que nunca era apenas interna, no sarcasmo, o humor ácido e a calmaria em uma tempestade. Na raiva silenciosa e afiada, mas sempre sensível a uma piada imprevista. Na sua música melancólica que perdurava no rádio e em nossas viagens frias.

Faz dez anos, mas eu ainda lembro de subir nas suas costas e ver o mundo pelo seu ponto de vista, tão grande e com tantas texturas. Com tantas camadas, luzes e constrastes. Que me assustavam, e hoje não me contento em ter tão pouco do mesmo.

- Sua filha, Hobbit

[oldambitioussoul]

“My deplorable mania for analysis exhausts me. I doubt everything, even my doubt.”

- Gustave Flaubert, A Letter to Louise Colbert

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"Hoje é primeiro de agosto. Um dia quente, fumegante, úmido. Estou tentada a escrever um poema. Mas lembro-me de que consta numa das cartas de recusa: Após o aguaceiro, poemas intitulados CHUVA caem no país inteiro"

Sylvia Plath queria tanto que a entendessem como pouco compreendida, ela vestia esse voto, e se recusava a se misturar aos demais ao mesmo tempo em que assumia sua própria mediocridade e isso diz muito sobre como reconhecemos nossa geniosidade enquanto ainda nos vemos como pouca coisa... Às vezes mesmo quando ninguém acredita em ti, nem mesmo você mesmo, você é o único capaz de se ver.

[themagicscrew]

As pessoas não precisam de poesia, até sentirem revolta na saudade

[themagicscrew]

Como construir amor com alguém indisposto se eu me sinto em um pedestal que na mísera mudança de fluxo, meus átomos recuam e despedaçam. E quem vai tirar as partículas do ar depois de varrer? São esporos, invisíveis a olho nu que refletem o disparo rápido de luz

[themagicscrew]

people don't talk enough about how humiliating it is to yearn, to beg god for someone to please stay in your life — like you need their energy, as if you're nature begging for sunlight

[themagicscrew]

I ruined connections by being so fucking anxious and that makes me hate myself so much, how could I not think about others, how could I not see the other side. I used to do that most of the time, and my friends always said to see my side more... but now? I just fuck everything up, and nobody wants to stay for this shit. I'm so messed up

[essencial]

[themagicscrew]

Sinto falta de quando querer amar alguém era sobre viver novas histórias e aventuras ao invés de ser sempre a dúvida de como essa pessoa vai me machucar

[themagicscrew]

Sinto falta de não precisar dissecar suas palavras e ações, não sentir um vazio no estômago e ter a certeza de que amanhã eu me alimentaria de mais de ti

[themagicscrew]

E você percebe no meio da tarde em uma quarta-feira qualquer que novamente você se podou pra caber no jardim de alguém que nem te rega

[themagicscrew]

Me amarga saber que você foi minha primeira paixão

Me amarga saber que senti tudo sozinha

[themagicscrew]

parei de te seguir no Instagram, fechei a porta e te disse adeus

E pela primeira vez em meses, eu senti fome novamente

[themagicscrew]

parei de te seguir no Instagram, fechei a porta e te disse adeus

E pela primeira vez em meses, eu senti fome novamente

[themagicscrew]

eu rasgo meu coração e entorno ele no papel, mas ainda sobra tanto dentro de mim que me entope o peito