shark vs the universe
Lint Roller? I Barely Know Her
let's talk about Bridgerton tea, my ask is open
No title available
if i look back, i am lost
Cosimo Galluzzi
The Stonewall Inn
Phantogram Three
izzy's playlists!
Fai_Ryy
almost home
EXPECTATIONS
Show & Tell
𓃗
Jimmy Eat World
macklin celebrini has autism
$LAYYYTER
bliss lane
No title available
No title available
seen from Brazil
seen from Germany
seen from Colombia
seen from Netherlands
seen from United States
seen from Myanmar (Burma)
seen from Venezuela
seen from Türkiye
seen from United States
seen from Belgium
seen from Australia
seen from United States
seen from United States
seen from Singapore
seen from Paraguay
seen from China
seen from United States
seen from United Kingdom
seen from Israel
seen from Venezuela
@thomattrang
Mình chưa nộp báo cáo thực tập dù đã trễ hạn rất lâu. Không rõ nữa, mình từ chối đối diện với hiện thực. Mình thực tập không tốt, mặc dù kết quả đánh giá không tệ, nhưng mình luôn thấy tồi tệ bởi mình không như mức đánh giá. Mình không cảm thấy ổn và mình không dám nói chuyện với giảng viên hướng dẫn thực tập.
Mình luôn muốn bản thân được trở thành con người của sự hoài cổ. Nhung nhớ những thứ cũ và giữ những thói quen truyền thống, đức hạnh.
"我想再送你一段记忆,在海边，一个有风吹过的地方，在晚霞和落日的见证下，有一个人，认真的喜欢过你。"
"Tôi muốn tặng em một đoạn hồi ức. Ở bên bờ biển, một nơi có gió thổi qua, dưới sự chứng kiến của ráng chiều và hoàng hôn, có một người thật lòng thích em."
去有风的地方 ｜Đi đến nơi có gió
Cats with hearts ♡
Lâu rồi mình mới đọc lại Thế giới không tiếng động sau lùm xùm của bạn editor. Đây là chiếc fic mỗi lần đọc như xé ruột xé gan ra vậy, Tiểu Thiếu gia trong fic quá khổ, chịu quá nhiều thương đau, mình vừa trách Phác Tứ thiếu, vừa không nỡ mắng. Một phần nỗi đau của cả hai được tác giả miêu tả quá kĩ, quá chau chuốt từng giai đoạn diễn biến tâm lý. Cứ đọc là tâm trạng mình như được buột chặt vào cái tàu lượn siêu tốc đó để cảm nhận hết tất cả đau đớn, dày xéo của cả hai. Tuy Hỗn Hiểu Tử viết fic cũng lên xuống thất thường nhưng mà mình đánh giá rất cao Thế giới không tiếng động ở khoản miêu tả tâm lý nhân vật rất xuất sắc. Về cốt truyện không có mới mẻ nhưng cực thích plot cuối là Phác Tứ thiếu mất đi thính giác, đây là yếu tố khiến chiếc fic trở nên trọn vẹn nhất, cũng như là nút thắt cuối cùng của tình tiết chính thức được hoá giải.
Viết chút cảm nhận về những fanfic mình tâm đắc thôi, nếu yêu thích ChanBaek có thể thử đọc Thế giới không tiếng động.
Hôm qua smtown concert đã diễn ra, có EXO nhưng không đông đủ. 3 năm qua mình biết fandom chúng mình đã chịu rất nhiều uất ức chẳng thể giải bày với công ty, nhưng chúng mình cũng không thể mang tiêu cực đến cho các cậu ấy vì biết rằng họ sẽ đau lòng dữ lắm. Mình xót cho Sehun hôm ấy chẳng thể đứng bên cạnh những người anh em của mình, xót Eri ở đó đã chẳng thể nhìn thấy nhóm nhạc họ thương được diễn chung một bài hát. Chỉ đến những giây phút cuối của buổi diễn họ mới được nắm tay nhau và gặp gỡ người hâm mộ của họ một chút. Bức ảnh nói là đại gia đình ấy, vốn dĩ EXO cũng chỉ lấp ló đâu đó phía sau chẳng thể thấy rõ được. 10 năm của họ buồn biết bao nhiêu, tổn thương biết bao nhiêu. Sehun còn vì thế mà lên xin lỗi dù cậu chẳng làm gì sai cả, chỉ vì quá thương Eri thôi.
Eri chúng mình hiện tại chỉ mong được trân trọng từng khắc ở cạnh các cậu ấy. Như thể bầu trời rực rỡ ở đó chẳng liên quan gì đến chúng mình, chúng mình chỉ cần sưởi ấm nhau bằng tình yêu vào mỗi đêm tối le lói ánh sao trời, cùng hoài niệm về phía hoàng hôn đã lặng lẽ ngủ quên bên kia sườn núi. Đâu ai biết thời gian quý giá đến nhường nào, chỉ khi biết rằng gặp được nhau thôi cũng khó, mới chợt nhận ra tháng năm đã không còn níu lại một chút tuổi trẻ nào. Pháo giấy tung bay, đôi mi nhoè lệ.
Tui cảm thấy dạo này mình không ổn lắm. Thức dậy mỗi ngày với tui thật sự nặng nề. Hôm qua ba má tui rủ đi ăn tui đã nhăn nhó tỏ ý không muốn đi, lúc đó tui cũng sợ má quạo với tui nhưng mà má cũng không có quạo. Thực ra tui biết là lâu lắm tui mới về nhà một bữa nên có lẽ má không muốn mắng tui. Nhưng mà hôm qua thật sự tui rất buồn vì cả ngày ở nhà một mình chỉ biết ngủ đến phát mệt, nên tối tui đã khó chịu và không muốn đi với cả nhà. Tui biết là mọi người đều bận bịu tất bật đi làm ban ngày nhưng không thể ngăn được cảm giác bị bỏ rơi. Sau đó má mua cho tui một hộp dâu mà tui thích nhất nên lúc tối đó tui tươi tắn hơn được một chút. Nhưng mà tui biết mọi cảm xúc tiêu cực của tui không đến từ việc cô đơn hay tủi thân gì cả, chỉ là suốt một năm nay tui đã tụt dốc rất nhiều, không còn cảm hứng, không còn khả năng chữa lành và không còn đam mê để chăm chỉ nữa. Tui đã khóc nhiều hơn vì sự thua kém về mọi mặt so với bạn bè, tui sợ cái nhìn xăm soi của người khác về năng lực của tui. Gần đây tui còn phát hiện hình như khóc nhiều nên tui có một nốt ruồi lệ ở mí mắt dưới. Bây giờ tui thật sự không ổn.
Nhật ký đi xa - 1
Mình chỉ nhớ Đà Nẵng thôi, chẳng thương Sài Gòn nổi. Nhớ biển, nhớ núi, nhớ những chiều êm đềm. Nhớ sự dịu dàng của thành phố lúc chập tối, người ta chẳng vội vàng, tấp nập. Ở Đà Nẵng không phải lo sợ mỗi lúc ra đường, đến ánh đèn trên cao cũng tốt bụng, rọi sáng khắp cung đường. Dẫu vậy nhưng Đà Nẵng không buồn, thành phố tựa cô nàng mới lớn, vui vẻ năng động tràn trề sức sống.
Mình nhớ dạo trước cứ tầm tám giờ sẽ dắt xe ra đường, hò hẹn với đám bạn tại một quán cà phê quen thuộc, một ly bạc xỉu và vô vàn câu chuyện. Mình còn nhớ những đêm không thể chợp mắt, lọ mọ nhắn thử nhỏ bạn xem còn thức không, dù biết thừa là nó còn thức. Chúng mình hẹn nhau dạo biển, lên núi ngắm mặt trời mọc vào lúc năm giờ sáng, tận hưởng bầu không khí trong lành của thành phố mới ngủ dậy, lòng mình bỗng trong veo và trở về nhà ngã mình đánh được một giấc thật ngon.
Có một điều mình rất ghét ở Sài Gòn - thời tiết. Cái nóng bao trùm xuyên suốt khiến con người tất bật mệt mỏi dưới tiết trời oi bức. Nhưng về với Đà Nẵng, có xuân hạ thu đông, có sự ấm áp dịu dàng của ánh mặt trời, có cái nóng khiến người ta muốn trầm mình dưới dòng biển mát lạnh, có gió biển thoảng đưa mùi hương của đất trời, có cái lạnh se se đủ để cuộn mình ngủ sâu trong chăn ấm. Chỉ là miền trung mà, mưa bão liên miên đau lòng lắm, thương lắm nhưng không làm gì được. Thật may sao Đà Nẵng vẫn lớn, vẫn đón đưa những đứa trẻ có ước mơ xa, không từ chối ai cũng chẳng giữ ai ở lại, y hệt như người dân ở đây, ngoài thì lạnh lùng nhưng vẫn ấm áp vô cùng.
Đà Nẵng đẹp và yên bình, vẫn đủ đầy chẳng thiếu thứ gì, vẫn chân chất thật thà mà gây bao thương nhớ.
Nhớ Đà Nẵng.
Không ngủ mà lại ngồi dậy viết nhật ký #2
Hình như từ lúc thi xong mình đã vô tình lạc mất còn người chăm chỉ ấy rồi. Cái đứa trẻ yếu đuối hay khóc nghẹn lên mỗi khi kiểm tra không tốt ấy, cái đứa mà suốt ngày viết vu vơ trên story close-fr vì cảm giác thua kém bạn bè, cái đứa mà dù cho có chuyện gì xảy ra vẫn chăm chỉ mở đèn và giải đề. Còn bây giờ sao khác quá, không còn muốn miệt mài học tập nữa, không muốn mở tệp văn bản ra để sửa, không muốn feedback cho ai bất kì điều gì, và cũng cảm thấy không biết gì để mà làm cả.
Xung quanh mình ai cũng giỏi giang hết, ai cũng cá tính và đặc biệt, cái cảm giác thua kém vẫn còn đó, nhưng khát khao đuổi kịp họ đã không còn nữa rồi. Muốn tự do. Muốn cả ngày cuộn mình như chú sâu rồi ngủ thật ngon. À, hôm nay mình ngủ 14 tiếng luôn đấy, không phải vì mệt mà chỉ là muốn chìm vào giấc ngủ sâu để không phải làm gì cả. Thói quen xấu của mình là hay chậm chạp, nhây deadline và chủ quan lắm, mình ghét phải nảy ra ý tưởng, ghét phải làm sao cho nó không bị nhàm chán, ghét phải chọn một trong nhiều lựa chọn. Mình từng có mơ ước làm một viên đá trong suốt đấy, sống thật mờ nhạt và không muốn ai nhìn thấy cả. Một viên đá được ánh mặt trời chiếu xuyên qua sẽ toả sáng và biến mất khi chìm xuống biển sâu.
Ngày xưa mình thích khóc lắm, mà gần đây mình không cảm thấy buồn đến mức phải rơi lệ nữa, mình cứ trống rỗng như vậy đấy, một viên đá vô tri vô cảm. Cho dù có bị tiêu cực đến mấy thì mình cũng chỉ ngồi viết linh tinh không đầu đuôi như thế này thôi, rồi mình lại ngủ thật sâu và bỏ mọi phiền muộn ra sau đầu. Ai nói là mình không muốn tìm lại bản thân của ngày xưa kia chứ, chỉ là thỉnh thoảng mình thấy con nhỏ ngày đó rất đáng ghét, thế thôi.
Con nhỏ đì zai nơ kia bớt láo toét điiiii 😠 hông thích làm remake để bị sửa lưng thì đừng nhậnnnnnnn, giờ nhận gòy bị sửa theo bản trước đó muốn rớt nước mắt dị đó, thomattrang thật ngu ngốcc. Giận quá điiiii
Không ngủ mà lại ngồi dậy viết nhật ký #1
Ôi trời, mình vừa trượt vòng phỏng vấn của câu lạc bộ mình rất thích và đó cũng là cơ hội duy nhất để tham gia câu lạc bộ. Nhưng mà mình lại thấy vui. Vui vì mình không phải tiếp tục chạy deadline vòng ba rồi trượt tiếp, vui vì mình lại có thêm một chút thời gian để chậm chạp.
Lúc mới vào Ú, mình hăng hái cực kỳ, muốn tham gia câu lạc bộ, muốn học tập chăm chỉ, muốn làm ban cán sự, muốn rất nhiều thứ. Nhưng bản tính mèo lười ăn sâu vào máu rồi, sao mà chăm chỉ nỗi, chỉ còn cách meo meo vài tiếng rồi cuộn mình lăn lóc trong ổ thôi. Mình có đăng ký hai câu lạc bộ, mà trượt mất một cái, còn cái còn lại mình vẫn đang cố gắng mỗi ngày đấy, mình sẽ đậu mà nhỉ, như cách mình luôn trượt nguyện vọng 1 và đỗ vào nguyện vọng 2 vậy đó.
À đúng rồi, gần đây mình có sự thay đổi lớn về ngoại hình đó, mình nhuộm tóc đỏ. Sau lần can đảm đặt nguyện vọng ở tphcm thì đây là lần thứ hai mình làm điều gì đó rất điên rồ nhưng lại vô cùng thực tế. Tóc đỏ giúp mình tự tin hơn, mình không còn ngại ngùng khi bị người khác nhìn chằm chằm, vì mình biết mình nổi bật và khác biệt. Mẹ khi thấy mái tóc mới của mình của khen đáng yêu như quả dâu, ai chê như mẹ thấy đẹp. Thế là tự tin nhân 10 lần. Mình nhuộm tóc đỏ vì mình là fan của Merida - nàng công chúa có mái tóc xù màu đỏ. Sau khi nhuộm tóc đỏ, thứ tiếp theo mình làm sẽ là đi xăm một em hình bé xíu xiu “be brave, be humble” để sau này xa mẹ thì cũng có cái khích lệ mình mỗi ngày.
Còn nhiều chuyện để kể, nhưng mình buồn ngủ rồi, mai mình có học phần nhập môn báo chí truyền thông lúc bảy giờ, mình đi ngủ đây.
Thả nhẹ một mái tóc đỏ ở đây để luôn may mắn ✨
4 năm liên tiếp khóc trong ngày sinh nhật của chính mình. Mình luôn thắc mắc tại sao sinh nhật của mình năm nào cũng mưa như thế. Nhưng cho đến hiện tại mình mới hiểu được, có lẽ cuộc đời mình quá buồn bã đến nỗi ông trời đang khóc thương để phủ mờ đi vết thương lòng của mình chăng?
Một ngày nào đó có thể sẽ có người tìm được đến cuốn nhật kí này của mình, hi vọng rằng đây sẽ mãi là bí mật giữa chúng ta, nơi mà bạn đã nhìn thấy một con người lạc quan, tự tin đã tuyệt vọng như thế nào.
Mình vẫn sẽ tiếp tục sứ mệnh chữa lành và an ủi cho tổn thương của mọi người. Rồi dùng những lời cảm ơn để tự khâu lại vết thương lòng vẫn đang rỉ máu của mình. Tựa như thế giới này vẫn còn người cần mình, để mình có thể tiếp tục níu chân lại đây, để mình có một lí do sống thật tích cực.
Mong em luôn vui vẻ
Mỗi ngày đều bình an
Có thật nhiều sức khoẻ
Tâm tư luôn dịu dàng.
Những chuyện buồn, đừng nhớ
Phải để lòng vui tươi
Sống phải luôn ghi nhớ
Còn thở là còn cười.
Biết đời nhiều bất trắc
Không như ta mong cầu
Vậy nên, đừng cố chấp
Nghĩ thoáng sẽ bớt đau.
(Mai Thanh Hạ)
1. Đà Nẵng cứ mưa như thế làm lòng mình nặng trĩu. Ba ngày mưa lớn mình chẳng thể ngon giấc, một phần vì nỗi sợ gió bão cứ rít gào, một phần không vì lí do gì mà tâm trạng mình cực kì tệ. Nếu mình biết lí do khiến mình buồn như vậy, mình sẽ vội đi tìm cách giải quyết và thoát khỏi trạng thái này, nhưng giờ đây mình không biết nguyên nhân tại sao nữa, chỉ còn cách đổ cho mưa làm mình buồn, mặc cho thiên nhiên quyết định khi nào nó sẽ chấm dứt.
2. Ừ ngày mai là sinh nhật mình, nhưng mình lại kẹt ở vùng đỏ. 18 tuổi cứ tạm bợ như thế, thổi nến online, đắp chăn rồi ngắm mưa.
3. Mình tắt toàn bộ thông báo tin nhắn, chỉ chừa lại thông báo bong bóng của anh, nhưng anh lại còn hơn 400 ngày nữa mới về, cũng không còn ai gửi tin nhắn cho mình nữa. Lí do mình tắt thông báo như vậy, là vì mình giận, mình đã giận rất lâu. Vẫn là lí do cũ, mình nhiệt tình nhưng người ta lại thấy phiền. Mình học cách im lặng, khép lòng và ngừng chia sẻ, mình biết chắc rằng sẽ không ai vì việc quan trọng mà nhớ đến mình. Cứ thế mà nổi giận thôi.
4. Dạo này mình thích sưu tầm những bài viết chữa lành, mình sẽ chép ra sổ tay để tiện đọc khi nhâm nhi tách cà phê sữa và ngắm mưa. Nhưng viết hết bút mình có, lòng vẫn rách từng mảng.
5. Mỗi mùa, mình sẽ tìm được nhiều bài nhạc hợp gu để nghe. Thường vẫn là nhạc của anh chiếm phần nhiều. Nhưng anh mình đi rồi, không biết đến bao giờ mình mới được nghe nhạc mới, cứ nghĩ đến khoảng thời gian dài đằng đẳng ấy không có anh, thật sự không thể chịu nổi. Mình khóc vì không tìm được nhạc, khóc vì nghe những ca khúc cũ làm mình nhớ anh da diết.
6. Nếu ngủ sẽ gặp ác mộng, nhưng thức dậy ác mộng biến thành hiện thực. Vậy nên chọn cái nào nhỉ?
Chị ơi
Em đang kẹt trong tình thế giống câu nói này :"We learned something about human behavior that day. If your friend fails, you feel bad. But if your friend comes in first, you feel worse". Bạn cùng đội tuyển của em thi cùng ngành, cùng khối và đột nhiên trở thành thủ khoa tỉnh. Giá như bạn thi khác ngành, khác khối với em thì em sẽ rất vui cho bạn, thành thật. Nhưng chính vì cùng là đối thủ nên em cảm giác thành công của bạn là thất bại của em. Khi các cô trong đội tuyển nhắn tin kêu tụi em vui lên vì đội tuyển có thủ khoa em đã cảm thấy rất khó chịu. Phải chi thủ khoa ở trường khác bởi lẽ một người ăn xin không bao giờ ghen tị với tỉ phú. Anh ta chỉ ghen tị với ng ăn xin kiếm được nhiều hơn mình... Em cảm thấy tệ thật
Chào em, trước tiên chị muốn ôm em một xíu, vì chị rất đồng cảm với em. Bản thân chị cũng đang học cách vượt qua cảm giác tồi tệ này nên chị không biết phải cho em lời khuyên gì, nhưng hi vọng những chia sẻ của chị có thể giúp được em.
Chị có một người bạn thân 10 năm. Bọn chị học chung cấp 2, cấp 3, đại học. Bọn chị lựa chọn đi những con đường khá giống nhau, nhưng chị thường cảm giác bạn ấy luôn tiến về trước nhanh hơn chị. Thành công của bạn dường như quan trọng hơn sự công nhận chị dành cho chính mình. Đây là tự ti, ích kỷ, nhỏ nhen...?Chị cũng không biết. Sau vài chuyện bên lề khác, chị buộc phải đối diện với những mảng tối trong mình để có thể yêu chính mình hơn.
Chị viết ra những suy nghĩ trong lòng vào nhật ký, làm bullet journal đặt mục tiêu tương lai, học cách thật lòng chia sẻ niềm vui khi bạn ấy thành công,...
Thời gian đầu cảm giác khá miễn cưỡng, và hơi... giả tạo. Nhưng chị đoán chị trân trọng tình bạn lâu năm của mình hơn, cũng như tin rằng so sánh với người khác là có lỗi với bản thân cha sanh mẹ đẻ này, nên chị bằng lòng luyện tập từ từ.
Chị hy vọng em có thể ngồi lại và suy nghĩ điều gì khiến em trân trọng hơn cả những ganh đua về thành tích, và chính em phiên bản 10 năm sau sẽ trông như thế nào. Hiện tại em và bạn đi con đường giống nhau, đối đầu nhau, nhưng thật ra đó là hai đường song song và chính em mới là người bước trên con đường của riêng mình, chịu nắng chịu mưa để hái được hoa hồng. Người bạn của em cũng rất vất vả, hãy học hỏi và trân trọng bạn ấy.
Mong rằng có thể giúp được em đôi chút. Chị có đọc được rằng nếu mệt mỏi thì hãy ra ngắm nhìn bầu trời, gió vờn trên tóc mình chính là địa cầu đang xoa đầu mình. Chị hay vừa nhìn mây bay, vừa tin rằng vũ trụ rộng lớn như vậy vốn dĩ đã an bài những điều tốt đẹp dành cho mình rồi.
Mong em luôn vui và không ngừng nỗ lực vì bản thân nhé! ♥️
Kinh qua bao thể loại H văn nặng đô, luyện được đến trình độ đọc H đam mẽo mặt không đỏ tim không loạn. Vậy mà lúc mình nhảy Tắc thượng, một bộ fic ChanBaek từ 8 năm trước tức là 2013, mình vẫn ngại ngùng quan sát xung quanh xem có ai đang nhìn mình không ////v//// uwu xấu hổ thật đó trời, lại còn thể loại cổ trang.
Đọc xong tắc thượng chắc sẽ có một bài tổng hợp về thể loại cổ phong của hai anh nhà quá. Mặc dù mình rất ít đọc cổ phong nhưng mà đa số bộ mình quyết định nhảy đều rất xịn. Thường cổ trang sẽ rất ngược và có kết se/be mình cũng khá ngại thể loại này. Gu mình cũng kén nữa nên đó là lí do mà tắc thượng ra 8 năm rồi, mình biết tắc thượng lúc mới vào shipdom nhưng giờ mới nhảy. Tầm 4 5 năm trước mình đọc Việt nhân ca với Phương thuốc khiến ám ảnh tới bây giờ, đến đầu năm nay mới đọc lại cổ trang với bộ Nói với hoa, gần đây nhất mình quyết định nhạy hố Hồng chỉ dù nghe review rất ngượccccc nhưng đây là quyết định sáng suốt nhất của mình vì Hồng chỉ đã trở thành bộ mình thích nhất. Hi vọng Tắc thượng cũng sẽ mang đến cho mình trải nghiệm tương tự!!!
Thực ra nói linh tinh mạnh mồm thế chứ mình đọc xong Hồng chỉ từ tuần trước nhưng cho đến hiện tại mình vẫn bị ám ảnh, ngủ còn mơ thấy nữa ôi trời. À lí do nhảy Hồng chỉ vì mình đã tìm fic về hanahaki để đọc đó :(
Gần đây mình thích chị Cam lắm. Bài mới của Cam đã ra lò rồi đây, nhưng với cái chỉ số cảm nhạc ở mức âm của mình thì không thể nắm hết được ý nghĩa bài hát -.- Giai điệu bài này khá buồn, nghe xong sẽ tự ngồi rầu rĩ một mình dù không có chuyện gì buồn cả.
Thứ mình ấn tượng nhất là story về hội chứng hanahaki trong MV, căn bệnh này chỉ có trong tiểu thuyết thôi nhưng mình rất thích vì nó đẹp và buồn. Hanahaki là một cụm từ tiếng Nhật với Hana nghĩa là hoa, Haki trong hakimasu nghĩa là nôn có thể hiểu đơn giản là bạn sẽ nôn ra những cánh hoa từ lồng ngực. Căn bệnh này xuất hiện ở người yêu đơn phương không thể nói ra và không được đáp lại, tỉ lệ xảy ra rất hiếm và người mắc sẽ nôn hoặc ho ra những cánh hoa (có thể là bất kì loài hoa nào nhưng đặc trưng nhất vẫn là hoa anh đào).
Hanahaki có hai cách chữa là được đáp lại tình yêu, khi đó triệu chứng bệnh sẽ biến mất hoàn toàn, và cách còn lại chính là phẫu thuật. Sau khi phẫu thuật người bệnh có thể sẽ phải quên đi người mình đã yêu cuồng nhiệt hoặc là mất đi tất cả xúc cảm yêu thương và không bao giờ rung động nữa. Hanahaki nếu không được chữa những cánh hoa sẽ làm tắt khí quản, cây sẽ quấn chặt lấy lồng ngực rồi người bệnh sẽ chết.
Thế nhưng mà yêu đơn phương phần trăm được đáp lại là rất ít, thậm chí tình yêu thầm kín ấy lại không thể bày tỏ thì càng khó khăn hơn rất nhiều. Lời yêu chẳng được hồi đáp thật đau đớn biết bao nhưng vẫn cố chấp yêu và giữ lấy hanahaki rồi chết đi một cách thầm lặng, tan biến như những cánh hoa chẳng ai biết lối về. Nhưng trớ trêu thay, nếu chết đi với những cảm xúc nhiệt liệt nơi con tim sẽ giữ được hơi ấm cho lòng mình, còn hơn là sống mà lại quên đi người yêu, mất đi khả năng rung cảm bẩm sinh của con người.
Những cánh hoa ấy đẹp nhưng lại buồn quá. Đó là lí do mình rất thích hanahaki. Thầm yêu, tuy nhát gan chẳng dám bày tỏ nhưng lại can đảm để yêu đến chết.
Vì chị Cam đã gợi lại truyền thuyết hanahaki nên mình đã mày mò vài bộ truyện của “đôi bạn thân” về hội chứng này. Nhưng nó ít đến thảm thương và hầu hết đều là kết thúc buồn, thế là mình dự định tự viết cho mình một chiếc đoản về hanahaki nhưng mà chỉ là “định” thôi =)))) mình làm biếng quá mà.
Một ngày nào đó, mình sẽ lạc lõng giữa vòng quan hệ rộng lớn.
Mình vốn là kiểu người kì lạ trong mắt người khác, nói và làm những thứ vô nghĩa. Hoặc là do mình lập dị hoặc là chưa có người thật sự thấu hiểu và đồng cảm. Mình có rất nhiều mối quan hệ nhưng hầu hết chỉ dừng ở mức biết và chào hỏi nhau. Thật khó để tìm thấy một ai đó có chung những sở thích, những chủ đề trò chuyện hay chỉ là một nghe một bản nhạc cả hai đều thích. Bởi vì chúng ta đều là những cá thể khác nhau, sẽ có những thú vui riêng và quan điểm riêng, nhưng mình tin vẫn sẽ có một người nào đó giống mình đang tồn tại trên thế giới này. Chỉ là chúng ta có đủ may mắn để gặp nhau hay không.
Và rồi thời gian cứ trôi, mình đang dần trưởng thành, đang dần làm quen với việc chia ly và từ bỏ một mối quan hệ mà mình tự tin khẳng định đó là mối quan hệ độc hại. Nó đang kéo những người trong cuộc xuống một vực thẳm, ở nơi ta chẳng thể giúp đỡ nhau có những suy nghĩ tốt đẹp. Vậy nên đôi khi, từ bỏ cũng là một sự lựa chọn. Không phải là bạn thay đổi trở thành kẻ đáng ghét trong mắt mình, chỉ là chúng ta đang rẽ vào một hướng khác nhau và không còn đủ thông cảm cho nhau trong mỗi hành động nữa.
Mình nghĩ tìm kiếm một mối quan hệ mới không có gì là sai cả, một mối quan hệ mới cho những cảm xúc mới. Dù cho điều đó có xảy ra đi chẳng nữa chúng mình vẫn sẽ tôn trọng nhau trong mối quan hệ mang tên người bạn cũ. Chúng ta chỉ không còn nói nhau nghe những chuyện riêng tư, không còn đủ sức gặp nhau lúc cần mà vốn những chuyện cần thiết ta cũng không còn nghĩ đến nhau nữa.
Nhìn số trong danh sách bạn thân trên insta dần vơi, liệu sẽ là được thay thế hay biến mất nhỉ, mình cũng không chắc đến khi nào cái danh sách chết tiệt đó sẽ trống rỗng. Hihi haha với người khác cả ngày là mình, rồi chỉ một câu nói phật lòng mà tự kết thúc cuộc trò chuyện cũng là mình, ôi con ả xấu tính và nhạy cảm. Mình bảo bạn này, nếu một ngày không còn thấy những câu chuyện nhảm nhí hay chiếc story có biểu tượng màu xanh lá của mình, chúng ta hãy ngầm hiểu rằng bạn và mình đã có những kỉ niệm đẹp chúng ta cũng đến lúc có một mối quan hệ mới, để tìm thấy một mảnh ghép phù hợp hơn bây giờ. Mình rời đi vì tổn thương vô hình mà ta chẳng thể nhìn thấy nên hãy hiểu cho nhau nhé, đáng tiếc tổn thương không phải cứ nói ra sẽ được chữa lành và chúng ta đã không thể hiểu nhau được nữa.
