heartbroken heartbreaker.

Voglio qualcuno che mi porti ad Amsterdam. Voglio che mi segua tra i quadri del museo di Van Gogh, che mi fotografi mentre vago meravigliata nel Rijksmuseum, che mi tenga la mano mentre viaggiamo per i canali su un battello, che mi faccia compagnia mentre aspettiamo di entrare nella casa di Anna Frank. Voglio qualcuno con cui passeggiare per Vondelpark, con cui andare in bici per i quartieri più affascinanti di questa mia amata città. Voglio qualcuno che mi compri i tulipani di Bloemenmarkt, che mi faccia da cavaliere mentre in Piazza Dam sogno di vivere come una principessa nel Palazzo Reale. Voglio qualcuno che mi lasci libera di camminare tra i libri dell'Openbare Bibliotheek, qualcuno con cui entrare in un coffee shop. Qualcuno con cui viverla questa città, fingere di farne parte. Qualcuno con cui amarla questa città, sentirla viva per farci sentire vivi. ameresti un disastro?"👻💙

[dntsvn]

Dicembre 2012: Sono triste. Al centro commerciale c’erano delle ragazze, erano magre. Io non ho mai voluto essere magra. Però poi mi sono guardata allo specchio del camerino e ho visto che non sono magra quanto loro. Sono grassa? Gennaio 2013: avevo mangiato troppo. Mi sono tornate in mente quelle ragazze. Ho provato a vomitare, l’ho subito detto a Luigi. Lui ha detto che non dovevo rifarlo. Febbraio 2013: sto iniziando a mangiare più poco. Non faccio colazione in classe. Nessuno se ne è accorto, continuano a trattarmi come la solita ragazza felice. Sto andando male a scuola. Ho litigato con papà, non ci parliamo da una settimana. L’ansia mi sta uccidendo. Ho fatto un taglietto sul polso sinistro. Marzo 2013: Non riesco a smettere. Ho il braccio sinistro maciullato e quello destro tutto graffiato. Inizia a fare caldo, ma io non posso alzare le maniche. Continuo a non essere magra. Papà non mi parla. Vado male a scuola. So di avere un problema. Maggio 2013: Ho mostrato il braccio a Luigi. Era un momento in cui ero lucida. Non so cosa mi sta succedendo. Luigi ha detto che devo smetterla. Luigi non mi risponde ai messaggi. Luigi ha un’altra migliore amica. Luigi mi ha sostituito. Ho iniziato a vomitare. Diventerò magra così. Papà e io fingiamo che vada tutto bene. A scuola sto copiando ogni verifica. So di essere il problema. Giugno 2013: Non mi sto tagliando. Lo faccio raramente. Vomito di meno e mangio poco. Ilenia ha visto le cicatrici, ha fatto domande. Fa finta di niente. Sto bene. Ho litigato di nuovo con papà. Luigi è tornato, dicendo che ora è lui ad autolesionarsi. Non mi ha fatto domande su quella cosa. Luglio 2013: Ilenia dice che vomita. Ho solo paura che si faccia del male. Però perchè devo esserci per lei quando per me non c’è stata? Sono stanca delle persone. Devo partire per le vacanze, un mese lontano da qui mi aiuterà. Agosto 2013: le mie “amiche” del paese di nonna sono odiose. Sono magre. E io non lo sono. Vorrei assomigliare a loro. Luigi non mi scrive. Ilenia e Giusi mi parlano per tutto il giorno a telefono, dico che va tutte bene e che mi mancano. Ma non è vero. Vorrei solo morire, davvero. Non sono nulla. Neanche nonna mi vuole più bene. Ho ripreso a fare dei tagli piccoli e leggeri sul braccio e a vomitare. Non ce la faccio. Settembre 2013: Luigi è venuto a trovarmi non appena sono arrivata a casa, mi ha abbracciata e detto che gli sono mancata tanto. Ho sorriso e ho detto che gli voglio bene. Ho litigato con Ilenia, mi sento sola di nuovo. Devo iniziare una nuova scuola, vorrei davvero cambiare ma ho di nuovo il braccio sinistro pieno di tagli e ho iniziato a farli sul polso. Fingerò. Come sempre. Ottobre 2013: Ho rivisto Ilenia, mi manca. Luigi e io non ci parliamo più. Sono circondata da amici, dicono di volermi bene. Ma loro non conoscono la vera me. Pensano che io giochi molto con il mio gatto. Spesso mi chiudo nel bagno, apro la candeggina e la fisso. Ho paura di me stessa, so che farò qualche cazzata. Novembre 2013: Piaccio ad un ragazzo. Come può piacere un ragazzo come me? Ah giusto, nessuno sa chi sono. Sono sola, sola, sola, sola, sola, sola. Non mi taglio, solo raramente. Però so che è come se il farmi del male sia una cosa mentale. Vado in ansia e mi graffio, mi tiro i capelli e mi tiro a pugni. Non so cosa devo fare. Dicembre 2013: Luigi mi ha scritto “Mi manchi, non ti farò più del male”, e dopo un mese non ci siamo più sentiti. Ma va bene così. Sono diventata apatica. Mi scivola tutto addosso. Ho pensato di parlare con papà, di tutto questo. Ma non voglio essere un peso. Posso farcela, devo solo uscirne o almeno fingere di avercela fatta. Gennaio 2014: Non è cambiato nulla.

(via conlatempestanegliocchi)

Non è cambiato nulla…

(via tenchio)

non è cambiato nulla.

[martinapozzi]

ma ora ti prego mi porti al mare, qualsiasi cosa purché sia altrove, dove non servono più le parole. . - @ultimopeterpan [farfalla bianca🦋] (at Borgio Verezzi Caves)

[tienimj]

è tardi, e ti penso.

-tienimj

[tienimj]

so che questa felicità

non era destinata a durare

ma mi ci sono messa lo stesso

mi ci sono buttata a capofitto

senza pensare alle cicatrici

che mi avresti lasciato.

per una volta

una sola in tutta la mia vita

ci ho sperato veramente

con tutte le mie forze,

mi hai prosciugata,

sono diventata un nulla

hai mandato a puttane

quel poco che restava

di me.

so che non è colpa tua,

non me la posso prendere con te

tu hai semplicemente detto

le cose come stavano

ma io sono stata una stupida

a pensare che potesse funzionare,

pensavo che avresti potuto

lasciar perdere gli anni

e guardare al sentimento che provo.

ma come al solito le mie scelte

mio distruggono

sempre.

-tienimj

[tienimj]

“Qualcuno la salvò. 
Ma chi ha iniziato a morire non smette mai di farlo.”

-tienimj

[tienimj]

“E mi ricordo ancora del tuo sorriso,
quello per cui io, 
ora, senza,
non vivo.”

-tienimj

[tienimj]

“ma se mentre ti sto aspettando incontrassi qualcuno che è pronto a darmi ciò che volevo da te?”

-grey’s anatomy

[tienimj]

"Si accorgono di un nuovo taglio di capelli, delle unghie appena fatte, del mascara nuovo ma se una persona gli crolla davanti agli occhi neanche se ne accorgono."

-tienimj

[tienimj]

"fai due tiri e ti riprendi.

fai tre tiri e ti riperdi."

-tienimj

[tienimj]

157

Questo era il numero che avevo raggiunto. Questo era il numero che mi aveva fatto così paura da correre da te a chiederti aiuto. 157 tagli. 157 linee rosse sul mio corpo. 157 furono le volte che mi punii in una settimana. Li contasti tu quella sera. Mi hai fatto spogliare e li hai contati ad uno ad uno partendo dai polsi. Mi hai aiutata a mettere quella crema per le cicatrici, mi hai detto che così si sarebbero viste di meno… Ma alcune quando le hai indicate hai detto “queste però rimarranno”. E avevi ragione… Sono ancora lì a ricordarmi che ho fallito tante volte troppe.. quella sera hai perquisito la mia stanza buttando ogni lametta che tenevo, hai buttato anche i temperini di scuola sapendo che li avrei smontati. Quella sera quando mi hai vista fragile, spaventata e con gli occhi spenti, mi hai abbracciata forte, e mi hai detto una frase che non dimenticherò mai “sei forte, e io lo so, devi solo tirare fuori le palle e mandare a fanculo tutto ciò che ti distrugge”. Quando volevi eri così buono con me e mi amavi così tanto…. 
Quella sera quando ti ho chiamato in lacrime dicendoti che non riuscivo a fermarmi mi hai risposto con la voce rotta “stai ferma che arrivo”. Quella sera la strada che solitamente facevi in 45 minuti l'hai fatta in 23 minuti. Li ho contati perché mi hai chiamata per dirmi “sono adesso in macchina arrivo subito”. Quella notte mi hai fatto addormentare su di te. La mattina quando mi sono svegliata ti ho trovato con gli occhi rossi che mi guardavi. 157, questo è il numero che ti ha fatto andare via. Perché una settimana dopo mi hai chiamata per dirmi che non reggevi la situazione. Mi hai detto che dovevo sconfiggere i miei demoni e solo allora saresti tornato. Ma non lo hai mai fatto, non sei mai tornato, e io non ho mai sconfitto i miei demoni. Hai combattuto due anni con me, ripetendomi di mangiare quando non volevo, ripetendomi di non fumare quando quel pacchetto da 20 lo finivo in mezza giornata, ripetendomi che ero bella quando accanto mi passava una ragazza e vedevi che la mia espressione cambiava, ripetendomi che io ero speciale, ripetendomi che io ci sarei riuscita. Ma quel 157 ha fatto paura anche a te, anche a te che hai lottato per tante cose, anche per te che alla mia vista eri il più forte e coraggioso di tutti. E quella sera che ti avevo promesso che l'avrei fatta finita? Quanta paura hai avuto quella sera che ti dissi “abito al sesto piano, chissà cosa si prova a precipitare giù”, mi hai chiamata in lacrime perché sapevi che non scherzavo, mi hai chiamata quanto stavo per salire sul cornicione e mi hai convinta ad aspettare, abbiamo parlato tutta la notte al telefono e la mattina dopo ci siamo incontrati ai giardini, mi hai baciata così forte che ho quasi avuto paura fosse stato un addio. E quando mi hai lasciata? Ne hai avuto paura? Perché io ancora tremo quando ci penso.
Ieri sera avrei ripetuto quel 157, ieri sera mi sono ricordata di una lametta nascosta così bene che nemmeno tu hai trovato. Ieri sera ero di nuovo chiusa in quel bagno piangendo con quella lametta in mano. Ieri sera stavo crollando di nuovo. Ieri sera avrei smesso di lottare, perché non ne ho più un motivo, avevo solo evitato di pensarci, ma ieri sera c'ho pensato di nuovo, ieri sera avrei ripetuto quel giorno in cui anche tu hai avuto paura, ieri sera avrei avuto paura sola. Non l'ho fatto però, sai perché? Perché ho pianto così tanto da vedere sfocato, ho pianto fino allo sfinimento, fino a ricordare i tuoi occhi spaventati su quei tagli. Ho pianto fino a ricordare che i miei demoni ti hanno fatto scappare via da me.

[tienimj]

sapete cosa c'è di brutto nella fine di una relazione a distanza?

il fatto che tu non ti possa vedere con quella persona per chiarire, il fatto che puoi semplicemente startene a casa a piangere su te stessa, sperando che un giorno lui torni.

sperando in un suo ripensamento, aspetti a casa nella speranza che torni da te.

ti puoi solo mettere il cuore in pace sperando che un giorno ti passerà.

-tienimj

[tienimj]

mi chiedevo se vanno via tutti, resti con me?

tienimj

[tienimj]

- quale è la parola più triste che conosci?

-quasi

-perché?

-perché ero quasi tutto per lei, lei era quasi innamorata di me. e sai, ce l'avevo quasi fatta.

[tienimj]

ho comunque scelto te. ti ho scelto anche con la distanza di mezzo, anche con la paura di non vederti. ho scelto te perché nessuno è in grado di essere al tuo livello. ho scelto te perché il tuo sorriso non riesco a trovarlo sul volto di nessun altro.

tienimj

[tienimj]

perché crediamo alle promesse di chi a malapena riesce a smettere di fumare?

-tienimj

[tienimj]

ricordi com'era? che tutto splendeva. io volevo te, tu volevi me.

-tienimj

[tienimj]

e volevo farlo, giuro che volevo farlo. scappare e venire da te, abbracciarti e poi urlarti contro che fa male da morire quando non ci sei.