Tiny🌙

Lo que vi superficial es grieta mortal

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Si tan solo fuese una persona normal

Si fuera capaz de pensar como todos los demás...

tal vez todo sería mucho más sencillo

Tal vez entendería cómo funciona su mundo

​Tal vez mi madre no se sentiría mal

tal vez él no me hubiese dejado de amar

Tal vez no lo arruinaría todo... siempre

​Si tan solo fuera capaz de entender

de procesar las cosas con facilidad

Si mi cerebro funcionara con normalidad

si no estuviera roto

si no fuese diferente

​Todo sería mucho más sencillo

Pero no lo es

Y nunca lo va a ser

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Quisiera gritar a cielo abierto

lo distinta que me siento.

Que el mundo logre descifrarme

sin que yo tenga que explicarme.

​Que guarden silencio si me notan extraña,

que no sea su juicio el que me acompaña.

Cuando doy vueltas, cuando hablo conmigo,

cuando el silencio es mi único abrigo.

​Cuando me quedo en pausa, "cargando",

mientras el tiempo me sigue pasando.

Cuando hablo muy fuerte o camino de prisa,

cuando mi piel se raya y se eriza.

​Cuando no entiendo lo que llaman "obvio",

cuando el ritmo de todos se vuelve un agobio.

Cuando repito palabras o el hambre se va,

cuando mi cuerpo se mueve en otra realidad.

​Si tan solo no dijeran nada,

si no fuera su voz una emboscada...

Tal vez no me sentiría tan ajena,

tal vez ser diferente no sería una condena.

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Soy Mujer

Soy mujer y no comprendo

por qué nacer viene con miedo,

con esta angustia de vivir

o el terror de dejar de hacerlo.

​No comprendo por qué el serlo

me obliga a vivir en alerta,

a madurar antes de tiempo,

a ser aplicada y perfecta.

​Debo ser suave, debo ser recta,

cumplir con cada requisito,

pero aunque sea lo que esperan...

el miedo sigue aquí escrito.

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Me encuentro agotada,

tal vez incluso desarmada.

Se abre en mi cabeza una rendija

y se cuela ese chifle insoportable;

ese silbido agudo que no me deja en paz,

que me acosa,

que me estorba

y no me deja ni pensar.

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Odio la forma en que esto me duele

porque no es un estallido

ni ese llanto desgarrador que me quita el aire

​Es algo más sordo, más eterno

es como si te hubiera entregado mi corazón

y ahora, por más que estire las manos

ya no lo pudiera recuperar

​Siento en medio del pecho un vacío

una ausencia tan inmensa y tan fría

que sé que nada en este mundo

lo podrá volver a llenar

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Dime, ¿qué puedo hacer?

Me duele el alma por tener que dejarte ir,

pero si tú ya no quieres quedarte,

¿qué fuerza me queda para hacerte volver?

​No sabes cuánto ansía mi orgullo romperse,

arrodillarme, arrastrarme, suplicar tu perdón;

pero el eco de mi culpa me susurra al oído

que mi humillación no cambiaría tu adiós.

​Cómo quisiera que el tiempo fuera un camino inverso

Regresar, enfrentarme, golpearme con tal furia

que no pudiera volver a ponerme de pie,

antes de ser yo quien lo arruinara todo.

​Quisiera deshacerme de este cuerpo, de esta sombra,

acallar la voz que golpea mis sienes con reproches,

volverme idiota, perder la memoria o el juicio,

para dejar de pensar en cómo todo pudo ser distinto.

​Pero no me queda más que soltarte

y quedarme aquí, inmóvil,

observándote,

pensándote,

amándote,

deseándote,

esperándote.

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Ya no queda nada,

me sumergiré en mi propia soledad;

no creo que el amor decida regresar,

pues él vivirá siempre...

Aquí.

​Aquí, en el latido sordo de mi pecho,

aquí, en el refugio de mis recuerdos,

aquí, en la raíz más profunda de mi alma.

​Es la pena de este amor

que no supo florecer;

se marchitó antes del alba,

se esfumó como el humo,

me dejó... huyó de mis manos.

​Y me quedé aquí,

inerte y desangrada,

inundada en lágrimas que brotan

ante el más mínimo roce del viento.

​Pero el filo más agudo de este duelo,

lo que convierte el aire en veneno,

es que no tengo derecho al reclamo:

no hay razón para culparlo

por haberme abandonado.

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No existe sentimiento más intenso que estar a tu lado,

no hay nada mejor que quemarme en tu calor.

Escuchar tu voz y verte sonreír,

mientras recorres mi cuerpo de principio a fin.

​No hay nada más lindo que el poder conversar,

mientras nos entregamos de la forma más pura que hay.

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​No voy a insistir,

sé que ahora nada va a cambiar.

Pero que no actúe, no quiere decir que no esté aquí.

​No haré nada,

pero aquí me quedaré.

Mientras te ame, aquí estaré...

por si tal vez, en algún momento,

decides mirarme una vez más.

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Este dolor me carcome el alma

Te pienso tanto que ya me duele el pensamiento

y cuando intento mirar hacia adelante

el futuro se vuelve oscuro

​Solo alcanzo a verte a ti, caminando

haciendo tu vida mientras el mundo sigue

y yo me veo estática, observando desde lejos

haciéndome a un lado para no estorbarte

asfixiando las ganas de correr a buscarte

​Odio ese mañana que imagino

Odio la idea de que el tiempo pase

y yo me convierta en alguien que ya no ocupe un lugar en tu vida

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A veces me siento tan sola

a pesar de no estarlo realmente.

Tal vez sea algo que es parte de mí,

ya no me molesta... no del todo.

​No me molesta, porque sé que no es así.

Me siento sola,

pero siempre tengo a quién acudir,

siempre tengo a quién pedir ayuda.

​Me siento sola, pero no lo estoy.

Eso lo sé. Lo sé...

Y no me molesta,

porque es bueno no estar sola.

​Pero cuánto quisiera

que mi cerebro lo entendiera.

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Cariño, te extraño.

No sabes cómo quisiera arrancar el corazón de mi pecho,

dártelo a ti, entregarlo en tus manos...

Porque este corazón ya no es mío,

es completamente tuyo.

Ahí ya no queda nada de mí, solo estás tú.

​Cariño, no quiero perderte,

pero siento que no hay nada más inútil que mi amor.

No importa cuánta distancia decidas poner ahora,

no intentaré cruzarla ni romperla,

respetaré tu espacio... pero no podré olvidarte.

​Esperaré a que en algún momento esa barrera caiga sola.

Me quedaré sentada, aguardando, aunque me tome la vida,

o aunque no suceda nunca.

Aquí estaré,

por ti,

cariño.

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Volví a escribir,

y lo hice para ti.

Y me odio por eso.

Odio que mis palabras siempre te busquen,

odio que mi poesía nunca sea feliz.

​Cada vez que intento hablar,

dejo en el papel un sollozo escondido,

una marca en mis heridas que no tiene sentido.

Y me da miedo...

me da miedo este momento.

​Tengo miedo de que te quedes aquí,

encerrado para siempre en estos versos inútiles.

Me da pánico seguir escribiendo mis lamentos,

y que tú seas, eternamente,

la única musa de todas mis tristezas,

el único nombre de todos mis poemas.

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Daría lo que fuera por verte y no soltarte nunca,

por llorar en tus brazos mientras mi voz se trunca.

Quiero estar a tu lado, más que amigos una vez más,

antes de que este silencio nos obligue a mirar atrás.

​Si tu deseo es acabar con lo que fuimos los dos,

aunque me muera por dentro al decirte que adiós,

por más que yo quiera rogar de rodillas tu presencia,

aceptaré tu camino y el peso de tu ausencia.

​Si esto es lo mejor para ti, yo estaré de acuerdo,

aunque me quede sola viviendo de este recuerdo.

No diré nada, aunque esto me destroce por completo,

porque el amor que te tengo te guarda este respeto.

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Me odio por ser tan tonta, por mi falta de razón,

por romper en un segundo nuestra propia bendición.

Me odio por perderte, por tirarlo todo al suelo,

por convertir mi mundo en este amargo desconsuelo.

​Lo que antes era hermoso hoy me quema como el fuego,

un recuerdo que me sigue, al que ya no le juego.

Es una herida abierta que me asfixia y me tortura,

y me recuerda que lo nuestro ya no tiene más cura.

​No me hablen del tiempo ni me digan que pasará,

porque este dolor es mío y siempre se quedará.

La cicatriz es eterna, clavada en mi propia piel,

un castigo constante por no haberte sido fiel.

​Me odio por no pensar, por mi propia cobardía,

por ser la única culpable de esta soledad tan fría.

¿Qué hago con este amor que ya no tiene destino?

¿Qué hago con este vacío que encontré en mi camino?

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¿Qué se hace cuando el mundo se te cae encima?

Lo mandé todo a la mierda.

Así, sin pensar.

Por un segundo que no valía nada.

​Fue un beso de plástico,

frío,

un beso que ni siquiera sentí,

pero ahí estuve yo,

siendo la más estúpida,

diciendo que sí cuando mi cuerpo quería decir que no.

​Y ahora me duele.

Me duele tanto que el pecho me va a reventar.

Me pica el cuerpo, me desespera el aire,

no sé dónde meterme,

no sé cómo apagar este ruido en mi cabeza.

​¿Y si le ruego?

¿Y si me arrastro por el piso hasta que le de pena dejarme?

Daría lo que fuera porque me viera una vez más,

aunque sea por lástima,

aunque sea para gritarme.

​Lo amo,

lo amo tanto que me quema,

y yo misma prendí el fuego.

Lo arruiné.

Soy una imbécil y no sé qué hacer con esto.

​

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Tengo miedo.

Miedo de este cambio que se me avecina.

No dejaré de ser yo,

pero ya no seré la misma.

​Tengo miedo de esta metamorfosis,

pero más miedo me daría

seguir siendo aquel ser débil;

ese que todo el tiempo se dejaba pisotear,

ese que por amor daría hasta su alma.

​Ya no más.

No más sangre derramada en nombre de alguien más.

No más lágrimas porque seres ajenos

reinciden una y otra vez en actos ya perdonados.

​Ya no más.

Cambiaré.

Seré una nueva yo.

Una que en el futuro, al recordar este presente,

no se sienta estúpida, ni tonta, ni insignificante.

​Que mi "yo" del mañana, al mirar hacia atrás,

no sienta el mismo peso

que siento hoy al recordar mi pasado.