Try Not To Kill Yourself

[tntky]

My fucked up week and low mental health

Hi and welcome back to this new episode of my life is a fucking mess.

Today we are going to talk about my fucked up week and low mental health. I just realized that I was going to be this aunt.

Ya'll know which one i'm  talking about: the single and alcohol aunt always portrayed in movies. Living her best life. I read something on the Internet about me being a young adult. I'm actually 24 and this means that I am only six years into adulthood, but considering that three of them occured during the Covid session, it means i'm approx a 3 yo adult. Hence, i'm legit to not having done nothing much for my age as compared to older generations so I get that I shouldn't be putting so much pressure on myself.

But at the same time I can't stop thinking about how difficult it's going to be to heal from all the shit I put myself through. Shit that I cannot blame anyone else but me. What I meant about this aunt with an unstable or even a nonexistent life is that i really see myself as growing up as one of them. But they're always characters that don't settle because somehow they're better off on their own and know that all they need to do to get their way through is to love yourself first and then to get what you deserve i.e. you know your worth and you'll settle for it.

Don't get me wrong. It totally makes sense but at the same time, self love and being independent simply  cannot just replace romantic love. And having to do all these independent girl shit on your own wjile wayching your younger siblings or even people you know getting engaged or into real relationship while you're out there faking it, it's not that fucking easy. 

I just crave being in in a romantic relationship so much like who wouldn'twant that?!  Probably a bunch of people... but as silly as it sounds:  I love love. if that makes sense... and I hate the fact that love is not enough! Love is not what it takes to get you places or make things work. Relationship requires commitment, communication, engagement and all these shits they don't talk enough about it movies. 

I'm not gonna start bragging about everything that happened this week that brought me to this thinking point. It's just that I've been having really sad thoughts lately, so lucky you here's an entry.

I just feel so fucking lonely right now. I wish I could have a friend to talk to, but I'm bad at socializing and I don't really have what you can call friends. In fact, I'm just good at pushing people away or using them when needed and that's why I consider myself as an unfriendable.  But sometimes I just miss the feeling of being understood, or being able to talk to someone

And friends are not that easy to find and require commitment to accept them with their flaws which I cannot do because I'm a way too judgemental bitch. Yeah, as I was saying life sucks or it's just mine. I know  I'm far from being healed and doubt that I will be ready soon enough to make new relationships but i jst feel like i'm getting old and the older i get, the lonelier i am.  And this entry is just about me realizing that healing is gonna be fucking painful and a long and lonely journey.

Anyway, I hope you're having a good day. or that you had a great week. And that I am at least keeping you entertained with this. See you in next episode of TNTKY and don't forget to come back to check for new articles ( i haven't figured out how this thing works)  about me and my sick brain.  K Bye.

[tntky]

And then when she’s gone,

what will people say? Or think?

“That weird bitch — never had a real friend, always wandering alone, never fitting in long enough to belong. She never really was herself. Always hiding behind something too big, too heavy for us to see or understand. She was stuck. Trapped in her own silence. What a sad life.

I’m glad she’s gone, maybe now she doesn’t have to worry anymore.”

The irony is: I’m the girl I’m talking about.

And I’m still here, wondering what people will think once I’m gone.

Was my life even worth living?

Did I ever truly enjoy it, even once?

Will I ever reach the point where I can say,

“I did it. I didn’t give up on myself. And I’m proud of what I built”?

Right now, it feels so far away.

I feel like I’m stuck in a rollercoaster that just keeps going up and down —

so much that I’ve thrown up every emotion I had,

and now, there’s nothing left to feel.

Just a void.

Who will even come to my funeral?

Family?

“Friends” — or what’s left of them?

I never knew how to keep friends.

I never knew how to take care of the people I love.

I only used them for a moment of happiness,

then ended up hurting them with words too sharp to swallow.

I can’t stand myself.

I can’t forgive myself for the way I’ve treated me.

Maybe because deep down,

I never loved myself enough to believe I deserved peace.

Or better love.

Ever.

How am I supposed to believe I can build something good out of this wreck?

I want to see the light at the end of the tunnel —

but honestly, isn’t that just another metaphor for death?

The final relief.

I don’t even know if I want to die.

I just know I never had the will to truly live.

Yet somehow, my reckless choices brought me to moments —

to people who lit up my days.

And for that, I’m grateful.

But still… what for?

What will they say about me when I’m gone?

Will they remember the good, or the bad?

Will they say I was just a mysterious, unfinished person?

What kind of trace am I even going to leave behind once the war inside me is over?

I don’t know.

I started writing this shit from a hater’s point of view.

From my own.

From what I would say about myself if I could see it all from the outside.

But you know what?

I don’t want to do that anymore.

I’m done judging myself.

I’m already fighting enough battles right now.

This extra layer of judgment?

It’s pointless.

It doesn’t make me sadder.

It doesn’t make me weaker.

It’s just clouds of thoughts passing by —

thoughts I’ve learned not to tame, but to acknowledge and let go.

Whatever they say at my damn funeral,

I just hope hell’s warm enough for my freezing ass —

because I’ve got shit to say when I get there.

And if God doesn’t exist — or if I’m her —

then, dude…

what the actual fuck was all this?

[tntky]

Si je pouvais te dire une toute dernière chose, je ne saurais même pas par où commencer..

J'ai l'impression d'en avoir gros sur la patate alors que je n'ai rien à me reprocher. J'ai l'impression qu'aux yeux du monde je suis la voleuse qui s'est enfuie avec sa part de bonheur qui ne lui revenait pas.

Je m'en contrefous que tu m'enveuilles de ce choix. J'ai dû me sauver moi-même avant de devenir quelque chose que je ne reconnaîtrai plus jamais. Et aujourd'hui, je suis parti bien assez loin pour dire que dans ma fuite je peux enfin respirer.

Je n'ai plus à faire semblant. Je suis enfin libre, en quelque sorte, dans cette société qui nous condamne à jouer un rôle. Mais j'ai choisi le mien. C'est ici maintenant que ma nouvelle vie commence et ça fait déjà bien longtemps que nos chemins se sont séparés.

Si tu me lis un jour, je veux que tu saches que je te pardonne tout. Et a mon tour je te demande pardon de nous avoir fait nous accrocher à une réalité utopique qui n'a jamais eu lieu d'être.

Il y a des promesses qu'on s'est faites qu'on ne tiendra pas. Il y a des moments ancrées nos têtes qui ne s'effaceront jamais. Il y a des douleurs que seules nos deux âmes peuvent comprendre. Pour toutes ces années où on a survécu à ce monde ensemble, pour tous ces souvenirs qu'on enterre désormais derrière nous, je voulais te dire merci et bonne chance.

La route que tu prends désormais est un chemin dont je n'ai plus accès. Je ne te retrouverai plus dans mes DM, dans mes spams, dans mes conversations archivées. On ne se croisera plus dans un coin de rue. Je n'entendrai plus parler de toi de la part de X ou Y. Ton visage deviendra un vaste souvenir, une image floue que je ne reconnaitrai même pas sur une photo de mille personnes. Je ne serai même plus en mesure de déterminer le son de ta voix ou de te reconnaître de dos si on se croisait par hasard dans dix ans.

Mais c'est comme ça. Tous ces sentiments qui ont été accumulés, créés, renoués à travers le temps sont désormais éteint. Je ne ressens pas d'indifférence au contraire. Je veux juste être en paix avec la moi du passé et fermer le livre.

Cette histoire qui n'a jamais été écrite et qui ne sera jamais plus racontée.

Je ne veux pas qu’on en souffre. Au contraire je te souhaite de trouver ton bonheur, de t'aimer assez pour te sauver toi-même.

Il y a un début à tout et c'est à travers ces quelques mots que je veux te dire à jamais..

[tntky]

No one's coming

I love getting lost on YouTube comments and finding out how we can easily link to a random stranger on the internet that just described exactly how we feel.

@Ethereal18 said il y a 10 mois ''This makes you feels like you're all alone, a bystander, listening to the Christmas party music next door."

And i can't help but think of whoever that human being is living that exact same thing. And in this feeling of pure loneliness, for one small instant, we are not alone anymore.

Think about it, where's billions out there, yet how many of us get this feeling of sadness whenever they stare up into the stars, luckily come across the moon sight and sights... cause we just feel so fucking lonely, even when being surrounded.

I'm so fucking tired of hearing this exact same phrase of " you will never love truly until you're able to love yourself". Idk who was supposed to teach me that shit younger, but they clearly didn't and now it's up to my adult ass to not be mad at them about that.

Do you know how hard i'm struggling rn? how heavy it is to be in constant conflict with your own mind. You don't want to know, you don't want to be there. I wouldn't wish it to my worst enemy, if i had one. I'm so busy hating my own existence, it takes so much of my time, of my health.

I wonder how mental health is so invisible to people's eyes... how can i be so sucessful at hiding it all yet not strong enough to stand up for myself. I just know i deserve to be treated better, firstly by myself. But it feels like i love being miserable. I crave people forgeting about me cause i don't value my own worth. And then i envy those that dare to live, cause i could never.

But in a sense they'll blame you cause it's your fault. No one remembers shit about you cause you always make yourself so little in order to not distrub. No one ever wonders if how they treat you is okay, cause you never complain about anything that triggers you. No one understand you when you're finally causing a scene cause you never tried to explain how blurry your brain truly is, cause you were scared they'd judge you for that as if speaking your heart out was a way to heal the world or something when in your cause it would have just create an eternal chaos.

And this weight you're carrying is not only heavy for your stupid shoulders, it's heavy for anyone that dares to get too close, pretending to try to help you. In the end my dear, it's only you and no one's coming to save you.

[tntky]

Feeling so self conscious, starting to hate my body again and wanting to tear my skin apart.

Look at her! The the Hunchback of the town. With her bulges in the back. She doesn’t fit her 42 sized jeans anymore.

Look at this stupid old fuck asking « how old do you think I look? » when people been calling you ma’am since you were 16. Old. That’s how you look. Old enough to have kids but no one that’d stick around long enough to help you raise them.

You couldn’t either. You’re so wrecked inside it’s like a monster that’d create even more monster. I hope you’ll never get to give birth. Making this body as useless as your damn self.

Don’t cry. Don’t you dare run than shower and cry. You’re enough of a waste.

I don’t know why I’ve been hating myself so much lately. Idk who done this to me. I don’t remember if I used to be like this all the time or if it was this bad. But these thoughts written out loud above are really how I’ve been feeling lately. And I can’t chase them away. I can’t escape my own mind and sitting down with these thoughts to channel them seems impossible. It’s like a battle against myself that I can never win. I’d beat myself up if I could.

Why do I want to die so much? What’s with this will to disappear? What about the people that actually care and love me? I could never give them their love back. Not until I made peace with myself. A peace that was broken idk how to begin with …

Therapies could never heal me. Mirrors and positive self talk could never heal me. Music comforted me some nights but could never cure this sickness underneath my bones. Why am I so mean to myself ? I only got my own crouched back.

It’s that time of the year where I just want to push everyone away but I don’t want to face the load of questions of «  what’s going on where you’ve been »

I want to cut strings that feels sewed to my body.

I want to end it all.

[tntky]

Oh no

Bet you thought it wouldn’t happen again. Don’t you?

Such a fool of thinking you’d get rid of me so easily. You can try to hide, or face it. Take all the flights you want, get anywhere in this world, I’ll be right here, underneath your skin. Crawling, waiting for you to get attached to another human being thinking you’ve find the one that’ll make those tears dry until they do it too, deceive you.

And you’ll be the childish selfish little girl you’ve always been. The people pleaser that can never be pleased. Asking for too much and nothing at the same time.

What did you expect?

Did you really think you were worth of anything good in this life?

No.

You’re nothing. You’re all alone. You’ve got no friends. Your family secretly hates you and wish you never existed. Cause your such a weight on their shoulders they’re like what the hell are we gonna go with this one. It’s a good thing you’re gone far away from them.

You could’ve never fit in.

Everybody leaves. No one has a place in their life where you can fit. You take much too place. Even though your cluesless about your future.

See no one even wants to hang out with you. They all end up postponing and talk to you out of kindness but you’re just weird. Every one uses you out of your kindness that is actually you being such a fool.

But nobody could ever love you. You don’t even love yourself.

I really think you’d be better off dead. All alone in that shitty studio. And no one would’ve even call up to check on you if you’re dead. Not at least before 48h straight. Cause of the odor or something.

People have pity of you. They don’t respect you. They don’t value you cause you’re valueless.

Does it hurt ? Being the one writing shit about you?

You can’t even be alone but feel lonely all the time. You can’t express yourself and every time you try to speak up there’s this voice writing this telling you to shut up.

How much do you think you can survive this? You’ve put yourself in so much danger. You’re so stupid Lisa. So so so .. stupid.

You hate when people call you dumb cause deep down you know it’s true. You try to fake it but there’s no need to. It’s obvious.

God I wish you never existed.

[tntky]

À force de te mentir à toi même, tu finiras par te retrouver toute seule et tu auras peur du monstre que tu as créé une fois que tu apercevras ton reflet dans la glace. Pourquoi tu te fais tant de mal ? ~Roger citations

[tntky]

28

To wish you a happy birhtday would be one of the strangest thing that could ever come out of my thoughts after all that we've been through. I could hate you, so could you but somehow we'd still be in each other's dm on our special days, even if we'd not spoke to each other after years, with our tasteless formal birthday wishes. There'd be years where i'd be blessed if you'd hit me with a HB at 23:59, one minute before my special day's end. Some years, neither me nor you would do the path. Silence radio. Not even a drunk misscall from the most wasted of us two. Tonight is another one of these nights where i'm sitting on my own wondering if that'd even make sense to simply wish you a happy birhtday. I've figured out that you'd still find a way to enjoy yourself with or without the wishes. I'm pretty sure you'll stop expecting them as time passes by. Which is fine by me, cause i'm really starting to move on too. Or so it seems. Well even though i might not be reaching out, and won't anymore, i think i'll still remember this date as yours, and Father Laval's too btw. But yeah, 28's years ago, a courageous and honorable lady pushed you out of her body and into this world. And here you are, living since. I hope you're proud of yourself, of the choices you've made before going to bed everynight, of the paths you've taken and the people you've met along the way. I hope you manage to handle life in a way that you're happy with how things turns out. P.s. i don't hate you. I don't hate myself too, for how things turned out. I'm glad that somewhere in all this mess called the universe, there was an us. And as I let us go, i wish you luck in your journey, and lot of love. So yeah, here's to you getting older, nearly in the 30's. Here's to your dreams that are yet to be acheived, the plans you'll work for. Hope they turn out successfull. And now, this is goodbye. Take care.

[tntky]

I hate you mom. Because of your lies. 

I hate you mom. I hate the tendency you have of speaking of us like we’re the picture perfect family, how you make it seem so magical like we’re all living in fairylands where no swear words are ever spoken and it’s all love and honey. You’re such a liar tbh. And I'm done living in those lies. 

I’m done pretending like my whole world according to what comes out of your mouth is resumed to living the island life on this shitty island like I was nothing else than your perfect eldest daughter, the good grades studious one. 

I also hate how you always criticize everything that doesn’t come from this fucking island as if everything was better done down there. Please shut up. 

Sometimes I get that you’re trying to help me, but even if you think you do, you’re totally not. I’ve been stuck in the same situations for week now, waiting for someone to come and save me, like i was used to since i grew up thinking that you’d always be the one rescuing me and now that i’m this wrecked adult and you’re the one that needs someone to rely on, i can’t provide shit. I’m stuck at day one, with nothing that i was hoping for done yet. And I don't even know where to start. 

I’m feeling like everyone is moving on with their lives except me, and it sucks. I hate the fact that you can’t see when I'm sad or worried. Even if we’ve spent almost 24 years of my life under the same roof. It feels like you don’t know what to say anymore, cause you know i won’t believe those lies of “everything is going to be okay”. You’re lying next to me, scrolling through your newsfeed with the tv on as background noise and i’m right next to you, writing this and totally freaked out about my future. 

C’mon mom you’re supposed to be my mother. How come you’re not even capable of talking to me in a proper way? Without the lies and the perfect life I'll never live. I’m sure you wouldn’t even be able to reassure me even if you tried your best to be objective. Even when I'm with you, I feel lonely. You’re my mom and I'm supposed to be able to talk to you. 

I don’t think you realize how much I suffer from my relationship with the external world. Because of you. Because of how I was raised and how you communicated with me through my whole childhood. Because of your lies. 

[tntky]

I don’t think I would have ever been ready for you

Hey there ! it’s been a while since last time I actually went thorough nothing in particular but had enough free time to sit down and vent so here we go.

I still got some time until my next flight and I’ve never been that close to you since 2018 I’d say. Freaks me out to even think about the fact that my eyes could cross yours ever again. I would love to, but I’m terrified of what I’d found in there. That everything has change and I’d been living in a daydream since I left, since I broke your heart for the hundredth time. I hate the fact that everyone’s trying to protect you from me but at the same time, I can understand. I was the villain in our story. I surely didn’t deserve all the love you’d gave. And the sad thing is even though I couldn’t afford it back then I’ll always reach out for you like a curse. I’ll always wish you the best cause you definitely deserve to be happy. I don’t want you struggling at anything. I don’t think I would have ever been ready for you, for your love. I spend days, years thinking about what could have been if I wasn’t that dumb. That weak, that afraid of the what if.

But I have to let you go. I have to accept that were not getting back together not this time nor never. I hate to forgive myself for letting you down, I have to accept things for what it is instead of lingering to your forgiveness that might never come. We might see each other there, we might not. But in any case, I know deep in my heart we weren’t that far away, and I cannot live up to what could have been. I hope you’ve forgiven me for my bad choices. I hope you’re in a happy place right now. And I cannot thank you enough for all those times you saved me from myself. But now it’s time for me to make peace with the monster living inside. I don’t want to hurt anymore.

[tntky]

I lost my FP

As stupid as it may sounds, I want you back. I want us back. I want to be able to pull up to your house on random Friday night and get ready to spend the whole weekend under your sheets binge watching documentaries about how random things are made and smoking way too much weed for 2 ppl. I want to get up late in the morning, put on one of your shirt and head straight to the market to buy oily snacks for breakfast. I want to go on late night drive to nowhere and listen to rap musique whose lyrics I most of the time don’t get. I want to wake up next to you snoring out loud with your mouth wide open and the aircon from last night still switched on.

But I realized that this is over. We will never get to be again us like this. This era is long time dead. You’ve got a girlfriend now. And  I don’t care about all the things that you’ve said to me, go be happy with her.

I cannot possibly spend the rest of my life chasing my FP. Ya’ll know he isn’t right for me, and I do know that too. He’s toxic. I was too at some point. And we we’re never meant to grow or last longer than this. So, I have to get things clear about the fact that there will be no coming back.

I have to stop forgiving and forgetting everything when it comes to that man. I need to have more of self-respect. Sure, this whole weekend thing sounded fun but what more? Exactly. That’s it.

Don’t forget the trauma. Don’t forget the times he didn’t commit. Don’t forget the broken promises, the dm in which he wasn’t supposed to be. The things he asked you to do. The times he would get angry over the dumbest shit. Why would you even love someone like him? You’re being delusional. Please.

It’s okay to feel like it’s going to be weird without him for now on, but it’s going to be just fine. Just like there was a before him, there will be an after. His life will go on without you and so do yours. You’re not going to regret this. You have to find out what’s up out there and the answer is simple, not him.

I know you don’t believe a word I say right now but you’re a strong girl. You’ve been through worst, and you’ll get through this as well. You don’t need a FP to know your worth. He doesn’t deserve any more tears. Let him go. This life is yours. Those dreams are yours to accomplish. Don’t rewrite your whole story based on him. Keep heading in your direction even if it means going opposite ways and never crossing path again. That’s life. There’s a time for everything and you’ve had the chance to experience this intense kind of love so get up and close the damn book now.

You don’t have to hate him. It’s okay to still feel like part of you still stick onto him or loves him. Feelings that dense won’t disappear over days. Take time to process them. Do you really wanted it to be any different? I don’t think so. It is exactly how it should be.

You deserve a guy who’ll take you on dates, open doors for you, come pick you up in front of your doorstep, gift you flowers or small things you mentioned liking, plan his weekend to come stay over, watch your type of shows on Netflix, pay for diner without asking you split the bill ! accompany you on social events that makes you nervous, read books with you, come pick you up after work to walk you back home, do random back massages even when you don’t ask for them, compliment you on your bad days, buy treats to your cat and kiss you passionately every time he gets the chance to do it, in public or not. Dance with you when there’s no music, bring you to his roof to look at the stars, won’t force you to get drunk or smoke every time you’ll finish fucking. Spend time just talking to you about the universe, on the phone or in person. Try to comb your hair or do skincare routine with you, try new baking recipe, and make a mess then clean it. Help you do your laundry or mount some furniture you just bought to freshen up the deco of your house.

You’ll get there eventually. Just hold on, as Adele would say.

[tntky]

centre d’euthanasie/ qu’est que je fou la ?

J’ai commencé à   ce texte en anglais puis je me   rendu compte que mon vocabulaire qu’on a tellement venter aux mérites du fait que je sois bilingue en vaut pas grand-chose. On dirait une gosse de maternelle qui apprend à former des phrases. Puis je me suis aussi rappeler que mes conjugaisons en français puent la merde. Mais j’aime d’autant plus être ridicule mais plus clair dans ce que je dis que de galérer à trouver des mots pour former une phrase qui ne sera même pas précise. Donc moi et mes fautes de grammaires on vous emmerde. Brb - je vais à un enterrement. Reprenons. Hier soir, j’ai effectué une recherche internet assez particulière. Je ne pense clairement pas être la première ou seule a lavoir fait mais en gros j’ai tapé sur google « centre d’euthanasie ».

Et après avoir scrollé au moins une douzaine d’annonce style « vous avez besoin d’aide ? appelez ce numéro gratuit », j’ai eu des informations que je connaissais déjà. Style : - C’est possible oui mais dans des pays genre la Belgique et la suisse je crois - C’est aussi possible seulement si vous êtes en fin de vie donc a la suite d’une maladie fatale ou d’un diagnostic d’un médecin style la personne est vieille ou plus dans un état de vivre, aka ce qu’on appelle être un légume. No hâte les légumes. - ça inclus plein de démarches légales de paperasses et procédure juridique. (Ah que ce monde est sérieux et dire qui a quelques années on n’avait même pas d’alphabet.)

Bizarrement c’est comme si je m’attends à tomber sur un site web disant « crée toi un compte en cliquant ici et réserve ta date de décès via notre calendrier en ligne. » J’ai déjà lu un paquet de choses sur les personnes suicidaire et le fait qu’en réalité tout ce qu’elles voulaient c’était être sauvées. Et je le confirme, étant moi-même une personne à penser suicidaire. Tout ce que je veux c’est ne plus me sentir comme ça. Mais et si c’était aussi simple que ça de mourir ? Est ce qu’on ne le ferait pas juste ? Parce que on ne va pas se mentir tout le coté souffrance, mort lente et douloureuse qu’on risque de s’infliger lors d’une tentative de suicide, très peu pour moi. En plus si ça foire non seulement tu reviens dans la société étiquetée entant que folle mais tu risques aussi de finir handicaper alors bon… Alors que là avec une assistance médicale qui t’administre je ne sais quoi jusqu’au moment fatidique, ça me parait tout de suite plus sympa.

Je parle de la mort comme si c’était quelque chose de normal. A la base, les gens voient tous ça comme quelque chose de triste et de tabou. Moi je vois plutôt ça comme une délivrance, quelque chose qui viendrais mettre fin à un état de souffrance. Alors je ne vois pas ce qui a de mal à ça. Certes tu fais souffrir ceux qui restent là, dans le monde des mortels mais toi tu ne souffre plus. Pas très étique comme procéder pour aller au paradis je suppose. Mais qu’est qu’on s’en branle du paradis quand sur terre c’est l’enfer.

J’me suis renseignée sur internet. Il semblerait que je souffre de BPD. Oui on ne peut pas s’auto diagnostiquer ce genre de choses mais moi je pars du principe que si tu t’associe au genre d’humour qu’ils postent dans le groupe Facebook de BPD et que tes childhood trauma correspondes, c’est soit une sacrée coïncidence de groupe d’adulte foutue, soit c’est bim dans le mille. Et je me dis qu’avoir changée de psy 4 fois pour finalement passer chez un potentiel psychiatre, ça aurait mener à ce genre de diagnostic. Une vie de médicaments et de thérapie. Au fond, peut être que ça m’aurait aidé à peut-être moins faire souffrir les gens autour de moi a cause de ma façon de voir le monde soit trop noir soit trop blanc. Ne pas pouvoir ressentir les onces de gris car pour moi c’est de l’hypocrisie si on pense quelque chose mais qu’on agit différemment. C’est être lâche que d’être politiquement correcte. Tout doit être classée dans des boites. Sois-tu es gentil, soit tu es méchant mais pas les deux. Sois-je suis la victime et toi mon harceleur, soit c’est le contraire. Pas de juste milieu. Verre toujours a moitie vide ou plein. Et putain que c’est épuisant de repousser tout le temps tout le monde, de pas être comprise. Et personne ne mérite un tel fardeau personne.

Je n’ai aucune confiance en moi. Je ne me sens pas assez bien pour ce monde. Pour y vivre, pour moi mon existence ne vaut rien. Et parce que je me suis mise sa en tète j’en veux au monde autour de moi d’arriver à être heureux alors que moi je galère, je n’y arrive pas. Et j’ai l’impression que cette faiblesse fait que plein de gens profite de moi, alors je les repousse tous. Je n’aime plus personne. Je les hais tout. J’aimerais qu’ils meurent tous ou pour faire plus simple, que ce soit moi qui m’en aille. Il n'y a pas de suite logique a mon histoire, je ne veux même pas connaitre la fin. Je ne veux pas d’enfants pour leurs passées mes gènes de malade mentale. Je ne peux pas m’aimer moi-même alors je n’aimerais personne d’autres. Je suis incapable d’aimer correctement sans faire de mal. Sans que ce soit trop.

J’aimerais tellement que tout ça s’arrête. J’aimerais tellement pouvoir partir, m’éteindre le cerveau et ne plus le rebrancher. J’aimerais pouvoir prendre la place des autres qui sont morts injustement alors qu’ils avaient tellement à accomplir alors que moi ? Je ne sais même pas qu’est que je fou la ?

[tntky]

At the end of the day, we are only universe dust.

Yo ! 

It’s been a while, I know. And it is probably due to the fact that I am on my period and therefore my monthly mental breakdown guided by the masochism of this patriarchal society is scheduled for right now! Oh, oh, someone is one getting worse over the years...

Hi everyone from the little imaginary world inside my head, hello to the hidden camera audience watching my illusory daily life! What’s new? Well, we survived so far. Tomorrow, I have a shitty exam that I have as a resit and it’s  driving me crazy because I’m already picturing the stupidly simple questions that requires logical answers with some technical terms that I could have handled perfectly last year if I didn’t miss the whole point of it back then due to lack of focus.

My unhealthy state of mind  is still relevant to last year though, it is just that there are days when it gets the best of me and others when it is manageable. This feeling of seeing yourself from other's point of view like you’re just a failure to society is horrible. The glue stick, the nobody. And when you try to get your shit back together, you try to regain control of how you manage to spend your time, how to get better at expressing your emotions etc. That’s usually when the worst thing finds a way to come back into your life. Begging you to go through the unhealed trauma all other again.

This feels like you’re literally pealing yourself like a banana, except you’re tearing off your borderline skin, to get back on the right track. I need to learn to fix my fucking boundaries. I am so fucking tired of not being independent of my own self. Anyway, for now we will still have to hold on for a few more months in order to finish our damn exams... and then we will at least be free to no longer work in this same shitty society and stick to those awful school routines that are boring.

I have to learn to listen to myself, I have to learn to listen to my  body, to do what makes me happy, even if it means to be ridiculous to others. I need to take back the control of my emotions, to release my  thinking brain stuck in driving mode. I am not a machine, I am a human being with emotions, and I must not let things that could possibly harm me happen. I have to take care of little me and picture her with a smile on her lips and her four teeth who is still full of joy and innocence and ask myself, what would she think of you? And what about of all the dreams she had. There is nothing stupid about having ambitions such as just going for a run alone, being able to take the car and go for a ride, sit down in public and eat something near a waterfront while listening to music - without having sweating hands or shaking my whole body. I am not going to get stuck on the same speeches year after year, come on.

We are getting started. We’re going it, now. Whatever scares us, it’ll do and, we will do it when we decide to do it, you know, for it's useless to force yourself on days where you feel really low. But believe in you as your own safe place. You don’t need others to encourage you or  give you the strength, to tell you it's going to be fine or that what you do is okay. Fuck that, you know your worth and if you want something, and your body feels right about it, then do it. At the end of the day, we are only universe dust.

You are not in competition with anyone but yourself. SO, TAKE A DEEP BREATH AND ACTION. 

[tntky]

Je n’aime pas le monde dans lequel je vie

Currently listening to: Lonely-Justin Bieber (such a vibe tbh) 

Je vais finir par le faire fuir. Je vais réussir à le pousser à bout comme tout le monde. Pourquoi je me donne tant de mal à me mettre le monde a dos, à toujours trouver quelque chose à détester chez la personne d’en face ? Pourquoi je broie du noir comme ça ? Pourquoi c’est si facile pour moi de détester les autres. 

Je n’aime pas le monde dans lequel je vie, j’ai envie d’y mettre fin parce que j’en ai marre. Marre de vivre la même chose tous les matins. Cette noirceur qui est en moi est en train de prendre le dessus et je crains que cette fois elle arrive à en avoir raison de moi. 

Je ne veux pas retourner chez la psy, je veux pas demander de l’aide haut et fort parce que je ne veux pas que les gens commencent à revenir par pitié. J’ai des remords et je n'arrive pas à me pardonner le mal que j’ai pu faire à certaines personnes que j’ai salement utilisées pour aller mieux. Ces personnes qui ont servi à assouvir mes besoins d’égoïste que j’avais à l'époque. 

Je n’arriverais jamais à être heureuse peu importe ce qu’on me met entre les mains parce que je ne sais pas comment l'être. Je ne peux pas me contenter des simples choses de la vie comme le sourire d’un enfant ou ce genre de conneries parce que j’ai constamment ce besoin obsessionnel d'être rassurée, un peu comme si je craignais que cet instant ne m’échappe. Et c’est vrai, le bonheur est volatile. On le définit soit même à ce qu’il parait. Alors que la tristesse et tout le poids du monde c’est beaucoup plus facile à porter sur son dos, tel un poids, c’est lourd et ça fait tache mais c’est bel est bien présent. Tu te le coltine à longueur de journée et on te lance des “tu as l’air fatigué…" 10,000 fois par jour. Alors que non mec non, je n’ai pas l’air fatigué, mon visage reflète simplement le fait que j’ai juste envie de mourir c’est tout. 

Alors je me justifie en me disant qu’en vérité, je n’ai pas “envie de mourir”... ce n’est pas vraiment ça. J’ai surtout envie que ça s'arrête… la vie. Je ne veux pas me réveiller un matin de plus. Et je m’accroche. Je vous jure que j’en fournis des efforts pour rester là, même à ne rien faire. J’aime quand même certaines choses de cette vie et c’est tristement les mêmes choses que j’arrive encore à aimer mais que je fini quand même par pousser à bout.

Je suis dépressive. Je n’aime pas la vie. Je râle tout le temps, je me sens mal à l'aise dans toutes les situations possibles, j’ai tout le temps envie de me cacher, d'être enfermée dans le silence de mon chez moi mais qu’est que je me sens putain de seule même si cette solitude en devient confortable. Et pourtant j’aimerais pouvoir aimer la vie, pouvoir sortir dehors et respirer sans me sentir suffoquer mais c’est difficile. Aidez-moi à m'en sortir s’il vous plaît. 

[tntky]

Il faut que ça s'arrête. Ou on va finir par se tuer. 

Sérieusement, à quoi je joue ? Ça n'a jamais marcher. Et tu vas me faire croire que parce que maintenant tu es un peu plus vieille et que tu te décides à faire quelque chose de ta vie que ça va marcher ? Arrête de dire des conneries. 

Tout ce que tu entreprends, ça n'a jamais marché et ça ne marchera jamais. Ce ne sera pas ce que tu veux que ça soit. Ce ne sera pas lui le père de mes enfants. Ma future vie ne ressemblera pas à ça. Arrête de te voiler la face et de faire croire à tout le monde que tu es heureuse parce que quoi que tu fasses, ce sera toujours trop lui demander. Il croit qu'il est trop bien pour moi pour m’imposer le stricte minimum comme ça ?

Un jour, un sexiste masochiste m'a dit “BE THE ONE YOU WANT TO BE, THE PATH FINDER NOT THE FOLLOWER” et je crois que c'est la seule chose sensée qui soit un jour sortie de sa bouche depuis qu'il est né. Cette phrase m’a tellement marquée que je l'ai imprimée et collée au mur.

Alors oui, on s’en bas les couilles, on claque nos économies et on va se faire tatouer tout un tas de citations inspirant style “main caractère” afin de se réapproprier sa personne et son identité qui est bafoué entre les mains de vulgaires personnages. Et on termine sa putain de dernière année d’étude avant de se casser loin d’ici et de recommencer, s’il n’est pas trop tard, à zéro. Et non, il n’est jamais trop tard ! À chaque fois je me dis ça et puis je n’ai pas les couilles de passer le cap… Mais au fond si j'étais sûre que ça marcherait je ne ressentirais pas ce que je ressens je le sais. 

L’intuition faut arrêter de la renier. J’ai des issues certes mais ça ne se résume pas qu'à ça. Quand il m’a dit l’autre jour qu’en vrai on ne sera jamais plus que des amours de jeunesse, qu’ont été pas fait pour survivre ce monde d’adulte, il avait raison et je n’ai pas pleurer parce que ça me faisait mal d’entendre tout ça mais parce que c’est exactement ce que je ressens. On se casse la gueule à persister et tout se bousille parce que le chemin s'arrête là. 

Qu’est que je vais faire de quelqu’un qui a trop de fierté pour se remettre en question ? Quelqu’un qui refuse de fournir les efforts que je lui demande et qui ne peux pas mettre son égo de côté le temps d’un moment ? Ce n'est pas ce que je veux. 

Il n'est peut-être pas le monstre que je décris à chaque fin de phrase ou je me fais passer pour la victime, mais c’est loin d'être l’homme avec qui je me vois vivre le reste de ce qu’est ma vie. Je suis fatiguée de faire semblant, et de me sentir de trop. Ça s'arrête là. Il faut que ça s'arrête. Ou on va finir par se tuer. 

[tntky]

Dernière lettre à mon ame-soeur.

Comme le dit si bien Coldplay “all i can think about is YOU.” et sa tombe bien parce que je viens de finir l’épisode finale de cette série. J’ai mal digéré la fin de mon personnage préférée bien qu’elle soit décrite comme une psychopathe complétement folle. Je devinais avec facilité ses prochains fait et gestes comme si je m’y prenais moi-même. Est-ce une mauvaise chose ? en effet.

De se retrouver autant dans un personnage décrit comme le méchant de l’histoire, ça n’a rien de très glorieux. Tout le monde veut ressembler au superhéros, en général. Mais moi, je m’identifie au méchant de l’histoire… autant pour son côté obsessif et manipulateur que pour son coté d’espérer de commettre l’irréparable afin d’en venir à ses fins … Et si je me remets à écrire ce soir après un bon moment c’est parce que je me sens seule encore une fois. Je suis seule. Une nuit de plus à me retrouver cloitrer chez moi à me faire à l’idée de projets qui ne sont pas les miens. A accepter les imprévus sans broncher parce que c’est ce que les adultes doivent être capable de faire. Cette soirée n’est pas celle que j’avais planifiée et j’ai du mal à cacher ma déception. Mais je trouve que je m’en sors très bien, malgré le fait que tout ne se passe pas comme prévu. La psychopathe en moi n’en revient pas. C’est rare et agaçant mais quand si ça gêne c’est qu’il y a du changement qui se passe et ça et c’est bon signe, non ? 

J’ai mis de l’ordre dans mes archives de mon ancien téléphone. J’ai conservé deux trois pépites de mes conneries du passé afin de retomber dessus des années plus tard et d’en rire, afin de toujours avoir une trace de celle que j'étais et que je ne suis plus.

Quand je me regarde dans le miroir, j’ai du mal à me reconnaitre. Il y a longtemps que j’ai arrêté de fantasmer sur ce qui aurait pu être et que j’ai rayé de ma mémoire toute illusions d’une moi qui aurait été plus heureuse dans un autre contexte. Je garde en mémoires de nuits d’étés inoubliables mais ce ne sont que des souvenirs. Je ne peux pas les modifier ou les revivre. Et à vrai dire je ne contrôle rien du tout. Ça me fait comme un pincement au cœur a chaque jour qui rajoute comme une couche de poussière a ses précieux moment du passé. Dans un coin de ma tête je revois ton visage et j’espère que tu es toujours en vie. 37 ans ce n’est rien, tu mérites beaucoup plus que ce délai que tu t’es auto infligée. Je veux te savoir heureux. Je veux te savoir en sécurité et aimé. Et si je croyais encore en Dieu je priais pour qu’il exauce tout ceci.

Même si nous deux ça n’a pas marché, et que ça ne marchera plus, je suis contente que nos chemins se soient croisés à un moment donné quelque part dans ce vaste univers, que mon âme a pu croiser la tienne. Il ne se passe pas un jour sans que tu me traverses l’esprit …

Mais un jour ça ira mieux. Un jour je m’y ferais. Et je me dois de poursuivre le chemin que j’ai choisi d’entreprendre. Je sais que moi aussi je le mérite ce bonheur que je te souhaite. Je mérite d’être heureuse et de suivre mon intuition même quand celle-ci me fait prendre des chemins pas très rassurants. Il s’agit de moi alors je dois me faire confiance, et savoir me pardonner si je me trompe.

Je sais que tu ne peux pas me lire mais je sais que tu aurais pu me comprendre. Je sais aussi que je dois apprendre à m'en foutre de tout ça et te laisser prendre ton envol. Je sais que tu ne m’en as jamais voulu de partir loin de toi. Dans ce cas j’ouvre la cage de mon cœur et je décide de te laisser retrouver ta liberté. Je vais guérir, tout ira bien pour toi comme pour moi.

Un jour viendra où je n’aurais plus jamais peur d’aimer ou de défendre les idées qui se projette dans ma tête. J’aurais de la conviction pour mes propos. Et je sais que d’une certaine façon tu seras toujours près de moi à me fournir cette force nécessaire qu’il me manque à porter mes couilles et me défendre toute seule, toi qui me l’as si bien appris.

Et même quand je m’identifiais au méchant de l’histoire, toi tu ne m’as jamais faite me sentir comme tel. Je n’étais que moi-même à tes yeux et c’était suffisant. Après tout ça, il ne me reste qu’a te dire merci et adieu mon âme-sœur.  

[tntky]

 … Est-ce que j’ai un problème?

Salut les gars, 

J’ai l’impression de tomber en dépression. J’ai pas le morale, je suis méga triste et je pense à tout le mal que j’ai pu causer aux gens dans ma vie. Je me sens hyper mal à l'aise avec l'idée d'être encore en vie, j’ai comme un sentiment de culpabilité qui me submerge. Je repense à ces gens qui à un moment donner faisaient partie de ma vie… Je me remémore toutes ces reproches que je me suis pris style « Le problème c’est toi puisque je ne subis pas tout ça avec d’autres»

… Est-ce que j’ai un problème? La psy semble être d’accord la dessus. Je fais beaucoup de mal aux gens sans m’en rendre compte. Mon petit côté fofolle rigolo se transforme en   psychopathe qui a aucune idée de ce qu’elle fait. Je fais du mal aux gens avec tellement de facilité, comme si je le faisais exprès, comme si j’en avais rien a foutre. Et ça n'a pas de sens parce que l’angoissée de la vie que je suis ne me mettrais jamais dans ce genre de situations, ne me donnerais pas tout ce tracas à vivre. Pour faire ce que j’ai fait, cela m'a demandé beaucoup de planification afin de tout garder cacher. Mener une double vie mais ça ne me ressemble tellement pas, alors pourquoi me donner autant de mal pour bousiller quelque chose dont je me suis toujours battue contre le monde entier pour ? Pourquoi?

Pourquoi une fois que le cyclone dans lequel je me suis mise est terminé j’ai tout de suite ressenti le besoin de tout laisser tomber, ce double jeu. Je ne fais que les abandonner, ceux que j’utilisais comme maison d’abris le temps de l’orage. ET le pire c’est qu’après l’ouragan je ne garde aucun souvenir de comment tout ça se fini. Je traumatise les gens mais j'oubli tout et pense qu’il suffit d’un simple pardon pour tout recommencer. J’apparais et disparais dans la vie des gens, bousillant leurs propres chemins. Je les fais du mal car je ne leur veux aucun bien. Et comme une logique sans fin, je fini toujours par repartir, laissant un plus gros trou dans leurs existences.  

J’abandonne tous les gens que j’aime. Et ils finissent tous par tracer leurs propres chemins qui a l’air plus serein sans moi. Je suis constamment à la recherche de ma bouée de sauvetage pour naviguer cette mer déchainée qu’est ma vie. Je ne comprends pas ce que je fais, pourquoi je le fais, ce que je ressens. J’aimerais tellement que tout soit plus clair, que toutes mes réponses se règlent par un oui ou non tout simplement. Je ne suis là que pour faire tourner mon cerveau en boucle.

Je dois rassurer les gens qui restent alors que je ne suis même pas sûr de savoir ce que je fais, ni pourquoi. Pourtant j’éprouve beaucoup de reconnaissance envers ceux qui sont encore la et qui m’apporte tellement d’amour au quotidien. Mais la tout de suite je suis surtout déboussolé. J’ai du mal à exister. C’est pour ça que je me sens souvent absente de mon propre corps… j’ai peur de parler de toute cette merde qui sature mon cerveau, de tous ces scénarios qui illustrent plusieurs fins alternatives aux récents événements ou  finalement je choisi quand même le plus compliquer de tous, celui que je choisi depuis toujours, ma bouée.