Hace tanto que no escribo, que no abro mis emociones,que no me quemaba así el alma, que me entregaba de esta manera se que fuimos todo, arte, pasión, dolor intensidad, tiempo perdido. Así duele el desamor , pensé tanto en si debía o no escribir esto, he escrito cartas últimamente para mi, para poder avanzar, pero escribir para alguien más es demasiado confuso, siento un vacío aquí en el pecho, ya no estás, de hecho, hace un año me enamore de ti, lo siento si todo no lo di, que no haya podido cumplir tus expectativas, aveces pienso... Por que idealizamos tanto a las personas? Querer que te digan buenos días diario es idealizar, pero reflexionando me hiciste mejorar todos mis errores , tal ves ser mas atenta, todos amamos de formas diferentes bueno queremos, el amor es demasiado complicado para entenderlo, es algo que jamás debería terminar, siempre tengo esa sensación de cansar a todos, quisiera solo poder odiarte, odiarte por no luchar, quisiera culparte y me siento tan mal de que la hayas elegido a ella que prefieras empezar de cero y botar todo a la basura, todo lo que soy, lo que fuimos, pero tal ves solo seamos una historia sin final feliz, aveces me gusta reescribir nuestra historia, te escribiría un poema, pero perdí mi originalidad, y no te niego que dolió, entiendo tus razones, también saldría corriendo de mí, jamás he sido buena para las despedidas, esa noche yo sabia que me ibas a romper el corazón, quería huir, quería escuchar que lo que pensaba era mentira, que íbamos a estar bien, que solo estaba sobrepensando las cosas, odio la sensación de que no me haya equivocado, y perdón por molestarte en Spotify tal ves solo era una manera de demostrar que te extraño, ahora se que solo te molesta saber de mi, no te preocupes cerré tu sesión al día siguiente, me dolió tus palabras, tu indiferencia,solo quería recibir un mensaje tuyo, es tan difícil soltar y olvidar todo, pero además para que vas a querer una playlist tan aburrida, llevo días intentando ser yo, pero en las noches vuelve tu recuerdo, mis sueños se vuelven pesadillas y recuerdos efímeros, diferentes escenarios que compartimos, reímos y disfrutamos se repiten una y otra vez, lo malo de morir de amor, es que no mueres jaja, irónico no?, aun recuerdo la última vez que estuvimos juntos, el último beso real que nos dimos, la última mirada, el último abrazo, la última caricia, aún recuerdo cuando podíamos estar juntos sin darnos cuenta del tiempo que transcurría, y tanto así que siempre llegaba tarde a mi casa, y todos los malditos momentos vuelven a mi cabeza y lo peor es que nisiquiera puedo odiarte, solo recuerdo cosas buenas y odio que no me extrañes, ni siquiera merezco eso? , la última noche, el saber que no volvería a verte, el saber que no volvería a besar tus labios hechos a la perfección para mi, el saber que no volvería a sentir tu calor, te di todo, todo lo que tenía, todo lo que podía darte, me enamoré de ti con cada suspiro, cada beso, cada mordida, cada roce, eras lo que quería, y me dices que encontraré alguien nejor/que me quiera, pero yo te quería a ti, por que a pesar que yo creyera que éramos el uno para el otro en realidad no sabia eso, tal ves yo no para ti, quise ser para ti, mi que necesitabas, que fuera especial, y no se por que soy tan buena escribiendo cosas tristes, son 1:45 y aquí estoy, escribiendo algo que jamás leerás, pero eso ya no está, se queda como un recuerdo de mi alocada mente, que aun te desea, y mi cuerpo te extraña, me mente y corazón, es difícil olvidar, como olvidar esas fechas de cumpleaños, como olvidar puede ser fácil, no importa el daño que me hiciste, aunque no me lo pidas te perdono, solo me queda decir adiós, te fuiste, prometo no tomarlo personal. Simplemente entenderé, que hay personas mucho mejores para ti y si algún día me extrañas, tan solo recuerda que yo no tome esa decisión, pero si tan solo te hubieras quedado conmigo te habrías dado cuenta que no había NADA, ni una sola cosa que yo no habría hecho por ti.
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