ti ho sempre immaginato cittadino di un paese che non conosco, a bere whisky al bancone di un bar incasinato che ti porta dentro solo silenzio, immerso nei pensieri di chi vorrebbe più libertà razionale.
E poi ho immaginato me accanto a te, che nemmeno ti conosco, a bere whisky e a parlare di cose che molto probabilmente non interesserebbero a nessuno.
Caro qualcuno, può sembrare stupido e insensato, ma io ti ho sempre immaginato come la notte in cui ho vomitato tutto lo sporco che mi porto dentro. Mi spiego meglio: per tutta la mia vita mi sono ritrovata immersa in momenti talmente difficili che, ogni volta, mi toglievano il sonno, la fantasia… la sicurezza. Hai idea di cosa vuol dire vivere con la guerra nell’anima e non riuscire a dirlo nemmeno una sola volta? Andare a nascondersi quando il cuore scoppia e far uscire le lacrime il più presto possibile altrimenti ‘gli altri se ne accorgono’, come se piangere fosse un disonore. Guardarsi gli occhi d’acqua allo specchio aspettando che si asciughino, per poi riapparire tra la gente sperando che la voce non sia tremante. Hai capito cosa intendo?
Per questo, caro qualcuno, io t’immagino come la notte in cui finalmente mi sono liberata. Non manca molto al mio cedimento, sto per cadere. Sono lieta di dirti che quella notte è arrivata, anche se tu non ci sei. Sei pronto?
Caro qualcuno, ho avuto una vita difficile. Quando lo dico a mia madre mi risponde sempre che non posso dirlo, che faccio peccato. Non nego che non mi è mai mancato nulla: vestiti, scarpe, telefoni, libri, trucchi, soldi. E per questo ringrazio il mondo, lo apprezzo tanto. Ma caro qualcuno, non è quello che mi rende felice. La realtà è che mi manca l’amore. Io non lo so cosa vuol dire regalare un cuore. Mi è venuto a mancare l’uomo che doveva insegnarmi ad amare, non mi ha dato il tempo di salutarlo, di capire un po’ di più. Ero troppo piccolina per poter ricordare, il mondo è stato egoista su questo. Perchè adesso non ho niente di lui, non ho l’amore, non ho il ricordo, non ho la sicurezza che m’avrebbe amato follemente. Non ho più nulla e ciò mi ha causato una sofferenza che mi ha smorzato gli angoli. E da cui non riesco a difendermi.
Adesso, caro qualcuno, mi ritrovo a non sapere amare ma con un mondo dentro da voler regalare. Nei rapporti che ho con gli altri non riesco mai ad andare oltre: la paura di dover affrontare un dolore simile a quello precedente non mi permette di amare completamente. Io lo so cosa si prova e non voglio più soffrire allo stesso modo. Ma il dolore di non avere qualcuno accanto con cui potermi liberare, su cui appoggiare la testa e i pensieri, qualcuno da difendere, a cui donare tutto, che mi faccia sentire bella e sua e felice per niente, io non l’ho ancora trovato. E non hai idea di quanto possa essere doloroso vedere gli altri allontanarsi un po’ più da me per amare l’amore, mentre io rimango sempre allo stesso punto. Perchè nessuno mi ama? Perchè non amo nessuno? Mi sento ogni giorno scarsa e codarda. Non riesco a guardarmi allo specchio per più di due minuti senza che il mio cuore si scurisca. Non sono desiderata, non vengo cercata, nessuno mi ha mai detto “aspetta, rimani con me.” E sto per rimanere da sola. La cosa che più mi fa paura: la solitudine.
E così sono anni che ho questa merda dentro, che spero e prego affichè possa arrivare qualcosa che mi faccia credere che il dolore viene ripagato. E invece mi ritrovo sempre allo stesso punto, annaffiata dalla fretta di chi mi vuole bene, affidando le mie speranze di ferro su persone di cartone. Su persone che vanno via. Mentre mi si spezza il cuore e io rimango in silenzio, senza riuscire più a difendermi.
Caro qualcuno, questa volta sono davvero stanca. Questa volta ho perso la speranza, questa volta non rimane più niente di me: resta solo l’amore che ho regalato alla mia famiglia, insieme alle loro chiacchiere che non fanno altro che opprimermi l’anima. Questa volta mi spengo, caro qualcuno, e ho voluto regalarti quel che resta della mia luce. Spero che tu ne abbia cura. Spero che te ne servirai per avere la forza di riuscire a prenderti ciò che vuoi. Spero che te ne servirai per riuscire ad amare qualcuno, e spero che quel qualcuno ti ami alla stessa maniera. Buona esistenza, caro qualcuno. Abbi cura di splendere. E di non dimenticarmi.“
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