tonscheinesterben

hannah siecksmeier // text

[tonscheinesterben]

Delete yourself. 

Der Schriftsteller und Kulturwissenschaftler Mark Fisher hat leider die Sternstunden der Meme-Kultur nicht mehr miterlebt.

Da er aber wie in so vielen Dingen sonst seiner Zeit weit voraus war, hat er das emanzipatorische Potential der schlichteren Verform erkannt und bestimmt ab und zu auch seinen Spaß daran gehabt.

Dies erklärt die Gründung 2015 der Facebook-Gruppe: Boring Dystopia.

Dort wurden Beiträge geteilt, die sich mit sich anhäufenden Banalitäten des Spätlapitalismuses in Großbritannien beschäftigten.

Zu Hochzeiten hatte die Gruppe bis zu 3000 Mitgliedern und schnell war klar, wer Gründer dieser Gruppe war.

Dann ereignete sich etwas Sonderbares. Plötzlich wurde die Gruppe jeden Tag um ein Mitglied ärmer. Als die Mitgliederzahl 0 erreichte, verschwand die Gruppe endgültig.

Es wurde gerätselt, wer oder was sich hinter diesen Löschungen verbarg.

Doch schon kurz nach dem Verschwinden der Gruppe gab ein Bekennerschreiben.

Es war Mark Fisher selbst, der die Gruppe löschte. 

Einen nach dem anderen zu löschen, war der einzige Weg diese Gruppe wieder verschwinden zu lassen.

Doch warum tat er das?

Darauf antwortete er in seinem Blog: “For me the Point the group started to go downhill was when it became like every other Facebook group. It was just recirculating ‘content’ and sending links, keeping people inside what I would call capitalist cyberspace instead of looking outside at their own environment. It felt like I was reinforcing the condition it was intended to displace.”

Nach Bedingungen der großen Player zu spielen heißt sie stärker zu machen. Das ist die Crux im sogenannten Datenkapitalismus. Internet Konzerne werden größer und erfolgreicher, wenn sie mit mehr content und Informationen gefüttert werden.

Die online Linke ist so in einem Fiasko gefangen. Online lassen sich besonders schnell linke Sichtweisen und Positionen teilen. Besonders barrierearm wenn diese Inhalte dazu in lustige wiederkehrende Formate verpackt werden können. Memes. 

Das Schwierige daran ist, dass, wie Fisher bereits sagte, sich solche Inhalte häufig in Echokammern bestimmter Gruppierungen befinden und nicht nach Außen dringen, da es es dem Algorithmus nicht daran liegt Inhalte zu verbreiten, sondern neue Wege zu finden content zu vermarkten. 

Dazu speist man durch Erstellung neues Contents jedweder Form die Konzerne mit ihrer liebsten Währung: Daten und mehr Reichweite, diese zu filtern und für sich zu nutzen.

Dies führt zu dem Dilemma, dass die Inhalte immer profaner runter gebrochen werden, um nicht vom Algorithmus raus gekickt zu werden. Positionen werden verwässert und am schlimmsten: verkäuflich.

Beunruhigend zu betrachten ist, was für eine Reichweite Missinformationen zum Thema psychischer Gesundheit erzielen und auf welche abstruse Art dort neue Geschäftsmodelle entstehen. Begriffe wie “Trauma” verlieren an Bedeutung durch ihre Inflationäre Nutzung, Diagnosen  werden ein Lifestyle und Teenager diagnostizieren sich selbst psychische Krankheiten anstatt zu einer ausgebildeten Ärztin zu gehen. Leider sollte uns das nicht überraschen, da das Angebot an kostenpflichtigen Therapien, Pseudotherapien und Mittelchen, das von ausgebildeten kassenärztlichen TherapeutInnen weit übersteigt.

Es wird an Eigenverantwortung appelliert, nun also auch verstärkt im Gesundheitsbereich. Psychisch gesund sein ist ein Luxusgut, dass man sich leisten können muss oder man lässt sich eben von Influencern CBD Öle und Anti-Anxiety Decken verkaufen. 

Staat sowieso die Internetgiganten wird dies freuen und das System sowieso, denn nur so kann es wachsen. 

Der Kapitalismus zerstört systematisch die Lebensqualität der Menschen und verkauft ihnen dann Selbsthilfe, um sich wieder besser zu fühlen. 

Eine Antwort darauf scheint für viele shitposting zu sein, welches sich über viele Metaebenen an Problemen abarbeitet und sich häufig an jene richtet, welche sowieso schon die Hoffnung aufgegeben haben, dass es eines Tages besser wird. Die Spirale ist nach unten offen und knüpft an die “No Future” Bewegung aus Punk Kreisen an. 

Gesund ist dieser Umgang nicht, dennoch wirkt er wie ein Mittelfinger an Vermarktungsmechanismen. Traurigerweise füttert jedoch auch dieser Umgang, im Gegensatz zum ursprünglichen Punk, die Datenkraken und verschließt sich für Außenstehende.

Sollen wir in letzter Konsequenz so wie Fisher erst die Gruppe, unsere Seiten löschen und dann uns selbst irl?

Was bleibt uns übrig? Haben wir schon längst verloren oder sollen wir alles den kommenden Generationen lassen, dies zu klären, während wir stundenlang durch unsere Feeds scrollen, nachdem wir unser Handy mit einem Fingerabdruck entsperrt haben? 

Darauf lässt sich schwer eine Antwort finden. Ich zumindest habe keine darauf.

[tonscheinesterben]

1 Letztens, da habe ich vom Kapital geträumt.

2 Und wie wars?

1 War ein Alptraum.

2 Bald müssen wir auch noch im Schlaf arbeiten.

1 Schlafen kannst du dann, wenn du tot bist.

2 Ja oder ich streame meinen Schlaf auf Twitch und die Leute können mir dann Geld zuschicken, wenn ich fleißig durchschlafe oder ich lasse tracken wie erholsam meine

Tiefschlafphase tatsächlich war und wenn der score besonders hoch war, bekomm ich eine Belohnung in Form von Geld. On Top sieht dann auch noch meine Krankenkasse, dass ich mich um einen gesunden Lebensstil bemühe und bewilligt mir Vergünstigungen oder eine gratis Zahnreinigung.

1 Oder so.

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frisch

Es ist Montag. Ich betrete eine große gläserne Lobby. Minimalistisches Beton und freundliche Gesichter. Geschäftiges Treiben und alle scheinen zu wissen, was sie heute und genau jetzt in diesem Moment zu tun haben. Alle lächeln. Nett und authentisch. Auch meine Mundwinkel ziehen sich nach oben und lassen mich zielstrebig zum Fahrstuhl laufen und die Taste in den höchsten Stock des Gebäudes drücken. Alles ganz sicher, so als hätte ich das schon immer so gemacht.

Heute ist mein erster Tag.

Oben angekommen mischt sich unter das Glas und den Beton ein wenig Holz. Die Atmosphäre wirkt natürlicher und erdiger. Man möchte hier lange verweilen und geschäftig sein. In der Ecke steht ein Aromadiffuser, der einen angenehmen Eukalyptusduft verteilt, gar nicht aufdringlich und ganz richtig, und gleichzeitig die Luft mit ausreichend Sauerstoff und Feuchtigkeit versorgt. Ich werde zu meinem Platz gebracht auf welchem frische Schnittblumen mich begrüßen. Ein Strauß aus Lilien und feinem Kraut. Sehr geschmackvoll. Die neue und unaufgeregt aussehende Technik erinnert an die glorreichen Zeiten in welchen das Silicon Valley noch Verheißung und Aufbruchsstimmung bedeutete. Hier hat man es beinahe auf magische Weise geschafft diesen Zeitgeist zu erhalten, beinahe zu konservieren. Ich bekomme eine ethically sourced Hafercappucino auf meinen Tisch gestellt. 

Das Team ist divers in allen Kategorien. Hautfarbe, Alter, Herkunft. Alle tragen frische und unaufdringliche Pastelltöne aus bequem aussehendem Material. Niemand spricht. 

Nichts hält mich mehr von Produktivität ab und ich fange an zu arbeiten.

Es wird später Abend und ich höre nicht auf mit der Produktivität. Die Stimmung bleibt geschäftig und entspannt. Alle gehen auch nach vielen Stunden fröhlich ihrer Arbeit nach. Es wird getippt, Kaffee getrunken und über das firmeninterne officetool kommuniziert. Viele GIFs, nette Witzchen und sonst kein Wort. Es wird ein allnighter angekündigt, alle freuen sich. Ich mich auch.

Es liegt Lavendelduft in der Luft. Die Sonne geht über dem Häusermeer auf. Geschlafen habe ich nicht, doch verspüre ich keine Müdigkeit. Niemand scheint müde zu sein. Frisch und ausgeruht. 1A Luftqualität, obwohl sich keines der Fenster öffnen lässt. Ob ich nach Hause darf, habe ich nicht gefragt und wenn ich ehrlich bin, habe ich auch kein Verlangen danach. Wie im Hotel bekomm ich ein nahrhaftes Frühstück auf den Tisch gestellt und wie durch ein Wunder liegen frisch gewaschene und sorgsam zusammengelegte Kleidungstücke daneben. In pastellener Farbpalette. Ganz weich. 

Ich betrete das Bad für Mitarbeitenden, welches sehr an den Spa Bereich einer Luxusfitnessstudiokette erinnert. In einem Fach mit meinem Namen darauf finde ich Hygieneartikel namenhafter Hersteller. Alles cruelty free und in modernem Design. Nach dem auftragen eines Exfoliants, welches nachweislich die Hautstruktur verbessern soll, fühle ich mich wieder frisch für einen neuen Arbeitstag. Ich kann gar nicht glauben wie gut mir der Kaffee schmeckt.

Es ist Freitag. Die Woche verging wie im Flug. Ich bin so dankbar hier arbeiten zu dürfen. So einen guten Job hatte ich noch nie. Es gibt immer etwas zu tun. Zuhause war ich nicht und habe es auch nicht vermisst. Geschlafen habe ich auch nicht. Muss ich nicht mehr, wenn ich hier bin. Auf eine nette Nachricht im Chat habe ich noch viel nettere GIFs bekommen. So kann es gehen. Ich lächle. Die ganze Zeit. Es gibt so viel zu erledigen, es wird sich um mich gesorgt, die Athmosphäre ist entspannt. Ich trinke Vitaminwasser ganz ohne Kalorien. 

Es ist ein Jahr vergangen. Das Jahr verging wie im Flug. Ich bin so dankbar hier arbeiten zu dürfen. So einen guten Job hatte ich noch nie.

Mein beiges, beinahe loungiges Outfit ist aus zarten Leinen und umhüllt mich ganz sanft. Von einem anderen Menschen bin ich schon so lange nicht mehr berührt worden, dass ich mich nicht mehr erinnern kann, wann das letzte Mal war. Eine Kollegin hat ein Meme über mich gemacht, wie toll ich doch in meinem Job bin. Das hat ganz viele likes bekommen. Ich bin angekommen und akzeptiert. Mein Speiseplan versorgt mich mit allen Nährwerten, die mein Körper braucht. Das hat letztens auch der Bluttest bestätigt. Ich fühle mich gesund und vital. So erledige ich mein Arbeitspensum mit Leichtigkeit und - was noch viel wichtiger ist - mit Freude. 

Es sind fünf Jahre vergangen. Die fünf Jahre gingen vorbei wie im Flug. Ich bin so dankbar hier arbeiten zu dürfen. So einen guten Job hatte ich noch nie.

Im Frühling riecht es hier nach Flieder. Das ist mein Lieblingsgeruch. Neben frisch aufgebrühtem Kaffee natürlich. Mein Platz ist jetzt direkt vor einem der großen Außenfenster. Die Stadt unter mir wirkt auf mich wie eine andere Welt. Eine Welt in welcher ich meinen Platz verloren habe. All die Hektik, all das Schlechte, all der Schmutz. Hier bin ich sicher. Hier bin ich zuhause. Hoch über der Dächern, der Sonne so nah. Heute Abend werde ich saunieren, um noch weiter zu entspannen. Danach arbeitet es sich umso leichter. 

Ich feiere 10 jähriges Firmenjubiläum. Die Zeit verging wie im Flug.

Jetzt sind es schon 15 Jahre. Die Zeit verging wie im Flug.

Jetzt arbeite ich seit 30 Jahren hier. Die Zeit verging wie im Flug.

Goldhochzeit. Ich arbeite seit 50 Jahren hier. Die Zeit verging wie im Flug. Ich bin so dankbar hier arbeiten zu dürfen. So einen guten Job hatte ich noch nie.

Weich. Frisch. Duftend. Entspannt. Produktiv. Dankbarkeit.

Man nennt mich einen Profi und so fühle ich mich auch. Mein perfekt durchgestalteter Tag gibt mir immer wieder aufs Neue Sicherheit. Die Routine lässt mich durchatmen. Sie ist ein Teil von mir geworden, den ich ganz besonders liebe. 

Die Zeit ist in Sekunden vergangen, da jede Sekunde ihren Sinn hatte. Ich habe gelernt der Zeit keinen Wert beizumessen. Hier gelten andere Gesetze und das entspannt mich. Ich rieche an meiner fliederfarbenen Bluse und ein wohlig warmes Gefühl macht sich breit. Ich bin dabei zu vergessen wer ich bin. Ich bin so dankbar. Hier bin ich richtig. 

Ich arbeite seit 55 Jahren hier. Die Zeit verging wie im Flug. Ich schaue in den Spiegel und bin eine alte Frau. Durch die qualitativ hochwertige Pflege und das gute Klima hier, hat meine Haut ihren Glanz nie verloren. In meinem Gesicht ein Lächeln, welches ich über die Jahre für keinen einzigen Tag abgelegt habe. Egal wie es mir ging, das Lächeln war meine ständige Begleiterin. Ein neues Gefühl macht sich in mir breit. Wenn ich tiefer Grabe merke ich, dass es doch ein ganz altvertrautes Gefühl ist. Ich habe nur vergessen wie sich das anfühlt, habe ich doch meine gesamte Zeit, die ich hier verbracht habe, keinen einzigen Tag geschlafen. Ich verspüre: Müdigkeit. Nur für einen kurzen Moment muss ich meine Augen schließen. Ein wenig ausruhen. Das habe ich mir verdient, da ich doch so viel gearbeitet habe.

Es ist Montag. Ich betrete eine große gläserne Lobby. Minimalistisches Beton und freundliche Gesichter. Heute ist mein erster Tag.

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Walter sein - Was ist Jetzt, wenn man sich nicht mehr an die Vergangenheit erinnern kann?

Mitten in der Stadt, möglich ist erdenklich jede, die größer ist als Hannover.  Die Ruhe ganz allein und gleichzeitig das Leben auf den Straßen, vor den Cafés und in den Geschäften. Unruhe in der Rastlosigkeit der Gegenwart. Durch die belebten Straßen streifend umgeben von neuen Impulsen, auf der Suche nach Eindrücken. Resultate aus Impulsen, die zu bleibenden Erinnerungen werden sollen, in Zeiten, in denen Nichts und gleichzeitig alles statt findet. Jeder geht eigenes Weges auf unterschiedlichen Routen, doch alle mit dem einen Ziel den Tag zu beenden und ins gemachte Bett zu fallen, um sich den Gedanken oder doch nur der Unterhaltung hinzugeben, die den Alltag verschwinden lässt. Die meisten wund gerieben durch tägliches Tun jeglicher Art und dennoch taub. So ist es überraschend wie doch die kleinsten Einflüsse dazu bringen können an andere Zeiten im Leben zu denken. Doch davon will ich nicht reden, sondern vom flanieren und sich über das Gedanken machen Gedanken machen. Das Schöne aussuchen und probieren es an sich zu binden. 

Vielleicht sollte ich versuchen mich in den Weltverbesserer aus der Fußgängerzone verlieben, der Spenden für “Safe the Children” sammelt. Immerhin hab ich ihm letztens meine Nummer gegeben, nachdem ich verstanden habe, dass er mir gar kein Geld mehr aus der Tasche für ein gutes Gewissen, ziehen wollte, sondern mich aus. Es könnte sich einfach gestalten, doch ist es mir unmöglich, das zuzulassen. Wie soll ich mich in so Jemanden verlieben, der sich ausbeuten lässt für die “gute Sache”, die leider kaum etwas bewirkt, wenn man selbst aufgehört hat an eine bessere Welt, geschweige denn überhaupt eine Zukunft, die besser ist als Jetzt, zu glauben? Außerdem hat er dann gefragt: “Bier oder Wein?” Wie auf jeder x-beliebigen Datingplattform, von denen ich mich schon vor Jahren verabschiedet habe, weil sie zwar dem Zeitgeist, aber nicht meinen Vorstellungen entsprachen. So scheint sich das Internet auf eine diesmal unangenehme Weise mit der analogen Welt verbunden zu haben, was mir so rein gar nicht gefällt. Um einem ungeplanten Aufeinandertreffen aus dem Weg zu gehen, gehe ich jetzt immer einen Umweg zur U-Bahn Station. 

Laufend zieht der Straßenzug und Alles, was sich darauf befindet an mir vorbei. Blind werd auch ich für das, was mich umgibt. Geschmack und Sinn abhanden. Ich habe vergessen welcher Tag heute ist und das beunruhigt mich. Ganz unwillkürlich und das immer wieder. Die Zufälligkeit entledigt sich dem Zweck der Gedankengänge zum Glück recht schnell, verharrt kurz ängstlich und ist danach anders als zuvor. Sei es nur für einen kurzen Augenblick. Ein Wurmloch im Jetzt, welches nur in eine Richtung führt: zurück.

Weil meine eigenen nichts hergeben oder rein gar nicht mehr existieren, muss ich mich an anderer Menschen Erinnerungen bedienen. Sie sind da und wunderschön.

Vernehme ich den Geruch von Bratäpfeln, dann muss ich unweigerlich an meine Kindheit zurück denken. Ein kleines Versprechen von Wärme und Geborgenheit von früher. 

Daran, dass ich das Marzipan und die Rosinen, um und im Apfel, nicht mag, erinnere ich mich klar und deutlich, doch der Raum und vor allem das Ich in dieser Situation ist mir entfallen.  Brennt sich Negatives deutlicher ein, als das Positive? 

Generell werden meine Erinnerungen zunehmend verdinglicht, ohne für den Geist ertastbar zu sein. Das Versprechen des Apfels bleibt ein Versprechen dieser Erinnerung. Der Geruch er ist real erkennbar ergo existent, die damit verbundene Handlung, die jetzt nur als Hauch einer Erinnerung bleibt, bleibt in der Vergangenheit zurück. Zwei Zeitreisen auf unterschiedlichen Ebenen. 

 Den Großteil meiner Kindheit habe ich vergessen, ohne es zu wollen und ohne zu wissen weshalb. 

Was bleibt sind Gerüche, Gegenstände und reproduzierte Bilder meiner selbst. Alles vergänglich. Aufgenommen durch Andere. Das Frühere mit dem Heutigen vermischt und nicht ganz die Wahrheit, wenn auch ohne Absicht.  Es bleiben Waren, die mich für kein Geld der Welt wieder zurück bringen können. Behaftet mit Vermutungen bleiben sie zwar, doch geben sie mir keine Antworten. Zwischendurch, meine ich, zumindest ab und zu, eine kleine Anekdote von früher wieder gefunden zu haben, doch meistens stellt sich heraus, dass es sich dabei nur um eine erzählte Geschichte handelt. Mir fällt auf, dass die Perspektive eine Falsche ist. Ich schaue auf mich hinab und nicht durch meine eigenen Augen auf das Geschehen. Weitergebende Verdinglichung in Geschichten, Bild und Ton. Das vergangene Selbst ist mir verloren gegangen, doch lacht es mich auf Video vom Schoße meiner Oma aus an, mit  direktem Blickkontakt durch den Bildschirm, doch schauen beide meiner Versionen durcheinander hindurch. Das Kind stürzt vom Fahrrad und ich spüre keinen Schmerz. Auch wenn ich mich berühre, beziehungsweise das aufgenommene Bild meiner selbst, spüre ich nur das Glas der Mattscheibe unter meinen Fingern. Es ist eine Barriere zwischen dem Jetzt und dem Gestern. Die Zeit ganz kalt unter meiner Haut, greifbar und trotzdem vorbei. Vielleicht ist mir durch die ständige Reproduktion meine Aura abhanden gekommen oder es ist schlichtweg Nichts meines alten Ichs mehr übrig. Das Original ist jetzt im Spiegel zu betrachten, auch ist die Haut nicht kalt, die Berührung spürbar und doch kein Hauch einer Aura mehr vorhanden. Verdinglicht ja, doch ohne Gefühl.

Nach kurzem Zögern, stimmt mich immer wieder aufs Neue der Biss in den Apfel traurig, da er mich nicht in der Zeit zurück reisen lässt und ich weiterhin weit entfernt durch Zeit und Raum nach Erinnerungen mit meiner Zunge suche. Auch der Geschmack war in der Erzählung besser. Wahrscheinlich ist mir nur der Appetit abhanden gekommen und ohne den is(s)t’s sich schwerer. 

Für die Reise zurück sind für mich zunächst die Tickets ausverkauft. Später werden Einige sagen, dass ich einiges verpasst haben werde, ob mir das egal sein wird, weiß ich jetzt noch nicht. Fear of missing out habe ich häufig. 

An welche Zukunft soll ich denken, wenn ich doch schon meine eigene Vergangenheit vergessen habe? Wann wird dieses Jetzt Vergangenheit?

Ich bin auf der Suche nach der verlorenen Zeit, obwohl ich stetig dabei bin sie zu verlieren. Wer weiß, ob ich sie somit vergeude oder das meine Aussenwelt, die ich immer so abseits und von oben betrachte, tut, ist mir unklar. Mir wäre es lieb, die Verantwortung dafür abzugeben und nicht die Schuldige zu sein. Hinter mir Nichts und vor mir Nichts, unklar, was ich eigentlich beantwortet haben möchte. Fest brennt sich Nichts, ich muss nur darauf warten, bis der Wind die Asche wegbläst und sie sich in kleinsten Partikeln verstreut und unsichtbar wird. Ein Schleier auf Allem, verborgen für Immer. Kein Ding, nicht zu greifen und egal wie traurig es klingt, doch nicht der schlechteste Ausgang. 

Um ehrlich zu sein, muss ich mir eingestehen, dass sich auch in diesem Jetzt Vieles, das mich umgibt, Gefahr läuft verdinglicht zu werden, die Aura zu verlieren und dass niemand anderes dafür verantwortlich ist außer mir selbst. Ich erschaffe eine Vorstellung von mir und wer ich gerne sein möchte. So schnell wie ich Ideale konsumiere, kann ich selbst Nichts erschaffen. 

Im Endeffekt wird sich selbst verbraucht, da mir das konsumieren anderer Realitäten - oder besser gesagt Abziehbildern davon - eine falsche Wirklichkeit meiner selbst vorgaukelt. Der Maßstab ist für mich ganz allein ein falscher, da zum Beispiel Fließbandarbeit auch alleine nicht zu bewerkstelligen ist. Doch ich will kein entfremdetes Teamwork. Überzeugt, stolz und dumm. 

Ich setze mir durch selbsthinzugefügte äußerliche Eindrücke fast zwanghaft neue Hürden, die ich nicht zu überspringen vermag. Ich entferne mich dabei von mir selbst, was es unmöglich macht, selbst realistische Ziele zu erreichen. Nach und Nach vergesse ich meine wahren Bedürfnisse und ohne diese bleibt Nichts meines wahren Charakters übrig. 

Ich selbst würde zum Verdinglichten Objekt werden. Ob verkäuflich oder nicht spielt dann keine Rolle mehr. Ich würde austauschbar und künstlich, bis nichts mehr von mir übrig bleibt und ich mich selbst vergessen hätte. Ob nun hoch gelobt oder schnell vergessen ist zu diesem Zeitpunkt schon längst egal geworden So schaffe ich mir meine eigenen Bedingungen für meinen Zusammenbruch. 

Zeit bräuchte ich und davon viel, um die Entwicklung zum Objekt aufzuhalten. Hin zu den Grundbedürfnissen, weg von der Schnelllebigkeit, die mich verbraucht. 

Die Zeit werde ich oft vergessen. Sei es aus Wehmut oder Langeweile. Das ist nicht schlimm, so lang es nur lang genug dauert. Ich will das Gesagte an seinem Gebrauchswert gemessen sehen und nicht daran, wie es sich verkaufen lässt.

Umgeben von Reproduktionen, die sich endlos wiederholen, oft getarnt durch den Deckmantel des Neuen und nie da gewesenen, bleibt beinahe Nichts anderes übrig, als es gleichzutun. 

Individualität rettet nicht vor kollektiven Schicksal, denn es jenes wurde bereits in der Vergangenheit Realität, lange bevor es die Idee von Individualität als nötige Abgrenzungsnorm für das Vorankommen und erfinden von Etwas innovativen gab. 

Ewige Wahrheiten wird es niemals geben. 

Braucht es Träumerein um der Wirklichkeit entfliehen, gerade weil man sie selbst nicht ändern kann und sowieso bloß daneben steht?  Exzesse, um im Jetzt zu sein?  Ist das Metaphysik? 

Dabei ist mein Jetzt noch gar nicht definiert und die Frage, ob es so etwas, wie das meinige Jetzt geben kann, ist dann noch gar nicht gestellt. Soll es metaphysisch sein, muss es mit allen Sinnen wahrgenommen werden. Manchmal mal zu taub und manchmal höchstsensibel. Das Jetzt kann der Sonntag sein, an dem die Opernsängerin im fünften Stock des Hinterhauses probt und sich ihr hoher durchdringender Gesang mit dem der Vögel und dem zeitgleich stark prasselnden Regen vermischt. Mit den Augen geschlossen wirkt die Symbiose aus Klängen fernab der Realität, beinahe wie ein Mysthikum aus einer anderen Welt, dem ich nur nachgehen müsste, um auf ewig aus der Zeit zu fallen. Dabei fühl ich mich schon so häufig aus der Zeit gefallen, nur mit social media Abhängigkeit. 

Das Jetzt kann alles Schlechte sein, das sich mir in einer solchen Klarheit präsentiert, dass sich das Hinterfragen erübrigt.

Die Welt verstehen, doch sich nicht im Stande fühlen sie zu verändern. In ruhigen Momenten, ab und zu, erinnere ich mich doch an mein vergangene Ich, ganz überrascht, davon im Jetzt wenig wieder zu erkennen, denn wie kann ich wissen, wer ich war, ohne zu wissen, wer ich jetzt bin. Abstrakt ist es und hilflos. Das ist Realität.

Zuerst zermalmen mich die Umstände durch meine Unfähigkeit. Ich sonne mich in der Idee eine Lebens, welches ich, zumindest jetzt noch nicht, führe. Oder tue ich es doch und erkenne es nicht, weil der Erfolg ausbleibt? Eigentlich ist Zeit doch auch nur eine Abfolge zusammenhangsloser Augenblicke, die durch ihre Addition einen Zusammenhang bekommen. Alles bleibt für, zumindest grade noch, relativ. Es sind unerfüllbare und vielleicht sogar unerklärbare Ansprüche an mich und die Zeit, die vergangen ist und mir noch bleibt. Vielleicht muss ich Kleinigkeiten zu viel Wert bei, um mir das Leben noch ein bisschen mehr zu erschweren oder aus Angst tatsächlich an allem was schief läuft selbst verantwortlich zu sein.

Wenig hab ich verstanden und vielleicht bleibt manchmal nichts anderes übrig, als die Hoffnung, auf was auch immer -auf bessere Zeiten vielleicht?-  nicht aufzugeben, egal wie schwer es scheint. Hungrig bleiben beziehungsweise wieder Appetit auf mehr bekommen. Auf was, das wird sich herausstellen und wenn es mir die Zeit nicht zeigen kann, dann muss ich das selbst tun. Den Weg den Weg sein lassen und das Ziel das Ziel.  Ich werde die Denkerin einer neuen Zeit wahrscheinlich durch viele Zufälle und post mortem. Ich werde Walter sein.

[tonscheinesterben]

mein Junge

03. November 1975, Ostia, Italien.

Susanna Collusi betritt ein Krankenzimmer. Die Fenster sind geöffnet und obwohl es November ist, scheint die Sonne. Die Vorhänge flattern gespenstisch im sanften Wind. 

Sie sind weiß, der Himmel blau, das Gebäude grau. Die Flure sowie das Zimmer sind in freundlichem gelb gehalten. Die Räumlichkeiten sollen den Anschein erwecken sich auf einer Geburtsstation zu befinden. Dort wo das Leben meistens beginnt und nicht dort, wo es meistens endet. Die Pastellfarben vermögen die Schwere des Tages nicht zu nehmen. Die Friedlichkeit wirkt auf sie wie blanker Hohn. Trost findet sie in der Tatsache, dass es sich bei all dem nur um Fassade handelt. Hinter den Mauern findet das Leben statt und das ist weder gelb noch hellblau. Sie wurde diese Nacht um ihren Schlaf gebracht. Im Traum sprach ihr Sohn zu ihr:

- Mutter, ich hab heut Nacht von Not und Schuld geträumt, doch warum ich schuldig wurde, weiß ich nicht mehr. Irgendetwas wollte mir die Götter sagen, aber ich habe ihre Warnung nicht hören können. Doch! Aber ich verstand sie nicht. Nur der Schrecken ist geblieben.

Menschen vermögen die Zukunft nicht zu sehen, sie bleibt uns verschlossen, sagte sie zu sich und bekreuzigte sich dabei.

Mit dem Tag kam die Morgendämmerung. Und ein Anruf. Nach Ende des Telefonats dachte sie, schlagartig gänzlich ergraut zu sein. Die Nachrichten waren schlimmer, als ihre düstersten Alpträume.

So ist das mit dem Erwachen. Die Zukunft ist bereits geschehen. 

Es war ihr egal, ob es der Junge oder doch das Öl war. Es ist besser Nichts darüber zu wissen. Man erkennt nicht, was man nicht wissen will.

All die Jahre der Zärtlichkeit. Die Nächte wären ohne Nacht, die Tage ohne Tag ohne ihn. Sie leidet ganz bei sich, in Gedanken bei ihrem Kind, so wie sie es immer tat. Ein undurchtrennbares Band verbindet sie zu Lebzeiten und darüber hinaus. 

Doch heute glaubt Susanna nicht an den Tod. Die logischste Revolte einer Mutter, die ihr Kind liebt, ist dem Tod die Bedeutungshoheit abzusprechen.

Ausgesprochene Worte haben ein eigenes Leben. Spricht man sie nicht aus, so wird es nicht auf die Welt gebracht. Sie tat es und würde es immer wieder tun. 

Da liegt er. Ein Ohr fehlt ihm, das Gesicht entstellt. Ganz schwach liegt er da, doch er lebt.

Mein Junge. 

Mutter.

[tonscheinesterben]

shitposting boheme

bald weltkrieg erstmal ein meme

stop being so pretentious

tell us a joke bitch 

der sitz im elfenbeinturm

von der plattform herab

alles analysiert

jeden trend hervorgesagt

meta

ironisch tradwife

unironisch doomer

tausend Players

alles verstanden

alles besser als alle anderen

in neues Format kopiert

online

democracies die in darkness

ich im hellen licht des handyscreens

selbst das ein witz, der tod

bis er keiner mehr ist

wer zuletzt lacht

on the edge

die libs an die wand 

die tankies in vergessenheit 

bist du antideutsche? 

logisch, den nahost-konflikt gelöst

in den insta dms

zeig arsch 

incognito 

für manche

manch schleier gehoben in der bubble

wann gesperrt?

immer geschadowbanned

wann gecancelt?

nowadays culture is simply satanic 

männerdomäne

jetzt meine

gewundert, gecruhst, die welt erklärt bekommen 

du eine frau?

guess what bitch

badewasser verkaufen senpai

capitol stürmen daddy 

bilionärsköpfe rollen sehen wollen 

nichts von bitcoin verstehen

den rechten nicht dort auch noch den vortritt lassen

der markt regelt, du weißt babe

die welt wird untergehen

warum nicht lachen

solang es noch geht

red scare 

mir lieber als der schwarze tod

kulturindustrie

transhumanismus

nft und aktienfond

ein liberaler witz

ein neues template

life imitates art 

die 2000er sind zurück

das tumblr girl wieder in

dazu gehört essstörung und faltenrock

sich klein machen und gefügig sein

wann kommt der tram stamp zurück?

wann der heroin chic?

gaslight 

gatekeep 

girlboss

left or right? slay!

aprés ski ist vor der revolution

spiritual healing is depression, 

depression ist alpha

ich rieche nach victoria secret bodyspray

ich klau mir den luxus, der mir zusteht 

nenn mich winona

step aside soyboy

ich wünsch dir die pest an den hals 

gez. eine shitposter grande dame 

[tonscheinesterben]

MONSTER ENERGY ULTRA

10.000 Schritte

1000 kcal

12,50 Euro die Stunde

0 Lebensqualität

Ein Dasein in Zahlen, heruntergebrachten auf das Wesentliche.

Mit Pech 600 Euro Gasabrechnung am Ende des Monats. Das sagt die Angst, die von den Tabletten noch nicht ganz verdrängt werden konnte. Aus den Zahlen bau ich mir ein Nest. Es wird immer dichter und bietet mehr Schutz, bald kann man kaum noch durchsehen. Ein Gefängnis. Konstanten, die Sicherheit bieten, engen ein und nehmen die Luft zum atmen. Die Echokammer wird kleiner, der Ton düstrer, vorwurfsvoll, was alles sein könnte, wenn ich nicht so wäre wie ich bin. Nur meine Stimme ist zu hören, doch sie klingt fremd. Ich bin ein Klangkörper ohne Klang. 

Die Hülle ändert sich, die mich trägt, die ich bin. Das habe ich in der Hand, habe ich unter Kontrolle, wenn ich nur streng genug zu mir bin. Ganz klein will ich sein, kostümieren- in der Hoffnung mich selbst bald nicht mehr zu erkennen. Mal ein Schutzpanzer, mal Gerippe. “Kipp nicht um, sonst kannst du gleich liegen bleiben.”

Alle Jahre gibt es eine neue Version von mir. Keine hatte bestand oder hat mich zufrieden gestellt. Immer auf Identitätssuche, dementsprechend viele Krisen. Es ist leicht anzuecken, wenn der Ort so klein ist und die Geister noch kleiner. 

Damals Messdienerin auf der Suche nach Gemeinschaft und etwas großem, unerreichbaren, was mir halt gibt und mich auffängt, wenn es sein muss. Regeln, an die es sich zu halten gibt. Abläufe ganz durchstrukturiert. Knien, die kleinen Klingeln läuten, Abendmahl, Mund auf für den Leib Christi, Hände gekreuzt, wieder Knien. Heute sage ich “God’s dead and baby, that’s alright with me” obwohl rein gar nichts alright ist.

 Dann New Metal, Asphaltflechte und einen Freund mit Pickeln am Kinn. Anders sein, laut sein, aus Angst nicht aufzufallen. Klare Gitarren, klare Stimme, ungenaue Zukunft. Raus aus der Einöde, rein in die Clubs, abhängige Freund und lauter Bass. Das ganze Wochenende an einem Ort, der sich anfühlte wie die große weite Welt.

Dann Depressionen. Einzelgängerin werden, belle époque und kritische Theorie. Negatives Denken, verkehrte Welt.

Heute Alkoholfreies Bier und halbe Liter Energydrinks. Soft und krass zusammen, hebt sich auf und ich dazwischen. Offene Stellen im Lebenslauf und in der Haut.

Was bin ich ohne Exzess? Ist das sich über Wasser halten schon Exzess genug?

Wann hat es angefangen nur noch an Konsequenzen zu denken?

Kann ich jemals wieder ich sein, ohne mich zu zerstören? Oder ist der Inhalt des Lebens die Selbstzerstörung auf kurz oder lang?

Ein Leben voller Zerstörungswut noch Innen gerichtet, obwohl es das Außen mehr verdient hätte?

Straight Edge, ja, und hardcore mit weggeätzter Magenschleimhaut von Säurungsmitteln, Kaffee und Nikotin. Doch wenigstens der Kopf ist klar. 

Was mit 15 noch Ästhetik war, grenzt heute an Aufgabe, entweder der des Lebens oder der des Lebensgefühls. Was dann schlimmer sein wird, wird die Zukunft zeigen, solange man noch an sie glaubt. 

Be quiet an drive far away, I don’t care where, just far.

aufwachen

wach sein

wieder einschlafen

Im Bett bleiben bis Morgen oder Übermorgen. Wieder einschlafen, am besten nicht wieder aufwachen. 

Ich bin zu jung, um mich so alt zu fühlen. 

Spüre ich Alles oder rein gar Nichts mehr? Mehr Koffein, dann wird wenigstens Panik erzeugt. 

Das Leben führt in keine Richtung und doch nach vorn, so will es die Natur, das ist Gesetz. Ich weiß nicht, ob mir das gefällt. 

Tieftraurig, weil ich niemanden an mich heran lasse und zeitgleich fühl ich mich einsam und entwurzelt. Was mich noch hier hält, weiß ich nicht und am liebsten würde ich der Frage, wie allem anderen, aus dem Weg gehen. Eine eigene Insel, umrandet von hohem Zaun mit Stacheldraht darum. Europa sein, in mir geschlossen, abgeschottet nach Außen. Nur die Sonne darf herein, wenn sie dich dann mal zeigt. So viel Realität darf sein.

Manchmal habe ich große Angst vor mir, weil ich mich so gut kenne. 

Die Versuchung sich dem Nichts zu opfern, spricht gegen das Ende des Selbst, zumindest solange bis man mehr als ein Nichts hinterlässt. Ich implodiere wie eine Seemiene, ganz leise und ganz gefährlich. Es muss aufgeschrieben werden, was mich noch am Leben hält. Ganz leidenschaftslos, rein faktisch. Daran klammere ich mich fest. 

Die Dose in der Hand, die mir sagt: 

“Einige Leute sind nicht zufrieden zu stellen. Sobald sie das bekommen, was sie wollen, wollen sie immer mehr. Unsere Teamfahrer und Monster Girls sind nicht anders… Sie geben uns immer neue Hinweise. Monster Energy Zero Ultra.”

Wieder um den Block. Laufen laufen laufen. Meter machen. Aus dem Kopf in die Beine. Gedanken fliegen vorbei wie die schillernde Schaufensterreklame. Das Herz rast, die Hände in den Taschen zu Fäusten geballt. Energie rast durch den Körper und wendet sich doch nur gegen mich selbst. Schlagen möchte ich mich vor lauter angestauter Aggression auf mich und die Welt. 

Alle Nervenbahnen liegen offen, ich bin ganz durchsichtig und gespannt, dass elektrische Funken sprühen, doch die Füße fest am Boden, festinstallierte Erdung, werkseingestellt, keine Luft mehr nach oben. Atmen muss ich nicht, die Luft geht ganz einfach durch die transparente Haut. 

Körper und Geist werden klare Flüßigkeit voller Energie. Ich werde Monster Energy Ultra.

[tonscheinesterben]

BRITTANIA

Ich fühle mich wie Nordengland kurz vor Ende der industriellen Revolution.

Grau vor meinen Augen, beinahe kann ich es berühren. Umhüllen lasse ich mich von dem Nebel, der von Innen auszuweichen scheint. Das Gefühl wird materiell und beschreibbar. Es ist als könne ich es greifen, doch der Nebel quillt zwischen meine Fingern hervor. Die Handflächen bleiben leer, doch Innen ist alles voll davon. Ein Austausch, der sich jeglicher Selbstbestimmung entzieht.

In mir eine Stadt. Jegliche Arbeiterromantik ist mit den letzten Textilfabriken aus ihr gezogen. Die Bergwerke  werden bald ebenfalls schließen. Übrig bleiben die Menschen. Übrig bleiben die Familien, um die es sich zu kümmern gilt und übrig bleiben die Probleme, die nun von Jahr zu Jahr heranwachsen werden, sodass nicht Einer sie mit seiner Arbeitskraft einzureißen vermag. Der Schweiß wird getrocknet sein und wird ersetzt werden, durch die Tränen die heimlich, im Stillen, fließen.

Kahle Äste säumen Straßen, die nie zu Alleen heranwachsen werden. Für Luxus ist die aufgewendete Energie der Hege zu Schade, da sie an allen anderen Enden bereits fehlt. Prunk lenkt von der Wahrheit ab. Schönheit braucht nur einen wohlwollenden Blick, dann wird sie überall gefunden. Den Willen die Dinge neu zu definieren, an sich zu reißen, da die Wirklichkeit so schwer zu ertragen ist, so stülpe ich mir die Ästhetik über, weil sie mich so gut kleidet.  Merchandising der Erinnerung, die gar nicht meine ist. 

In den Siedlungen flattern an meterlangen Leinen weiße Laken im Wind. Bald werden sie abgehangen, wie der Nachbar, der es nicht mehr ausgehalten hat. Perspektivlos überleben die Wenigsten, denn welches Leben ist lebenswert, wenn es keine Zukunft hat. Daneben Brachen auf denen ein Mal Siedlungen standen, nun nur voller Schutt des vergangenen Krieges. Kaum mehr wahrgenommen, als kleiner Beweis für die Vergangenheit. Auswege wurden gefunden, Konflikte wurden beigelegt und doch hat sich wenig verbessert. Die neue Hoffnung ist ergraut, bereit zu Grabe getragen zu werden. 

Der Tagesbeginn schleicht sich aus der Nacht heraus. Die Luft wird besser, doch das Klima rauer. In die Sonne blickt niemand, denn sie blendet das übernächtigte Auge, dass sich an das vernebelte Grau gewöhnt hat. 

Leere Versprechungen stehen sich vor dem Arbeitsamt die Füße wund und bringen doch nur schlechte Neuigkeiten nach Hause. Niemand verliert die Kontrolle, den sie selbst hat sich entzogen. Sie lässt sich nicht mehr verlieren, da die Umstände unsichere sind. 

Stimmenfänger schleichen durch die Siedlungen und bewerben ihren Hass als Lösung aller Probleme. Viele fallen darauf herein und setzen ihr Kreuz. Geopfert werden sie selbst an Sozialsysteme, denen das Individuum so gleich ist wie die Versprechungen, die als Köder galten. 

Letztens wurde das letzte Kaninchen aus dem Schlag geschlachtet. Dass es ein besonderer Moment war, wussten alle, doch niemand hat sich gewagt es auszusprechen. Es wurde geschwiegen und auf die Teller geschaut. 

Am Tag des Herrn bleibt es still, denn der Glaube wurde längst verloren. Wer sagt Schmerz sei nur Illusion, hat noch nie welchen verspürt.

Wir haben den richtigen Zeitpunkt verpasst und es ist an uns den Absprung zu schaffen, bevor auch wir unveränderlich vergehen. Bevor uns die Routine ins Fleisch beißt und uns alle Träume der Vergangenheit vergessen lässt. Die Geschichte hat es immer wieder gezeigt und doch wiederholen sich Fehler wie beim allerersten Mal. Sie werden Alltag und es ist, als sei es immer so gewesen. Unveränderlichkeit manifestiert sich in die Einzelnen und auch die Vielen.

Ein Hilfeschrei nach einer Jugend aus den Erzählungen, die immer so gefallen haben und die Frage aufwerfen, ob sie einem selbst auch je so widerfahren werden. Gegenwärtig bleibt die Frage unbeantwortet, da sie den Blick zurück auf Vergangenes braucht, das noch nicht stattfinden konnte oder anders erzählt wird. Man wartet auf die Hand, die von oben die eigene umschließt und in die richtige Richtung lenkt. Sei es zurück oder in das Unbekannte. Eine Illusion, die die Eigenverantwortung entreißt und in der, ohne das eigene Zutun, alles gut werden kann. Das Gefühl des Verschwindens. Ein Leben ohne Konsequenz. 

Alles bewegt sich schneller, hinein in ein Niemandsland, eine Atmosphäre der man sich nicht entziehen kann. Für immer ohne diese hütende Hand, die herausreißt. Ich wollte, die Jahre machten einen älter, doch ist es nur die Hülle die altert. Innen bleibt Wunsch nach Schutz, bis zum Tod. Dann sogar besonders. Die alte Seele stirbt wie ein weinendes Kind. 

Auf die Brachen aus Schutt auf denen Kinder spielten, wurden Giganten aus Beton gebaut. Man mag es kaum glauben, doch der Kriegsschutt hat vorher mehr Lebensfreude an diesen Plätzen ausgestrahlt, als das es die neuen Gebäude je könnten. Tiefe, künstlich hergestellte Schluchten trennen die Menschen voneinander.

Die Straßen wurden voll von Autos. Sie stehen sich selbst mehr im Weg und scheitern an der Aufgabe die Paar, die in anderen Städten neue Arbeit fanden, in diese zu bringen. Auffahrunfälle an der Tagesordnung. Der Frust verlagert sich vom Arbeitsplatz, in die Blechbüchsen bis hinein in die Mietwohnungen ohne Balkon mit den immerzu geschlossenen Fenstern.

Auch das grauste Holz überlebt den Winter und der Frühling lässt auch aus der Trockenheit neue grüne Triebe sprießen. In der Dunkelheit werden neue Ideen geboren. Auch der Schwebezustand lässt neues Leben entstehen. Frei leben lässt es sich, auch wenn die Hoffnung verloren scheint. 

All das, was einmal war, wirft Schatten auf das Neue. Man lässt sich treiben in den Zentren der Städte, in denen alle nach mehr suchen. Es wird getrunken, geraucht und getanzt. Man ist jung und möchte nie mehr nach Hause, zurück in die Enge, in der das Schweigen in den Ohren schmerzt und denken unmöglich macht. Aus den weißen Laken werden schwarze Kleidungsstücke, die man sich für die Nacht und die neue Zeit überwirft.

Das einzige was dem Krach der Stille und Ausweglosigkeit strotz ist der Punk. Er gibt denen Hoffnung, die von Haus aus und der Zeit keine mehr hätten haben sollen. Der Frust findet seinen Weg durch Ekstase und die Erkenntnis, dass alles mal vermeintlich sicher war und nie wieder so sein wird. 

Sie sind mit der Vergangenheit gut bekannt, doch strahlen Nichts anderes aus, als die Gegenwart. In Bewegung und voller Wut. Die Tiefe, die sonst alles umgibt ist hier nicht gewollt. Es soll laut sein, weh tun, alles in Bewegung, sodass man Angst hat, dass der nächste einem die Zähne austritt. Fragil und stark zugleich. Melodien sind lügen und berühren nur die, die sich aufgegeben haben. Hingeben kann man sich nur dem Lärm, um etwas zu fühlen, denn er ist ehrlich und spricht eine Sprache, die man versteht. Es gilt bloß kein Teil der Umgebung werden, da sie zu verschwinden und alles und jeden, der sich angepasst hat, mitzureißen droht.

Im Moment leben, bedeutet nur den Körper zu spüren und das Denken einzustellen, mit dem Ziel sich selbst nicht mehr, auch wenn es nur ein kurzer Augenblick ist, im Weg zu stehen. Zum weinen schön. Die Tränen salzig wie der Schweiß. Das Leben zeigt sich in Bewegung und hat in diesem Moment an Wert gewonnen. 

Was morgen ist, hat heute keinen Platz. Die Künstlichkeit der Kunst, die All das betrachten und in neue Formen pressen will, bekommt zumindest jetzt keinen Zutritt. Für einen Abend hat man es versucht. Versucht anders zu sein, vielleicht auch so zu bleiben, in der Hoffnung, dass sich etwas ändert. Die Texte werden komplexer, da die Umstände schwerer zu beschreiben werden und blanker Hass nicht mehr ausreicht für eine kritische Auseinandersetzung, die dem eigenen Anspruch genügt. Zur No Future Attitüde wird früher oder später zurück gefunden, da es kaum mehr zu sagen gibt. Pop ist das, doch trotzdem rau. Post wird er, doch sterben wird er nie, denn er wird gebraucht. 

There is no future in England’s dreaming! - Sex Pistols 

Das Bild es flackert, verschwimmt, eingefärbt in Farben, die es alt wirken lassen. Poröse Körnung und farblose Farben. Die Stadt verliert an Kontur, Gesichter sind mir schon längst verborgen. Ich fühle mich, so als wäre ich dabei gewesen, aber als so hätte ich danach den Großteil wieder vergessen. Wie Träume nach der Tiefschlafphase, in denen man sich frei bewegt und doch keinen Einfluss auf das Geschehen hat. Es ist wie das Gefühl der Postindustrialiserung. Je mehr ich mich auf das Gefühl konzentriere, desto schneller verschwindet es.  Der eigene Gedanke und das dadurch erzeugte Gefühl werden etwas Allgemeines und universell. Auch Individualität rettet nicht vor einem kollektiven Schicksal. 

Die Zukunft wurde in der Vergangenheit geschaffen, die bis heute in den Köpfen herumgeistert. Uns nicht los lässt und die Gefühle bestimmt. Heute haben wir allem nur einen Namen gegeben und in Kategorien eingeordnet, ohne es wirklich zu begreifen. 

Ich verliere es, doch wird es bei Zeiten schemenhaft durch die Wände meines Kopfes irren. All das in der Hoffnung, dass sich das grau nicht in schwarze Masse verwandelt, durch die nie jemand blicken wird. Die Gedanken vereinnahmen, um sich vor sich selbst und dem Erdachten zu schützen. Keine Verbindung zum Gesagten. Hindurchgeschaut als Gefangener im eigenen Selbst. Beschämt über die Person die man ist oder zu werden droht, mit gebunden Händen betrachtend, ohne Ausweg aus sich selbst heraus. Ich fliehe mich in anderer Leute Leid, um mein eigenes zu vergessen. Ist der Nebel da, so betrete ich ihn freiwillig, beinahe sehne ich mich danach. Ich fliehe in eine Vergangenheit, weil ich an keine Zukunft glaube. Vielleicht führt mich meine Träumerei in eine andere Zeit, in der es ein Morgen gibt. Generationen vor mir haben das auch schon versucht. Es ist post, es ist schon passiert. All das ist wahr.