Track Your Way

Cueille ta vie

[dreamhousetogo]

The Dashi at Cabinscape

[dreamhousetogo]

The Modern One by Liberation TIny Homes

[protect-and-love-animals]

The World’s Cutest Adventurer

Credit

[dreamhousetogo]

The Salida at WeeCasa

[crepusculair]

Le chagrin et la souffrance sont toujours inévitables à une conscience élevée et à un coeur profond. Les hommes réellement grands doivent, je pense, ressentir en ce monde une grande tristesse.

Crime et châtiment, Fiodor Dostoïevski (via un-esthete-rougeoyant)

[soul-and-blues]

Aveu

Ouvrir une main, un coeur… une âme Ouvrir demain, bonheur… une larme Sais-tu combien j'ai peur… du drame Que nos chemins, ailleurs, se fanent

Offrir une clé, une vie, un rêve Offrir, charmée, sursis ou trêve À partager, l'Amour soulève D'Éternité, espoirs et fièvres

Toi, mon sourire, soleil et charmes Mon tendre empire, merveilles et flammes Puis-je nourrir, sans crainte ni arme Un avenir où temps ne damne ?

Trouvant écho, un chant, une soeur Trouvant aux maux, une fin candeur Tombent les masques, voilà mon coeur Dernière frasque, “à voeu” pudeur

MzP - 2014

[fr-omgb-deactivated20170504]

Jésus qui danse le break-dance Stokes Croft, Bristol, Angleterre

Cette œuvre a été créée par Cosmo Sarson et elle est inspirée d’un évènement où un groupe de danseurs de break-dance polonais a dansé pour le pape Jean-Paul II à Rome en 2004. Photo par Danny Zappa - Plus d'informations

[angeledmismylife]

[trackyourway]

Thomas : Je suis tombé sur un de tes messages que tu m'avais envoyé sur facebook et, ça m'a fait plaisir de le relire. Puis, tu sais, tes lettres, je les ais pas jetées. Je les garderai parce qu'elles sont vraiment belles, c'est plein d'amour comme j'aime. Je t'oublierai jamais. Pour le meilleur et pour le pire.

Bianca: j'ai toujours tes lettres, toujours tes poèmes. Ils représentent une période de ma vie. j'ai jamais pris le temps de te l'écrire mais saches que je t'ai réellement aimé, peut-être pas comme il le fallait, peut-être pas comme tu le voulais, mais le fait est qu'il y a eu au moins une personne qui t'ai aimé ; moi. mais parfois les gens qui s'aiment ne sont pas faits pour finir ensemble, et c'est peut-être mieux ainsi.

j'aurais tant de choses à te dire mais j'sais pas, je n'arrive pas à y mettre des mots. j'te souhaite juste tout plein de bonheur car putain tu mérites qu'on te sauve, qu'on t'aime. et j'sais qu'on partage pas les mêmes idées, la même vision des choses mais, j'te jure que l'amour ne fait pas tout, arrêtes de te morfondre, et tu verras, un jour.. un jour putain tu l'as trouvera cette fille, la bonne, pas une pour qui tu t'éprends alors que ce n'est pas réciproque, j'sais c'est facile de dire tout cela mais, moi j'y crois. Puis, essaies de changer ta manière de montrer ton amour, j'parle en connaissance de cause Thomas, je pense par exemple à cette Victoire, peut-être que si tu avais aborder ton amour d'une autre manière elle n'aurait pas réagi de la sorte. tu sais, l'amour ça fait peur parfois, on ne sait pas quelle réaction avoir, on est apeurée tout bêtement. après ce n'est rien que mon avis tiré de mon expérience. tu sais, j'n'ai beau être qu'une "pauvre ado" de bientôt 17 ans, l'age ne définit pas l'être que je suis. En tout cas, ne cesse jamais d'y croire, même si j'te jure que je sais à quel point ta souffrance doit être insupportable parfois, mais j'te jure tu finiras par briller.

[vhscorp]

Tu dormais, paisiblement, à mes côtés. J'ai soulevé tout doucement les draps et je t'ai regardée. Tendrement. Amoureusement. Et j'ai pensé, des larmes dans les yeux, qu'à tout jamais, ton corps serait mon unique paysage et mon plus beau voyage…

V. H. SCORP (via vhscorp)

[plus-rien-a-foutre-de-toi-deact]

Salut, c'est moi. Enfin bien sûr que tu sais que c'est moi. Tu t'attendais peut-être à recevoir un message de ma part en ce jour spécial et bien le voici. Je ne sais pas trop par où commencer parce que c'est un peu le néant dans mes pensées et dans ma vie aussi. Je sens mon coeur qui se serre lorsque j'écris ces quelques lignes. Si jamais tu te demandes pourquoi, et bien saches que c'est parce que cette date, le 1er mars, ne compte plus à tes yeux. J'arrive pas à passer à autre chose. Pourtant j'ai essayé. J'ai tout fait pour arrêter cette douleur qui continue de m'affaiblir de jour en jour. On s'était promis de ne jamais être l'un sans l'autre. Une promesse de plus qui fini brisée. Si jamais je reprends nos métaphores, on peut dire que la rose a fannée et que je me suis noyée car ma bouée est partie. J'ai été en colère quand tu as arrêté de me parler mais la colère s'est très vite dissipée pour laisser place à la tristesse. Cette tristesse s'est réfugiée en moi et elle a failli me pousser à aller trop loin à plusieurs reprises. Pour être sincère, je me demande parfois ce que ça te ferait si je n'étais plus là. Est-ce que ça ferait un vide en toi? T'étais tout. J'aimerais réussir à passer à autre chose du jour au lendemain mais je n'y arrive pas. Tu m'as créé des souvenirs qui ne veulent plus s'en aller désormais. Je voulais écrire de belles choses sur notre amitié mais ça servirait à quoi vu que ça ne compte plus pour toi? Je ne te fais pas de reproches, je constate juste les choses. C'était censé être un jour de joie pourtant mes yeux seront plus remplis de larmes que d'étoiles. Les étoiles se sont éteintes unes à unes. Je ne suis plus qu'un stupide fantôme qui attend que quelqu'un vienne rallumer toutes les lumières comme tu l'as fais il y a 3 ans. Mais tu vas me dire: “Tu es jeune, trois ans c'est quoi dans une vie?” et je te répondrai: “C'était les trois plus belles années de ma vie car tu en faisais partie. J'ai entendu dire par beaucoup de personnes qu'on avait tous un miracle dans notre vie. Mon miracle c'était toi.”. On devait écrire plein de livres dans lesquel on aurait décrit tout nos souvenirs, tu te souviens? Et bien la bibliothèque de mon coeur a fini en cendres. Tu t'en fiches probablement mais sache que pour toutes les fois où tu m'as fait de la peine, je te pardonne. Les bons souvenirs prennent le dessus sur les mauvais. Tu as été cette personne qui a tout boulversé dans ma vie. Tu as été cette personne magique qui a fait couler le bonheur dans mes veines. Je regrette simplement que l'on ait pas sû sauvegarder notre bulle. T'étais ma vie, mon bonheur. T'étais mon petit bout de paradis. La joie a disparu de mes émotions en même temps que ton départ. Je suis désolée, je suis contrainte d'arrêter mon texte ici car mes larmes commencent à flouter ma vue. Tu me manques. Reviens me sauver, une dernière fois. Arrête de me faire mal, je t'en supplie. Je n'ai plus le droit de le dire mais c'est l'essentiel: Je t'aime.

1 mars 2013 (via jamaislunsanslautre)

J’en ai pleuré @jamaislunsanslautre

(via snarpy-up)

Mais pourquoi? Désolée je ne voulais pas faire pleurer quelqu’un :/

(via jamaislunsanslautre)

Ah mais non, tu n’as pas à être désolé, c’est juste que c’est très très touchant et que je m’y retrouve à moitié

(via snarpy-up)

Merci. On se comprend alors! 

(via jamaislunsanslautre)

Je me retrouve tellement dans ce texte. 😢

(via monbrassaigne)

:( <3 ! 

(via jamaislunsanslautre)

[bluishness]

[lespiquresaines-deactivated2017]

C'était mieux quand j'étais gosse, j'me prenais pas la tête, chaque jour était une découverte, une nouvelle aventure. J'avais pas peur de m'écorcher en allant m'balader dans la forêt, j’m'en foutais de comment j'étais habillée, si les couleurs et les motifs allaient ensemble, je m'en fichais, de mon poids, de ma taille, de ma coupe de cheveux, j'connaissais même pas le maquillage. J’m'en foutais qu'on s'embrouille avec moi, qu'on m'saoule, je disais tout à mes parents, j'leur racontais tout, même si au fond j'pense qu'ils s'en foutaient un peu. J'étais trop heureuse, j'étais jamais fatiguée, même quand y'avait un temps de merde j'avais envie de vivre, j'avais mes habitudes, j’m'en foutais de faire du sport ou pas, j'avais même pas d'objectif, de limite, j'avais rien, je comptais pour certains et pour d'autres non, mais j’m'en foutais. Qu'est-ce qui a bien pu changer ? J'ai l'impression de survivre, de subir ma vie. J'suis crevée, tout le temps, j'ai envie de rien. J'en ai marre de tout, j'veux revenir en arrière, revenir dans l'temps où j'étais bien.

lespiquresaines (via lespiquresaines)

[lespiquresaines-deactivated2017]

J'ai la chance de me réveiller dans un lit, sur un matelas confortable, avec une couette, parfois une couverture, des oreillers. Je peux manger ce que je veux tout au long de la journée si je le désire, j'ai la chance d'aller à l'école, d'apprendre, de découvrir, de passer mes journées ensoleillées ou pluvieuses avec mes amis, de faire des rencontres, de trouver des points communs et des différences, de trouver l'amour, de le perdre, de connaître des chagrins mais aussi des grands moments de joie. J'ai la chance d'avoir une bonne santé, enfin je crois, je peux courir vite et aller loin si je le veux. J'ai une famille, et de l'amour venant d'eux. J'ai la chance d'avoir un toit sur la tête, l'électricité, l'eau. Et j'en oublie. J'ai beaucoup de chance en réalité. Arrêtons de nous plaindre. Essayons. J'essaierais.

lespiquresaines (via lespiquresaines)

Arrêtons de nous plaindre.

(via camellemeilleur1)

[ossaturebancale]

Ils m’ont dit: « détruis ce qui te détruit. » Alors je me suis détruite moi-même.

« Et ? »

Et j’en sais rien, en fait je me souviens même plus de ce que je viens de te dire. J’sais bien que t’attends une suite, une réponse mais j’sais aussi que si je te disais la vérité, si j’te montrais un dixième de ce que je pense réellement tu fuirais. T’es pas prête, hein ? T’es pas prête à ce que je te crache le monde à la gueule, t’es pas prête à lire mes idées noires. Le velours d’un monde bien trop sombre pour que j’en parle en face. Les mots sont toujours trop durs, trop lourds pour que j’ose les dire de vive voix. La honte, l’appréhension d’une sale réaction. Alors j’suis là, putain j’sais même pas quelle heure il est, trop tard j’imagine, trop tôt, j’espère. Jamais dans les normes, j’y arrive pas, j’ai jamais réussi à être dans les attentes du Monde. Mais j’suis là, à m’énerver sur le clavier de mon ordi un peu pourri, à voir les lettres apparaître sur l’écran qui ressort dans le noir de ma chambre, à m’imaginer devant les vôtres à lire mes écrits. C’est angoissant, excitant, dangereusement affolant de réaliser à quel point c’est plus simples de parler à l’inconnu qu’aux personnes du « Monde Réel » comme disent les grands. Puis présentement j’me demande ce que je vais bien pouvoir écrire dans ces quelques lignes, j’sais pas faire grand chose de toute façon. Un grand brouillon de mes idées, mal rangées, conjuguées, illustrées, balancées, et j’ose appeler l’ensemble un écrit. Comme un grand artiste pas vrai, putain appelez moi Molière, Voltaire, Zola, appelez moi comme vous voulez mais laissez moi devenir quelqu’un. Puis écorchez mon nom, crachez le, chiez dessus finalement je m’en contre bats les couilles. Stupide violence, inutiles efforts pour plaire à l’Humanité.

J’ai jamais su être autre chose qu’un ensemble bordélique de pensées contraires. Moi même je me perds, et vous inquiétez pas moi même j’m’emmerde quand je cause. Parce que voilà, j’ai pas la politesse, j’ai pas le sens des mots, j’ai pas la grâce des gestes, j’ai pas le mystère, puis surtout j’ai pas le courage. Et j’sais pas si j’ai pas le courage de me battre contre le monde ou juste contre moi-même. Mais j’suis là, à m’énerver sur le clavier de mon ordi un peu pourri, à me moquer du personnage que je joue constamment. Parce que tout ça je le dirai jamais. Je le dirai jamais, c’est trop dangereux, ça ferait trop de mal, ça ferait monter les larmes, les lames peut-être et j’suis pas là pour ça pas vrai ? Puis c’est difficile, c’est difficile pour moi parce que je maîtrise pas, tu sais bien j’ai pas la beauté des mots durs. J’ai pas ce talent, j’ai pas ce don de faire battre les cœurs plus forts, balancer les émotions et briser les pensées nacres. Puis cette manie que j’ai de donner une couleur à tout ce qui passe, allégorie parfaite des sentiments que j’arrive pas à exprimer autrement. Encore une fois j’suis plongée dans la galère, la peur de décevoir et la peur de pas être à la hauteur. Constante angoisse, appréhension du jugement. Et je continue de dire que je m’en bats les couilles, putain j’crois bien que je me mens à moi-même. J’ai le bleu des veines qui ressort dans l’hiver, les rayons d’un soleil glacial qui caresse ma peau dénudée, j’crois bien que j’attends une révolution. J’ai la boule au cœur, le nœud à la gorge et le vide au ventre, la déglingue au corps et le flingue à la tempe. Les joues roses et mes sales boucles brunes qui me viennent devant les yeux, les lèvres gercées et brisées, glacées, saignées à m’en faire mal, mes doigts rougis par le froid. Ouais, clairement j’attends une révolution, la révolte, le soulèvement total. Ce genre de trucs qui te donnent un nouveau souffle, un nouveau départ, qui t’offre une vie nouvelle.

[ossaturebancale]

« Et ? »

Et j’en sais rien, en fait je me souviens même plus de ce que je viens de te dire. J’sais bien que t’attends une suite, une réponse mais j’sais aussi que si je te disais la vérité, si j’te montrais un dixième de ce que je pense réellement tu fuirais. T’es pas prête, hein ? T’es pas prête à ce que je te crache le monde à la gueule, t’es pas prête à lire mes idées noires. Le velours d’un monde bien trop sombre pour que j’en parle en face. Les mots sont toujours trop durs, trop lourds pour que j’ose les dire de vive voix. La honte, l’appréhension d’une sale réaction. Alors j’suis là, putain j’sais même pas quelle heure il est, trop tard j’imagine, trop tôt, j’espère. Jamais dans les normes, j’y arrive pas, j’ai jamais réussi à être dans les attentes du Monde. Mais j’suis là, à m’énerver sur le clavier de mon ordi un peu pourri, à voir les lettres apparaître sur l’écran qui ressort dans le noir de ma chambre, à m’imaginer devant les vôtres à lire mes écrits. C’est angoissant, excitant, dangereusement affolant de réaliser à quel point c’est plus simples de parler à l’inconnu qu’aux personnes du « Monde Réel » comme disent les grands. Puis présentement j’me demande ce que je vais bien pouvoir écrire dans ces quelques lignes, j’sais pas faire grand chose de toute façon. Un grand brouillon de mes idées, mal rangées, conjuguées, illustrées, balancées, et j’ose appeler l’ensemble un écrit. Comme un grand artiste pas vrai, putain appelez moi Molière, Voltaire, Zola, appelez moi comme vous voulez mais laissez moi devenir quelqu’un. Puis écorchez mon nom, crachez le, chiez dessus finalement je m’en contre bats les couilles. Stupide violence, inutiles efforts pour plaire à l’Humanité.

J’ai jamais su être autre chose qu’un ensemble bordélique de pensées contraires. Moi même je me perds, et vous inquiétez pas moi même j’m’emmerde quand je cause. Parce que voilà, j’ai pas la politesse, j’ai pas le sens des mots, j’ai pas la grâce des gestes, j’ai pas le mystère, puis surtout j’ai pas le courage. Et j’sais pas si j’ai pas le courage de me battre contre le monde ou juste contre moi-même. Mais j’suis là, à m’énerver sur le clavier de mon ordi un peu pourri, à me moquer du personnage que je joue constamment. Parce que tout ça je le dirai jamais. Je le dirai jamais, c’est trop dangereux, ça ferait trop de mal, ça ferait monter les larmes, les lames peut-être et j’suis pas là pour ça pas vrai ? Puis c’est difficile, c’est difficile pour moi parce que je maîtrise pas, tu sais bien j’ai pas la beauté des mots durs. J’ai pas ce talent, j’ai pas ce don de faire battre les cœurs plus forts, balancer les émotions et briser les pensées nacres. Puis cette manie que j’ai de donner une couleur à tout ce qui passe, allégorie parfaite des sentiments que j’arrive pas à exprimer autrement. Encore une fois j’suis plongée dans la galère, la peur de décevoir et la peur de pas être à la hauteur. Constante angoisse, appréhension du jugement. Et je continue de dire que je m’en bats les couilles, putain j’crois bien que je me mens à moi-même. J’ai le bleu des veines qui ressort dans l’hiver, les rayons d’un soleil glacial qui caresse ma peau dénudée, j’crois bien que j’attends une révolution. J’ai la boule au cœur, le nœud à la gorge et le vide au ventre, la déglingue au corps et le flingue à la tempe. Les joues roses et mes sales boucles brunes qui me viennent devant les yeux, les lèvres gercées et brisées, glacées, saignées à m’en faire mal, mes doigts rougis par le froid. Ouais, clairement j’attends une révolution, la révolte, le soulèvement total. Ce genre de trucs qui te donnent un nouveau souffle, un nouveau départ, qui t’offre une vie nouvelle.

Puis je réalise que si c’était à refaire, je le referai à l’identique. Parce que le Monde, l’Humanité, la Vie, les Etoiles et le doux Hasard en lequel je peine à croire m’ont menés à tes côtés.

Tu es mon renouveau, mon retournement de situation. Et j’crois bien qu’à deux, on l’aura la force pour accompagner ton âme de révolutionnaire.

[silenceofshadow]

La lumière factice

Il y a des moments dans une vie où il fait tellement sombre qu’on ne peut plus rien voir d’autre que le noir, le néant. Et il y a tous ces gens autour de nous. Ceux qui sont là sans vraiment l’être. Ceux qui ne comprennent pas. Ceux qui ne voient pas que la lumière est éteinte. Alors on se met à sourire, les aveuglant d’une lumière factice, les confortant dans l’idée que tout va bien. On fait semblant. Semblant d’être heureux. Semblant de vivre. Semblant d’avoir encore quelque chose à perdre. Alors qu’on sait que tout est déjà perdu. Que c’est trop tard. 

Tout est chaque jour un peu plus sombre, un peu plus noir. A tel point que quand on ferme les yeux, on ne veut plus les rouvrir. Le monde est si laid. Comment peut-on vouloir faire parti de ça ? Il n’y a que de la douleur. Partout. Jusqu’à ce que quelque chose de bien arrive. Puis ça revient. La souffrance et la tristesse reprennent leur place, imperturbables. 

Et puis il arrive que l’on se demande pourquoi. Pourquoi, oui, pourquoi ? Cette question est tellement obsédante qu’avec le temps, on arrête d’y penser. Parce qu’on est trop occupés à survivre pour chercher des réponses là où il n’y en a pas. Parce qu’on sait que peu importe à quel point il fait noir, il peut faire plus sombre encore. Mais il peut aussi faire plus clair. Alors on sourit, encore et toujours. Dans l’espoir que notre lumière factice nous aveugle à notre tour. 

M.