Let It Die To Let It Live

“no i don’t know how to forget you” – eden

[transbordarias]

Como posso eu me colocar no centro e ainda assim sobrar espaço? E me pergunto se é proposital tudo que diz. Não é como se eu estivesse em desvantagem, nunca estou. E não é como se você tivesse o que eu preciso, não te admiro. Te olhar é ver um vazio, você não tem o suficiente para me cativar e nem deveria. Eu tenho sede e você não é o suficiente.

Mas você colocou meu dedo no gatilho e espera que eu viva à beira do buraco de onde um dia saí. É cômico, você nem existiria se eu não precisasse matar a minha fome.

Eu tenho essa mania de servir de catapulta, te dei o que você nunca teve a chance de provar, e agora você acha que é mérito seu. E nem quando você me dilacera é mérito seu, você coloca o dedo na ferida que outro me fez. Esse sim me mostrou que poderia ser meu, e eu dele. Todo vazio que ele tinha eu poderia preencher. Mas essas memórias eu já reescrevi e não há mais certezas no que já passou. De certo ele me mostrou muito do que eu queria, mas nos desencontramos numa estrada que seguia apenas uma direção.

Em uma de nossas conversas ele me explicou a dor de perder alguém que não se tem. Queria poder dizer para ele que hoje eu sinto na pele, mas escolhi ir embora porque já não me cabia ficar, ele diminuiu o espaço que me pertencia, e você sabe que eu não vivo com pouco.

Quase dois anos, ele era diferente, ele ocupava um espaço que para você sobra, apesar do tamanho da sua mesquinhez.

[transbordarias]

e todo domingo à noite volto ao mesmo questionamento: em que momento perdi a minha profundidade?

gosto de imaginar que sou uma fonte interminável de conteúdo, sempre há algo novo para descobrir sobre mim. porém ultimamente meus discursos me revelam que tudo que conto é sobre o que um dia fui. já fui uma ótima desenhista, já escrevi com tanta frequência que as metáforas pareciam se acumular dentro da minha cabeça e fluir pelos meus dedos, já me arrisquei no canto ao ponto de achar que um dia esse seria o meu ganha pão, já tentei tocar violão e até considerei começar a tocar violoncelo. já fui um mundo de possibilidades dentro da arte, e escrevi para mim diversas vidas.

hoje meu poço é razo, e minhas possibilidades giram em torno do que será o suficiente para me trazer estabilidade, um teto e comida para os meus gatos. antes o céu era o limite, e hoje o enxergo a dez passos a frente. não há espaço e nem disposição para recuperar meus gostos e vivo uma vida pobre de amor. vai além de afeto externo, é uma falta de cuidado meu com quem enxergo no espelho. parei de sonhar para alcançar apenas o que é o suficiente para uma sobrevivência monótona e silenciosa.

até quando meus pensamentos irão suprir minha vontade de ser?

[transbordarias]

e no final da noite, com gosto de vinho tinto, é sobre perceber o peso de viver e ser miserável. tenho pensando muito em não mais compartilhar porque o que pesa para mim, pesa mil vezes mais para o outro. e eu não consigo mais escrever, tudo que eu era um dia já desaprendi a ser, deixei minha infância me dominar e transformar tudo no meu pior período. eu queria ser mais que meus problemas de convivência, mais do que meus problemas com bebida, mais do que meus problemas em enxergar diversão na sobriedade, mas todas essas coisas compõem o meu todo. e essa sou eu. tudo que eu tenho a oferecer é uma garrafa de vinho tinto, um beck bolado e um maço de Carlton. te ensino a afogar os seus medos do jeito que eu afoguei toda a minha existência, o que para você é uma noite de desabafos e risadas, para mim é toda uma vida. é a minha única realidade. e eu vou embora como um texto sem final, minha vida não tem continuação...

[transbordarias]

e agora sofro as consequências sozinha por fugir daquilo que você estava começando a ser.

[transbordarias]

que enrolem uma corda em meu pescoço e me pendurem em praça pública antes que meu ego se mostre maior do que minha vontade de agir como se tudo estivesse bem. não resolvo situações difíceis apenas me retiro e tudo fará sentido quando eu não estiver mais aqui.

[transbordarias]

os anos passam, minha bagagem fica mais pesada e eu apenas diminuo. quanto mais senso da realidade eu ganho, pior é a sensação de que voltei a ser apenas uma adolescente. o sentir nos faz menor, o corpo guarda memórias de reações que quando se repetem te levam exatamente ao local que você estava antes. as pessoas não tem noção que com palavras abrem feridas que achei ter finalmente pegado o jeito de costurar, mas os pontos se abrem novamente e ali está a grande chance de infeccionar e me causar a mesma dor. tudo isso para dizer que pior que palavras há apenas o silêncio, o que você não diz eu invento. e não há ninguém que me machuque mais do que eu.

[transbordarias]

E apesar de tudo em mim ser verdadeiro, não me sinto mais real.

[transbordarias]

7 anos se passaram e continuo assim...

[zsmyat]

“O problema é que você foge o tempo todo com essa sua mania de sair por aí salvando todo mundo só porque não consegue se salvar.”

— Danielle Quartezani.    (via construindoversos)

[cultiva-me]

“- Álcool é um veneno. - Se é veneno, então por que você bebe? - Por que há algo dentro de mim que eu preciso matar.”

— Two and half men.

[pendencias]

“Existe alguém no mundo, nesse momento, que poderia te ligar agora e te deixar feliz?”

— Tati Bernardi. 

[reliquiou-deactivated20220408]

Ouvir sua voz é o que deixa meu coração tranquilo.

Morena

[photografya-deactivated20230917]

[desbotando]

procuro um alívio inexistente dentro de mim mesmo tentando suavizar o peso de tudo aquilo que não me deixa em paz mas eu falho na busca me enfraqueço sempre que falho e eu tenho falhado tanto 

[desbotando]

é que eu já perdi a paciência há muito tempo, vivo com os nervos à flor da pele, com uma bomba nas mãos prestes à explodir, sinto muito, é que eu já esperei demais de todos os lados, só pra acalmar tudo aqui dentro,

acabou a espera, pois cansei,

tô exausta, não vê?

tô muito cansada.

tenho a vontade mais do que frequente de fechar os olhos e dormir o tempo todo (mas não é sono que tenho, é necessidade de fugir da realidade), mas não é possível, porque não posso e não consigo,

lembro que meu irmão há muito tempo atrás, na capa de um caderno escreveu “o tempo não para”,

e é por isso que eu não posso simplesmente fechar os olhos e esperar que as coisas melhorem enquanto eu fico com os olhos fechados, porque o mundo lá fora vai continuar girando, o tempo correndo fingindo existência, as coisas vão continuar erradas mesmo que eu queira e precise que elas fiquem certas,

então eu continuo vivendo, na verdade só existindo, rindo de tudo aquilo que tem um pouco de graça, respondendo tudo aquilo que me é questionado, segurando o choro quando todos os dias algo cutuca aquela partezinha dentro do meu peito que não some e parece um câncer que tá destruindo tudo que sou. você vê? eu finjo muito bem, porque não posso dormir até as coisas ficaram bem (se é que algum dia as coisas ficarão bem), porque o peso nas minhas costas fica menor quando não tenho consciência dele, por isso me ocupo, mesmo que eu só queira dormir ou morrer, eu me ocupo, eu fujo de mim, mas eu continuo aqui, exausta e sem pretensão de me libertar.

[desbotando]

me tira de mim me salva de mim leva isso daqui não me quero mais.

[renovador]

[transbordarias]

e eu sei que não posso controlar aquilo que não está ao meu alcance, mas eu queria tanto. talvez assim não sofresse desnecessariamente por coisas que eu mesmo criei dentro da minha cabeça, o choro ecoa em minha mente e não sei onde projetar palavras. em mim só existe o vazio e a sombra do que um dia eu já fui, oca por dentro, me falta desejo. desejar. ser desejada.

transbordarias.