Trauma complesso

Storia di una band che vive nella mia testa

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La spiaggia dei rimbalzi

Uno degli errori peggiori per prendere sonno è rivangare il passato. E non capisco perchè, l'estate mi fa questo effetto. Fatico ad addormentarmi e ripercorro ricordi al ritmo dei grilli.

L'altra notte ho ricordato un momento di serenità.

E' immerso in un periodo di merda ma è qualcosa che brilla tanto. Ed è banale. Tanto banale quanto meraviglioso.

C'era un ragazzo che mi piaceva. Abitavamo lontano, venti minuti di motorino. Era una distanza costosa a quindici anni. Ma quello specifico anno contiene un ricordo orribile per me, fuggivo sempre volentieri da casa. Lui per me è stato una salvezza. Quindici anni, alla fine degli anni 90' significa non capirci niente di sentimenti e sesso. Noi giocavamo a monopoli e risiko sulle panchine dei giardinetti. E io e lui ci prendevamo a botte di continuo, e mi faceva male sul serio. Era goffo, l'equivalente di un alano che gioca. Non ti farebbe male se fosse cosciente delle sue capacità fisiche sproporzionate. Una volta mi tolse una scarpa e la lanciò in aria, con una precisione da manuale la scarpa rimase incastrata su un filo elettrico e dovetti tornare a casa scalza, perchè usò l'altra per cercare di farla cadere che finì su un tetto di una casa. Piaceva solo a me lui. Come fa a piacerti una persona che non riesce a non combinare guai, ti prende a spallate, gomitate morsi e calci, che tartaglia quando parla con una faccia da ebete?

Mi sentivo protetta, o quantomeno la parte di me che aveva bisogno di giocare, ridere e non crescere ancora, si sentiva protetta. E mi salvò così, senza neanche mai saperlo.

Mi feci i miei 20 minuti di motorino per andare a trovarlo a casa sua una mattina d'estate. Dovevamo fare i compiti e pranzare assieme. Sinceramente non ricordo di aver fatto nessuna delle due cose. Su matematica cominciò a prendermi a calci invece di aiutarmi a risolverli. In cucina intervenne suo fratello perchè lui aveva dato fuoco al sugo e rovesciato l'acqua bollente. La prassi insomma. Suo fratello era l'esatto opposto. Per fortuna.

Uscimmo a fare due passi post non pranzo. "ti porto in un posto segreto!" disse. Potevano significare le più svariate cose quando diceva così: dalla morte nei dirupi, alla scalata di montagne, ad un bagno nei rovi. I suoi posti erano segreti perchè inaccessibili a esseri umani intelligenti e normalmente atletici. Ma questa volta fu diverso. Camminammo in un campo arato, poi rovi. Era battuto abbastanza per graffiarsi il giusto senza morire il sentiero tra i rovi. Oltre le spine si apriva una spiaggetta su una curva dell'Arno. Era così carina quella spiaggetta... Si sentivano le auto ma non si vedeva niente che non fosse il fiume, alberi e rovi. La curva raccoglieva un pezzo di Arno per farlo sembrare ancora un qualcosa di grande, veloce e immerso nella natura. Gli assomigliava quel posto. Ed era davvero segreto per lui. Mi disse che ogni tanto ci dormiva, ci portava il cane e stava lì quando non sopportare stare in casa. Ora come allora riesco tranquillamente ad immaginarlo lì seduto a lanciare sassi in Arno. Mi ci aveva portata per insegnarmi a far rimbalzare i sassi disse. Aveva condiviso un pezzo di se stesso in realtà. E imparai davvero quel pomeriggio a lanciare sassi. E non successe nient'altro che stare ore a lanciare sassi e a gioire di tre rimbalzi.

E' così il mio momento brillante di serenità. Banale ma con la capacità di brillare più di tutto in mezzo a quegli anni di ricordi. E mi sveglio con la voglia di riavvolgere tutto e riprovare, tornare indietro, alla spiaggetta a tirare i sassi in Arno.

Avrei dovuto difendere con più forza questo tipo di momenti nella mia vita, ma scivolano via anche dai ricordi a volte.

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Before Sunset

G’nite Project n.3

Credo uno dei film romantici più bello che abbia mai visto. Before sunset.

Questo è un post cineastico, io e il romanticismo siamo come il pane con l’aceto. Però i film romantici mi fanno morire. Li adoro.

Qualche giorno fa mi sono resa conto che nel mio modo malato di vedere le cose, i film romantici dovrebbe stare sotto la categoria fantascienza.

Mi spiego: non è che li giudichi surreali, cioè si lo sono, ma non è quello il motivo per cui li metterei nel reparto fantascienza. La fantascienza per definizione, nasce da una visionaria idea, un sogno, una storia, il futuro, gli alieni, i robot eccetera. Nasce dalla fantasia che viene enfatizzata a tal punto da renderla un film.

Tutti i film sono così, è vero, ma nella fantascienza vieni catapultato anche tu che guardi, in questi mondi meravigliosi ipoteticamente realistici. Diventi amico di robot giganti, li piloti per salvare il mondo. Sei l'eletto e pieghi i cucchiai. Guidi moto laser dalle ruote giganti fluo, tra i transistor di un arcade da bar. Risvegli Godzilla e gli fai pat pat sulla testona, vai ad un rendez-vu per impedire l'invasione della terra dagli alieni con la nave a forma di oreo gigante. Abiti su un'altro pianeta, hai un debole per tua sorella che è una principessa, che se la fa con un mercenario che pilota una navicella spaziale assieme ad un orsacchiottone gigante, e scopri di essere figlio del cattivonte malvagissimo con l'enfisema e la palla nave. E' meravigliosa la fantascienza. Voli via diventando un eroe in una vita assurda.

Il sistema che usa la fantascienza per sganciarti dalla realtà è quello di mantenere spunti di realtà plausibili. Oltre alle futuribili invenzioni, ci mettono la famiglia, l'amore, il dolore, il coraggio, la paura delle scelte. 

Ti aggancia a quelle sensazioni per trascinarti con se e volare via in un sogno assurdo. Non ha lo scopo di spaventarti come gli horror o i thriller. Ti propone un sogno, una visione in cui la scelta rimante a te: o contesti l'impossibilità fisica che certe cose possano esistere o semplicemente te ne freghi e voli via.

I film romantici fanno la stessa identica cosa?

Oh, Something's quiet

Matt Lambert

è uno dei tanti videomakers presenti su Vimeo. Il ragazzo proviene da Berlino, ma lavora in giro per il mondo supportato dal collettivo creativo Newyorchese Bare Bones e quello Londinese di Le Gun. Pescato diverso tempo fa, Matt è piuttosto semplice nella sua costruzione di video, ma altrettanto complicato e soprattutto controverso nelle tematiche trattate. Di lui ho personalmente apprezzato la capacità di riuscire a trasmettere il 'senso' del video senza obbligatoriamente palesarlo attraverso le immagini, piuttosto che la realizzazione tecnica. Il video sopra è forse il più tranquillo in assoluto della sua produzione. Arriva dritto al punto, fin troppo bene.

Jviewz

è un progetto di Jonathan Dagan residente a Broklyn che lavora a fianco alla voce di Noa Lembersky. Il genere del duo oscilla tra l'elettronica ed un Trip-Hop allegro, i due sono emersi attraverso compilation miste Chillout e remix di vari artisti tipo Nina Simone, Michael Jackson e Pink Floyd, tuttavia non sono molto noti per i loro lavori originali. La traccia da cui prende il titolo questo video, fa parte del loro ultimo CD (almeno all'epoca di quando lo trovai), Rivers and Homes.

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Cilicio Cervicale

G’nite Project n.2

Sono le quattro del mattino, litigo con il sonno e con questo sito che non mi permette di rendere tutto nero come vorrei. Anche i colori hanno un prezzo nel mondo digitale. Ed al momento devo accontentarmi. Mi hanno fatto notare, di nuovo, che dovrei tornare a far foto. Dovrei farla finita di credere di non riuscire più a scattare. Di togliere tutte le miei macchine dalle scatole e capirlo da sola che tanto non smetterò mai di amare il rumore del della tendina che si apre. E come quando senti il bisogno di far scrocchiare le ossa del collo e liberarti dalla tensione di una cervicale irrigidita dal tempo. Ma non riesci a farle scrocchiare e rimani sospeso nella tensione e nella speranza di sentire il rumore del liquido articolare che si ridistribuisce con il suo tipico "clock", che non avviene mai.

Ri-cominciare è più complesso di iniziare ex novo qualcosa. Non è un foglio bianco, non potrà mai esserlo. Ricominciare è prendere in mano il passato per dargli un nuovo futuro. E pensare che adoro dar nuova vita a cose vecchie ma restaurare non è ricominciare. Ma effettivamente, questo collo teso da tempo, ha davvero bisogno di quel rumore sordo per allentare la tensione. E lo sento lontano... nelle ossa... il rumore della Hasselblad, un "clock" inconfondibile.

Odio dare la colpa al non avere tempo. Una delle scuse più stupide che esistano. E la uso davvero un sacco. Poi c'è quella del "voglio prima sistemare delle cose", un'altra scusa del cazzo che non regge. Ho una fottuta paura di non riuscire a "vedere", o meglio, ho una fottuta paura che quel non riuscire a vedere che mi abbraccia oramai da anni, non possa risolversi mai. Che sia inutile aprire la valigia delle macchine e ricominciare, che sia persa per sempre, io.

E non è una questione di credere in se stessi. Usavo la fotografia come sinestesia tra immagini e suoni sotto forma di momenti di vita.  Ricordo addirittura degli odori di alcune foto. E una questione di riabbracciare la violenza con cui determinate emozioni ti arrivano. Il tempo e la sofferenza ti fanno alzare dei muri dentro te stesso. Labirinti fatti ad hoc per rallentare il flusso di emozioni. Complicati convolvoli di fatti a posta per parare, abbassarne il volume, la potenza prima che le emozioni ti colpiscano in pieno petto. Speri che siano sufficienti, che sia solo solletico ciò che ti arriva, una folata di vento, niente di che. Ma non funzionano granché questi labirinti, neanche se ti metti lì a tenerli su con le mani ad evitare le oscillazioni come durante un terremoto.

Il mio prof di tossicologia dice che la dipendenza non guarisce mai. E' una lotta continua contro la consapevolezza che ciò che ti fa male è anche ciò che ti fa star bene. Smettere di essere dipendente da qualcosa ti rende debole ma credi di essere stato forte a smettere, ad innalzare quei labirinti, flebile protezione per te, per allontanarti da qualcosa che non sai gestire. Un'inutile distrazione per un orecchio che rimane sempre in grado di sentire e percepire il richiamo di ciò che nel bene o nel male ha invaso e reso tutto... diverso.

La verità è che ho una fottuta paura di scoprire che non siano le stesse emozioni, che siano colpi diversi che ti arrivano, diversi... dal diverso che vorrei.

C'è un'altra scusa che odio, la peggiore di tutte: il perfezionismo. Ti aggancia a questa convinzione che non è mai abbastanza, che non è quello che cerchi, che può essere migliore. Una catena mentale a qualcosa che irrimediabilmente non sarà mai più, nella spasmodica visione surreale che debba essere di più, meglio di quel mai più, più completa, più perfetta, più forte... Un cilicio mentale senza alcun senso.

Rido pensando a quanto possa essere contorta la brodaglia di cellule contenuta nella scatola cranica della razza umana. Rido perchè è davvero ammirevole ed affascinante l'innata capacità che ha di complicarsi l'esistenza.

Ma non trovo l'uscita da questo efficace labirinto al momento, mantengo il mio cilicio mentale e la dannata tensione cervicale. Rimango in ascolto di quel "clock" che risuona ancora lontano nelle ossa. Facendo almeno lo sforzo di ammettere che non ne posso fare a meno, che non è una questione di tempo ne di perfezionismo. Le cose cambiano devo solo accettarne la diversità. 

Nik Kershaw

Classe 1958, britannico di Bristol ex commesso che cerca il successo come chitarrista solista. Molti suoi pezzi lo hanno avuto, ma non è mai riuscito a diventare una icona Pop impressa nella mente di tutti.   I Won't Let the Sun Go Down on Me e Wouldn't It Be Good  sono i suoi pezzi più famosi. Gironzola ancora facendo concerti in giro per l’Europa. 

The Riddle

Questo pezzo non ha senso. Cioè, davvero non ce l’ha, lo ha ammesso lui in una intervista: il testo è scritto per rendere bene con la musica... ed in fondo anche i labirinti sono sempre un casino!  Io lo adoro, uno dei miei pezzi preferiti retro pop. Anzi, il mio pezzo preferito.  Anche il video è un trip meraviglioso. E lui era un discreto figliolo...

Near a tree by a river There's a hole in the ground Where an old man of Aran Goes around and around And his mind is a beacon In the veil of the night For a strange kind of fashion There's a wrong and a right But he'll never, never fight over you

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G’nite Project

Un tempo tenevo un blog in cui associavo uno scatto fotografico ad un brano musicale. Lo facevo ogni sera si chiamava G’nite Project. Un tempo facevo fotografie ed ascoltavo musica. Ora è già tanto se mi ricordo di dare a mangiare alle mie gatte.

Fortunatamente a volte non serve sentire materialmente musica, per sentirla.  Contorto lo so’. Infondo mi chiamo TraumaComplesso per questo, non ho più molto tempo per cercare musica, ma ascolto di tanto in tanto, spesso, musica nella mia camera mentale... 

Anche le fotografie oramai le faccio mentali. 

Insomma, ho una stanza mentale in cui parte della musica e della pellicola disegna mondi assurdi, storie fantastiche. Lo fa sul serio. Cioè, ci sono dei pezzi musicali che hanno un effetto su di me tipo spinotto in testa di Neo di Matrix, entro in un mondo diverso, dove accadono cose. Non c’è una connessione con la realtà, sono immagini evocate a mo’ di film che mi escono dai neuroni... così a caso.  Non tutta la musica me lo fa, solo alcuni pezzi, spesso a caso anche questi.  In pratica mi faccio dei gran segoni mentali fantastici con la musica. O detta in maniera chic, soffro di sinestesia. 

Uno dei pezzi che mi fa sempre questo effetto anche a distanza di anni da ché l’ho scoperto è questo: Voyeur. 

Nel G’nite project avevo l’abitudine di scrivere due righe sul musicista prima di descrivere il pezzo per come lo sento io.  E quindi riparto da qui riportando quello che scrissi allora. E’ un pezzo del 2014...

aywy

Il nome non è altro che la pronuncia delle iniziali del suo nome reale - A.Y. - che attualmente non è noto. Provenienza Sidney, mano piuttosto pesantuccia sui remix e sul bit di quello stile hip hop elettronica ritmata. Abituata magari a scovarlo appunto su queste sonorità rasentanti il wobble wobble secco, la traccia che chiude questa serata mi...porta via.

Voyeur

Un corridoio grigio di una casa neanche troppo vecchia con il tetto blu.  il primo giro di voce è privo di parte ritmica, con l'effetto giusto per ricordare un suono di una voce proveniente da dietro una porta. E’ come se pian piano si cominciasse a comprendere che da vuota come possa sembrare, quella casa è piena di vita e segreti e qualcosa sta accadendo. Ma non si capisce da quale porta arrivi.

E poi una pausa accompagnata. E’ vagamente distinguibile, ma io un mazzo di chiavi ce lo sento. E poi scivola… Scivola dentro una serratura e il suono prende senso e ritmo. Da lì in poi è un discendendo pieno e ritmato fino ad un rilassante finale dove le voci si mischiano fino al silenzio. Quello che si vede dalla serratura, beh... non lo scriverò mai. 

Il pezzo è delicato ma neanche troppo, c'è una grossa componente silenziosa della voce che funge da ritmica, il testo non è comprensibile. D'altronde ascoltare al di là di una porta non è mai così comprensibile. Di sottofondo oltre ad un costante ed adorabile fruscio vinilico, i campionamenti usati evocano legno, scricchiolii.

Non so se Aywy volesse evocare questo, ma io mi ci perdo in quella dannata serratura. 

Comunque, non che la mia giornata si riassumesse nel voyeurismo, ma in un ritmato incomprensibile divenire che osservo senza spesso dedicarmici troppo, sì.

Brutto forse come accostamento, ma ci vuole tempo per scassinare le porte. E alla fine, anche il voyeurismo ha il suo fascino.

Vi lascio ad osservare la vostra giornata da dentro una serratura per scoprire ad altezza pelvica cose che magari vi potrebbero essere sfuggite.  G’nite! 

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Ho voglia di scrivere Non mi esce niente

Storia della mia vita

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Il doppio diciottesimo

Non so' se funziona così per tutti ma tendenzialmente, quando mi sveglio, finisco spesso per pormi una domanda esistenziale. La domanda varia con il passare dell'età. Nei miei 36 anni quando mi sveglio mi chiedo spesso: "come andrà a finire?".

Trentasei anni sono circa a meta del percorso di una vita, il doppio diciottesimo compleanno, diciamo che dovresti essere a buon punto.

Sì, sono a buon punto effettivamente, ma di una collezione discreta di fallimenti. Trentasei anni sono anche un bel piedino negli acciacchi dell'età. Le sbronze ti ammazzano. I sacchetti della spesa ti fanno venire il colpo della strega, il sesso va fatto con qualche accorgimento e cuscino, la sciatica non perdona. E le rughe... tante rughe.  Insomma, dopo i 35, le bacheche che qualche anno prima erano piene di matrimoni e pargoli e gioia, si riempiono a poco a poco di geotag ospedalieri e richieste di medici per problemi improponibili, cancro e divorzi. Il "come andrà a finire?" è sintetizzabile come: un momento dopo la giovinezza e uno sguardo verso la morte.

La cosa ironica è che io considero questa sensazione una forma di equilibrio, precario, ma pur sempre equilibrio. Lo preferisco alla vulnerabilità della gioventù in cui le domande che ti ponevi, contenevano la smania di scoprire/costruire e la paura di fallire ed un'energia che non c'è più. Se ripenso a certi discorsi che facevo da giovinciella... pieni di pathos e di netta convinzione di essere matura e forte e bla bla bla... Che cogliona... 

E' rilassante comunque. Questo momento di equilibrio tra passato e futuro. La sensazione della morte diventa una sorta di compagnia e i fallimenti una sorta di mare placido dopo la tempesta. Non sono rassegnata. Ma non ho fretta di avere altri fallimenti nella mia vita. Tuttavia, se dovessero capitare, non sarebbero una novità. Non sorprendono più. Stesso la morte, prima o poi arriva ed dopo i trenta ci devi fare i conti con la sensazione di sfattanza fisica che avanza. Ho anche smesso di guidare veloce. Il cappello alla guida è nel passo successivo.

«È un mondo difficile... È vita intensa. Felicità a momenti, e futuro incerto. Il fuoco e l'acqua, concerto e calma, sonata di vento. E nostra piccola vita, e nostro grande cuore.»

Mi stava sulle palle Vinicio, ma questa frase centra i miei 36 anni decisamente bene.

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Il paradosso di Tarzan

Tossisco e mastico ghiaccio. La passo così questa domenica sera estiva, con del jazz in sottofondo. Che potrei ascoltare dal vivo peraltro, visto che un quintetto che adoro stasera suona a 10 km da casa mia, ma no. Li ascolto da YouTube.

Alle soglie dei 35 anni mi ritrovo incasinata dentro un paradossale emblema. L'ho chiamato "il paradosso di Tarzan."

Tarzan nasce e cresce in una giungla senza uomini,  poi arriva quella disgrazia vivente di Jane e succede di tutto. Lui per lei fa qualsiasi cosa e, soprattutto, abbandona la giungla per la civiltà. Ma nella civiltà prende un bel due di picche da Jane. Finisce così il libro. In maniera paradossale. Non sappiamo se torna alla giungla o se si trova un lavoro in the city si innamora di una cameriera e "fuck you Jane". Non si sa neanche cosa prova Tarzan.

Ne sono stati scritti altri di Tarzan, ma secondo me quel libro con quel finale sono perfetti così. Almeno per il mood che mi attanaglia stasera. Il punto è che, uscire dalla solitudine di una foresta può sembrare la cosa migliore da fare, ma la civiltà fa schifo, soprattutto se non ci sei nato ed abituato a viverla ad indossare le sue maschere, rispettare le sue regole, omologarti ai suoi principi. La civiltà fa schifo se non ne fai parte. Ed incominciare a farne parte non rivela i suoi lati migliori anzi. Forse la parola civiltà non è neanche quella corretta da usare, se il mondo rispecchiasse veramente i principi alla base della convivenza civile, non sarebbe poi male... forse.

Il mio segone mentale sul paradosso di Tarzan nasce sul quel finale. Tarzan si fa un culo tanto per uscire dalla solitudine della giungla, impara a leggere e scrivere, reprime le sue abitudini animalesche per essere più uomo, si fa un mega viaggio dall'africa a non mi ricordo dove, il tutto per sentimento. E' alimentato dalla speranza, dal brivido del far qualcosa di grande, dall'amore. Sentimenti talmente forti che rendono i dubbi del "ma che cazzo sto facendo", sussurri inutili. Perde la consapevolezza di ciò che sta per abbandonare. Un luogo sicuro. Non so se questo si può realmente chiamare "coraggio" o sarebbe meglio chiamarlo "stupidità". Ma Tarzan lo fa, e poi le conseguenze gli arrivano dritte in faccia come un transatlantico in avaria.

Burroughs non ci aiuta con il suo finale di Tarzan, ci fa giusto capire che fa parte del club del paradosso di Tarzan anche lui. Non scrive di delusione, rancore, odio. Credo non sia semplice scrivere quello che si prova a lasciare una strada vecchia per una nuova e scoprire che quella nuova non è altro che una vasta distesa di sabbie mobili nei carboni ardenti.

E qui viene il paradosso. Rimanere a soccombere nella sabbie mobili bruciandosi lentamente o tornare nella giungla solitaria?

Mi ero rintanata nella giungla da un po'. Mi servivano energie che non ho mai avuto per terminare ciò che ho iniziato. E poi, la disoccupazione ti ci porta all'isolamento. Credevo inizialmente che la civiltà non mi escludesse, che una connessione ci fosse in un qualche modo, ma non è così. Il mondo è cambiato. Le connessioni sono solo digitali, l'amicizia è un click su facebook. Uscire significa mettere un "parteciperò" ad un evento. Io sono rimasta al "sei in casa? passo a farti un saluto". Ma non funziona più così. Se ti dicono "sentiamoci qualche volta" in realtà è più probabile che si volatilizzino nel niente questi "amici". E' davvero tanto cambiato il mondo. Non sono mai stata una persona che rompe le palle per uscire o telefona tutti i giorni o manda un "buongiornissimo" ai propri amichetti almeno ogni 3-4 ore in una chat. Odio le chat e odio il cellulare. Ero una da "ci sei stasera? passo a trovarti". Ma non ho più la macchina e neanche i soldi per muovermi. Avevo chiarito questo aspetto: "io non ho possibilità di uscire, non ho soldi e non ho macchina, venitemi a trovare la mia casa è sempre aperta". Non ho rivisto nessuno.

Me lo aspettavo. E non ho fatto niente per evitarlo semplicemente perchè alla fine avevo bisogno di vederlo con i miei stessi occhi quanto io non sia capace di rientrare in questo sistema sociale digitale. Ma avevo da fare. Delle priorità che non intendo mollare per nessuna cosa o persona al mondo. E' una promessa a me stessa che non tradirò. Ma devo dire che l'era digitale non aiuta a ignorare la realtà delle cose. Milioni di "stories" di allegre uscite, rimpatriate, in cui non sono presente ne invitata. O forse sì, non guardo mai gli "inviti di facebook".

E poi sono riuscita ad arrivare ad un attimo di quiete, abbassare la guardia e non avere più necessità dell'isolamento per concentrarmi a terminare il mio percorso. Una sorta di pausa fino a settembre. Ho pensato allora ingenuamente di recuperare i contatti. Di uscire, ricordarmi cosa fosse l'ubriachezza molesta di "vivere". E il transatlantico in avaria mi è arrivato dritto dritto in faccia.

Le persone non mi piacciono. Io non mi piaccio in mezzo alle persone.

Il punto è che, quando stai del tempo da solo e perdi l'abitudine a stare con gli altri, tutto è diverso quando ci rientri. Tu sei diverso, nutrito da un'innata curiosità di riscoprire gli altri e la socialità ti lanci in mezzo a qualcosa che non ti appartiene del tutto. Gli altri ti mancavano, gli Amici mancano nella solitudine ed è qualcosa che si sente benissimo.  Ma non è reciproco. Finisce che arranchi nel cercare la giusta forma o maschera per sentirti parte di questo sistema. Ma non funziona. Diventi brutto, sbagli a formulare discorsi e parole, osservi gli altri che osservano te e ti rendi conto che la bruttezza che stai impersonificando in quel momento è uno specchio di ciò che ti circonda. Ma non puoi tirarti indietro fino a che non lasci la serata. Vorresti non esserci mai venuto a questa serata. Ma ridi anche, subisci il fascino della mente umana, dei racconti, degli atteggiamenti, è come guardare un acquario di pesci rari. La società è comunque affascinante.

E' davvero paradossale la scarica di sensazioni ed emozioni che si prova ad uscire dalla giungla e farsi investire da un transatlantico in avaria.

Quando sono tornata a casa, volevo solo rimanerci per sempre. Mi sono chiesta se mi fossi divertita, infondo ho riso un sacco, ho rivisto persone, ne ho conosciute altre di nuove. No. Non mi sono divertita per niente. A tratti mi sono sentita un'animale esotico catturato e sfoggiato come vezzo della serata, a tratti mi sono sentita un peso, l'amico andicappato che porti fuori per sentirti sollevato di fare una buona azione. A tratti mi sono sentita libera dalla solitudine, ma in procinto di affogare tra le onde del transatlantico a tratti mi sono sentita un'osservatore silenzioso davanti ad uno zoo. Un mix di emozioni troppo forti da gestire.

Il frinire delle rondini, il rumore dell'autostrada, delle gatte che sgranocchiano i croccantini, i grilli, il silenzio. Un abbraccio invisibile che mi ha tranquillizzata. Si può sempre tornare nella giungla della solitudine.

Il paradosso di Tarzan è qui, nella solitudine. Quiete che culla l'anima. Solo che... Non si dimentica quel transatlantico in piena faccia, quelle sensazioni di vario genere, l'energia e la voglia che inizialmente ci avevi messo per uscire dalla giungla, lo sforzo fatto. E' un tutt'uno di emozioni che ronzano in testa. Che la solitudine ti fa sentire benissimo.

So che nei libri successivi, Tarzan, riconosciute le sue origini, rimane nella civiltà. Io non ce la faccio. Davvero.

Se la regola sociale è "sopportarsi" in un mix di amichevole finzione e frustrazione nascosta da maschere, io non mi sono mai sopportata e non ho interesse ad essere sopportata dagli altri.

Il supporto invece non mi dispiacerebbe, ma ho imparato a supportarmi da sola, faticoso, ma me lo faccio bastare.