ن @tulisanainun - Tumblr Blog

Posts

aku mendapati orang suka sekali mengeluh tentang persoalannya di sosial media yang notabene tempat umum, artinya dia mempersilahkan kerumitan persoalan hidupnya menjadi konsumsi publik. lalu aku? tentu saja aku iba, turut prihatin. menganggap "wah, berat yah hidupnya.. lapang sekali hatinya diuji begitu, kalau aku mungkin tidak sanggup." aku selesai sampai situ. tapi rupanya, orang yang suka sekali mengeluh di hadapan umum itu tidak. dia melanjutkan lagi, terus mengeluh, sembari.. sembari menambah bebannya sendiri atas persoalannya (menurutku). Sampai aku mengernyitkan dahi, kok sepertinya dia tidak mencari solusinya sendiri? dia lihai sekali mendramatisir hidupnya? lalu aku membaca sesuatu, ternyata.. memang orang itu menikmati keluhannya yang sengaja ia tampilkan di publik. sengaja agar orang lain iba. sengaja agar dianggap orang paling berat dan sabar hidupnya. oh, baiklah, aku tidak akan iba lagi jika melihat siapa-siapa yang mengeluh dan bersedih di sosmed. lagi pula, janggal juga. kenapa harus sosmed? dia tidak punya teman yang nyaman untuk bercerita kah? suaminya tidak membuatnya nyaman untuk berbagi kesedihan? kalau orang tua, aku masih mengerti. sebagian anak tidak mau berbagi bebannya pada orang tua. maka, jika suami tidak bisa, apakah tidak ada sahabat atau teman dekat? oh, sekarang dokter psikologi juga bisa pakai BPJS. coba curhat kesana. bisa gratis, berikut dengan bantuan klinis. :))

Atau, cobalah membeli notebook di toko buku, kemudian, mulailah menulis diary. Menurut penelitian, menulis diary bisa jadi obat juga.

Sekian, semoga membantu.

Waktu itu masih zamannya Blackbarry Messenger versi andorid.

2017 kaka confess.

Aku jawab, “gak mau pacaran,”

Dia jawab, “emang gak ngajak pacaran. Cuma ungkapin.”

Aku dengan, “ohh, yaudah.”-nya.

“Maunya nikahin..” berselang lama, tiba-tiba notif bbm muncul lagi.

Percaya? Ngga. Salting juga nggak waktu itu. Skeptis aja. Gimana engga? Bocah baru aja patah hati. Digituin, gak nyampe ke hati yang ada mental.

Terus aku jawab aja, “yaudah buktiin aja”

Dia bales, “iyah nanti dibuktiin”.

Udah. Gada notif bbm lagi. Tapi, beberapa bulan muncul lagi, “mau donat nggak?”

Maulah. Makanan ya kan?

Dia anter donatnya ke perpus. Ditempatin di dalem Tupperware yang sampe sekarang Tupperwarenya dipake buat bawa bekel ke kantor. Dia bilang sambil sedikit grogi, “Barengan ya sama Ara. Tupperwarenya balikin ya, takut dimarahin Mama” kabur, jalan cepet terus lari.

Waktu berlalu lagi. Aku naik kelas 3. Di lulus. Kontak tiba-tiba hilang. Bbm dah gak zaman lagi waktu itu. Pinda ke WA. Gak ada nomornya. Tapi tau apa? Ternyata masih ada facebook.

2018. Aku sampein bakal wisuda SMA via facebook messenger. Dia dateng tapi gak ketemu aku karena gak ada kontak kecuali fb itu, dan gada kuota. Jd gada kabarkabaran. Konsepnya “seketemunya aja.” Tapi plottwistnya, dia malah ketemu Mamaku. Salamanlah dia. Kata mamaku, “ohh ini ayat ya?” Udah.

Waktu berlalu lagi. Seperti biasa, dia muncul-tenggelam. Dan di 2018 itu, dia bilang.. “mau nikah gak sama kaka” katanya.

Tapi, 2019.

Aku bilang “kak, aku kayaknya mau hijrah. Jangan hubungi aku dulu ya” edun gak? Orang yang selalu bilang “kalau ada masalah bilang” malah digituin?

Tapi dia iya aja. Tujuannya bener. Boleh jujur? Sebenarnya karena Kaka bukan tipeku. Tipeku yang banyak (pinter) ngomong. Pinter afirmasi lebih tepatnya sih.

Di 2020, aku suka sama orang lain (tipe aku). Maunya nikah sama si “orang lain” itu aja. Kaka? Sedih katanya. Dia depresi (katanya lagi. Kata temennya).

Tapi mama ga setuju sama “orang lain” ini. Aku nurut Mama. Kaka ngehubungi lagi, di 2020 sudah ada WA. Dia turut senang aku gak ngelanjutin dengan “orang lain” itu. Dia masih janji, “akan nikahin kamu” kalau kamu nggak mau bakal tetep dateng kesana.

Sampai aku memutuskan akan menikahi lelaki baik hati ini, hatiku masih sepasrah itu pada Tuhan. Setelah menikah, ku baru merasakan butterfly era itu.. benar-benar jatuh cinta.

Dekat atau tidak dekat dengan Tuhan, hidup memang akan selalu begitu. Penuh ujian. Bagi hamba yang salih, ujian hidup tetap ada. Bagi hamba yang tidak salih, ujian hidup juga tetap ada. Hanya yang membedakan, dekat dengan Tuhan seperti hidup mempunyai garansi dan asuransi. Dan benefit pertama yang diterima dari asuransi tersebut, adalah hati yang tenang. Ketenangan Hati itu, tidak bisa dijamin oleh penyedia jasa asuransi manapun. Hanya Tuhan yang bisa. Maka, jika kamu melihat sebagian orang terlihat baik-baik saja hidupnya padahal carut-marut perjalanannya, tanyakan seberapa dekat dengan Tuhannya. :)

Setiap hal-hal sedih yang terjadi, bisa jadi bukan karena tuhan marah padamu, kok. Pun, bisa jadi bukan karena dosa-dosamu yang segunung—katamu, sehingga malas membuatmu kembali baik. Bisa jadi, hal-hal sedih yang terjadi padamu karena Tuhan ingin sekali memaafkanmu. Tuhan tahu kamu malu sekali untuk sekadar beristigfar. Maka, Tuhan ingatkan sedikit. Sedikit sekali, tidak banyak. Agar kamu, mau pelan-pelan minta maaf. Maka, tentu saja. Kata Tuhan: "mission accomplished, maafmu Aku terima. Yang penting tidak diulangi lagi ya hambaKu."

Aku mau menulis ini, agar aku ingat bahwa jika nanti aku bingung, aku kembali membaca tulisan ini dan aku terkuatkan.

Menikah itu, sangat menyenangkan, jika kita menikahi orang yang bisa membuat kita jatuh cinta berkali-kali bahkan setelah lama waktu bersama. Dan itu, yang kurasakan sekarang. Rasa tenang dan senang di setiap kali aku menatap kecintaanku. Tapi, pernikahan tidak selesai disitu. Sesempurna apapun kekasihku di mataku, tetap akan ada batu yang tajam, jalanan yang terjal, dan segala rintangan lainnya. Penyelesaiannya sederhana, bagiku, disamping komunikasi yang disebutkan oleh orang-orang sebagai solusi. Salah satu pertolongan pertama gawat darurat saat persoalan itu terjadi adalah, tarik nafas dulu, longgarkan ruang hati. Pastikan ruang tersebut luas seluas-luasnya. Setelah itu, barulah diskusikan apapun yang harus. Itu, tentang pernikahan.

Kedua, tentang hubungan—lebih umum dari status pernikahan. Bagiku yang sudah betulan menjalani kehidupan pernikahan ini, melihat sejawat yang berbahagia dengan kekasihnya sebelum ikatan yang sah, membuatku tidak berdebar lagi seperti dulu. Sebab, hei, menikahlah. Lalu rasakan betapa dahsyatnya perbedaan sebelum dan sesudahnya. Jika kamu berhasil, maka kamu akan menemui makna cinta yang menenangkan, itulah kenapa Tuhan janjikan sakinah. Tapi, sebaliknya. Ditengah gejolak perasaan aneh yang datang dari antah-berantah, bisa jadi sakinah itu harus kau tempuh dengan melalui labirin panjang dan melelahkan. Jika itu terjadi, kembali ke paragraf awal. Selesaikan persoalan dengan meluaskan ruang hati. Libatkan pemiliknya. Pemilik hati. Dirimu? Kekasihmu? Bukan. Tapi, Tuhan. Mintalah Dia terlibat. Menolong. Begitulah, cerita cinta yang menyenangkan.

🤍🤍

Waktu itu, selesai shalat magrib kita berdua lapar. Mama menginfokan ada mie soto di lemari makan, dan kita berdua memutuskan untuk memasak mie soto toping telur. Ada dua bungkus, aku memasak untuk aku dan kamu. Lagi pengen pisah mangkok, karena aku pengen telurku spesial. Toh, aku yang masak. Hehe.

Tidak lama, hanya sekotar empat atau lima menit, mie sudah jadi, kita makan bersama. Di ruang tengah, ruang keluarga. Sampai di pertengahan makan, masing-masing mie kita sudah sisa setengah. Telurku habis. Telurmu masih utuh.

👧 Kaka suka kuning telur?

🧒 suka

👧 aku juga suka

🧒 mau?

👧 boleh

👧setengah aja

Aku disuapin.

Aku melanjutkan makanku. Begitupun kamu. Seperti biasa, kamu selalu duluan selesai makannya. Aku masih melanjutkan makanku. Sampai aku selesai, kamu kasih mangkok yang sudah tidak ada mie nya lagi. Tapi..

Ada sisa setengah kuning telur tadi.

🧒buat kamu semua

👧 kaka katanya suka?

🧒 kaka lebih suka kamu

Untuk sementara waktu, diem aja dulu. Jangan berkutik apa apa. Bicara pun jangan. Ikutin alurnya, banyakin diem selama proses ini. Nikmatin sebisanya. Nangis sendirian aja kalau perlu. Kalau gak perlu, jangan nangis meski harus di depan suami.

Tahun ini, nineday yang ke 23. Aku tidak menulis apa-apa untuk diriku, berbeda dari tahun-tahun sebelumnya. Aku tidak tahu kenapa rasanya, menggenapi 23 tahun ini, seperti kelu dan hambar. Getir tidak terlaku getir. Hal-hal manis juga tidak terasa begitu manis.

Tapi, mau bagaimanapun, aku harus tetap mengucapkan sesuatu untuk aku. Tidak tahu harus mengucapkan apa tepatnya? Selamat? Terimakasih? Maaf? Agaknya sangat klise. Di titik ini, aku hanya ingin diriku tetap kuat. Jangan banyak berharap pada manusia. Sediakan seluas-luasnya ruang ikhlas dalam hati. Sepertinya itu saja. Untuk aku, perjalanan masih panjang. Getir dan manis akan berpadu bersamaan. Menguatlah. Hatiku.

Dari luar terlihat paling religius, tapi dalam hatinya penuh kedengkian pada takdir orang lain.

Salah satu senjata tajam yang mampu melukai diri sendiri adalah, "bagaimana jika nanti..." yang ujung dari kalimat itu, tidak jauh dari kemungkinan buruk yang membuat kita (aku), semakin terpuruk dan tidak berani untuk melakukan apapun meskipun itu hal-hal baik.

Terima kasih pada jiwa-jiwa yang dalam hatinya penuh cinta kepadaku.

Yang tidak pergi meski tahu betapa menyebalkannya aku.

Yang tidak meremehkan kepayahanaku.

Yang tetap memandangku dengan hati meski aku sering kali menyakiti.

Terima kasih ini benar-benar terdalam dari dasar hati. Sebab setelah aku bercermin, menikmati setiap sudut diri yang penuh nestapa, aku pun sulit menerima dan memaafkan seseorang yang berada di cermin itu. Sementara, kamu dan beberapa yang lain (meski tidak banyak), sepenuh hati memeluk piluku. Mendekap jiwaku yang hampa, dengan senyuman paling tulus yang aku terima.

Aku yang penuh luka, memar hati yang selalu membiru, kembali tersembuhkan oleh ketulusan hati yang selalu mau memaafkanku. Menerimaku, tempatku pulang. Yang tidak mendesakku untuk menceritakan lukaku, meski tanpa tau, kamu tetap mendekapku.

Terima kasih ini terdalam dari dasar hatiku. Sebab semahal itu rasa cinta yang tidak bisa aku tukar dengan apapun.

Terima kasih paling dalam, untuk orang-orang paling tulus hatinya untukku.

Aku emang bukan orang baik di hidup kamu. Tapi, apa pernah aku jadi penjahat di cerita kamu? Seingetku, nggak pernah.

Aku gak apa-apa di benci. Cuma kadang aku mikir, aku gak jahat aja diginiin, apa nggak sekalian aku jahat aja ya? Tanggung soalnya. Xixixi.

Nggak deng. Aku cuma takut aja, hatiku ikut rusak sebab dirimu yang terang-terangan membenciku. Lagipula, kita semua sepakat kan, kalau dibenci itu salah satu hal yang tidak menyenangkan. Begitu pun aku. Tidak senang kala kamu membenciku tanpa sebab. Yang padahal, tidak menimbulkan kerugian apa-apa dalam perjalanan hidupku kalau kamu memilih membenciku, sih. Aneh aja, ya. Kenapa, gitu. Aku kok marah dibenci sama kamu? Padahal kamu tidak berdampak apa-apa ke aku. Ah, hampir. Hampir berdampak. Kalau aku, menerima kebencian itu. Hatiku akan kepayahan. Rapuh. Lama-lama kehilangan dirinya sendiri.

Memang ngaruh ya manusia ke manusia yang lain itu. Itu saja sih, aku cuma takut hatiku ikut rusak. Tersebab rusaknya hatimu padaku.

Bismillah. Semoga Allah lindungi aku dari orang-orang jahat.

Oh iya, doaku sejak kecil. Aku takut sekali orang jahat, maka aku selalu minta pada Allah tolong dilindungi dari manusia yang jahat padaku. Dulu, aku takut sekali diculik. Sebab banyak pilem-pilem penculikan. Nah sekarang, versi jahat itu sudah berubah. Ya, setelah kalian membaca ini, sekiranya sudah tahu jahat seperti apa yang ku maksud.

Menikah: Tuhan akan naungi segala dari marabahaya dan nestapa.

Untuk itu, tujuan dari pernikahan ini adalah ibadah. Tidak lain sebagai upaya meminta pertolongan dan perlindungan dari Tuhan. Sudah. Sebab dengan berdua, bukankah Tuhan sudah berjanji akan menaungi?

Itu dulu. Ini sebagai catatan, bila di depan nanti jalanan berkelok ditemui, ingatlah bahwa Tuhan akan selalu membersamai perjalanan berdua kita..

Jika diimajinasikan, begini kira-kira dialogku dengan Tuhan.

~~~~

Aku: "Tuhan, aku mencintainya."

Tuhan: "masa?"

Aku: "iya. Hatiku sesak sekali membayangkan hidup tanpanya."

Tuhan: "yakin?"

Aku: "yakin, Tuhan. Kau Mahatahu hatiku, kan?"

Dengan segenap jiwa dan ragaku yang tidak tahu diri dan dan tidak mengenal diri. Sepongah itu aku menjawab. Sungguh percaya diri.

Lalu Tuhan mengabulkan. Aku hidup bersama hambaNya yang kucintai itu. Banyak sekali imaji kebahagiaan yang melekat erat dalam bayang-bayang. Kepalaku penuh dengan oasis yang menyegarkan.

Waktu berlalu. Hidupku berlanjut. Baik-baik saja? Tidak. Banyak sekali jalanan berkelok, berlubang, berlumpur. Aroma menyesakkan memenuhi seisi ruang hati. Jalanan ini tidak menyenangkan. Banyak sekali kerikil. Jalanan ini seperti yang tidak dijanjikanNya. Katanya jika aku memilih jalan ini, aku akan terjamin. Tuhan akan beri aku seribu pintu jalan keluar di setiap kali satu kesulitan datang. Tapi, ini rasanya pengap sekali. Terjal. Banyak jurang menyeramkan. Dan aku tidak bahagia, bukan ini yang aku mau. Bukan ini, Tuhan.

Suatu ketika Tuhan berkata lagi, padaku,"katanya kamu cinta dia? HambaKu yang itu, kan? Salah kah Aku mengabulkan?"

Aku menunduk malu. Menggeleng pelan, menjawab, "tidak salah, Tuhan."

Hidupku hening. Tidak ada jawaban apa-apa lagi dariNya. Aku berjalan saja mengikuti apapun yang harus kujalani. Sampai suatu ketika, angin berhembus halus. Menelisik rambutku yang kering setelah tiga hari tidak kucuci. Kubiarkan mengkusam sebab benar-benar tidak punya tenaga untuk sekadar membersihkan diri.

Tuhan mungkin tidak tega padaku. Lalu Dia menjawab sesuatu, "hambaKu, bertanggung jawablah! Apabila benar kamu mencintainya, hambaku yang itu kamu bilang, cintailah ia. Terimalah segala tentangnya! Itulah bentuk cinta. Penerimaan. Seperti Aku yang selalu menerimamu, meski kadang-kadang kau banyak ngeyel dan sok tahu. Lihatlah dirimu. Dibuat lesu akibat imajinasimu sendiri."

Waktu berdenting kencang sekali memecah keheningan di kepalaku. Seseorang bersuara dibalik pintu, mengucapkan salam. Dia pulang, hambaNya yang kucintai.

"Assalamualaikum.."

Bersambung

Huf.. aku payah.

Ma.. maafin eyes ya, eyes banyak menyalahkan ini dan itu. Eyes banyak bilang semestinya begini jangan begitu. Eyes menyalahkan mama atas ketidakpuasan yang eyes rasakan sekarang. Padahal, mama pasti dulu sangat kebingungan. Dan ketika mama kebingungan, yang paling membingungkan adalah tidak tau mau cerita ke siapa. Sebab mama terlahir sendirian. Tidak tahu harus kepada siapa bercerita kalau mama sedang bingung..

Mama juga pasti tidak pernah mau berada dalam kondisi seperti dahulu dan sekarang. Mama pasti ingin beri yang terbaik untuk anaknya. Sampai sekarang, mama juga mungkin sedang bingung mau bagaimana memperlakukan anak per anak. Mama hanya berusaha memberikan yang terbaik. Menjadi ibu yang baik. Mama.. maafin eyes ya.. dahulu dan sekarang, pasti tidak mudah untuk mama.. segalanya pasti menyesakkan. Eyes ngerti gimana rasanya jadi mama waktu itu. Meski eyes gak ngejalanin. Tapi, meski eyes hanya ngerti sedikit.. eyes tahu pasti rasa sesak itu memenuhi seisi hati mama. Maa.. meski eyes gak tau eyes anak seperti apa di hadapan mama dan Allah. Eyes cuma minta mama masuk syurga tanpa hisab. Sebab Allah berutang banyak ke mama..

Allah harus kabulin doa doa mama yang belum terkabul sampai sekarang di dunia. Di syurga, Allah harus kabulin. Meskipun Allah tetaplah Allah. Tuhan yang Mahasegalanya. Tuhan yang telah membuat mama hidup dengan hati sekuat baja. Tapi tetap aja kan ma, sekuat apapun hati Mama, tetap ada luka yang sampai sekarang membuat Mama gak bisa berenti menangis. Mama sering menangis kan setiap mengenang perjalanan hidup mama..

Inti dari catatan ini adalah, maafin eyes sudah banyak menyalahkan mama. Seperti eyes sekarang, dahulu mama pasti kebingungan dan tidak tahu harus apa. Mama hanya berusaha mengikuti arah mata angin kehidupan berhembus. Mengikuti petunjuk Tuhan yang dibisikan melalui hati. Yang meski kadang, mama juga kepayahan dalam memahami petunjuk itu. Eyes sekarang lagi bingung.. Bener bener bingung dan ketakutan. Sampe eyes sadar, mungkin mama dulu seperti eyes sekarang.. untuk itu, maafkan eyes ya ma..

Ma.. mama harus bahagia.

Dalam ceritaku, pemeran utamanya adalah Mama.

Kebanyakan tulisanku adalah aku pada diriku sendiri. Jika hari ini aku menulis tentang tabah, berarti aku sedang tidak tabah. Bukan berarti aku sudah tabah. Jika besok lusa aku menulis tentang bersyukur, berarti aku sedang kufur. Bukan berarti aku sudah sampai ke level bersyukur. Pun, jika lagi-lagi aku menulis kalimat sok baik lainnya, itu karena aku sedang tidak baik, bukan berarti aku sudah baik. Jangan salah paham. Tulisanku bukan untukmu. Sama sekali tidak ada kamu dalam benak ketika aku hendak menulis apapun. Jadi, sampai sini paham ya?

Kenapa aku menulis kalimat di atas? Sebab aku pernah trauma juga. Dulu sering sekali menulis, membuat kepsyen panjang, sok bijak begitu pokoknya. Lalu, mereka akhirnya tahu aku ini buruk sekali. Payah sekali. Kemudian terang-terangan mengatakannya di depanku. Duh, aku bagaimana? Benar-benar hancur. Merasa, "benar juga omongannya." Sampai kemudian, aku terpenjara. Benar-benar seperti tidak tahu harus apa. Tidak mengenal diriku sendiri.

Tapi..

Apakah ini salah mereka? Tentu saja tidak. Mereka benar. Aku memang pandai sekali menulis, menotulensikan hasil pikiranku. Tapi nyatanya? Aku lupa mengkoreksi diri. Malah seringnya, aku lupa membaca ulang apa yang sudah aku tulis sekarang. Merasa tulisanku sudah bagus. Tinggal klik posting. Besok lusa, aku sudah lupa menulis apa. Mereka yang membaca? Melekat sampai ke ingatan. Berfikir, "wah. Keren sekali yang menulis ini. Pasti orangnya juga keren." Padahal, yang menulis pun lupa sudah menulis apa.

Jadi, tentu saja bukan salah mereka. Aku trauma? Lebih tepatnya malu. Malu sekali.

Namun, sekarang, aku, sedang pelan-pelan berkaca. Belajar, dan berusaha memaafkan. Memaafkan diriku sendiri. Menyadari memang diriku banyak sekali minusnya. Banyak sekali. Dan aku melakukan itu, pelan-pelan sekali.

Terima kasih.. telah meminjamkanku cerminmu agar aku bisa melihat betapa diriku sangat memalukan.. aku tidak marah, di waktu aku menulis ini, aku sudah menyadari bahwa sepenuhnya, adalah kenyataan tentang diriku. Tuhan ingin aku belajar. Dengan cara mengirimkan kalian, meminjakan cermin kepadaku.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

ن