T W I S T E D

Sono semplicemente contorta. Non voglio essere giudicata. Questo è il mio mondo, il mio piccolo angolo dove posso essere me stessa, dove posso buttare fuori qualsiasi cosa. Sarà tutto un po’ incasinato, confuso, oscuro, cervellotico..come me. Molte delle cose scritte sono state partorite dalla sottoscritta, per tanto non voglio scopiazzamenti a meno che non sia citata. Amo C.Bukowski, F.Nietzsche e V.Nabokov.

[twi-sted-world]

Era da tanto che non capitava

Oggi, per un minuscolo momento..

Ho desiderato tornare a farmi del male.

Ho desiderato provare il piacere della sofferenza che mi autoinfliggevo.

Poi tutto è svanito,

Per fortuna..

Perché ricordo bene la promessa che mi sono fatta.

[twi-sted-world]

Questa sera non ho cenato,

Ho solo messo nello stomaco due piccole prugne verso le 20.00 e qualcosa.

Adesso ho una nausea tremenda e mal di testa.

[twi-sted-world]

Tanto prima o poi ti stancherai anche tu di me.

[outoflist]

[can-i-touch-you-there]

[twi-sted-world]

Mi faccio schifo.

[twi-sted-world]

Mi manchi ancora.

Ed è passato più di un anno.

Sei ancora qui.

Nella mia testa.

[twi-sted-world]

So che ci ho provato sempre.

Con ogni atomo.

Con ogni pregio.

Con ogni difetto.

Ci ho provato ogni volta;

Anche quando sapevo ch'era più giusto lasciare andare.

Ci ho provato quand'è andata, quando tutto mi ha remato contro.

Ci ho provato perché sono io, perché sono così. Perché non so arrendermi, né lasciar perdere, né lasciare andare.

Ad un certo punto, però, tocca smettere. Tocca per forza o non ti trovi più.

Ci sono persone che ti fanno sparire, che ti fanno fare cose che non avresti mai pensato.

Queste persone le ami con ogni singola parte del tuo essere; e sono persone che sanno come farti male.

Sono le persone da cui o scappi o ti travolgono. E l'amore ti travolge; l'amore ti distrugge.

[shaniiquaa]

tu non hai la più pallida idea di come mi sento,

non capiresti.

smettila di chiedermi che cosa c’è che non va.

cosa dovrei dirti? sono io. io non vado, non vado bene per niente.

mi faccio schifo.

dio, quanto mi faccio schifo.

e tu non lo puoi capire.

non sai come mi sento.

se ti dicessi che mi odio con tutta me stessa, che odio il mio corpo, tu cosa risponderesti?

mi diresti che devo piacermi, che sono bellissima e stronzate varie.

mi diresti che devo smetterla con questa ossessione, che vado bene così.

e sai cosa ti direi io?

dovrei dirti che tu non hai mai visto le mie grosse gambe, le mie cosce enormi.

non hai mai visto i miei fianchi, e nemmeno con quanto disprezzo mi guardo allo specchio fin da bambina. perché, si, sono sempre stata così.

non mi hai mai vista come sto quando sono con le mie amiche, che sono tutte perfette e magre.

non mi hai mai vista pregare in silenzio di essere come loro, mentre trattenevo le lacrime.

non mi hai mai vista mentre mangio, con quanto disprezzo e odio verso il cibo e me stessa, senza riuscire però a fermarmi.

non mi hai mai vista contare le calorie e piangere ancora quando le superavo.

non mi hai mai vista rifiutare il cibo che mi veniva offerto, mentre mi ripetevo in testa che se volevo diventare bella e magra non lo dovevo mangiare.

non hai mai visto la mia fronte corrucciata quando mi abbuffavo, sapendo già come sarebbe finita dopo, ma senza riuscire comunque a fermarmi.

non hai mai visto con quanta rabbia picchio la mia pancia.

come, allo stesso modo, non hai mai visto il mio sorriso quando i chili sulla bilancia scendevano, e la delusione nei miei occhi quando risalivano.

tu non mi hai mai vista mentre mi guardo allo specchio, il mio sguardo schifato mentre osservo ogni centimetro di pelle che mi ricopre.

non hai mai visto la mia fronte abbassarsi, la mia bocca incupirsi e gli occhi rabbuiarsi.

tu non sai come ci si sente a non voler più mangiare, e non voler più uscire per la vergogna che si prova verso se stessi.

non mi hai mai vista mentire, saltare i pasti, fingere di non aver fame per poi ingozzarmi dopo e automaticamente odiarsi ancora di più.

non hai idea di come ci si senta ad essere ossessionati in questa maniera, sentirsi una costante delusione.

ma sai qual’è la cosa peggiore? che dopo tutto questo rimani grassa e brutta, e lo sarai sempre.

quindi, che cosa vuoi che ti dica?

[yellowinter]

Non voglio essere quella ragazza che: - pensa al suicidio, - ha continui sbalzi d'umore, - vive nell'ansia, - soffre di depressione, - si taglia, - indossa felpe anche d'estate, - odia il suo corpo, - piange ogni sera, - fa fatica a dormire di notte, - si sente in colpa se mangia, - finge i sorrisi, - si sente insicura di tutto, - ha paura del giudizio degli altri, - beve non per divertirsi ma per stare male, - si sente sola, sempre. …ma io sono quella ragazza. E mi odio così tanto …

[twi-sted-world]

[twi-sted-world]

Non vado bene.

[yunogasaitumbrl-deactivated2022]

“Sorry, but I need it..”

[twi-sted-world]

Because anger, disappointment and resentment lead to this ...

blood

blood

blood

finally death

[twi-sted-world]

Io non vado bene

Non andrò mai bene

Sono malata di mente

[twi-sted-world]

Una persona che ama non mollerà mai, è questa la verità.

Una persona che ama, spera.

Se speri, lotti.

Perché la speranza ti porta a lottare, è questa la realtà.

Che poi come dice il detto, chi lotta può vincere, chi non lotta ha già perso.

A me sanguinano le mani eppure sto ancora lottando.

[twi-sted-world]

E delle persone spesso ci manca ciò che credevamo fossero e non sono mai state

Piuttosto che la loro più concreta assenza.