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As últimas semanas tem tido aquele ar de juventude, demoradas e preguiçosas, sem muitas responsabilidades pra se preocupar, mais importante que isso, tem sido semanas de paz. Uma paz que demorei pra encontrar, um sentimento que tem sido construído com o decorrer do ano, e não consigo dizer que tem sido um processo fácil, e também não seria justo dizer que cheguei aqui sozinho. Além de mim, existe uma série de outras pessoas responsáveis por isso, pessoas que me fizeram pensar em como eu olho pras coisas, com quais coisas devo realmente me preocupar, mas principalmente, pessoas que me fizeram acreditar que eu realmente posso. Cada um tem seu lugarzinho especial dentro do meu coração, uma delas mais recente, chegou de forma não convencional, pedindo pra entrar, eu como não sou de rodeios deixei, melhor coisa que fiz por mim. Não consigo dizer se era o momento, mas acredito que sim, nunca me senti tão completo, e tão certo de quem realmente sou. Ainda não tenho muitas certezas sobre isso, mas as chances são boas.

Conversa franca com a vida:

Então, de novo eu aqui pra incomodar um pouco, espero que não se importe, pretendo ficar um tempo. Nossa ultima conversa durou umas boas horas. Mas dessa vez prometo ser breve. Já fazem o que? 5 anos, bom quem ta contando né? (alem de mim mesmo). Achei que nessa altura as coisas fossem fazer mais sentido sabe? Que de alguma forma, aqui dentro elas fossem se encaixar, e magicamente eu teria a resposta, talvez seja esse meu problema... A resposta, mas nem se quer lembro a pergunta, e cá to eu de novo, esperando alguma coisa, uma luz ou quem sabe uma folha que caia pra direita ou pra esquerda que, vai me fazer acreditar que é por aquele caminho que eu deva seguir. Porra são 5 anos, não 5 dias, sempre quando paro e penso eu já começo a achar que o problema é comigo, que acreditava que sabia o caminho, mas na verdade ele me enrolou mais ainda, e olha só, quando pensei que tava indo na direção certa, adivinha o que eu encontrei quando virei a esquina? Um muro, mais alto do que eu já tinha visto em toda minha vida, quando peguei a pista do meio eu já não podia mais virar pra trás, e sequer tinha alguém ali pra me dar informação, e tão buzinando, tem alguém num SUV preto que já abaixou a janela e me perguntou qual vai ser, se não vou andar. Me sinto trancado, o cinto não solta, a ré não engata e muito menos consigo abaixar o freio de mão, só to ali, parado, e a fila aumenta. Sinceramente, tenho medo, de tudo até agora ter sido em vão, de tudo que eu tenha passado não tenha valido de nada, até porque, eu não consigo ver se eu cresci nesse meio tempo, continuo o mesmo, me já me falaram várias coisas, muitas delas guardo uma vaga lembrança, mas a que mais me machuca foi quando me disseram que eu quero muita coisa. Isso é ruim? É ruim eu querer de tudo? Bom, quem tudo quer nada tem, mas então, se eu preciso abdicar de algo, como posso escolher alguma coisa pra querer? E como saber se isso é realmente o que eu quero? Isso tem me matado um pouco sabia? Me sinto cansado, porque de novo, quero respostas mas não me lembro qual era a maldita pergunta. Já vou indo, talvez dessa vez eu não tenha vindo pra receber conselhos, foi mais pra despejar tudo isso que tava entalado, de certa forma eu peço desculpas, por mais uma vez, pelo mesmo motivo, eu ter tomado teu tempo.