un blog de trop

textes et images dans le désordre

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Emma Iks

Lors d’une unique interview téléphonique l’artiste polymorphe Emma Iks a daigné s’entretenir sur son art. Il est à noter que l’entretien a débuté à 4 heures 26 le matin du 2 décembre 1997 et qu’il s’est achevé à 1h13 le surlendemain. L’artiste avait donné par l’intermédiaire de son majordome Tiburce les conditions auxquelles devaient se plier les journalistes pour obtenir cette confession qu’elle voulait à la fois, simple, unique et grandiose. Celles-ci étaient au nombre de 5 :

Le réceptacle confessionnel devait être Hégésippe Sherpa du moulin, obscur correspondant en Suisse alémanique pour Accrochages. Celui-ci, comme son patronyme le trahissait expressément, était d’ascendance népalaise par son père. Il parlait donc parfaitement le Sherpa, langue choisie par Emma Iks pour l’interview. Celle-ci considérait qu’une langue si proche du ciel devait s’être débarrassée des scories propres aux autres idiomes bassement terrestres. Il est à noter que dans son livre de 2009, Rencontre avec Iks, Sherpa du moulin avoua, non sans gène, qu’Emma Iks ne maitrisait pas cette langue à la perfection, lors de l’interview elle substitua systématique le mot « Balbuzard pécheur » en lieu et place du mot « art », et ce n’est qu’une des nombreuses approximations que le livre révèle.

La conversation devait être unique et devait se dérouler au moment choisi par l’artiste. Le processus était simple, à compter du 26 février 1996 à minuit pile Emma Iks se réservait le droit de téléphoner sur la ligne fixe de l’appartement d’Hégésippe Sherpa du moulin, elle laisserait sonner quatre fois maximum. Si quelqu’un d’autre qu’Hégésippe décrochait, elle avait prévenu qu’elle raccrocherait et ne donnerait plus jamais d’interview, de même si les quatre sonneries passaient sans que le combiné quitte son socle, de même si l’on lui répondait dans une autre langue que le Sherpa. Hégésippe Sherpa du moulin, tel un amoureux transi, passa donc près de deux ans à attendre un hypothétique coup de fil d’Emma Iks. Durant cette période, il renonça à ses longues échappées montagnardes solitaires, il renonça à ses paresseuses après-midi de pêche à la truite, il renonça aussi à ses escapades nocturnes endiablées dans la bonne société Zurichoise. Dans les 230 m2 de son appartement, il fit installer un téléphone sans fil dans chaque pièce, et jusqu’à trois dans celles les plus largement dimensionnées. La première semaine, il manqua un appel en tentant de répondre avec un téléphone qu’il avait oublié de remettre en charge. Il ne s’agissait bien heureusement que de sa mère qui avait la fâcheuse habitude de lui téléphoner régulièrement pour ne rien dire. Cet événement le poussa à s’équiper de téléphones classiques, à fil, chacun d’eux étant montés sur une table à roulettes qu’il déplaçait au gré de ses mouvements. Les premiers mois, il chuta à maints reprises en se prenant les pieds dans les câbles qui trainaient partout. Fulgence Cabrefer, un ingénieur de ses amis, conçut un astucieux système de rails de plafond qui mit fin à ce désagrément. Souvent, les yeux perdus sur le lac de Zurich, Sherpa du moulin se demandait si un jour Emma Iks consentirait à le contacter ; en attendant, il végétait sur sa terrasse de 80 m2, taillait ses bonzaïs, soignait ses orchidées ou en relisait pour la énième fois les œuvres de Stefan Sweig.

Si la conversation téléphonique démarrait, Emma Iks avait prévenu qu’elle donnerait elle-même le tempo. Ainsi, si la ligne se perdait, elle se réservait le droit de choisir où et quand elle recontacterait le journaliste et si elle le recontacterait.

Emma iks souhaitait rester tranquille dans sa propriété de Midsland aan Zee, sur l’île de Terschelling sur la Waddenzee. Si elle trouvait un journaliste ou paparazzi rodant autour de chez elle, elle était fermement décidée à disparaître pour de bon, elle avait même évoqué une retraite sans limite de durée aux Kiribati. Toute tentative de la contacter devait passer par une boite postale et être adressée à Tiburce, le dévoué majordome. L’hypothétique rencontre avait rapidement fuité dans la presse, ainsi que les rocambolesques conditions de l’artiste. Ce cocktail attisait évidemment les curiosités. Hégésippe Sherpa du moulin aidé par Maitre Grossmünster, l’avocat d’Accrochages, mit en place un nébuleux système de contrat d’exclusivité à multiples facettes qui réglait la répartition des sommes qu’engendrerait l’hypothétique interview et les produits qui en dériveraient. Le savoir-faire Helvète en terme de contrat et d’argent fit le reste. Tout au long de cette période, moins Emma Iks donnait de signe de vie plus la cocotte minute médiatique surchauffait.

Sa dernière condition – la plus étrange de toute – était la façon dont elle voulait que le public découvre cette interview. Le seul support qu’Emma Iks acceptait était d’un type bien précis : une fine couche de papier de riz de 6 grammes qui accueillerait la retranscription intégrale de l’interview (qu’elle aurait auparavant validée) écrite au jus de citron et à la plume d’aigrette à face blanche en alphabet Devnagari, l’écriture alphasyllabaire utilisée pour le Sherpa et de nombreuses langues indiennes et Népalaises.

C’est ainsi qu’à 4 heures 26 le matin du 2 décembre 1997 le téléphone se mit à sonner chez Hégésippe Sherpa du moulin. Celui-ci s’était assoupi à la page 7 d’Érasme, Grandeur et décadence d’une idée, de Zweig. C’est entre la seconde et la troisième sonnerie que sa main ankylosée par une mauvaise position empoigna le combiné. Il prononça, par habitude, l’équivalent d’un « Allo ? » en langue Sherpa. C’est la voix embrumée de sommeil de Tiburce qui lui répondit :

- Monsieur Hégésippe Sherpa du moulin ?

- Lui-même. Rétorqua-t-il dans la langue de son père.

- Emmmmmmmmma IKS souhaite s’entretenir avec vous. Déclama-t-il avec emphase, puis reprenant à demi-voix. Mais je crains qu’elle soit passablement saoûle …

En écho, Hégésippe Sherpa du moulin entendit une voix brisée par l’alcool hurler le nom de Tiburce, une discussion en une langue qu’il analysa, à posteriori, comme du Sarde s’engagea au loin entre l’artiste et son majordome. Sherpa du moulin déclara qu’il n’eut pas la présence d’esprit d’enclencher l’enregistreur audio durant les près de deux jours que durèrent l’échange. Certains commentateurs pensent qu’il souhaitait surtout garder l’exclusivité totale de cet entretien et que l’orgueil lui fit penser qu’en tant qu’intermédiaire unique de l’artiste une partie de la gloire de celle-ci rejaillirait sur lui-même. Au bout de près d’une heure, elle se saisit du combiné et prononça cette étonnante phrase, qui vingt ans après n’a pas encore délivré tous ses mystères :

« Pour moi le Balbuzard pêcheur c’est juste peau de Nak »

Hégésippe Sherpa du moulin comprit plus tard qu’elle avait confondu le mot peau de Nak (le Nak étant la version Sherpa du Yak) avec celui dont la sonorité dans cette langue est très proche : « caca ».

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Baille // 2 de trop.

– Tu casses les couilles ! Franchement, tu casses les couilles !

Comme du poisson pourri. Il a demandé une cigarette, simplement, d'une voix fluette presque inaudible. Lui, genre jeune prince de l'Atlas, sombre, casque de cheveux noir de jais sur faciès adolescent. Pourtant, elle sort cette petite cigarette matinale, celle qui agrémente bien le sempiternel trajet du lycée.

– Pourquoi tu fumes, d'ailleurs ? Tu veux mourir du cancer, comme nous ?

L'autre, clair, rifain ou kabyle porte collier, moustache fine et couronne blanchie. On lui prêterait volontiers un air du Méphistophélès de Faust (qu’il refuserait sûrement).

– Du feu ? Demande avec placidité Lui. Prouvant, une fois de plus, que la jeunesse ne doute de rien.

– Tu casses les couilles, tous les matins c'est la même chose ! Poursuit l'autre de cette logorrhée propre aux donneurs de leçons. Les mots passent, répétitifs, s’effritant au contact de la nonchalance puis s’évanouissent dans la brise fraiche du début de journée. Lui l’aura toujours sa cigarette.

– Et il sait que tu fumes ton père ? Je vais lui dire à ton père, moi que tu casses les couilles !

– Merci.

Lui coupe court à la conversation, cigarette en doigt, et poursuit son chemin. La fumée s’attarde un peu, virevolte, juste dissipée comme il faut dans les rayons du soleil.

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Entendu rue Thubaneau // 1 de trop.

La rue Thubaneau avant et comment elle est maintenant ? Maintenant c'est un musée, c'est mytho, c'est du cirque, c'est guignol ... 

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Le Camas // Il en manque 3.

[ J’inaugure ici une série de textes courts qu’on pourra retrouver dans la barre de droite : des cygnes sur mars ]

Il retient sa mâchoire mais rien n’y fait : à chaque bouchée il entrouvre les lèvres en accompagnant le repas de son enfant. C’est anodin. Pourtant, il considère comme une faiblesse cette incapacité à contrôler sa propre bouche ; comme si la partie animale de son être – celle dont l’ADN est marquée au fer rouge par cet étonnant besoin de se reproduire – lui intimait de faire ce « Ahhhhh » stupide. Une esquisse de mouvement ayant pour unique but de faire comprendre à son marmot que cette cuillère pleine de nourriture, parcourant le trajet entre un récipient et une bouche d’enfant des dizaines de fois par repas, des centaines de fois par semaine, des milliers de fois par mois, pouvait servir à autre chose qu’à déverser une purée grumeleuse dans sa gorge. Car l’enfant, lui, a bien compris qu’il faut tenter de choper cet objet au milieu de sa course et surtout l’empêcher d’atteindre son objectif. C’est de ce genre d’incompréhensions que naissent les petits incidents comme une bouillie de riz carotte projetée sur une vitre immaculée.

Il observe la tache qui masque une partie de l’horizon marseillais, il n’est même plus las, il est père, simplement. La tache forme la silhouette grossière d’un cygne. Il sourit. Les signes, il y en a toujours trop ou pas assez.

Des cygnes sur Marseille.

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Un comice agricole

[ En septembre 2014, j’ai écrit ce texte. Il m’a permis de gagner un concours organisé par Courrier International. Je remercie Kévin, pour m’avoir ouvert les portes d’une autre dimension et ses amis pour m’avoir laissé piller leurs impressions. ]

Il est rare de fouler une terre vierge d’occupation humaine, une terre qui évolue, change au rythme de saisons, se régénère, puis recommence son cycle.

Pourtant, cette terre qui se craquelle sous la chaleur voilée du soleil de septembre, j’y fais zigzaguer mes havaianas, méthodiquement, entre les résidus de cultures tranchées en biseau qui évoquent, en miniature, les plus sournois pièges des Viet congs. Combien de plantes de pieds sensibles ont du y laisser des plumes ? Aucune.

Car il n’y a qu’un citadin insouciant pour se promener en tongs dans cet enfer jaunâtre. Au milieu de ce champ ratiboisé, lui même perdu dans cette steppe agricole infinie, je constate que, mon équipage et moi, n’avons rien à faire là. Hors contexte. Tout chez nous est hors contexte. Le faune locale est homogène, elle. Des trentenaires, il n’y en a pas, ou alors, tellement saccagés par la vie qu’ils en paraissent le double. Des vieux, oui, des gamins aussi. Leur aspect est rural. Rien à voir avec nos casquettes, nos tee-shirt vintages, nos shorts ajustés, nos lunettes multicolores, nos barbes ni trop longues, ni trop courtes, nos moustaches, nos coupes de cheveux à 80€. Ils sont bruns, blonds, roux, souvent grisonnants et de peau blanche uniformément. Nous sommes blancs, noirs, asiatiques, bardés d’appareils photos et de rires stridents …

Nous sommes des parisiens parachutés au beau milieu d’un comice agricole.

Wikipédia nous informe sur cet étrange terme, avec la non-poésie structurelle qui le caractérise: « Un comice agricole […] est une assemblée formée par les propriétaires et les fermiers d'une région pour échanger les expériences de chacun afin d'améliorer les procédés agricoles et, à l'occasion de cette manifestation ouverte au public, de la rendre festive par différentes animations. »

C’est un de ces événements, tellement hors du temps, qu’il transporte, fait voyager. L’absence de repères visuels interdit l’ancrage géographique. Dans ce fond de campagne on pourrait être n’importe où, en Europe, en Amérique, en Russie. Partout où la rudesse de la vie au grand air rend aussi vigoureux les enfants qu’elle abime les adultes.

Ce comice est un non-lieu, un carré de champ qui accueille l’espace d’une journée tous les agriculteurs de la région, dans une célébration festive de ceux qui nous nourrissent mais sans la moindre ambition de nous prouver qu’ils nous nourrissent correctement. Nous, c’est le citadin, ces 87% qui vivent dans des villes ou villages de plus de mille habitants. Ici le rapport de force est inversé, on ne va pas vendre sa soupe aux bobos de la ville, il y a les salons de l’agriculture pour ça. Ici, on parle boulot : machines agricoles, bêtes, techniques. Une plongée dans l’autre France, celle qui nous domine en superficie et le sait, tant pis pour nous si les frites sont surgelées : ce n’est pas le sujet.

A notre arrivée, notre groupe bigarré est passé à la question par le patriarche de l’événement. Soutenu par une canne et beaucoup d’aplomb, il nous offre bedaine et regard scrutateur. Nous déclinons identités et relations, ces dernières étant terriblement haut placées dans la hiérarchie du comice : L’organisateur du comice, lui même. Néanmoins, le patriarche reste méfiant, et se renseigne, par sécurité, sur les spécificités généalogiques de mes camarades colorés ; cherchant, de toute évidence, une lointaine ascendance bretonne. La réponse «  Française », à sa question : Nationalité ? Semble le laisser perplexe. Lui n’est pourtant pas Breton, sa famille est venue de Vendée, en 1887 : quasiment un primo-arrivant à l’échelle locale.

Le choc esthétique me prend par surprise, il est suivi de son inévitable pendant : la frénésie photographique. Ce moment où l’objectif sait qu’il y a quelque chose d’insaisissable à immortaliser, une portion de réalité pure, brutale. Je n’observe plus que par écran interposé : Je zoome sur les pis rosés de ces laitières aux mamelles gourmandes et parfaitement rasées. Clic – Clac, capturés. Je glisse sur cet anus déversant des kilos de bouse avant d’être amoureusement nettoyé, à la main, par le propriétaire de la bête de concours. Clic – Clac, dans la boite. Des cris d’enfants attirent mon attention. Jonchés sur des meules, ils se poursuivent bâtons à la main, avec des expressions bellicistes, qui rendent féroces leurs visages poupons. Clic – Clac. Partout, les bêtes qui peuplent nos imaginaires et nos estomacs s’offrent à la prise de vue. Ici, ces chèvres qui bêlent tristement, là, ces canards cancaneurs et ces poussins piailleurs. Et reClic – et reClac. Plus loin, sous une tente, la truie grogneuse, imposant mastodonte à l’odeur pénétrante, et son cortège de petits cochons ronchons font forte impression sur pellicule. Le Clic et le Clac synthétique de mon appareil parfaitement numérique s’emballe.

Au haut parleur, le speaker invective bruyamment la populace : le spectacle va commencer. Deux pouliches à crinières rutilantes, parées de leurs plus belles tenues, tiennent d’une poigne de fer les rênes de deux couples de chevaux de trait. Elles montent à cru les puissantes bestioles, chacun de leurs pieds fichés sur les dos musculeux de leurs montures jumelles. Tour à tour, elles magnifient leur trinité chevaline devant un public qui serait en délire s’il n’était pas à 95% détenteur de la carte vermeil. Le speaker du moment, par ailleurs géniteur des deux beautés, raconte l’espièglerie avec laquelle elles déjouaient la surveillance familiale pour développer leur talent naissant de cavalières acrobatiques.

Les plus jeunes, endimanchés, participent au concours de beauté des veaux, leur parade et la mignonnerie supposée de l’accoutrement des marmots étant, en définitive, le cœur du sujet. Le spectacle réside dans l’entêtement que mettent les animaux à ne pas avancer et le cruel acharnement avec lequel, tous ces bambins les forcent à le faire. Ainsi, un mignon blondinet, pas plus haut que trois pommes, donne force coup de tatane au plus récalcitrant des bovidés sous une tempête de rires francs, saupoudrée d’une pincée d’indignation.

Au hasard de mes captures, je surprends le nouveau speaker, bien loin du cœur des opérations, qui, armé de ses notes, chronique, entre deux saluts polis, les évènements qui se déroulent de l’autre côté du comice.

Mon appareil peine à faire le point sur la plus grandiose attraction de l’événement : l’authentique concours de labour. Une dizaine d’engins de destruction retourne des tonnes de terre dans les règles de l’art : précision, profondeur, régularité, tout est mesuré et décortiqué pour déterminer le champion. Un autochtone commente: « ah !! J’ai débuté avec ct’ engin, y tournait avec n’importe quoi, c’était formidable ». « Ah oui ! Même avec de l’huile de vidange? » S’entend-t-il répondre. « Pour sûr, n’importe quoi qui brûle, j’vous dis ! Ah c’était qu’que chose ... Toute ma jeunesse. »

Au terme de ces quelques heures de puissantes déambulations photographiques, un sentiment de mal être m’étreint. J’ai capturé, observé, interprété, jugé, immortalisé. Mais, il manque quelque chose. Mes paumes deviennent moites, mes viscères se nouent, mes oreilles bourdonnent d’inquiétante façon. Après une courte réflexion, l’évidence m’apparaît ; il m’est impossible de rester jusqu’à la démonstration de zumba ; je dois rejoindre la civilisation au plus vite : Ici, la 3G est quasiment inexistante …

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En mars dernier, la jolie revue T!nd a publié un strip original de Compliment d’objet, il est possible de se procurer cette petite merveille ici.

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#thumbsup

[ En 2009-10, j’ai passé dix mois en Amérique du sud avec mon frère, au terme de ce périple, nous avons décidé d’écrire “Hermanos” un bouquin bizarre, plein de textes, d’images, de photos. Nombreux sont les éditeurs qui l’ont refusé. Avec le recul, je comprends bien pourquoi. Néanmoins, ce projet avorté m’a coincé le pied à l’étrier, depuis le cheval des mots continu à trainer mon corps hébété sur les routes poussiéreuses de la littérature ... ]

Rio de Janeiro au petit matin depuis la favela de Vidigal // 2014

Si on me demande pourquoi j’ai aimé l’Amérique du Sud, je répondrais instantanément que c’est à cause des relations formidablement aisées avec les  gens. Ils sont amicaux, chaleureux, tactiles et majoritairement bienveillants.

Je ne sais pour quelle étrange raison, le contact humain fait si peur dans nos contrées. Les argentins se saluent en se faisant une unique bise sur la joue droite quel que soit le sexe de l’interlocuteur. Il arrive fréquemment de rencontrer de parfaits étrangers et de leur faire la bise. Une fois que la relation est plus avancée la bise peut s’assortir d’une accolade, un genre de hug à l’américaine. Si la personne devient vraiment proche — chose assez rapide là-bas — l’accolade se transforme en véritable câlin, où l’on va jusqu’à frictionner le dos de ses amis.

Au Brésil, la socialisation est encore plus simple, plus universelle. On gère tous les rapports humains entre étrangers à l’aide de son pouce. Le pouce est l’interaction de base en société, il sert de “bonjour”, de ”au revoir”, de “pardon”, de “merci”, de “de rien”, d’ “enchanté” et de manière plus classique de “c’est bon” ou “ça va”. Le pouce sert à désamorcer toutes les situations tendues. Si vous croisez une vague connaissance, un pouce suffit. Si votre regard se pose par mégarde sur celui d’un illustre inconnu, un pouce fera l’affaire. Si vous bousculez quelqu’un, un simple pouce signifiera votre embarras. Si vous vous faîtes braquer pour votre carte bleue, un pouce fera comprendre à votre interlocuteur qu’il est inutile de tirer maintenant qu’il a pris votre argent. Parfois la situation exige le double pouce, prétendument deux fois plus signifiant que son exemplaire unique. Il faut surtout s’habituer à ne pas être avare de pouce. Lors des situations de proximité subies, le pouce peut-être dégainé à chaque nouvelle “rencontre”, ainsi dans un bus, un bateau, ou une auberge on peut saluer plus de dix fois la même personne pendant une journée. Après un séjour au Brésil il est délicat de garder son pouce dans sa poche. Il a tendance à sortir inopinément dans les circonstances les plus inappropriées. “Tu as aimé le dernier Houellebecq ?”, et paf, un pouce qui jaillit. “Chéri, je crois que je suis enceinte.” Un pouce serait résolument trop cavalier pourtant il est déjà trop tard …

Il est vrai que le Brésil bat tous les ans des records de morts violentes, qu’il est difficile de passer une année à Buenos Aires sans se faire menacer d’une lame pour un portable premier prix. Pourtant on y vit tellement bien, dans une, si évidente, simplicité. Peut-être est-il temps d’intégrer une part de danger dans notre quotidien pour vivre le reste du temps plus sereinement ?

Je lève mon pouce à cette idée, à tout hasard.

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Comment j’ai rencontré Christophe Blain

J’étais en retard. De ce retard structurel qu’ont les gens qui travaillent à domicile. Lorsque tout est mélangé et que l’anodin du quotidien se fond dans les objectifs du travail.

Je devais : Ecrire mon roman, répondre à des mails, me laver, aller chercher une machine à laver,  contacter des éditeurs de bande dessinée, me raser, acheter des cadeaux, faire les courses, changer de forfait internet. Résultat : je twittais lorsque j’ai constaté qu’il ne me restait plus assez de temps pour tout faire.

Vingt minutes plus tard, j’entrais dans une librairie. La libraire était là, souriante, je la connaissais de vue : une habituée du restaurant de M. , elle y déjeunait tous les jours de toute l’année, toujours à 14h05, au moment où la cuisine commençait à refuser des clients. Je travaillais au restaurant de plus en plus. Pour / rendre service / me faire de l’argent / faire du sport / sortir de chez moi / repousser l’écriture. Je voyais donc très bien qui elle était. Pourtant, celle-ci m’accueillit d’un bonsoir classique : de ceux qu’elle réservait à tous ces clients interchangeables qu’elle voyait défiler tout au long de la journée.

– Vous avez « Riche, pourquoi pas toi? » de Marion Montaigne ? Dis-je.

J’offrais systématiquement cette bande dessinée lorsque je n’avais pas eu le temps de trouver autre chose. Une vulgarisation hilarante des études sociologiques des Pinçon-Charlot, qui permettait de rassurer son entourage sur le fait que l’on n’était ni bourgeois, ni dupe, ni dénué d’humour.

J’attendais que l’ouvrage soit emballé tandis que mes yeux divaguaient sur l’étalage à côté de la caisse. On y trouvait, en tête de gondole, les œuvres complètes de Christophe Blain. J’esquissais un sourire, la libraire ne m’avait pas reconnu mais, au moins, nous avions des références communes. Christophe Blain était scénariste et dessinateur, émérite, de bandes dessinées. Je l’avais découvert avec « Isaac le pirate » et « Donjon Potron minet ». Je m‘étais ensuite délecté de « Socrate, le demi-chien » puis de « Quai d’Orsay » qui l’avait révélé au grand public. Mais, sa série Gus était, à mes yeux, son chef d’œuvre. Elle avait d’ailleurs été le déclencheur de l’idée initiale de mon roman. Au final j’avais lu quasiment toute sa production. Pour ces raisons, Christophe Blain faisait partie de mon Panthéon personnel.

C’est pour cela que mon cerveau n’arrivait pas à concevoir qu’il fut assis juste là, derrière ce présentoir couvert du produit de son travail. Un peu moulé dans une chemisette d’un goût douteux, il terminait une séance de dédicaces qui, à cette heure ci – l’un des plus beaux jours de l’année – n’avait pas dû être la plus mémorable de son existence.

Je susurrais à l’adresse de la libraire :

– C’est Monsieur Blain ? Ma voix se confondait avec celle d’une adolescente de 13 ans croisant Rihanna au détour d’un Starbuck café. Elle acquiesça. J’avais la gorge serrée, je réfléchissais péniblement. Je n’étais décidément pas un type d’action. Les secondes s’égrenaient, la libraire commençait à sentir que l’instant était trop long : J’avais payé, je n’avais plus aucune raison de rester là, immobile, le regard vide.

M. me reprochait souvent d’être fasciné par la célébrité. Chose dont je me défendais ardemment : ces gens là ne m’intéressaient aucunement, et ne m’avaient d’ailleurs jamais intéressé. Enfin, c’est ce que j’aimerais penser.

A 8 ans, j’étais à une fête chez des amis de mes parents. Il y avait beaucoup de monde, mais surtout. Il y avait Jacky. Oui, Jacques Jakubowicz dit Jacky du « Club Dorothée », du « Jacky Show » et de « Pas de pitié pour les croissants ». Un monstre sacré. Je n’ai pas osé lui dire bonjour.

A 12 ans, j’étais à Cannes avec ma mère pendant le Festival. J’allais voir le live de « Nulle part ailleurs ». Sur la plage, on me présenta Antoine de Caunes. Il était torse nu avec des lunettes de soleil. Au sommet de sa gloire : Pine d’huitre, Raoul bite en bois, Karl Affreuped. Il réinventait l’humour. Ma mère lui dit :

– Il adore ton émission, il est super content de te rencontrer.

Moi, les yeux baissés, les épaules rentrées, je regardais ses doigts de pieds nus jouer avec le sable.

– En effet, il a l’air ravi.

Antoine, l’humour, toujours.

A 25 ans, j’étais dans la cafeteria d’une bibliothèque de banlieue. Jean Teulé venait de faire un échange autour de ses livres. Il n’était pas encore auteur de best-sellers mais j’aimais bien ce qu’il faisait. Dans la salle, il y avait ma copine de l’époque, sa mère, la mienne et d’autres gens de la bibliothèque. Lui, s’était roulé un petit joint, tranquillou. Entre deux anecdotes il me l’avait tendu. Je l’avais pris, puis m’étais senti complètement stupide. Je n’avais pas envie de fumer à ce moment précis, entre ma mère et celle de ma copine. Mais je voulais passer pour le mec cool qui ne refuse pas un pétard.

A 29 ans, j’écoutais les propos pleins de mauvaise foi de Dany Cohn Bendit. Il parlait Football face à l’écran de la télévision, tandis que mon frère et moi étions vautrés sur le canapé. Il nous expliquait que le Real Madrid aurait dû mettre une gentille petite pétée au Barça alors, qu’objectivement, ils subissaient le jeu parfait de leurs plus grands ennemis en courbant l’échine. J’ai compris que ces gens là n’étaient pas infaillibles.

Ce jour-là j’avais tué le père. Les connus, les puissants pouvaient se rhabiller j’étais devenu leur égal.

Aujourd’hui, je me devais de mettre ça en pratique. « Je leur pisse tous à la raie ». Pensais-je très en verve, en mon for intérieur. « A nous deux Christophe Blain ». Bientôt, tout le monde se bousculerait pour venir à mes propres séances de dédicaces, ce n’était pas un petit gribouilleur qui allait m’impressionner.

Je me saisis de l’intégrale de « Quai d’Orsay », adressais un regard déterminé à la libraire et soufflais :

– Je vais prendre ça aussi, alors. Affirmation directement suivie d’un petit rire faux, tout à fait ridicule. Celle-ci m’enjoignit de me rendre à la table du maître, avant de passer à la caisse. Ce que je fis, d’un pas chancelant, mais conquérant.

– Bonjour. Dis-je. « Et paf, prends ça dans les dents ! » Pensais-je. Je suis un grand fan de Bd et si j'avais dû choisir une seule séance de dédicaces ça aurait été vous. Ajoutais-je sans la moindre parcelle d’amour propre. Pour finir j’ai faillis dire : « J’aime beaucoup ce que vous faîtes », afin de confire éternellement dans ma propre obséquiosité.

– Vous êtes là par hasard? Intervint la libraire.

J’acquiesçais. Blain se saisit d’un stylo feutre noir, ouvrit l’album à la page de garde et traça, quasiment sans lever la main, le profil d’Alexandre Taillard de Vorms, alter ego mi princier, mi clownesque de Dominique de Villepin. Quatre secondes avaient suffit pour qu’il prenne vie. J’observais l’image formée, à l’envers, en pensant : « Bof, y s'est pas foulé. »

La main du dessinateur restait suspendue, il cherchait quelque chose. La libraire choisit cet instant pour le questionner :

– Tu lis des livres sur le western?

C’était ça. Il attendait quelque chose. L’occasion de partager un moment avec son public. Il recula dans son fauteuil et se mit à parler, parler et encore parler. Intarissable sur le sujet. Il parla de Bertrand. Bertrand Tavernier. Il l'imitait, en se foutant gentiment de lui : « Tu sais tu devrais lire « Voyage » de Sterling Hayden! » La libraire s'illumina, elle était dans cet état d’extase si particulier aux groupies, ce moment où l’on se trouve des points communs.

– Tu l'as lu? Elle le tutoyait de plus belle en cherchant partout le livre dans les étagères bondées. Elle le brandissait sous mon nez lorsqu’il asséna :

– Je l'ai lu et je dois dire que je me suis un peu emmerdé.

Puis il se lança dans un exposé interminable sur Sterling Hayden. L'acteur, l'aventurier, le marin, l’homme qui a dû dénoncer des collègues pendant le maccarthysme, s’est fait blacklister par le cinéma américain et ne s’en est jamais remis.

– Vous avez vu « Johnny Guitar » ? Demanda-t-il sur le ton du type qui s’adresse à public de connaisseurs. Je répondis par la négative, gêné.

– Bon, « Docteur Folamour » ?

– Oui, oui bien sur ! Répondis-je. Je l'avais vu à 17 ans et l’avais par conséquent intégralement oublié.

– Vous voyez le général fou qui veut envoyer des bombes atomiques sur les Russes? C'est lui. Il joue aussi dans « The Asphalt Jungle », un chef d’œuvre, et dans l’un des premiers films de Kubrick, « the Killing. »

Je ne connaissais rien à rien et me sentais, par conséquent, complètement abruti. Je réfléchissais à comment lui faire remarquer que j'écrivais des trucs et que c'était … que c’était … super. Puis il s’est mit à parler de la rencontre d'un réalisateur français – de l’époque de Tavernier – avec ce Hayden, il y avait un « v » ou un « b » dans son nom, Verneuil peut-être ... Je perdais complètement le fil, constatant au passage la profondeur de mon ignorance au sujet du 7ème art. Mais Blain ne se démontait pas lui, ajoutant que les réalisateurs français des années 60 étaient fascinés par les films de cowboy des années 40 alors que les américains s'en foutaient. Ce « V », réalisateur, avait contacté Hayden pour le rencontrer durant un voyage aux États-Unis, Hayden lui avait annoncé qu'il viendrait le chercher à l'aéroport. En arrivant « V », se retrouva face à ce mec : un géant, hyper baraqué, avec un chapeau mi-péruvien mi-cowboy, un leggings, un long manteau, des bottes et un collier de barbe hirsute. Blain l’imaginait un peu comme son Villepin. Le type accompagna « V » à son hôtel, en métro ... Ils picolèrent d’emblée, puis « V », en fan de qualité, lui expliqua qu’il aimait beaucoup ce qu’il faisait, notamment « Johnny Guitar », qu’il considérait comme un chef d’œuvre. Manque de pot, l'autre détestait. Il était à la limite de se barrer. Heureusement, l’alcool aidant, il restèrent copains.

Blain racontait tout ça, comme dans ses livres. Avec ce mélange d'étrange et de proche, de puissant et d’anodin. Cette chose qui me touchait dans ses récits et que l’on retrouvait parfaitement résumé dans cette phrase de sa biographie : l'intimisme et les complexités humaines glissés dans un cadre épique.

Le temps passait, au fur et à mesure qu’il nous emmenait dans ce monde d’aventures inconnu. J’ajoutais une couche de retard à ma pile. Ma dédicace, entre ses mains, n’avançait pas d’un iota. Sans reprendre son souffle, il enchaina :

– « Johnny Guitar » est un film bizarre. Je ne l’apprécie pas tant que ça finalement. Le problème, c’est que les deux filles autour d’Hayden sont moches, genre armoire à glace, pas féminines pour un sou. (La libraire tenta d’intervenir pour dire que l’une d’elles était magnifique). Non, elle a un visage dur, le genre camionneuse goudou.

De mémoire, il cita le nom des deux actrices, qui ne m’évoquaient rien de plus, bien sûr.

– Le vrai western que j’adore c’est : « 40 tueurs », de Fuller. (Encore un coup dans l’eau de mon côté). Un film d'une violence incroyable pour son époque. Il y a une scène où deux types discutent dans un saloon et où on entend un bruit sourd, régulier. Boum. Boum. Boum. Puis on comprend. Les bottes d'un pendu qui tapent contre le mur.

Il réfléchit un instant.

– C’est pour qui ?

– Clément.

Il écrivit mon prénom dans un phylactère approximatif. Puis calligraphia le sien, majestueusement, en bas de page.

– J’ai intégré Hayden, tel quel dans le prochain Gus. Avec son vrai nom et tout. De toute façon personne ne le connaît …

Enfin, pour la première fois, j'arrivais à parler, avec une voix normale de surcroît :

– Il est mort?

– Oui, mais il a eu une belle vie.

Christophe Blain feuilletait la bande dessinée, comme pour me laisser le temps d’ajouter quelque chose. Rien. Nada. Niet. La page blanche.

Il ferma le bouquin avant de me le tendre. Merci. J’étais minable. J'y pensais encore en me dirigeant vers la caisse. Gibraltar. Long cours. Compliment d'objet. Rien. Nada. Niet. Je filais, j'aurais du lui dire que la lecture de « Gus » était à l'origine de mon roman.

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A illustrated series by Compliment d'objet

Première publication à l’internationale de compliment d’objet, sur le joli site web d’Expost, créé par des journalistes vénitiens (comme les stores), en attendant une éventuelle publication d’originaux dans leur version numérique.

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Winamax

– Que je comprenne bien, vous êtes en train de me dire que je suis assis à la place de Moundir ? LE Moundir ?

Les yeux ronds, les cinq autres joueurs de la table m’observent. J’ai essayé de ne mettre ni ironie, ni condescendance dans ma voix, bien que ma remarque, elle-même, en soit déjà pétrie. Ils acquiescent, IL était là.

– J’aurais dû lui demander un autographe. La phrase est lâchée, de la bouche d’un homme la quarantaine athlétique, pas méchant. Le genre de beau-frère que l’on n’aurait pas choisi comme ami mais qui fait le job quand on cherche quelqu’un pour partager un pastis lors d’un repas de famille. Il porte l’un de ces étranges gilets fait de laine et de cuir et vapote discrètement dès qu’il a l’occasion.

– Avec mes potes on organise des Kho Lanta sur les bords de Somme. En voilà une saine activité – c’est autre chose que de s’enfermer tout le week-end à la halle de la Villette pour disputer une étape de qualification du Winamax Poker Tour –. Je ne comprends pas ce qui fait le succès démentiel de cette émission, Kho Lanta. La grande majorité de mon entourage vomit toute forme de télé-réalité, mais certains, pas plus bêtes que les autres, vont défendre, bec et ongle, ce show. C’est un mystère, je veille juste à ne pas réunir un trop grand nombre de ces aficionados, afin d’éviter de subir leurs interminables discussions à ce sujet. Mais Moundir, lui, je connais. Le pendant masculin de Nabilla, avec la verve combinée de Jean-Claude Vandamme et du Roi Heenok, mais toujours en liberté. Un de ces produits qui crée du vide avec du vide, et qui rassure son monde en prouvant qu’il y a toujours quelqu’un en dessous de soi. Il a même réussi à sortir du tournoi avant moi, alors qu’en qualité de brèle du Poker, j’ai un petit niveau, que je prouve d’ailleurs en ayant le plus petit tapis de ma table, dans ce tournoi qui est déjà un rattrapage du principal, – celui que j’ai perdu il y a déjà deux heures –.

– Petit blind, grosse blind, s’il te plait. Le ton sec du rappel, laisse paraître une pointe d’énervement. En fond de table, le garant du respect des règles fulmine depuis plusieurs coups, il tapote du bout des doigts devant les joueurs à sa droite pour qu’ils misent enfin. Cela ne l’empêche pas de nous faire profiter des longues discussions qu’il partage avec son kit mains-libres. On joue au Poker ou on discute avec la boulangère ? (Semble-t-il dire) Car laine et cuir, à ma droite s’est lancé dans un exposé exhaustif de la façon de créer ses propres flacons pour cigarette électronique avec la petite dame boulote, à ma gauche, qui pourrait, en effet, se lever à 4h du matin pour pétrir des miches.

– Et alors tu peux fabriquer ton propre e-liquide, il suffit de se procurer les produits de base : le Propylène Glycol, la Glycérine Végétale, des arômes concentrés et de la Nicotine, si besoin …

– Le Propylène Glycol, chez moi c’est ce qu’on utilise pour les cochons. Très à propos, l’homme qui effectue cette remarque possède un indéniable côté porcin. Ce qui ne l’empêche pas d’être chip-leader à la table.

Tous ces évènements découlent d’un long processus, qui débuta un matin, en jogging - chaussons, café tiède à la main, ordinateur allumé. Entre quelques défaites en tournois online, j’ai obtenu un ticket pour un tournoi dit « tremplin ». Environ deux milles internautes qui hypothéquaient une soirée entière pour tenter d’être dans le groupe des cinquante élus qui auraient le privilège de se rendre dans l’étape live la plus prestigieuse de toutes, celle de Paris. Et tout du long, aujourd’hui inclus, je me suis senti merdeux, l’inexplicable impression de se faire avoir, de n’être qu’un petit capitaliste asservi de plus, prêt à sacrifier plusieurs heures de sa vie dans l’hypothétique espoir de se faire un billet et de montrer à tous les autres qu’on est plus malin qu’eux. J’ai foutu à l’eau une soirée « échange tes vêtements » qui s’annonçait sous les meilleurs auspices pour ça ! Un tournoi de poker géant. Deux milles abrutis bloqués dans une salle démesurée, prêts à s’entretuer. Hier soir, à bout de nerf, seul dans mon lit, je m’abrutissais devant une série débile en me persuadant que c’était mieux de ne pas sortir, de garder des forces et l’esprit clair pour la « joute » du lendemain. Eveillé bien trop tôt, je me retrouvais avec un bracelet Winamax autour du poignet et une carte portant l’inscription « Table 155, Place 8 » en poche. J’étais partagé entre l’excitation et l’envie de fuir. Devant un énième café-croissant, j’essayais de lire un livre pour me changer les idées, mais, autour de moi,  tout le monde ne parlait que Poker : les parties passées, la stratégie, la Bank roll, le fish et le shark. Dans les wc crasseux du Bergerac, je laissais mes viscères se départir de mon angoisse en notant frénétiquement des rappels sur mon téléphone : 12h30 Reste calme / 13h30 Sois patient / 14h30 Pas d’enflammade ! / 15h30 Tranquille, attends la faute / 16h30 Ne méprise pas l’adversaire / 17h30 Reste humble.

Ces mantras étaient censés m’apporter un peu de sérénité durant les périodes de doute ou d’exaltation. Sorti du café, j’ai retrouvé une amie, plus sereine que moi semblait-il. Pour elle c’était simple, une fille, jeune, qui sait jouer : un piège parfait pour machos téméraires. Dans la salle, on se souhaita bonne chance, se disant qu’on allait vite sortir, sans vraiment le penser. Je passais aux toilettes, encore cinq minutes avant l’heure prévue. J’avais la vessie d’une fillette de six ans, j’y retournerais quatre fois cette après-midi là. Je naviguais dans une mer de tables ovoïdes. Hormis la musique, il n’y avait pas de bruits, les près de deux milles joueurs, s’observaient en chien de faïence, silencieusement. A ma table, je m’introduis d’un faible « bonjour », on me répondit d’un regard, d’un vague sourire, d’un son étouffé. Une enceinte me hurlait dans les oreilles une musique diarrhéique, monstrueuse. Un spectacle digne d’un cabaret de province mettait en scène des personnages grotesques représentant vaguement, les figures d’un jeu de cartes. Un écran géant donnait les informations de jeu. Heure, nombre de joueurs, joueurs restants, blinds de départ, durée avant augmentation des blinds, blinds à venir. J’ai consulté les objets qui m’étaient destinés, sur le tapis en plastique bleu, en face de moi. Un « W » en mousse rouge, un jeu de carte sous blister, un fascicule nommé pompeusement « Entrez dans l’Histoire » rappelant sommairement les règles, et surtout, une poignée de jetons. J’ai compté. Vingt mille. Je me retenais de faire une remarque sur l’absence de présence féminine à la table. Que des hommes, de vingt-deux à quarante cinq ans, je dirais. Classe moyenne ou prolos, vaguement lascards pour certains. Tout le monde se jaugeait du coin de l’œil.

Le show démarra, à l’américaine : Poker oblige. On voulait rêver Las Vegas, Limousine, cocaïne et fellation dans les toilettes. Les States quoi. Un speaker présenta la salle, le tournoi, enchaina les banalités, fit applaudir. Mortel ennui. Voici la « Team Winamax », tous des champions de poker, ou des célébrités, peut-être les deux, je n’en connais aucun. Sauf Kool Shen. Salut Bruno ! Il ne faisait pas le fier avec son sweat shirt corporate flanqué d’un « W » vermillon. Je peinais à l’imaginer tapant le bœuf avec Patrick en fin de soirée. Car oui, notre héros était présent, Patrick Bruel, lui-même. L’homme qui, en ces temps de retour d’un antisémitisme nauséabond, n’avait pas pu s’empêcher de s’asseoir sur une mine d’or en créant ce site de Poker en ligne. Sur scène il lança :

– Bonjour. Pas de réponse. Il reprit avec professionnalisme :

– BOOOONNNNJOUR ! Début de rumeur, la salle chauffait. Quel champion. En retour, il enchanta son public avec des mièvreries :

– Winamax, c’est différent des autres sites de poker, qui sont tous très bien, j’imagine. Un bon logiciel, efficace … Mais à Winamax, il y a plus, on est une bande de copains, une vraie communauté, on s’éclate, c’est une histoire d’amitié, de partage, et bla et bla et bla … Mes yeux se perdaient sur mes adversaires, un type tout rouge, un peu gras, buvait les paroles de Patrick, il s’éclatait vraiment. On se croyait aux Enfoirés. Pour finir, un péquin traversa la salle en Harley puis monta sur scène, c’était l’arbitre, mais il prenait son rôle très à cœur, en meneuse de revue confirmé. The show must go on !

La partie débuta. Aux tables alentours, on ne rigolait pas ou on rigolait trop, faussement. On s’embrouillait : « Mais madame, il fait tout le temps des remarques sur ma façon de jouer ce n’est pas très gentil. » On jouait les pros, on se faisait sortir sous les applaudissements de sa propre table. On discutait les coups, l’ambiance se détendait peu à peu. A la table de mon amie, un bellâtre en faisait des tonnes, c’était un acteur de série française, pour qui une fille semblait une proie facile. Assez vite il l’agressa, mais elle ne se démonta pas. Tapis. Suivi. Fini le tournoi pour le jeune premier. Vexé, il sortit sans rien dire. Son voisin expliqua à cette fille comment jouer au Poker, les règles à suivre, les petits « tips » que seule l’expérience peuvent faire intégrer. Le manège dura une demi-heure avant qu’elle l’agresse excédée, il répondit. Tapis. Suivi. Il sortit sans rien dire.

De mon côté, je ne faisais pas le malin, je jouais serré. Sécurité. Attente de l’erreur adverse. Je n’avais pas de main d’ailleurs. D’un coup : As, Dame, dépareillés. J’ai relancé, nous étions deux au Flop. Une Dame : j’ai checké, il a checké. Rien à la Turn : check, check. Rien à la River. J’ai encore checké pour le piéger, il a relancé. L’inconscient ! Le piège se refermait. J’ai suivi. Il avait touché une quinte. Je me suis décomposé avec ma minable paire, J’avais joué comme une truffe. Ensuite rien, aucun jeu, j’ai gratté des minis pots, couché une paire de 8 et gagné une misère avec une paire de Valets. Mon tapis avait disparu. Je devais tenter le tout pour le tout, All-in, mais les cartes ne voulaient pas suivre. Puis, enfin : As, Roi, pas de la même couleur. L’aubaine, j’ai tout misé, évidemment. J’étais le pauvre de la table, les hyènes se préparaient déjà au festin. Si quelqu’un suivait, c’était quitte ou double. Il a suivi. Bouc de rôliste, dégaine passe-partout : une vraie tête de perdant. On retourna les cartes. Paire de 9. Il avait un léger avantage. 55/45. J’ai retenu mon souffle. Au flop, j’ai touché mon roi. J’ai laissé échappé un petit « yes » tout à fait ridicule. A la Turn, il a touché un 9. Un voile est passé devant mes yeux. J’ai à peine vu l’As qui est sorti à la river, inutilement cruel. J’avais perdu sans vraiment jouer. La loi du poker.

  Bien plus tard, à la place de Moundir, je m’effondre de fatigue. Je ne rêve que d’une chose, prendre l’apéro et sortir danser. Autant il est difficile de durer au Poker, autant il est très facile de perdre. En partant à As et 5 de pique, au tapis, contre la paire de 10 de la boulangère, je me suis surpris à ne pas souhaiter voir sortir un As. Bien heureusement, le destin m’a entendu. J’espère que la boulangère pétrira bientôt des poignées de dollars dans son jacuzzi ; en regardant Koh Lanta. Sur le chemin du retour, au fond de ma poche, mon Smartphone gronde sourdement. A l’écran, une phrase simple s’affiche : « Reste humble. »

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Voici une nouvelle plateforme pour m'aider un mettre un peu d'ordre dans le fouillis de mes différents projets. C'est un peu la continuité de http://untitreastucieux.tumblr.com en plus généraliste et complétement autocentré. J'ai pour ambition de poster quelques textes, quelques photos et peut-être plus suivant l'envie ...