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Cristina.21.

[unagocciadisole]

Per Anna, da Anna (75 giorni dopo la fine)

Quando finisce un amore non devi per forza dimenticare tutto per stare meglio. Intanto diciamocelo: non è possibile. Non possiamo scegliere di rimuovere i ricordi più dolci e colorati solo perchè dopo un addio diventano i più dolorosi. Non si può, ed è giusto così. Non devi dimenticare niente. Ti serve tutto; hai bisogno di ogni bacio e di ogni telefonata che non hai ricevuto, di ogni carezza sotto il piumone, di ogni sera in cui hai aspettato invano che lui si accorgesse ancora di te, di ogni ena, di ogni sguardo che vi siete scambiati in mezzo alla gente, di tutte le cose strane e anche di quelle normali che avete fatto insieme. Hai bisogno di ricordarti il giorno in cui era troppo stanco per toccarti e anche quello in cui tu parlavi, quasi piangevi, ma lui non ti ascoltava nemmeno. Hai bisogno di ricordare i suoi occhi, com’erano languidi quando ti desideravano di più e com’erano diventati piccoli e freddi da quando avevano smesso di guardarti. Devi ricordare. Devi ricordare la differenza tra il prima e il dopo. Devi ricordare il bene perchè tutte queste lacrime abbiano almeno un senso, per avere sempre presente che sei stata felice, per tenere a mente com’era, per non accontentarti - in futuro - di qualcosa in meno.  Devi ricordare il bene, ma soprattutto devi ricordare il male. Per non andare a cercarlo ancora una volta. Per smetterla di aspettarlo. Per non tornare indietro. Mai più.

[stomaledentromanonpiango]

Da qualche parte ho letto che siamo quello che mangiamo. A volte ho trovato scritto che siamo quello che leggiamo, quello per cui daremmo la vita e i sogni che abbiamo. Ho letto anche che siamo tutto quello che facciamo e diciamo, io invece credo che siamo tutto quello che abbiamo dovuto dimenticare, tutto quello a cui - per un motivo o per un altro - abbiamo dovuto rinunciare; tutto quello che non abbiamo, tutto quello che non abbiamo più.

[unagocciadisole]

Quanto coraggio ci vuole a lasciar andare persone, luoghi e attimi che ci hanno scosso, che ci hanno spostato il cuore? Uno passa le sue giornate a difendersi e se ne va in giro a dire “voglio solo stare tranquillo”, ma la verità è un'altra: vogliamo solo essere stupiti. Stupirsi, con il passare degli anni, diventa il miracolo più difficile da compiere. A un certo punto un tramonto inizia sembrare solo un tramonto e un bacio non ha più la potenza di far cadere il mondo. Io ho paura, sai? Paura che niente possa più bastarmi. Paura di non scrivere più, di non amare più, di non divertirmi più davvero. Certe volte rido per finta e poi mi viene il mal di pancia perché ridere per finta secondo me fa venire un sacco di dolori. Certe volte piango pensando a quando un venerdì sera libero e un buon bicchiere di vino rimettevano tutto a posto. Ogni tanto mi ripeto: non dirò mai più “per sempre” credendoci fino in fondo. Non dirò mai più “a domani” senza provare un brivido di terrore. Non salirò mai più sulle montagne russe, perché so già che non fanno per me . Il punto è proprio questo, forse: cresci, invecchi, e ti convinci di sapere tutto di te. Cosa ti piace, cosa non ti piace, cosa é adatto ai tuoi occhi, alle tue mani, alla tua mente. Dici “non ho tempo da perdere” e ti chiudi nel tuo mondo fatato, quello in cui niente può deluderti ma nemmeno farti volare. Forse il brutto è questo: a un certo punto non ti interessa più niente di volare. Ti basta andare avanti senza troppi intoppi. Io però voglio che il mio cuore balli, che i miei capelli saltino di gioia, che le mie mani danzino sulla schiena di qualcuno che mi sappia guardare come se fossi nuda anche quando sono vestita. Io non voglio dire “mai più”, io voglio dire “di nuovo, ancora, ci provo”. Voglio fare quello che amo e ogni tanto anche quello che odio, che non si sa mai. Che potrei cambiare senza accorgermene, e sarebbe un vero peccato, perché cambiare é tutto, cambiare é esistere davvero.

Susanna Casciani

[siamo-fragili]

“Quando piangi è perché speri, speri e non vuoi ammetterlo. Stai bene da sola, ma da sola soffri tanto. Non lo ammetteresti mai, ma si vede da come sei gentile con chiunque, anche con chi non lo merita per niente. Vuoi che le persone ti vogliano bene, e per quanto tu cammini con l’aria di chi non ha bisogno di nessuno tu hai costantemente bisogno di qualcuno. Paure sconfinate e piedi piccolissimi che non ti permettono di scappare abbastanza lontano. Lontana non ci sai andare, poi ti manca l’aria e non sai che fare, ti piace l’Italia, ma non è l’Italia che ti piace, sono quelle dieci o undici persone in tutto senza le quali non sapresti andare avanti, perché ci metti anni ad affezionarti a qualcuno, ma dopo è per sempre. O insomma, quasi. Come tutte le cose belle. Mi fai sorridere quando dici che non credi agli amori infiniti e poi ti trovo commossa di fronte a un cartone animato che avrebbe dovuto far ridere. Tu non piangi mai perché sei delusa, quando sei delusa urli. Quando piangi è perché speri, speri e non vuoi ammetterlo. Sperare ti ferisce, in qualche modo. Credi che non sia da te, così piangi guardando film comici e ti giustifichi dicendo che non sai davvero come mai, “è da quando sono piccola che mi succede”. E ora come sei? Ti senti grande? Ti piace la notte e ti piacciono le canzoni che non si usan più e i modi di dire che non si usan più. Tutto in te è sincero, perfino il modo di vestire e di pronunciare le parole. Perfino il modo di respirare. Non ti controlli, non ci riesci e credi che sia un male, invece è meraviglioso, sei un fiore selvatico, uno di quei fiori che non si può cogliere ma solo guardare. Profumi molto, se tu fossi un ricordo saresti l’odore delle lenzuola appena lavate, se tu fossi in me ti ameresti come gli uccellini amano volare, di un amore necessario. Se tu fossi in me ti ameresti per non morire. Sono qui che ti guardo, assomigli ad una poesia che nessuno mi dedicherà mai, una di quelle poesie che a leggerle pensi che sarebbe stupendo se qualcuno ti vedesse in quel modo e ti amasse così tanto, invece niente, ma non per questo sei meno bella, non per questo, mai.”

— Casciani Susanna

[soniamencarelli-deactivated2022]

“Forse un giorno scoprirò che anche io ti facevo del male, con tutto quel mio amore, con tutta quella voglia di perdere la testa, con tutta quella dolcezza, con tutto quel voler sentire la vita continuamente. Forse tu volevi solo startene tranquillo, e con me non potevi. Con me non si può.”

— S. Casciani

[darknessinside-me]

posso solo sederti accanto e piangere con te,

mentre ci domandiamo

per l'ennesima volta:

perché è così?

[ehmporcodio-deactivated20191130]

Se avessi messo un po’ meno cuore in tutto quello ho detto e fatto, forse, non avrei la testa completamente distrutta

[ehigiuseppe-deactivated20190722]

[omgbisexualgirl]

♥️

[setipensofiorirai]

E ci trasforma in noi.

[38h-blog1]

a quest'ora starai sorridendo

beata chi può vederlo

io a quest'ora

ti penso

fino allo sfinimento.

[originalempathplaidfreak]

“Due etti e venti,

che faccio, lascio?”

Lei si chiama Rosaria ha 81 anni e da poco ha imparato a fare la spesa.

Perché prima, la spesa, la faceva suo marito Carmine. Rosaria gli dettava cosa comprare e Carmine, con la sua calligrafia, provava a stargli dietro.

Ed ogni qualvolta ritornava a casa, Carmine e Rosaria litigavano.

Quelle litigate che viste dagli occhi di un nipote fanno tenerezza, fanno quasi bene al cuore.

Quelle litigate in cui pensi “Ma questi davvero hanno fatto 4 figli e 11 nipoti?”.

Litigavano per il resto sbagliato, ma soprattutto per i due etti e venti invece che due. Litigavano, ma poi si amavano come ora non siamo più abituati a fare.

Si amavano forte senza whatsapp, chiamate, tag sulle foto.

Ora Carmine soffre di alzheimer e a volte Rosaria non se la ricorda più. Anzi più passa il tempo e più dimentica le cose.

Allora, da un po’ di tempo a questa parte, Rosaria va a fare la spesa, torna a casa e lascia la spesa vicino la porta della stanza da letto.

“Ti sei di nuovo fatto fare 2 etti e venti?” lo ammonisce Rosaria, speranzosa.

Carmine si alza, raccoglie le buste e per pochi istanti anche la memoria: crede di aver fatto la spesa, come sempre.

“Perché ti lamenti sempre?”.

Rosaria e Carmine così iniziano a litigare e ad amarsi un pò.

Ancora un pò.

- Nicola Conversa

[perchetuttovaaputtane]

È sempre bello averti intorno.

17:51

[aboutamoonlight]

L'unica cosa che sento è l'assenza.

Non è più amore,

Non è più malinconia.

Nemmeno la tristezza mi sfiora, o l'allegria, o l'affetto.

Nè la rabbia, nè il caos, nè l'eccitazione sono tratti in cui mi so riconoscere.

È il vuoto al mio posto, non riesco a riempirmi.

[unpugnodiemozioni]

““Sono una tipa molto strana, Ci sono giorni in cui voglio disperatamente un abbraccio, ed altri che se mi tocchi ti uccido. Sono cresciuta con la diffidenza stampata nel cuore, ma poi mi aggrappo a chiunque mi dia un briciolo di amore. Sono malata di incompletezza e illusioni. Ho degli sbalzi d’umore assurdi. Ogni volta che cerco di allontanare qualcuno sono terrorizzata all’idea di riuscirci davvero. Ho migliaia di difetti cuciti addosso. Ho l’Estate nel sorriso e l’Inverno negli occhi.””

— -Blow (via homicidal—queen)

[catastrofeanotherme]

Ho un rapporto strano con le porte.

Non le chiudo mai a chiave. Piuttosto le accosto.

È un difetto, credo.

Mancanza di coraggio, forse.

Ma mi succede di non chiudere le porte.

Lascio che siano gli eventi a farlo. Dopotutto chi sono io per stabilire chi deve uscire per sempre dalla mia vita? 

In genere chi prende un'altra strada lo fa da solo.

Piano piano. Un passo alla volta. Una scelta dopo l'altra.

Così, io lascio aperto.

Perché non si sa mai. 

Magari un giorno chi era uscito, si presenta davanti a quell'uscio, e trovando aperto, si siede per un caffè.

E se sarà passato abbastanza tempo, abbastanza orgoglio, e abbastanza dolore, chiederò 

- Con quanto zucchero? -

Paola Felice

[dama-velata]

Si va via un po’ alla volta, mica un giorno qualunque ci si sveglia e si decide che è finita. Si va via pur amando ancora, pur volendo rimanere, perché il cuore non può fare sempre quello che gli pare, certe volte deve fare il suo dovere e il suo dovere è portarci in salvo, aiutarci a dire di no quando più di ogni altra cosa al mondo vorremmo dire di sì. Si va via un po’ alla volta, un “no” alla volta. No, non vengo a fare l’amore con te anche se non mi ami più. No, non ti chiamo solo per sentire la tua voce e poi riattaccare. No, non ti mando un messaggio per augurarti la buonanotte. Non stasera, almeno. Giorno dopo giorno, a piccoli passi, ci si allontana. No, non passo davanti casa tua per vedere se c’è la luce accesa. No, non controllo i tuoi profili su qualsiasi social network esistente più spesso di quanto non controlli i miei. Non oggi, almeno. Magari domani, ma oggi no. No, non chiedo alle stelle cadenti che tu torni. A loro chiedo una bella sorpresa, un bel viaggio, la forza di ricominciare. No, non rileggo i tuoi messaggi chiedendo anche agli sconosciuti “come può lasciarti alla mercé del mondo uno che scriveva certe cose?”. Può, succede, e oggi non è il giorno giusto per recriminare. Ok? Oggi è il giorno giusto per chiamare un’amica, per comprare un libro, per iniziare a camminare, a tenere un diario, a riascoltare le parole delle canzoni senza piangere. No, oggi non piango. Perché per uscire da certe stanze buie bisogna anche impegnarsi, bisogna darsi da fare, bisogna scegliere la luce. Le finestre non si aprono da fuori, le finestre si aprono da dentro. Tocca a noi, da un certo punto in poi. No, oggi non ci sono. Oggi vado al mare, mi dispiace molto, ma sai che c’è? Forse nemmeno troppo.

- Susanna Casciani