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⁂
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@unsognonelcuore
“E come possiamo intenderci, signore, se nelle parole ch'io dico metto il senso e il valore delle cose come sono dentro di me; mentre chi le ascolta, inevitabilmente le assume col senso e col valore che hanno per sé, del mondo com'egli l'ha dentro? Crediamo di intenderci; non ci intendiamo mai!”
— Luigi Pirandello
Odio quando le persone mi chiamano " bella " mi sembra un aggettivo pigro per descrivermi , se sono bella o brutta non è sicuramente ne merito mio ne colpa mia , sono nata in questo corpo e mi va bene così .. non capisco perché i maschi si sentano in diritto di giudicarlo Dovrebbero dire che ho una risata contagiosa che vorrebbero stare tutta la notte a sentirmi parlare . Che ti faccio sorridere , questo genere di cose , perché dire una ragazza che non è bella abbastanza ?
La dismorfofobia, vedere la propria immagina deformata, abbrutita, mostruosa, e sempre più diffusa oggi in questa società. anche nella bellezza teme eccessivamente la normalità che include qualche difetto, cioè l’imperfezione. Anche quando si raggiunge un obiettivo desiderata si può provare sconforto e incertezza, “ Non mi sembra vero, non credo di poter essere la persona giusta”“ Si, ci sono riuscita, ma non mi sento capace come gli altri’’ Non mi sento mai abbastanza, sono sempre qualche passo indietro agli altri’’ Frasi come queste le ascolto ogni giorno, Alla base di tutte queste incertezze c'è una bassa autostima e una valutazione di sé erroneamente negativa. Comprendo che non sia facile, soprattutto alle prime esperienze, ma so anche che l'esperienze costituiscono sempre una grande opportunità di vedersi e crescere! E’ importante avere la volontà e l'onestà di guardarsi allo specchio per riconoscere i propri disagi. Costituisce il primo passo per migliorare e sta bene.
ti lascio con questa frase di Dalai Lama ‘’Se pensi di essere troppo piccolo per fare la differenza, prova a dormire con una zanzara’’.
cazzo, perchè voi ragazzi ve divertite così tanto a fa soffrí le ragazze? avete qualche soddisfazione personale alla fine? c’è un premio? ve diamo tutto quello che abbiamo e voi? niente, l’indifferenza, i tradimenti, i ti amo falsi, i sei bellissima solo per illuderci di qualcosa che è surreale, l’amore. che stronzata l’amore. sai che? fanculo l’amore è fanculo a voi. (sto generalizzando) lo dico a te con la speranza che rispondi, quindi.. dimmi caro ragazzo, tu che sembri diverso.. che mi dici?
Non tutti i ragazzi sono uguali.Alcuni di loro sanno ancora essere i principi azzurri, i cavalieri senza macchia, gli eroi alla ricerca di avventura. Alcuni di loro sanno ancora cosa vuol dire la fatica, cosa vuol dire la sincerità, cosa vuol dire essere puri di cuore, cosa vuol dire soffrire e continuare. Alcuni di loro sanno ancora affrontare la vita di petto, fare a botte per la propria ragazza, litigare con il miglior amico e poi riderci sopra.Alcuni bevono qualche goccio in compagnia, ma non per ubriacarsi e sembrare i migliori. Alcuni mantengono ancora la propria identità per non diventare pecore di un gregge. Alcuni sanno ancora il significato della parola “fedeltà”, della parola “rispetto” e della parola “amore”. Alcuni di loro sono sensibili e piangono, sanno capire i problemi degli altri, sanno parlare e consolare, sanno ancora mostrarsi per quello che sono e non per come i cosiddetti amici li vorrebbero omologare. Alcuni ragazzi sanno essere bambini e maturi al contempo, sanno essere i compagni migliori.Alcuni di loro ricordano che l’essere è più importante dell’apparire, alcuni di loro si credono ingiustamente insignificanti, alcuni di loro sanno ancora essere umili, alcuni di loro si credono privi di qualità senza motivo per pensarlo.Alcuni di loro sanno chiedere scusa e sanno proteggere. Alcuni di loro mantengono ancora vivi la vera amicizia ed il vero amore, non si comportano da stronzi. Alcuni di loro hanno grandi paure che temono di non poter vincere. Alcuni di loro cercano semplicemente persone vere che li accettino pienamente, che li sappiano apprezzare e coccolare, che sappiano loro mostrare quella luce di speranza quando non riescono a vederla.Alcuni di loro si rifugiano dietro a forti maschere solo per non essere un peso per le persone a loro care, non per apparire superiori. Alcuni di loro lottano contro le ingiustizie, al posto di sfruttarle a proprio vantaggio. Alcuni di loro non si lasciano abbindolare dalle strade facili e ancora danno la giusta importanza ai sogni. Alcuni di loro non si comportano da maschilisti, alcuni di loro sono talmente timidi da essere impacciati anche dopo mesi di conoscenza. Alcuni di loro sono veramente speciali, non usano soldi o apparenze per sembrarlo.Non è vero che tutti i ragazzi sono uguali.
Non sono mai abbastanza...
“non sono mai abbastanza”quante volte ho sentito questa frase.quante volte ho visto persone dirlo senza sorridere.
non essere mai abbastanza è la sensazione più bella al mondo ragazzi.ti abbraccio e dico “non sei mai abbastanza”, vuol dire che non ne ho mai abbastanza delle tue braccia che mi stringono.ti bacio e dico “non sei mai abbastanza”, vuol dire che non ne ho mai abbastanza delle tue labbra.ti guardo e dico “non sei mai abbastanza”, vuol dire che non ne ho mai abbastanza della tua bellezza.facciamo l'amore e ti dico “non sei mai abbastanza”, vuol dire che non ne ho mai abbastanza del tuo corpo, vuol dire che farei volentieri l'amore con te per altre dieci volte di fila.
non essere mai abbastanza è ciò che dovremmo cercare dalla vita. cercate un'amore per il quale voi non siete mai abbastanza.
“non sono mai abbastanza” pronunciatelo con il sorriso sulle labbra e la voglia di continuare a non essere abbastanza.
Mi piacciono i profumi, non quelli che compri nelle profumerie, quelli no, quelli non sono unici. Mi piacciono i profumi delle persone. Ogni persona ha il proprio profumo e ultimamente sono ossessionato da uno in particolare. Lo riconosco quasi subito indipendentemente dall'indumento che questa ragazza indossa, se è di spalle o se siamo nella stessa stanza con altre persone. Sfiderei me stesso a riconoscerla anche se avessi gli occhi bendati. Mi ci affeziono ai profumi e alle loro persone. “Mangiamo una pizza da te sta sera?” le scrissi per messaggio. “Va bene, se vuoi ho casa libera, puoi venire da me appena finisco di studiare. Vieni per le 18:00!” rispose. L'idea di avere casa sua, tutta per noi, mi faceva creare scenari dentro la mia testa e di certo non vedevo l'ora che il pomeriggio tardi arrivasse, per passare del tempo con lei. Arrivato davanti casa sua, suonai il cancello, lei uscì solo con la testa, mi vide ed aprì. Appena misi piede dentro casa sua lei allungò la mano e mi chiese: “Ciao, vuoi darmi il giubbotto?” Mi fermai, di colpo. Era diversa. “Ha qualcosa che di solito non ha… ma cosa?” pensai, mentre le allungavo il giubbotto. “Bella la maglietta” le dissi, stendendomi sul divano. Era semplice, bianca trasparente e con una leggera scollatura, che non dava a vedere molto. Ad agio, si stese sopra di me e mi chiese un consiglio su alcune città europee. Trovandomi così il suo profumo esattamente sul mio viso, ma non solo: la sua scollatura a portata della mia bocca, il suo collo a portata del mio naso, ma i miei occhi erano fissi sui suoi. Lo giuro. Se fosse stata un'altra avrei azzardato a guardare subito il seno, ma io avevo bisogno di capire cosa aveva quella sera, che le altre volte non aveva. Nel silenzio, la guardai bene e poco dopo, esclamai solo una cosa: “Il mascara!” lo dissi a voce alta, a caso, in una conversazione non esistente, se non nella mia testa. Lei mi guardò e sorrise, senza una ragione e senza capire. Avevo così le sue labbra a portata delle mie, nella sua ingenuità, lei aggiunse: “Cosa hai detto?”. Non credo e non ricordo, di aver risposto. L'ho guardata per poco più di due secondi e poi, istintivamente, alzai la testa avvicinandomi alla sua, finendo col baciarla. Non rifiutò. La strinsi e continuai a baciarla. La girai poi, ritrovandoci sopra al tappeto del suo salotto, davanti al fuoco vivo della stufa. Finimmo con il far l'amore per ben tre volte quella sera, dimenticandoci di tutto il mondo che ci circondava. Coi corpi nudi, stesi sul divano, abbracciati ci ricordammo che non avevamo ancora ordinato la pizza. Fu proprio quando, dopo aver ordinato e ricevuto la pizza, ci ritrovammo davanti l'uno all'altra, che capii cosa aveva di diverso quella sera. Lei guardava la televisione, mentre io, boccone per boccone, guardavo lei. Era davvero bella. Nei suoi occhi color semplicità e bontà, che a volte mi ricordano un cerbiatto, pensavo a quanto sarebbe stato bello se le avessi suggerito un piccolo, ma grande: “ti amo”. Lei, tra un boccone e un altro, invece, mi guardò e mi chiese: “Che c'è?” Sorrisi e non dissi nulla. La paura di non essere per lei abbastanza, mi bloccò e non osai a suggerire nulla, se non un banale: “Hai un buon profumo”
ricordounbacio (via ricordounbacio)
21+ Gravity-Defying Sculptures That Will Make You Look Twice
Vorrei portarti con me. Resisteresti poco, al freddo senza l’afa estiva ma sarebbe un’esperienza diversa, no? Poi ti riporterei indietro, come è giusto che sia. Ma per un po’ ti porterei con me. Ti racconterei le cose che non avrò il tempo di finire di dirti. Solo per quello, per trovare il modo che duri di più. Ti farei guardare il mare freddo, così apprezzeresti il tuo. Ti farei una foto e la lascerei nel cassetto per le volte che avrò voglia di guardarti con i capelli scompigliati e il sorriso accennato. Mangeremmo e dormiremmo poco perché non ci sarebbe il tempo; tutto quello che vorresti cercherei di dartelo. Ti farei esprimere un desiderio e lo esaudirei. Solo uno, perché tre non sarei capace. Ti farei almeno un paio di domande scomode, perché così ti fideresti di me; perché così, se ti telefonassi almeno una volta, sussulteresti un pochino e quando deciderai di andare via, ci sarà almeno una volta in cui vorrai tornare. Vorrei che ti fossi innamorata di me, per chiedermi di restare. Ma forse tu impieghi tanto per innamorarti e allora è per questo che vorrei portarti con me: per farti innamorare. Verresti? No, non verrei. Perché dovrei? Non credo che mi riporteresti indietro, non voglio che tu faccia di tutto per me. Il suono è simile a quello della tua voce, non della mia: vorrei che lo capissi e te ne rendessi conto. Le tue parole sono esigenti e mi si stringono al cuore. L’unisono tra di noi non funziona. Il moto di due anime in una non esiste. Non vorrei foto di questo momento, né motivi per lasciare che non finisca. È doloroso da ricordare. Cosa c’è di poetico in una sensazione moritura? Se lo volessi, non farei in modo che arrivi la fine. Perché è questo il punto: io sto facendo in modo che l’ultimo secondo di tutto accada, capisci? Permettimi di dire di no. Permettimi di non esserti accanto. Permettimi di decidere di non esserci come vuoi tu. Pensare che sia per due, per renderti i pensieri più facili; lo sai che mi stai raccontando una bugia mentre mi chiedi ‘verresti?‘ Certo che lo sai. Venire? Cosa potrebbe dire? Cosa saremmo? La mia automobile scivola da sola verso casa mentre rileggo le tue parole. Cerco di trovare interpretazione, tentando di valicare le frasi così come sono – cunei – e trovarci l’intenzione inespressa di dire dell’altro. Cerco titubanze, virgole, mi soffermo sui dettagli. Ma io di dettagli non capisco nulla. Non so come sono fatti, in verità. Potrei rimanere attaccato alla balaustra a due mani, mangiare tutte le merendine della macchinetta accanto all’ingresso del gate pur di restare a guardare il fiume da un lato e la strada dall’altro. Fissare l’asfalto fino a farmelo entrare negli occhi e bucarmeli per non vedere la via di casa: questo dovrebbe accadere affinché io vada via da qui e mi rassegni alle tue parole. Credevo di non essere capace di rimanere in silenzio a guardare. Sono solito pensare di me cose molto positive: grande cuore, grande testa, spirito d’iniziativa, forte indipendenza; pensavo di non essere capace di restare a guardare inerme. È una di quelle circostanze che non si addicono agli spiriti vincenti. È come ammettere di avere un buco scoperto e lasciare che qualcuno ci infili un dito dentro, stracciando carne e tessuti, graffiando vasi, fino a tingere di rosso i vestiti e non poter, così, celare l’affanno. Eppure io sono un tipo sveglio, non mi lascio abbindolare facilmente; ho sempre saputo tenerle a distanza e prosciugarne il necessario. Ecco, sì: non sono mai andato al di là del necessario con quasi nulla. Solo di foglie d’albero ne ho troppe, perché ne faccio collezione. Ne ho mangiate molte di merendine della macchinetta ma adesso, alla guida, con le mani poco convinte e smaniose, non ne ricordo il sapore singolo e anche gli incartamenti mi paiono tutti uguali. Non posso distinguere il caramello dal fiordilatte e questi dal cioccolato: ho un solo amalgama appiccicaticcio nella bocca. Mi sembra strano sentirmi così sopra le righe. Mi sembra strano, ancora, sentire quegli occhi addosso. I tuoi e i miei insieme, che erano altro, lo sono stato lo so, lungo il fiume e poi sono irrimediabilmente scomparsi dopo un battito di ciglia. Un movimento fisiologico ne ha decretato la fine ed io lo vado cercando, adesso, mentre mi dirigo verso casa, seguo la scia per provare a seguirti. Che pena. Sperare, intendo. È la pena di chi non sa rinunciare. Non so raccontare una volta in cui tu mi avevi detto di essere felice, in effetti. E nemmeno una volta in cui te l’ho detto io, d’altronde. Non credo minimamente di esserti venuto incontro per davvero, con foga ed eccitazione, per abbracciarti di sorpresa. Non mi viene in mente la prima volta che t’ho visto. So quand’è, con precisione, perché io ero al bancone di un bar con una ragazza che mi piaceva molto. E che ho abbracciato con slancio e voluto tante di quelle volte da essermene invaghito e addirittura innamorato a un certo punto. Ricordo d’averti preso in consegna nella mia mente, ma non d’averti visto. Non so nemmeno com’eri vestita. So solo che ti sei passata una mano tra i capelli, il gesto più comune che si possa recuperare nella memoria. Eppure io l’ho registrato. In realtà potrebbe essere falso. Potrei aver traslato la mano di un altro sulla tua e adesso cucirti addosso un movimento che non t’è appartenuto. Avevi un braccialetto che si compra al mare, di quelli di cotone colorato, che dicono porti fortuna e poi, un giorno, si spezzi per far avverare un desiderio. Di quelli che hanno tutti, eccetto me, poiché io non li sopporto: rimangono bagnati per ore, dopo la doccia, ed umidi sulla pelle. Mi sono chiesto quale potesse essere il tuo desiderio. È la prima cosa su cui mi sono interrogato guardandoti quella volta e pensandoti i giorni successivi. Se tu avessi un desiderio sopra tutti, se fosse legato a quel braccialetto o a un sentimento. Ho sentito il bisogno di saperlo, come se fosse il tuo nome. Avevi anche un anello costoso. Sottile, ma prezioso. Un anello facile, che non sorprende se lo regali. Non so perché l’avessi notato. Niente a che vedere coi tuoi occhi, mi rendo conto. A chiunque avessi chiesto di te nei giorni seguenti, continuavo a dire di non avere in mente i tuoi occhi: eppure sono meravigliosi. Non mi viene un’altra parola in mente. Dovrei inventarla ma non sono capace, tu lo sai. Posso fartelo intuire ma non so spiegarlo. Non capisco perché non me li sono incollati addosso. Avevo notato di te solo i dettagli peggiori fra tutti gli altri; ciononostante ti cercavo già il giorno dopo. Mentre passeggiavo sotto casa tua, nelle sere a seguire, speravo di notare i tuoi movimenti alla finestra oppure con chi saresti uscita. Desideravo vederti da sola, che, una volta sull’uscio, ti guardassi intorno e vedendomi rimanessi piacevolmente compiaciuta. Avrei voluto essere io nei tuoi sogni, a ispirare i tuoi sonni e farti felice. Ma lo so di non potere. Eppure questa consapevolezza non m’ha fatto smettere di volerti portare via con me. Non capisco. Non capisco cosa vuoi dire. Mi pare assurdo che tu pensi di poter amarmi. Quanto abbiamo passato insieme? Non capisco perché tu voglia portarmi con te. Non sai nulla. Ti ho rubato anche un sorriso triste quella sera.È andata così: io ti ho guardata per un momento, mentre ti passavi le mani nei capelli, e stavi sorridendo, ma non alla persona con cui parlavi. Sorridevi, rivolta verso il basso come per un pensiero veloce da far svanire. E, rivolto di nuovo il tuo volto verso l’alto, ti ho sorpresa triste, come se quel pensiero felice andasse celato. Sorridi solo quando qualcuno o qualcosa ti fa ridere, ma non dovresti. A me piace, ma non dovresti. La felicità pare si auguri a tinte pastello e così mi tocca fare, con te, adesso: cercare di farti togliere dal viso i tuoi sorrisi tristi, come ho sempre fatto, d’altronde. Potremmo essere in giro a passeggiare in una città qualunque, col caldo, mano nella mano e io dovrei accorgermi del tuo sorriso triste e allora darti un bacio o prenderti il viso e farti fare una smorfia che mimi la gioia. Sorrideresti e il mio desiderio di felicità per te sarebbe compiuto. La verità è che i tuoi sorrisi tristi a me piacciono, perché a te stanno bene, perché li sai trattare, li sai adoperare e mettere in fila senza che rompano le righe. Se lo facessi io sarei penoso. Questo è il punto: faccio pensieri e desidero cose nuove.Non importa cosa so. Per la prima volta, non importa. Non so da dove vengono o come si chiamino e non potrei spiegarle a nessuno eccetto te, con un po’ di tempo, con un po’ di pause, con quei silenzi che non saprei riempire, all’inizio. Ma potrei imparare. Sono un pessimo romantico, lo ammetto. È per questo che non sono riuscito a farti innamorare. Lo so che è così. Ho immaginato che potessi bastare io, con i miei modi normali e l’aria spavalda. Fintamente sicura. E del tempo, per spiegarti quello che manca, per farti vedere che ne sarebbe valsa la pena, alla fine. Ho provato, che dire, a farmi scegliere. Ho sperato. Dovevo. Era una possibilità, capisci? Come fare a metterla via, a dimenticarla. Forse aspettando, forse non era il momento. Forse io e te abbiamo un altro tempo. Sono sicuro che con qualche giorno in più, ora in più, ti avrei portato via con me. È l’idea che almeno una volta succeda, no? Hai presente? Quell’idea invasiva e sotterranea che si inabissa o si palesa e lo fa una volta sola per tutte e se l’avverti non puoi far finta di niente se hai un po’ di senno. Come un sibilo fluttuante e sinuoso. A me è successo questo: non sono riuscito a fare finta di niente, non volevo, in fondo. Non potevo far altro che cercare di portarti con me, dal profondo, per egoismo quasi, per farmi stare bene. Anche se sapevo di non potere. Anche se era rischioso. Anche se tu non vuoi, anche se, infine, la tua felicità non dipende da me. E non posso fare a meno di chiedertelo di nuovo. Solo per essere sicuro. Verresti?
Italo Calvino, Prima che tu dica “Pronto” (via fabisntreal)
…
(via theguywholovesuniverse)
dio
(via laragazzacheamalestelle)
Paris! (6 gennaio, 23.07)
Momenti memorabili del 2018… #1
Ho mal di testa eppure sono felice da impazzire. Andiamo a Parigi… andiamo a Parigi! Paris! Tour Eiffel! Montmartre! E la Senna e…
No…
Sì…
No…
…E la cattedrale di Notre Dame…
Sto realizzando solo ora che al pianista ho regalato esattamente un anno fa un modellino di Notre Dame da costruire!!! Gli piaceva così tanto, si illumina perfino… Gliel'ho regalato esattamente un anno fa… un giorno e un anno fa, per l'esattezza… non ci credo… non ci credo… non ci avevo pensato… che assurda coincidenza…
Non so cosa scrivere, sono talmente eccitata. Dovrei studiare eppure non mi importa, questa felicità è più importante, chissà quando ritorna!
Ricordo quando eravamo fidanzati da pochissimo e lui mi chiedeva di descrivere Parigi. Ho quel momento impresso nella memoria e non se ne va, indelebile, mi accarezza. Allora io gli raccontavo Parigi, anche se non l'avevo mai vista, ‘Non importa’ diceva lui, che invece l'aveva visitata e ci aveva anche suonato, la conosceva bene. Mi sforzavo di sognarla e immaginarla, era colorata e con la pioggia, come una favola bella e lontana.
Poi gli chiedevo se ci saremmo mai andati. Lui mi diceva di sì, che mi ci avrebbe portato… Credo fosse gennaio di due anni fa…
Andiamo a Parigi…
Andiamo a Parigi…
Devo svegliarmi o è la realtà?
Ricordo il momento esatto di quando decisi di voler fare l'amore con te, per la prima volta. Ricordo la felicità di aver finalmente ammesso la verità a me stessa senza farmene una colpa, senza giudicarmi. Ti chiamai, ti chiesi dove fossi, ti dissi che avevo una cosa importante da dirti. Era necessario che condividessi con te la mia felicità, il mio sentirmi libera da ogni pregiudizio. Mi dicesti che eri lì vicino casa mia e che se avessi voluto ci saremmo potuti fumare una sigaretta insieme. Due tiri, il tempo di focalizzare il pensiero, renderlo chiaro, formulare frasi e guardarti negli occhi. “Voglio fare l'amore con te.” Non so quanti secondi fossero passati, non riesco a descrivere la tua faccia, il tuo sorriso. La mia inaspettata dichiarazione ti ebbe effettivamente sorpreso, paralizzato, reso senza parole. Ti sorrisi, ti strinsi la mano, baciai le tue guance e piansi. Di un pianto genuino, sincero, emozionante. Un pianto sentito, che descriveva il vortice di emozioni, il senso di dispersione improvviso, la gioia di vedere il desiderio nascere nei tuoi occhi, la paura di sbagliare. Ho pianto di un pianto intimo, di quelli che vuoi chiuderti nella tua camera per non farti vedere da nessuno e invece ero lì di fronte a te. Ricordo quando alzai la testa e c’eri tu con gli occhi lucidi, mi chiedesti perché veniva da piangere anche a te, perché ti sentissi così grande e avessi paura di farmi del male. Mi sentì completamente nuda e fu in quel preciso istante che mi resi conto del regalo immenso che ci facemmo entrambi stando in silenzio, usando solo gli occhi: facemmo l’amore ancor prima di spogliarci. Quella fu la mia prima volta, sentì lo stomaco contorcersi ad ogni sguardo, le labbra fremere di passione, le mani tremare e tutto il mio corpo essere attratto dal tuo come una calamita. Ricordo il bel silenzio, un silenzio di pace, di amore, di serenità. Ricordo il minuto dopo, quando mi baciasti. Un bacio completamente nuovo, diverso dagli altri. Le tue labbra tremavano, erano decise ma spaventate. Ad ogni bacio, leggevo una parte del tuo cuore su ogni millimetro di pelle. Abbiamo fatto l’amore ed è stato bellissimo. Ci siamo stretti in un abbraccio, ci siamo annusati la pelle, accarezzati le anime. Abbiamo sorriso, abbiamo rifatto l’amore, ci siamo capiti. Ricordo il tuo viso ad un centimetro dal mio, i tuoi baci pieni di dolcezza, la tua pazienza, le tue carezze, il tuo modo di rassicurarmi, le tue parole sussurrate all’orecchio, a quanta bellezza avevi negli occhi, al mio cuore battere forte e la mia voglia di averti per sempre ad un centimetro da me.
(via gliocchisopraalviso)
– Ma tu mi ami? chiese Alice.
– No, non ti amo. rispose il Bianconiglio.
– Alice corrugò la fronte ed iniziò a sfregarsi nervosamente le mani, come faceva sempre quando si sentiva ferita.
– Ecco, vedi? – disse Bianconiglio – Ora ti starai chiedendo quale sia la tua colpa, perché non riesca a volerti almeno un po’ di bene, cosa ti renda così imperfetta, frammentata. Proprio per questo non posso amarti. Perché ci saranno giorni nei quali sarò stanco, adirato, con la testa tra le nuvole e ti ferirò. Ogni giorno accade di calpestare i sentimenti per noia, sbadataggine, incomprensione. Ma se non ti ami almeno un po’, se non crei una corazza di pura gioia intorno al tuo cuore, i miei deboli dardi si faranno letali e ti distruggeranno. La prima volta che ti ho incontrata ho fatto un patto con me stesso: mi sarei impedito di amarti fino a che non avessi imparato tu per prima a sentirti preziosa per te stessa. Perciò Alice no, non ti amo. Non posso farlo”
Alice nel paese delle Meraviglie
Ti ritrovo tra i
vicoli di un quartiere
senza nome
tra un bar
senza odore
tra le luci
i lampioni
le persone
senza colori,
tra i villaggi
senza
abitanti,
tra i cieli
di chi ti aspetta
senza
aspettarti.
Ti ritrovo,
ti riperdo,
ti riprendo.
Tu sei l'amore della mia vita. Sai cosa significa? Non importa chi viene dopo non importa chi viene prima io lo so, in qualche modo nessuno mai potrà essere importante quanto te. Sai cosa significa? Non importa quanto speciali siano le altre persone tu sarai sempre la mia preferita. Tu sei l'amore della mia vita perché quello che abbiamo vissuto non lo potrò mai rivivere anche gli addio e i ritorni anche i pianti la voglia di andar via, di lasciar perdere tutto salvo poi restare dietro alla porta ad aspettarti che torni perché in fondo non volevo nient'altro, tutti gli abbracci dove ho confuso il mio corpo coi tuoi capelli tutti i brividi che ancora mi tengo nello stomaco e non posso allontanarli. Tu sei l'amore della mia vita non importa chi mi avvicino ad amare, non importa chi ho vicino non importa con chi dormo di che cosa respiro non importa dove sei e dove sono dovunque tu sia dovunque io sia tu sei l'amore della mia vita e lo resterai, sai che significa? Che sei l'amore che mi ha cambiato la vita che se non ti avessi mai conosciuto io adesso non saprei cos'è l'amore quindi grazie, per esserti fatto trovare proprio mentre non aspettavo più. Tu sei l'amore della mia vita lo sarai sempre anche lontani, anche se non saremo insieme.
(Non l'ho scritto io)
E voi, avete qualcuno che definite “l'amore della mia vita”?
Era diventata rossa e aveva tirato la pancia in dentro. “Devo mettermi a dieta”.
Lui aveva scosso la testa. “Niente dieta, niente dieta”.
Non voleva che nel mondo esistesse nemmeno un centimetro di meno di lei.
Virginia MacGragor
L'amore è strano, perché ti sembra tutto bello. Tu fai la stessa vita di tutti giorni, con le stesse cose e la stessa noia. Poi ti innamori e quella stessa vita diventa grande e diversa. Allora che importa se l'interrogazione ti va male, se la ruota del motorino si buca, se si mette a piovere e non hai l'ombrello?
A. D’Avenia. (via soffroeppuremivienedaridere)
Vorrei dirti che hai ragione, non sono esattamente quello di cui hai bisogno. I tuoi occhi hanno visto molte più cose dei miei, le tue mani hanno scritto milioni di parole, molte di più di quante ne abbiano scritto le mie, hai già vissuto tante esperienze alle quali io non prenderò mai parte. Tu sai sempre cosa dire, cosa fare, sai mantenere la calma perché la vita ti ha già insegnato tanto. A me la vita non ha ancora insegnato nulla e sono impulsiva, non riesco a trattenere le lacrime e non riesco neanche a trattenere i sorrisi, soprattutto quelli che nascono per merito tuo. Tu mi guardi e sorridi e mi dici che sono piccola, e non lo dici con tenerezza, lo dici come se ti dispiacesse perché forse se fossi un po’ più simile a te potresti persino amarmi ma così… Così come sono no, non sono il tuo incastro perfetto. Vorrei dirti però che non c'è bisogno dell'incastro perfetto, che possiamo funzionare io e te, che se tu puoi farmi vedere la vita da mille altri punti di vista che mi mancano, io posso darti i miei occhi per mostrarti che la magia c'è ancora, solo che tu non ci fai più caso. Forse puoi insegnarmi che non si vive di sogni ma io posso ricordarti che è bello sognare, che forse essere sempre distaccati da tutto e tutti non rende poi così felici, che forse io ho bisogno di te per stare con i piedi per terra ma tu hai bisogno di me per ricordarti che alla fine un paio d'ali ce le hai anche tu e ti sei solo dimenticato come si usano. Vorrei dirti che potremmo addirittura andare bene io e te, potremmo persino incastrarci nel modo giusto se mi lasci un po’ di spazio per infilare la testa sulla tua spalla, perché io lo spazio per te l'ho già preparato ed è dove puoi appoggiare la testa sul mio cuore.
Ooh😍😍 ma che meraviglia
Grazie mille.☺️
Adoro infinitamente
STUPENDO.💜
Grazie mille.♥️
Che belle parole
Grazie.☺️
Wow..senza parole 😍
io lo spazio per te l'ho già preparato ed è dove puoi appoggiare la testa sul mio cuore.
Senza parole
sei immensa
(Grazie grazie grazie!)
Reblog a vita. 🌹
Scrivici:- come stai;- sfogati;- se hai bisogno di un consiglio;- cosa provi;- cosa vuoi;- cosa ti manca;- a cosa pensi e che ore sono;- cosa desidi;- una frase importante per te;- descrivi te stessa;- il tuo libro preferito;- il cibo che odi;- la cosa più bella per te;- il cibo che ami;- il tuo film preferito. Raccontaci quello che vuoi.
Non sono una persona brava a parlare apertamente di me, preferisco ascoltare, ma non parlare, non so il perché, ma ho paura, ho paura di essere giudicata, ho paura di quello che potrebbe succedere, ho paura di quello che potrebbe dire la gente. Ma proverò a dire qualcosa. Sembro abbastanza coraggiosa, ma sono il contrario. Sembro una ragazza che non ha bisogno di nessuno, perché sono sempre io quella che mantiene le persone, che dico che si può star bene da soli, che non si ha bisogno di nessuno per andare avanti, che siamo forti anche da soli, ma alcune volte vorrei anche io lasciare andare la presa sapendo che ci sia qualcuno al mio fianco che mi aiuti.Sembro tutto il contrario di quello che sono in realtà.
Non immagini quanta voglia ho di vedere le tue labbra, che formano un sorriso prima di baciare le mie.
