STEPHEN URBANSKI: THE AWE

Wir stehen alle auf derselben Seite, auf meiner nämlich.

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Stephen Urbanski / (Bearbeitet) / Zwanzig Abschiedsküsse

1 Bedarf ist die neue Romantik.

2 Am ersten verkaufsoffenen Sonnabend des Jahres.

3 „Wir sind die Schatten von morgen, Urbanski.“

4 Neues Konzept: Glasbläsern ein Trinkgeld geben.

5 Die Nornen raunen: Frauen, sämtlich geisteskrank.

6 „Schwarz in Schwarz, Schmerz in Schmerz, mein Freund.“

7 Blut im Stuhl, Blut im Schuh, Blut-Lulu.

8 Schöne Maid, hast du heut für mich Neid?

9 Der Tod ist ein früher Wintermorgen.

10 Was kitschig klingt, bricht mir das Herz.

11 Ich wünsche mir vertraute Stimmen.

12 „Carpe diem: Ficke den Tag! Jetzt!“

13 Unrat auf den Lippen; Flüche.

14 Eine Muh, eine Mäh, eine Tätärätätä.

15 Urbanski: Haut und Knochen.

16 „Richtig, das bisschen Krebs.“

17 Die Nächte werden knapp.

18 Das dritte Kapitel ist mit „Marlboro Leid“ überschrieben.

19 Man stirbt bis zum letzten Atemzug.

20 Und auch erst dann, wenn er getan.

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Stephen Urbanski: YO: PISTOLE: Triggerpunkte

Gans und Gloria. / Der November ist ein in Eisen ergrauter Zeitsoldat, denke ich. / Zehn Hinrichtungen, die mein Leben verändert haben. / Ich kann dich komplettieren, sagt Herr Kern. / „Sie meinte, ich hätte einen Kalender-Hau.“ / Nehmen Sie sich einen Apfel, meint die Masseurin. / „Likes sind das neue Arschgeweih.“ / Tourette: Ich habe den Versand verloren. / Bunkerlofts. Weltkriegswohnende. / Was Sie so alles erleben, was Sie so alles fickt alles. / Neues Konzept: Mehr Arroganz. / Wiederaufbau Wälder! Jetzt! / Harter Blick sucht Handgepäck. / Sie sieht sehr schön aus. / Du hast einen Ruinen-Hau, sagt sie und wir lachen. / Werbung flüstert: Mir blieb noch nie die Spucke weg. / „Weihnachtsfeiern sind der neue IS.“ / Hamburg bei Plusgraden; der Regen kommt von unten. / Der Ringrichter zählt bis neun. / Millimeter. / Kurznachricht von mir an mich: Hör auf, dich zu duzen. / Gottes Sohn ist unterwegs. Bethlehem ist eine Kita. / Traurigkeit kann dumm machen. / Wenn alle alles geraucht haben seit Jahrzehnten, denke ich. / „Nie wieder im Dezember zurück nach Deutschland“, sagt mein schöner schwarzer Mond. / „Früher war mehr Alexa, verdammt noch mal.“ / M, AM, genau, und gleich? M, AM, gacker, kreativ? / Nimm Platz und rasiere dir die Beine. / Kommst du heute noch vorbei ist vorbei? / Zivilgesellschaft 4.0; Aschenbecherküsse. / Ein Hund namens Erinnerung. / „Scheiß Zitronenjette.“ / Die Tauben sind so grau wie der Tag. / Früher war mehr Lambretta. / „Charismas also, aus und vorbei.“ / „Hamburg, wir hören nichts.“ / „Vöglein, Vöglein an der Wand.“ / „So geht Wattwurm heute.“ / „Nun ja, die Zeit muss wissen, was sie tut, sie ist ja schließlich alt genug.“ / „SSPAHN.“ / „Spahn,  Spahn,  Spahn auf der Autobahn.“ / „Auch deine Karte namens Arsch?“ / „Schilddrüsensprechstunde! Jetzt!“ / „Kosmisch korrekt.“ / „Neu: Übergriffe durch Rettungskräfte in der Silvesternacht!“ /

Schrägstriche wie Handkantenschläge. /

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Stephen En Gros hätte ein grandioses Punk-Alias abgegeben, aber gut, dann eben nicht. Dann eben Louis C. Jacob, dann eben Stephen Less.

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Stephen Urbanski sagt: Pingpong, ein Wörtertennis. Die Götterdämmerung, ein Kammerspiel; noch neun entflammte Zeichen. Stephen Urbanski sagt: Erleben, was trennt. Sean Gut sagt: Du musst auch mal zur Ruhe kommen.

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„Horror des Banalen. Trivialer Terror. Pervertierung des Profanen. Perforierte Körperstiftungen, zwischenmenschlich zweifelhaft. Stephen Lofthouse Urbanski, er schreibt dies am Tage der Umwelt 2018, immerhin. Noch null Zeichen.“ (STAAT UP: Klappentext)

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KITSCHFOTZE: Die dreißig besten Bilder

1 Zahn ist Geld.

2 Gedankenpferd.

3 Sicherlich könnte ich auch woanders weinen.

4 Und ja, diese Geschichte ist eine; ich erzähle sie nun nach exakt vielen Jahren und fünfundzwanzig Sekunden.

5 Neu! Das aufblasbare Grab!

6 „Sie haben nicht zufällig ein Verleihgesäß vorrätig?“

7 Normopathen.

8 Hinterm Tresen das übliche BDM-Tattoo-Girl.

9 Wenn Urmeter urplötzlich zu Millimetern werden.

10 Quizshow: „Die Leuchtweste des Nordens“.

11 Aber nicht in der Neuen und Heimatstadt.

12 „Kochkurse für Kinder auf Baustellen!“, brüllt der Jesusfreak und stößt einen Jodler aus.

13 „Tolle Freundin hast du da, hat die nicht inzwischen jeder?“

14 „Minimal invasiv.“

15 Magirus Deutsch.

16 „Sie waren nicht so schwatzhaft wie, sagen wir, Rhabarber, Rhabarber, Rhabarber“, sagt die Kleingärtnerin.

17 SSYLT.

18 Absoluter Autozug.

19 Weiß weiß alles über Weiß.

20 Durchtrainierte Titten, der Straße gezeigt.

21 Mädchen. Kunst. Hübsch. Entrockt.

22 Hug Dealer, betreutes Petting.

23 „Guten Tag, ich interessiere mich für Unterhosen.“

24 Überdosis Schattenspringer.

25 Erguss: SSEA, SSEX AND SSUN.

26 Der Jude unter den Stimmgabelverleihern.

27 Parmesan Belgrad, womöglich unmöglich, sagt Dave Schmidt.

28 Tätowierung: Schleimfrei, keimfrei, einwandfreie Pubertät!

29 Denkmalschutz umgarnt die Moderne.

30 „Ich habe nachgedacht.“ „Ich nicht.“ „Worüber?“

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ALPHA URBANSKI: Die zwanzig besten Sätze

1 Und dann diese Leere namens Neubeginn. 2 Gott ist eine günstige Bereitschaftspolizei. 3 Leben frisch, Haltefolie. 4 „Und wie historisch bist du jetzt?“ 5 Tugendzentrum Hamburg. 6 Tourette: Heute ist ein schöner Tag! 7 Herrenrasse, Herrenschnee, denkt Stephen Urbanski. 8 Die Wut der kalten Diesel. 9 Reell ne va plus. 10 Ich ging ins Bad und nahm Platz auf einem elektrischen Stuhl. 11 Die Sonne, sie ist laut und es ist lausig kalt. 12 All die vielen Wolken und der Brodem. 13 Huch das Bein, Hammonia. 14 Hart arbeiten, hart wohnen. 15 Oil doch, Held der Arbeit, klasse. 16 Irgendwas mit Menschen, meinte der Henker. 17 Nazis gegen Gewalt. 18 Aufschnitt Birkenau: geschmacklos? 19 Spiegeleier ohne Zukunft. 20 Fortpflanzung folgt.

Sekunde, die neue deutsche Kommasetzung,

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Free Download.

INSTANT TAMA; die fünfzehn besten Sätze:

1 Advent, Advent, ein Städtchen brennt. 2 Alles von Urbanski ist gut. 3 Aber in privaten Hochhäusern wird doch auch gepredigt.   4 Sprich in das Sushi: Soja, sodann, sogleich. 5 Wir Lebkuchen Jesu Christi. 6 Kümmerjäger, Menschenfänger. 7 Sich um Kopf und Kragen leben. 8 Wollt ihr den totalen Tisch? 9 Wenn man müde ist und deutsch. 10 Du bist alles noch sofort. 11 Die Küche ist ein Bus. 12 Interessiert an dieser Werbung? 13 Und dann klack, die Hipsterhacken zusammen! 14 Sekunde, kannst du mich zur Hölle fahren? 15 Gott hasst Erinnerungen.

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INSTANT TAMA; Story: Stephen Urbanski Unhuch (3)

Willkommen zum Zweiten.

In England: Boxing Day.

Wir mögen den Begriff.

Klingt griffig.

Deswegen, deshalb.

Willkommen zum Zweiten.

Draußen stürmt es; bleigraue Winde.

Sie fallen aus allen Wolken.

Es ist beängstigend still.

Kein Leben, nichts bewegt sich.

Nur einige Taschenlampen.

Ziehen um die Häuser.

Ist das die Idee von Weihnachten?

Willkommen zum Zweiten.

Boxing Day: Die Wucht in Tüten.

Jesus kann einpacken.

Urbanski kann einpacken.

Jesus Christus, Stephen Urbanski.

Sie fühlen sich sehr allein.

Jesus Christus, Stephen Urbanski.

Hämmer und Nägel zur Hand.

Und dann mit Schwung.

Feierlich leuchtende Vorbilder.

Schleifchen drum, fertig.

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INSTANT TAMA; Story: Nun lassen Sie mich doch mal ausschreiten, ja? (1)

Alle wollen alles noch sofort. / Alle brauchen alles noch sofort. / Die Wege hin, die Wege zurück. / Zielgerichtet, zielgenau. / Reifen drehen durch; man heizt. / Mütter drehen durch; man eilt. / Passanten drehen durch; man bewirft sich mit Blicken. / Kleinbildschirme leuchten. / Kleinbildschirme glühen. / Heiße Drähte, Kurznachrichten: Ich möchte alles noch sofort. / Ich brauche alles noch sofort. / Ich kaufe alles noch sofort. / Wir müssen alles noch sofort. / Kinderaugen, Zappelphilipp. / Kinderaugen, Wunschmarie. / Hupen, Hektik, Vollgasgulasch. / Gerangel. / Die Stadt im Stau. / Des vorweihnachtlichen Ego. / Ich, ich, ich. / Für dich, dich, dich. / Für uns, uns, uns. / Für euch, euch, euch. / Heilig. /

Gedrängel. / Schiebung. / Licht wie in Gefängniszellen. /

Die Werbung sagt: Du brauchst mich noch sofort. /

Gedrängel. / Rollkoffer. / Lautsprecherdurchsagen. /

Verreisen wie im Märchen. / Rücksäcke, Rundrücken. /

Die Werbung sagt: Wir wollen dich jetzt. / Die Werbung brüllt: Beat yesterday! / Wir wollen, dass du stehst. / Dicht an dicht. / Wir wollen, dass du gehst. / Geh schneller. / Schreite aus und voran. / Zielstrebig. / Sei Trampeltier. / Sei Walzenwerk. / Denke dran. / Du bist alles noch sofort. /

Schrägstriche wie Handkantenschläge. /

In den Nächten, den verheißungsvollen Stunden. /

Träumt Hamburg von der platzenden Stadt. /

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INSTANT TAMA; Story: Kluczinski (Nun lassen Sie mich doch mal ausschreien, ja?) (1)

Wer zum Teufel ist Kluczinski? / Was tut er, was macht er? / Wo ist er und warum? / Hat er einen Vornamen? / Karl Kluczinski? / Kurt Kluczinski? / Kassel Kluczinski? / Sekunde, etwa Kasse Kluczinski? / Ja. / Kasse Kluczinski, klasse. / Sitzt und schreit. / Sitzt an der Kasse eines Drogeriefachmarktes und schreit: „Budni-Karte oder -App?“ / Der neue Rap, individuell getaktet. / Sitzt an der Kasse eines Drogeriefachmarktes und schreit: „Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen!“ / Sitzt an der Kasse eines Drogeriefachmarktes und schreit: „Übung macht den Meister!“ / Sitzt an der Kasse eines Drogeriefachmarktes und schreit: „Wer übt, kann nichts!“ / Was denn nun, was denn jetzt? / Verwirrend. / Irritierend. / Aber so sind sie, die modernen Zeiten. / Zu viel von allem mit Musik. / Muzak, sie dringt aus den Lautsprechern. / Seichte Töne aus dem Hinterhalt. / Lauern dem Verbraucher auf. / Sollen motivieren. / Menschen wie mich zum Kauf anregen. / Kasse Kluczinski sitzt an der Kasse eines Drogeriefachmarktes und schreit: „Zugriff!“ / Leichter gesagt als getan. / Konzentration fällt schwer. / Wenn man müde ist und deutsch. / Sekunde, es gibt fünfzig verschiedene Pflastersorten. / Fünfundzwanzig von der Hausmarke, fünfundzwanzig von Hansaplast. / Konzentration fällt schwer. / Wenn man müde ist und blutet. / Weil man sich geschnitten hat. / Fingerkuppe, blödes Wort. / Egal, Kasse Kluczinski sitzt an der Kasse eines Drogeriefachmarktes und schreit: „Zahlemann und Söhne!“ / Sitzt an der Kasse eines Drogeriefachmarktes und schreit: „Budni-Karte oder -App?“ / Denn richtig, Kasse Kluczinski sitzt an der Kasse eines Drogeriefachmarktes und verrichtet stoisch sein Geschäft. / Kasse Kluczinski sitzt an der Kasse eines Drogeriefachmarktes und denkt: Entweder du kommst hier rein und kaufst. / Oder du lässt es bleiben. / Kasse Kluczinski sitzt an der Kasse eines Drogeriefachmarktes und schreit: „Ich bin euer Übungsleiter, hey, hey!“ / Kasse Kluczinski sitzt an der Kasse eines Drogeriefachmarktes und schreit: „Schönen Tag noch, Meister!“ / Schrägstriche wie Handkantenschläge. / In den Nächten, Hamburg, in den roten Nächten. / Träumt Kasse Kluczinski von den Kartenkaspern. /

[urbi-et-urbanski]

INSTANT TAMA; Story: Kluczinski (Nun lassen Sie mich doch mal ausschreien, ja?) (2)

Kasse Kluczinski schreit: „Lecklageortung! Jetzt!“ / Stephen Urbanski schreit: „Lecklageortung! Jetzt! Doch wozu die vielen Pflastersorten!? Eine hätte doch wohl gereicht, oder etwa nicht!?“ / Kasse Kluczinski schreit: „Gegenfrage! Wozu die vielen Schokoladensorten!? Eine reicht doch wohl, oder etwa nicht!?“ / Stephen Urbanski schreit: „Gegenfrage! Wozu die vielen Menschen!?“ / Kasse Kluczinski schreit: „Gegenfrage! Wozu die vielen verschiedenen Menschen!?“ / Stephen Urbanski schreit: „Gegenfrage! Wozu all die vielen verschiedenen Menschen!?“ / Kasse Kluczinski schreit: „So machen wir das, Meister!“ / Stephen Urbanski schreit: „So machen wir das, Meister!“ / Schrägstriche wie Handkantenschläge. / In den Nächten träumt Hamburg vom Schokoladenbrunnen am Hansaplatz. /

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INSTANT TAMA; Story: Kluczinski (Nun lassen Sie mich doch mal ausschreien, ja?) (3)

Stephen Urbanski schreit: „Die eine Flasche war leck, Meister! Ich habe sie wieder zurückgestellt!“ / Kasse Kluczinski schreit: „Was Sie nicht sagen, Meister!“ / Stephen Urbanski schreit: „Sekunde, das war ja gar nicht hier, das war ja drüben bei Rewe! Sie führen ja gar kein Wasser, oder!?“ / Kasse Kluczinski schreit: „Die Wasserwerke!“ / Stephen Urbanski schreit: „Die Wasserkunst!“ / Kasse Kluczinski schreit: „Die Wasserfälle!“ / Stephen Urbanski schreit: „Die Wasserstraße!“ / Kasse Kluczinski schreit: „Die Wasserader!“ / Stephen Urbanski schreit: „Die Wasserschutzpolizei Hamburg! Oder!?“ / Kasse Kluczinski schreit: „Der Wasserhahn! Oder!?“ / Stephen Urbanski schreit: „Der Wasserturm, die Wasserkocher! Oder!?“ / Kasse Kluczinski schreit: „Sie Wasserträger, Sie!“ / Stephen Urbanski schreit: „Nicht schlecht, Herr Specht!“ / Kasse Kluczinski schreit: „Nicht Specht, Kluczinski mein Name, angenehm!“ / Stephen Urbanski schreit: „Urbanski mein Name, angenehm!“ / Schrägstriche wie Handkantenschläge. / Kasse Kluczinski schreit: „Der Wassermann, so machen wir das, oder!?“ / Stephen Urbanski schreit: „So machen wir das, Meister!“ / In den Nächten, Hamburg, in den nassen Nächten. /

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INSTANT TAMA; Story: Sexberittene Motorradpolizei Hamburg (2)

Höchste Uhrzeit:

Verdrehe deinen Kopf nach vorn.

Verordne deinen Augen Licht.

Deinen Lippen Zärtlichkeit.

Höchste Uhrzeit:

Schenke deiner Seele Kraft.

Deinen Füßen Wanderlust.

Lauf, so schnell du kannst.

Hin zu ihr, sie wartet schon.

Verleihe deinem Munde Mut.

Deiner Zunge Ehrlichkeit.

Sprich zu ihr: Ich liebe dich.

Lauter, sie kann dich nicht hören.

Lauter, ich kann dich nicht hören.

Lauter, wir hören dich nicht!

Höchste Uhrzeit:

Für ein wenig Zukunft.

Am Abend des Morgens.

Am Mittag der Nacht.

Die Uhr, sie tickt.

Die Zeiger stehen still.

Lauter, wir hören sie nicht.

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INSTANT TAMA; Story: Sexberittene Motorradpolizei Hamburg (1)

Werbung sagt: Erreichen Sie Ihr Ziel.

Weit vor allen anderen.

Werbung: Oh, du Fröhlichere.

Singe, wem Gesang gegeben:

Gewalt ist geil.

Ein Fleischthermometer.

In der Hitze des Gefechts.

Hundert Shops und ein Befehl.

Gewalt, ein Feind des Seelenheils.

Gewalt schlitzt auf.

Nimmt Seelen aus.

Und schächtet sie.

Gewalt kennt keine Monopole.

Jeder darf mal, jeder darf mal ran.

Einer geht noch, einer geht noch rein.

Man hält sich Blut.

Man schlägt sich wacker.

Ans Verdienstkreuz: genagelt.

Wortspiel: Isso-Tankstelle.

Im Verkaufsraum: Alte Frau mit Fahne.

Mariacron; die Halsschlagader.

Hat durchgehalten. Tapferkeitsmedaille.

Wir nehmen: Beine in die Hand.

Wir begehen Fahnenflucht.

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INSTANT TAMA; Story: Soul Kebab (2)

„Sie haben aber kurze Haare“, meint sie. „Halbes Jahr nicht beim Figaro gewesen, wurde höchste Zeit“, sage ich. „Na ja“, meint sie. „Hab mir eine Art verlängerten Fasson gewünscht“, sage ich. „Na ja, sie wachsen ja wieder“, tröstet sie sich. „Der Friseur bezeichnete den Schnitt als frech“, sage ich. „Na ja“, meint sie erneut. „Gefällt er Ihnen nicht, Madame la Présidente?“ „Sie wissen ja, wie ich zu derlei Haarlängen stehe, Monsieur le Baron“, meint sie kurz angebunden. Und ich frage mich, wieso wir ständig glücklich sein müssen, jede Sekunde, überall, in jeder erdenklichen Lebenslage. Und ich frage mich, wieso wir nicht einfach übereinander herfallen, hier und jetzt auf diesem Pflaster, das schon alles und jeden gesehen hat. Und ich muss an diesen Wettbewerb unter Teenagern denken, der zurzeit auf einschlägigen Kanälen im Netz tobt, ein Schaukampf unter Halbwüchsigen, wer die meisten Obdachlosen betreut; Fotos, Videos, Selfies mit den Unglücklichen inklusive. Not als Trophäe, Elend zum Wetteifer um die höchste Klickzahl erhoben; nach der Schule, vor dem Kinobesuch. Und ich frage mich, wieso wir nicht übereinander herfallen und uns auf der Stelle allesamt umbringen, hier und jetzt auf diesem Pflaster, auf dieser Rennbahn. „Hörst du das?“, fragt sie. „Ich glaube es nicht“, sage ich. „Vogelstimmen“, flüstert sie. „Welche Jahreszeit schreiben wir?“, frage ich. „Noch ein schnelle Woche“, antwortet sie. „Bis zum Fest der Liebe“, lächelt sie süffisant. „Frech“, grinse ich. „Kurz und gut“, lächelt sie und wir verstehen uns.

[urbi-et-urbanski]

INSTANT TAMA; Story: Soul Kebab (1)

Hans-Otto Beute sagt: Rentiere. Karsten Kaphengst sagt: Stollen, Plätzchen, Schalentiere. Heidi Lax sagt: Alle meine Krustentiere. Stephen Urbanski sagt: Vorsicht, Unschuldsminen. Vorsicht, Vorweihnachtszeit. Vorsicht, Dekorationsoverkill. Vorsicht: Explosionsgefahr! Hans-Otto Beute sagt: Konsumenten, Unschuldsmimen. Karsten Kaphengst fragt: Umschulhymen? Heidi Lax sagt: Ich, ich, ich. Stephen Urbanski fragt: Worauf wird denn umgeschult? Hans-Otto Beute sagt: Mein Vorschlag lautet Unschuldshüne. Karsten Kaphengst sagt: Inklusive Unschuldsriemen. Heidi Lax sagt: Da lasse ich mich doch gleich mal umoperieren. Stephen Urbanski fragt: Um was zu tun, uns Männer in den Allerwertesten? Hans-Otto Beute sagt: Also so was aber auch. Karsten Kaphengst sagt: Also so was aber auch! Heidi Lax sagt: Also so was aber auch, ja. Stephen Urbanski sagt: Liebes Redaktionsteam, reißt euch mal zusammen da. Hans-Otto Beute sagt: Nie wieder Faschismus, nie wieder Krieg. Karsten Kaphengst sagt: Ich liebe Rüstungsgüter, ich wünsche mir die Waffen satt. Rüstungsgüter, sie machen mich so heiß. Heidi Lax sagt: Meine Panzerfaust sagt, bitte umschnallen. Stephen Urbanski fragt: Um was zu tun, um Gottes willen!? Hans-Otto Beute sagt: Bitte sag es nicht. Karsten Kaphengst sagt: Hinein, hinein, hinein! Heidi Lax sagt: Von hinten durch die kalte Küche. Stephen Urbanski sagt: Das ist krank. Hans-Otto Beute sagt: Was hast du denn erwartet? Karsten Kaphengst sagt: Das war nicht anders zu erwarten. Heidi Lax sagt: Warte nicht, bis der Regen fällt. Stephen Urbanski fragt: Damm, Damm? Karsten Kaphengst sagt: Damm, Damm! Hans-Otto Beute sagt: Das Ding da geht so lange zum Brunnen, bis es bricht. Karsten Kaphengst sagt: Ich sollte mich jetzt übergeben, das schafft Platz für Rüstungsgüter, schätze ich mal, rein aus der Lamäng heraus. Heidi Lax sagt: So, wenn die Herren nun bitte ihre Plätze einnehmen wollen, ja? Kniend auf der Besetzungscouch dort drüben bitte, kniend nebeneinander, Popöchen in die Höhe, Hosen runter, meine Umschnallfaust und ich, wir wären nämlich soweit! Hans-Otto Beute fragt: Von links nach rechts, also ich zuerst? Karsten Kaphengst sagt: Ich, ich, ich! Stephen Urbanski sagt: Das Teil ist nagelneu, mir geht der Arsch auf Grundeis, sozusagen. Heidi Lax sagt: Zu Recht, mein Bester. Hans-Otto Beute sagt: Mein Bester, von wegen, dieser Typ hat Schuld, schließlich denkt der sich das alles aus, schließlich ist er der Autor hier! Und wir nur die Erfüllungsgehilfen, beschämend ist das! Karsten Kaphengst sagt: Egal, hinein damit jetzt, tiefer, tiefer, tiefer, ich kann es kaum erwarten! Stephen Urbanski sagt: Sekunde, Umschulminne, neues Wort, neue Schöpfung. Wie findet ihr die? Heidi Lax sagt: Na toll, jetzt bin ich raus. Karsten Kaphengst sagt: Ein klarer Fall von Spannungsabfall. Hans-Otto Beute fragt: Bedeutet, ich kann mir das Höschen wieder hochziehen?    

(Alle murmelnd ab.)