Se que todo esto debe de ser difícil para ti, pero tú no te imaginas lo difícil que es para mí, no te imaginas lo desgastante y abrumador que es tu silencio.
Te alejaste de la nada y sin ninguna explicación, haciéndome pensar que fue mi culpa, que yo hice o dije algo mal, algo que provocó que tú solo quisieras estar lejos de mi.
Llegó el momento en donde acepte que no fue mi culpa, pero también acepte que te perdí. Créeme que luche, que estuve ahí, que intenté darte a entender que a pesar de todo, si volvías yo te iba a recibir con el abrazo más bonito del mundo. Pero entendí que no tenías intenciones de volver, entendí que en tus prioridades no estaba volver.
A la vez me pregunto, si no querías o no estabas preparado para algo así, por qué no me dijiste, por qué decidiste ilusionarme de esta forma, cuál era la necesidad de engancharme y tenerme ahí.
Cuál fue tu necesidad de hacer todo eso, cuál fue la necesidad de dejarme el corazón destrozado que solo quiere saber cómo recuperarte.
Me hiciste sentir tantas cosas en tan poquito tiempo, me conociste mejor que cualquier otra persona, pero hiciste lo mismo que todos, me ilusionaste y me hiciste mierda.
Créeme que yo siempre iba a estar ahí para ti, no sabes lo importante que eras para mí en mi vida, el espacio tan lindo que te habías ganado en mi corazoncito, lo tan lindo que te quería y adoraba.
Últimamente me han dicho que simplemente extraño lo que me hacías sentir, en parte si, puede ser así, pero en verdad te extraño a ti, y cuando entiendes el que es extrañar a la persona en si descubres lo mucho que duele.
No soporto ver la cancha, no me gusta ver tu u, no me gusta ir al líder, ya no me gusta escuchar autos, pero inconscientemente todo lo que me recuerda a ti y lo que conozco de ti está presente y siempre lo estará.
Siempre te querré, nunca sabrás cómo pero siempre te voy a cuidar de que no te pase nada ni de que estés solo, siempre voy a estar ahí sin tener que estar presente, siempre me voy a preocupar de ti.
Lamento mucho el como terminaron las cosas, lamento demasiado el que me alejaras de esa forma y no me dejaras ayudarte ni acercarme, créeme que lo intenté, créeme que estuve ahí, rogué, insistí, pero simplemente llegué a mi limite, porque tu silencio me abruma y destroza.
Me da pena y rabia que supieras lo mucho que me duele y afecta con que me hagan la ley del hielo y tú estés haciendo esto ahora. A la vez tampoco te comprendo, porque no quieres hablarme o verme pero si estás pendiente de si estuve en línea, si te respondí, si te dejo el visto, si subo algo con alguien más, me confundes benjamín.
Tuve que sacar las canciones de la playlist, me rompían el corazón escucharlas porque por mi cabeza solo pasaban esas imagines del 5 de octubre en donde me miraste con unos ojos tan preciosos y querías que fuéramos algo oficial, canciones que me cantabas, canciones que solo hacen que me duela verlas y oírlas.
Me duele no poder decirte nunca más mi amorcito, mi potito, mi Solcito, nunca en la vida podré dejar que alguien me diga mi cielo porque solo haría que me recordara a ti y eso me destrozaría por completo.
Te extraño mucho, no soporto esto, porque realmente tu silencio me está matando, y me odio porque a la vez se que tengo que salir adelante de está, pero va a ser todo tan distinto, van a haber tantas cosas que no podré ver, oír, comer, oler, usar.
Realmente no dejo de extrañarte Benja, realmente no puedo, pero debo hacerlo.
