Vagabond sous la Lune

Je suis Kook mais c'est tout ce que je sais (les images sont de pinterest, et les textes de mes pensées emmêlées)

[vagabondsouslalune]

Mon rêve actuellement c'est de créer un livre hybride bd / livre d'illustration et de poésie sur une certaine manière d'être au monde (à côté de la plaque) j'ai plein d'idées mais j'arrive pas à avancer et ça me frustre trop

[vagabondsouslalune]

[vagabondsouslalune]

Je traine ma carcasse

c'est ça l'impression que ça donne

d'avoir un corps

qui tient pas la route

[vagabondsouslalune]

J'en peux plus d'être

épuisée

de ces douleurs

qu'on ne m'explique pas

[vagabondsouslalune]

Je voudrais les murs en pierre chauffés par le soleil là où gambadent les lézards j'aimerais vivre dans le chant des martinets à la fin du printemps et je rêve des parures de tilleuls qui dansent au léger souffle du matin et des tartines de confiture en contemplant l'horizon car je le sais cette journée sera belle et apaisera mon esprit puisque j'irai jouer avec le chien dans l'eau et peindre dans mon vieil atelier le soir venu

le bruit ne sera plus mon ennemi car les oiseaux ne font pas mal à la tête. Peut être même trouver la paix ?

De la douceur

De la douceur

De la douceur

[vagabondsouslalune]

J'ai eu 29 ans et c'est toujours difficile de ne pas ruminer sur le temps qui passe. Je crois que le problème c'est que je me suis identifiée à l'ado perdue pour toujours. Je pensais que j'allais mourir avant la majorité. Je ne pensais pas arriver à jouer le personnage qu'on attendait que je joue, je n'en avais pas envie ni la force. J'étais dans des groupes d'ami.e.s qui disaient que la vie après 30 ou 35 ans ne valait pas la peine, et j'étais d'accord, il fallait partir avant. Je n'ai jamais rêvé d'avoir des enfants, ni une maison, ni une carrière particulière (juste un chien).

Je voyais ma vie ainsi, avec mon chien, ma musique dans les oreilles et mes Dr Martens à emmerder le monde des adultes, à errer comme un chat de gouttière, en colère mais libre.

Finalement ma vingtaine a été faite de problèmes de santé et d'angoisses et le temps est passé.

Aujourd'hui j'ai 29 ans et je n'ai toujours pas réussi à choisir un rôle à jouer, je ne sais toujours pas qui je suis et ce que je veux et j'ai fini par errer comme un fantôme. Je dois accepter d'avancer avec tout ce que je n'ai pas fait, et c'est de là, peut être, que je devrais

puiser mon inspiration

[thoughtportal]

[vagabondsouslalune]

Je suis fatiguée fatiguée fatiguée tellement fatiguée tout le temps épuisée je suis fatiguée

Je sens toutes les toiles d'araignées dans ma cage thoracique

[vagabondsouslalune]

Comment savoir si quelque chose n'est pas fait pour nous ou si on a peur ?

J'ai arrêté mon master en réalisation documentaire après une bonne grosse crise de panique alors que je disais que c'était mon truc. L'autre jour je dis à ma psy que je ne me vois pas travailler dans l'audiovisuel, que ça ne me plait pas assez.

Mais en réalité je n'en sais rien, comme d'habitude, peut être que c'est ce qui me plait mais que j'ai pas du tout la force à cause d'une santé mentale très bancale. Un jour je rêve grand et le lendemain je veux qu'on me foute la paix. Je devrais peut être céder et prendre ces foutus medocs ?

[vagabondsouslalune]

Vraiment, avoir 28 ans et n'avoir rien accompli, c'est un sentiment très dur à vivre pour moi en ce moment. Après toutes ces années, je ne sais toujours pas du tout où est ma place, où alors je n'ai pas l'énergie de l'atteindre, je sais même pas, il n'y a que des interrogations et des doutes tout le temps.

Je viens de retrouver des photos de moi au début de la vingtaine et je dois avouer que les années m'ont filés entre les doigts et que ça me fait beaucoup de mal. Tout ça est encore très lié à ce foutu trouble anxieux qui prend toute la place, partout, tout le temps, quoi que je fasse pour arranger la situation.

Cependant, je désire toujours la vie, les milliers d'aventures possibles, je veux les sentir, les goûter puis me trouver un jour au coin d'une rue et me dire wow, il était temps.

[rebelculture]

[vagabondsouslalune]

Mais peut être que mon identité, c'est que je n'en ai pas. Peut être que je suis juste la fille perdue qui ne sait pas ce qu'elle veut.

Et peut être qu'il ne faut pas lutter, que c'est très bien comme ça ? (mais cela reste encore, une énième question).

[whimsigothwitch-deactivated2026]

Done with summer heat, I look forward to witchy autumn

[vagabondsouslalune]

Les pétales restent collés les uns aux autres. Le silence demeure. Les racines ne se déploient pas. Tout est instable et vaporeux. Les cris sont étouffés ou retenus.

Se glisser dans la mousse, être absorbé par la terre, revenir à la graine, faire mieux.

[mournfulroses]

Edgar Allan Poe, from Tamerlane & Other Poems of E. A. P.; “The Sleeper,”

[vagabondsouslalune]

C'est terrifiant la manière dont j'ai l'impression de perdre la tête ces derniers mois. Je suis noyée dans un brouillard, je ne sais plus me situer dans le temps. J'oublie ce que j'ai fait la veille. Les choses me paraissent toujours très lointaines et sembles souvent irréelles. Parfois je me regarde moi même entrain de vivre et ça me saoul, comme si je conscientisais absolument toute mon existence et celle de l'univers entier. Je suis fatiguée.

J'ai lu que ça pouvait être à cause de la dissociation. Trop d'anxiété. Sauf que pourquoi maintenant ? J'ai toujours été anxieuse et pourtant, ça ne déclenchait pas tout ce bordel avant.

[vagabondsouslalune]

Souvent, je ne me sens pas réelle, j'ai la sensation de ne pas être là, ni de savoir qui je suis, ce que je veux et où je vais.

Dois-je me laisser porter par tout ça sans crainte où au contraire me battre pour planter mes racines dans le sol de mon existence ?