Te estoy escribiendo como un juego, hoy. Me di cuenta hoy, aunque ambos dos sabemos que no es hoy la primera vez que me doy cuenta que el juego de pintar con diferentes colores adentro mio, abandonarlo no seria sano. Tambien estoy jugando a escribir en español, asi una porcion del planeta y los pocos que me lean y entiendan español, nos entiendan. Puedo volver a jugar a hablar en vos alta, cada vez que escribo una palabra, y observar como la voz esta ronca en algun lado de la cueva, una cueva que no puedo ver pero si escuchar, esta un tanto rasposa y a la vez nitida si de alguna manera me saco el pollito que tengo ahi atragantado. Me voy un poco a esto de irse por las ramas, por que si, porque puedo, porque este es mi momento de jugar.
¿Jugar quiere decir que puedo hacer lo que yo quiera? o ¿Quiere decir que invento algo para hacer que no sea lo cotidiano del dia? Cuando estoy en soledad,si. Puede ser lo que yo quiera y como quiera. Cuidado. Entonces ¿a que actividad quiero jugar en soledad, como yo quiera, por fuera de la rutina convecional y basica, comer, dormir, trabajar? Pero.... ¿ tambien se puede jugar mientras hago lo basico del dia? Ahora que escribo, para mi es un momento de juego. Jugar como si fuese algo poco real? Acaso, no es para nosotres, digo yo y ustedes que son mi audiencia, el juego: ¿una de las pocas cosas reales y profundas que hay en la vida? Si abandono el juego, abandono a mi vida. Esos primeros llantos profundos que tube cuando me senti aburrida de estar jugando, cuando los dramas de la sociedad, la economia y la adolesencia hicieron que me aburra del juego. Si, llore al lado de mis muñecas y toda la escena de teatro que habia inventado para ellas, llore de no haber podido jugar mas de lo que acostumbraba,que eran horas. ¡Horas enteras jugando al teatro e inventando universos diferentes al de mi realidad! LLoro ahora. Pasaba horas distrayendome del mundo, al que llamamos real y era muy feliz ahi en ese mundo, que a veces por milagro algun otro niñe se copaba en jugar a los mismos juegos que yo.
Volviendo a ese lugar que se suponia ser el principio de esto,escribo y entonces te cuento algo. Te cuento que ya a aprendi, me parece, a no volver a guardar archivos valiosos en un disco duro de una computadora vieja. Entonces me propuse escribir aca, en este lugar que es efimero, mas no tan efimero como un disco duro viejo. Tambien volvi a jugar a que uso lentes de descanso para la computadora, jugar a que uso lentes, cuando en verdad mi vista es exelente.
Volviendo a algun lugar al que queria llegar, ahora que ya dije algunas cosas, puedo entonces seguir jugando a colorearme un poco, a que soy un escritor y sacar de adentro eso que me pasa. Estos dias siento a mi familia, siento el deseo mas grande en mi crazon para mi familia. El deseo de que encuentren un hogar y esten en paz. Que encontremos el sosten, el cuidado,descanso de un hogar.Que no continue siendo una pelicula de terror el mantener un hogar, el pagar un hogar. Se me vienen esas angustias que se no son solo mias, se que son de mi familia. De mi madre, de mi padre. Los vivos y los muertos. Los presentes y los ausentes. Ya escribi mil veces sobre lo injusticia que siento y ya llore tambien mil veces por la injusticia que hay, que vivo, que veo. Hoy cante en un momento ; como fue que se atrevieron a vender la tierra, la tierra que es nuestra. Liberen la tierra. El terrateniente, y asi el mundo dividido por los que tienen tierras, casas y por los que no gozamos de esa realidad. Cuando lo mas cuerdo seria que todos tengamos hogar y alimento. Pero no, se divide, se genera una pared entre los que tienen tierras y para conseguir alimento y otros placeres viven a cuestas de los que no tenemos tierras. Y los que no tienen casa, ni tierra trabajan en algun oficio que les apasiona o en trabajos que estan muy lejos de apasionar a nadie, para pagar mes a mes una vida. Yo estoy del lado de los que pagan mes a mes ¿vos de cual lado estas? Cede la tierra, cede tierra a las personas que no tenemos posibilidad de comprar la tierra. Me releo y vuelvo a lo mismo, ¿como puede ser que la tierra se venda? Si la tierra capaz que ni es nuestra, todos deberiamos gozar de una porcion de ella, en algun lugar del mundo en el que querramos sembrar. Pero como decia, ya escribi mil veces sobre la injusticia, sobre ese angulo.
Queria intencionar a travez de la escritura que mi familia encuentre un hogar, en el lugar del mundo en donde estan queriendo, hace años, enraizar. Se que siempre esta la posibilidad de que algun ser te extienda la mano y te agarre fuerte. Y aunque, hay muchas veces en que el miedo o insatisfaccion me deja revolcandome en la arena de llanto o en en el asiento de atras del auto, mientras mi mama maneja, vuelvo a estar entera. Y nose, nose con exactitud como es que sucede pero sucede,explota todo y se reunen las partes con mas fuerza corriendo a casa, a buscar el centro, el nucleo. Capaz es por adorar tanto a shiva por las mañanas, que me rompo en pedazos y en cuestion de horas vuelvo a estar firme y mas que antes. Veo mi nucleo, cuando me quiebro, veo lo que hay adentro. Lo que se quebro, eran mi paredes. Nesecito confiar en ustedes los humanos, que tienen manos y pueden agarrar con fuerza, que su fuerza sea para generar guaridas protejidas. En mi que soy humana y mis dolores son compartidos, mis alegrias tambien. Espero poder dar la mano con fuerza y que mi voz traiga alivio a quien precise del alivio, del sosten, de saberse y sentirse acompañado. A mi madre a quien no le debo nada, pero deseo darle todo y todo no lo tengo. Puedo darle algo y ella con ese algo es feliz. A mi padre que ya no vere nunca mas, a quien me gustaria algun dia regalarle mas sonrisas en vez de tantas lagrimas de sentir la cruda realidad de su ausencia. Yo sigo queriendo ser una niña que juega con su hermano y papa, mama los llaman a comer. Recuerdo las ultimas cenas en familia, los cuatro y agradesco la memoria, agradesco haber vivido esos momentos y quiebro en llanto y limpio ese lugar adentro mio. Siempre voy a llevar conmigo las cenas deliciosas que cocinaban kali y freddy. Los momentos simples y alegres de reir los cuatro en familia. Agradesco el haber conocido el amor en mi familia. Recuerdo las palabras de mi papa dias antes de partir, diciendome; nosotros con tu mama generamos un nucleo de amor, que siempre va a estar.
Quizas es mi melancolia otoñal, o el hecho de vivir lejos de la familia y sola, que me traen todos estos atesorables recuerdos. Nose si esta vida en tanta soledad en el hogar es lo que busco para mi. Siempre acostumbre vivir en familia, pero ahora mi familia no vive en donde yo quiero vivir.
Por ultimo ayer me comi una deliciosa pera
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