Vento da Meia Noite

[vento-da-meianoite]

Eu sinto como se nada do que eu fizesse nunca fosse suficiente pra ninguém, só vai apontar os defeitos e procurar motivos pra se afastarem de mim. Eu tô tão cansada de lutar para as pessoas ficarem.

[quase-heroi]

A minha vontade é fazer uma cena, falar pra todo mundo e sem vergonha nenhuma de dizer. Mas o que vai adiantar? Nenhuma mudança cósmica vai acontecer, Deus não vai aplaudir minha coragem lá de cima e me dar o que eu quero só por conta disso, os astros não vão se alinhar por conta do poder da minha palavra. Nem por isso eu finjo que não quero, que não tô afim, que não ficaria feliz se a realidade fosse outra, tô fazendo e lidando como posso. Foi tudo tão de repente, pelo menos na minha cabeça, e agora eu fico aqui, voltei à estaca zero, não totalmente porque agora eu fico da hora que eu acordo até a hora que eu vou dormir com essa ideia na cabeça. Idéia não, mas isso também não vem ao caso. Se fosse mudar algo eu falaria.

Matheus Bernardo

[vento-da-meianoite]

Eu tenho medo, tenho medo de respirar, tenho medo de existir, medo de decepcionar, medo de me decepcionar, medo de me perder de mim, medo de não conseguir viver, medo de continuar vivendo, apenas medo. Eu tenho culpa, culpa pelo que fiz, culpa pelo que não fiz, culpa pelo que pensei, culpa pelo que não pensei, culpa por aquele telefonema que eu não atendi. Eu tenho raiva, raiva de mim, raiva das pessoas, raiva de quem perdoa, raiva de quem não perdoa, raiva de perdoar, raiva de não perdoar, raiva do meu primo assassino e raiva do meu tio por acreditar. Eu tenho anseio, anseio por ficar bem, anseio por morrer, anseio por meter um tiro na minha cabeça, anseio por me esfaquear com tanta força até não aguentar mais, anseio por tomar todos os remédios que puder e deixar a vida se esvair de mim enquanto caio no sono, anseio por me atirar na frente de um carro, anseio por me jogar da rodoviária, anseio por me afogar até tudo deixar de existir, anseio por cortar meus pulsos com tanta intensidade que meu sangue vermelho brilhante e quente escorra por meus braços e me esvazie de tudo, eu anseio pela última batida do meu coração. Eu tenho amor, amor pela minha família, amor por ela, mas não sei se tenho amor por mim, não tenho amor pra me fazer querer continuar viva, tenho amor pela ideia de partir e cessar todos os meus pensamentos e sentimentos. Tenho amor e anseio por pensar em um dia tudo acabar e eu ter paz.

[vento-da-meianoite]

Eu te amo. E por isso eu preciso que você vá.

Eu não posso continuar vivendo uma vida fantasiando nosso romance.

Cada “oi” seu me gera mil borboletas na barriga.

Eu preciso que você vá, pra eu continuar vivendo.

Eu não posso te esperar a cada segundo e te ver a cada esquina.

Cada dia que eu espero que isso passe, mais confusa eu fico.

Eu te quero, mas eu não posso esperar de você o que eu não pude te dar

Eu te amo, mas eu não posso mais te sonhar.

LD.

[proseastes]

“Chorei vinte e sete minutos ininterruptamente naquele banheiro. Senti uma solidão profunda, devastadora, invencível, arrebatadora e inexplicável.”

— Tati Bernardi.

[vento-da-meianoite]

[vento-da-meianoite]

Confusão

Você me deixou um mar de confusões no qual eu me afogo a cada dia mais. Não saber de você, não saber o porque, tudo isso me faz me perder em milhares de sentimentos e em uma dor muito grande pra tão pouco tempo na minha vida. A cada vibração do meu celular o meu coração dói e minha pressão dá uma oscilada na ansiedade por ser você, mas nunca é. Eu estou chorando agora, chorando de saudade e de dor ao tentar me desapegar da ideia de que você vai voltar. No fim das contas, tudo virou uma grande, bem grande confusão

[univversos]

alguns dias, eu não sou uma boa pessoa de se conviver. cada um oferece aquilo que tem por dentro e nem sempre as coisas andam bem dentro da gente. c.s.

[floristic]

há esse paradoxo dentro de mim, pois eu sinto muito, mas ao mesmo tempo parece que eu não sinto nada.

[florejaste]

“Às vezes o dom de alguém é cuidar de outra pessoa.”

— Supernatural.   

[me-ssuicidal]

O que ninguém te conta.

depressão as vezes é as quatro da tarde junto com amigos no meio de uma risada que para de repente

[almas-inertes]

A fase da depressão é a pior. Eu a sinto se aproximar lentamente. Como um vulto que fica seguindo minha sombra, se esgueirando atrás da porta e me olhando através do espelho. Primeiro ela só observa, sem se mover ou aproximar muito. No outro dia, ela tá mais perto. No outro, já a sinto tocar meu ombro como quem diz, avisando: "Se prepara porque eu vou assumir o comando". Quando me dou conta, todo meu quarto foi tomado por sombras. E a rua, as árvores, calçadas e paisagens através da janela. A depressão toma conta de todas as coisas coloridas e belas, me impedindo de abrir os olhos na densa neblina negra que me cerca. Mas ninguém mais a vê. Se eu falar sobre ela com alguém, a primeira reação da pessoa vai ser duvidar que ela está ali. Então não falo. Como não percebem que a carrego nos ombros e me arrasto inútil diante do seu peso? Ninguém a vê porque por fora ainda me veem funcionando. Ainda me levanto, trabalho, converso com pessoas e me esforço pra me manter apresentável, educada e compreensiva. Ainda coloco um sorriso no rosto enquanto tento seguir minha vida ignorando a neblina e o peso que me cerca. Ainda existo, mesmo quando não me sinto assim por dentro. E num mundo de aparências, o que importa é o que você mostra por fora. Então sigo lutando silenciosamente, incapaz de pedir ajuda e explicar que sim, a depressão me acompanha. Tem fases em que ela me deixa viver um pouco em paz, e que nem parece existir na minha vida. E tem fases em que ela assume o controle, me desmoronando por dentro enquanto a fachada continua intacta, ou quase. A depressão é a pior fase.

[vento-da-meianoite]

Viver é tão cansativo. É tão cansativo abrir os olhos pela manhã. É tão cansativo o esforço que tenho que fazer pra levantar da cama. É tão cansativo pensar em uma roupa para aquele dia. É tão cansativo organizar uma rotina de trabalho. É tão cansativo passar o dia socializando. É tão cansativo chegar em casa e ter que tomar banho. É tão cansativo deitar e pensar que no outro dia tudo se repetirá. Viver é tão cansativo.

[vento-da-meianoite]

Cause in the dark I feel the pain

It seems to be a thousand voices saying

That I’m not able to get on my way

That I shouldn’t dream those impossible dreams

And that life it’s harder that it seems

Should I believe them?

Are they saying the truth?

It feels will never ends, then I pray,

I pray to be sure

To be sure that all that matters

It’s my way to do the walk

And always, always keep the move

L.B

[vento-da-meianoite]

Você me machucou pra caralho, mas pra caralho mesmo. Como ser humano, como cristã, como mulher principalmente. Você acredita que eu perdi minha fé por sua causa? Pois é, muito tempo eu passei sem acreditar até em Deus pelo que tu me causou. Você acabou com a minha auto estima, acabou com o meu amor próprio e me faz acreditar até hoje que não consigo ser de fato amada e cuidado por uma pessoa. Você abriu feridas em mim que até mesmo hoje, depois de anos eu sinto que elas nunca vão se curar. O que eu sentia por você não era normal, não tem como aquilo ser amor, é uma obsessão, sei lá, porque mesmo com tudo isso ainda existe uma parte aqui no meu inconsciente que vive sonhando contigo e me fazendo ter várias crises. Ouvir seu nome ou ver foto sua me causa crise de pânico ou ansiedade até hoje, eu tô me tremendo tanto pra escrever isso que nem sei como vai sair. Você me machucou tanto que nenhuma palavra no mundo que eu fale, nenhum texto que eu faça vai conseguir descrever o quanto você me machucou. Você foi extremamente abusivo na relação que a gente teve, seja lá qual foi ela, você mexeu com meu psicológico que já era fodido de uma forma que parece que nada nunca mais vai voltar aos eixos. Eu me perdi de mim, por sua causa, por me permitir me entregar tanto pra alguém. Eu me perdi dos meus sonhos, das minhas vontades, das minhas alegrias e até hoje não me encontrei, até hoje sigo sobrevivendo, fazendo tratamento, tomando medicação e lutando todos os dias de todas as formas pra me encontrar novamente. Eu não sei se você se lembra que me seguia quando a gente terminava ou das vezes que falava que me mataria se me visse com alguém mesmo que a gente não tivesse juntos há anos e essa frase me persegue até hoje com o olhar que você tava enquanto a proferia. Eu não consigo me relacionar com ninguém pelos traumas que você me causou, eu não consigo me aproximar das pessoas sem fugir, eu não consigo viver um relacionamento, e tudo isso porque eu permiti você fazer tudo isso comigo. E é extremamente difícil dizer isso, eu não sei nem se de fato tô conseguindo liberar verdadeiramente, mas eu te perdoo, eu te perdoo porque enquanto eu não te perdoar, eu sou incapaz de me perdoar e eu preciso me perdoar pra seguir minha vida.

[prazenteiro]

Meu silêncio é sinal de tempestade interna. 

[vento-da-meianoite]

Deveria ser opcional viver, tu apertar uma tecla e falar não quero mais ponto. Acabou.