Actual gay couple existing in the show.
Me: hm ima ship tf outta these fruity friends sometimes enemies one of whom probably needs a mental health assessment
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@venuslack
Actual gay couple existing in the show.
Me: hm ima ship tf outta these fruity friends sometimes enemies one of whom probably needs a mental health assessment
losing my mind over this man playing real yearners
Can we just say abuser again. “Narcissist” this “narc abuse” that, and then 90% of the time people just describe regular abuser behavior.
“It’s a classic tactic for narcissists to take away something you care about and then give it back and expect gratitude” you mean it’s a classic tactic for abusers. That is not some special strategy that only narcissists use, it’s literally just manipulation. Manipulation is a classic abusive behavior.
I am begging people to understand that abuse is a pattern of behaviors that anyone can fall into, not some special separate group that you can neatly label and separate yourself from.
slow down you crazy child youre so ambitious for a juvenile but then if youre so smart tell me why are you still so afraid? where's the fire what's the hurry about? you'd better cool it off before you burn it out you've got so much to do and only so many hours in a day hey but you know that when the truth is told that you can get what you want or you can just get old youre gonna kick off before you even get halfway through when will you realize vienna waits for you? slow down youre doing fine you can't be everything you wanna be before your time although it's so romantic on the borderline tonight tonight too bad but it's the life you lead youre so ahead of yourself that you forgot what you need though you can see when youre wrong you know you can't always see when you're right you've got your passion you've got your pride but don't you know that only fools are satisfied? dream on but don't imagine they'll all come true when will you realize vienna waits for you? slow down you crazy child and take the phone off the hook and disappear for a while it's alright you can afford to lose a day or two when will you realize vienna waits for you? and you know that when the truth is told that you can get what you want or you could just get old youre gonna kick off before you even get halfway through why don't you realize vienna waits for you? when will you realize vienna waits for you?
Chat gpt you will never be her
thinking about the time they sent me a seven year old autistic patient to investigate if he was suffering abuse because in every psychological test he kept drawing awful monsters
and I start the consultation already miserable as fuck and I give the kid some pen and paper so I can maybe communicate and see what's on his mind
and then I go WAIT A GODDAMN SECOND I KNOW THOSE MONSTERS
turns out the kid just had a special interest in Five Nights at Freddy's
I pointed at the monster and went "That's Freddy!" and I've never seen a kid that ecstatic in my life
the mom looked at me as if her son and I belonged at the same satanic cult and that's why I knew the names of the demons in his head
I wrote back to psychologist like "I'm not sure how to explain this but looking up five nights at freddys might bring you progress with this patient"
at some point the nurses realized the autistic children and I were like, Really Vibing
so they decided to highkey just appoint all of them to my day and it took me almost a month to realize that the fact that I kept arriving and finding that all of today’s appointments were autistic children was Not A Coincidence
anyway this one time there was a kid who was really into christianity but it was like, specifically angels
so I’m trying to start up a conversation with him and I ask what he’s reading and he goes “do you know what a nephilim is”
and like for one hellish second my soul is suckerpunched out of my body and thrown straight into supernatural-fanfic-on-wattpad hell, and then I reassume control of my flesh prison, ignoring the mental edits of Dean and Castiel making out, and go “Aren’t those the guys who are half human and half angel?”
and the kid was so fucking happy but the mom was staring at me like ‘why are you privy to this bit of occult jesus lore’
and my heathen lesbian of a self just looks at her and goes
“i love bible”
It’s almost like taking an invested interest in what your children enjoy will help you understand them.
you cannot save me!! i am unsaveable!!! i have never been saved!!!!!!!!
what the hell are you doing. stop that.
"Your love language is what you were deprived of as a child" actually no you're allowed to want, prefer and like things without everything tracing back to some dormant unprocessed trauma. You can just say you want to bounce on it without having to explain how as a child you always wanted - but never got - a trampoline.
i like the phrases "it's not for me," "it's not my thing," and "i'm not the target audience" because they're the most concise way to express "this thing that you enjoy has merits but idgaf about it" without being aggressive
Going back to old writing is either just like:
1. “Who wrote this masterpiece?! It was ME?!”
2. “Who wrote this absolute shit? Oh fuck my life, that was me, wasn’t it?”
what’s it called when you’re so disconnected from reality that cold water doesn’t feel like anything and you can barely taste food anymore
Otro día aquí
Y no quería hacerlo, pero supongo que estoy aquí.
Tengo todo el día evitando pensar lo suficiente en esto como para escuchar a mi necesidad de hablar al respecto. Todo el día intentando atravesarme con cualquier pensamiento que alivie mi nudo en la garganta y aclare lo cristalino de mis ojos.
Es frustrante. Es frustrante estar aquí otra vez. Recuerdo cómo hace un año lloraba por lo mismo que lloré hoy, por el mismo tema por el que evitaba llorar en el metro. Realmente no me esperaba tener esta edad y tener que decidir entre comprarme los zapatos que necesito o las vitaminas que también necesito.
Es arrecho como pasa el tiempo, y como todo se siente exactamente igual de mal. Cuantas veces no lloré en estas 4 paredes por no contar con apoyos económicos para poder estudiar. Cuantas veces no lloré preguntándome qué se sentirá tener a alguien consciente de tu dolor intentando echarte una mano. Cuantas veces no deseé por morir por lo pesado que se siente no poder sostenerme ni a mí misma.
Me da tanta vergüenza contarle a los demás cómo me siento. Es como si me ahogara en mi propio vaso de agua, haciendo todo lo posible para que el menor número de personas conozca mi pesar. ¿Realmente perdí mi tiempo intentando terminar de estudiar? ¿Realmente tengo que empezar a buscar en otra cosa?
¿Cómo es posible que 4 años después esté en la misma cama, llorando por el mismo tema? Nunca me había sentido tan pobre como hoy. $160 que de estar trabajando no serían tan jodidos de reponer, pero que en este momento suponen una gran parte de mis ahorros.
Y es que se puede ver como algo tan superficial. Por qué ahogarme de un vaso de agua por un tratamiento para la caída de cabello. Por qué mortificarme por unos zapatos deportivos para usar a diario. Por qué sentir pesar por no saber si podré comprarme algo para usar en mi misa de grado y en mi graduación. Porque cada una de esas cosas se siente como traicionarme a mi y a mis necesidades, porque aprendí lo que es ser negligente con uno mismo.
Me siento mal cuando veo la cantidad de cabello que pierdo al peinarme. Tengo miedo al salir a caminar porque la suela es cada vez más delgada, y porque renunciar a caminar es como declararme estancada. Porque no tengo nada que aparentar, pero muero de pena cada vez que siento que estoy mal vestida, que me veo desarreglada y que desentono en el lugar en el que estoy. Porque me da vergüenza admitir que me gustaría tener algo que no puedo tener porque solo cuento conmigo y con mis ahorros.
Más que vergüenza por admitir que quiero algo que siento que difícilmente podré obtener, siento vergüenza por envidiar a quienes por alguna u otra razón tienen acceso a mejores oportunidades por estar mejor conectados. No es su culpa estar mejor emparentados y relacionados, pero no puedo dejar de envidiar las puertas que tal vez nunca se me presentarán por no estar ni cerca de esas personas.
Me aterra mucho junio y lo mucho que se acerca. Junio era un deadline implícito para mi, y tal vez tenía mucha esperanza en que todo mejoraría para ese mes. Pero estamos en abril y sigo sin ingresos. Junio se acerca rápido y para mí no significa que estoy más cerca de graduarme, sino que he fracasado tanto durante los últimos 6 meses que no estuve ni cerca de tener algo remotamente estable para verme decente el día que me gradúe.
Puedes estar pensando que soy superficial o que solo pienso en cómo me veo, pero realmente mi presupuesto para los gastos de ambos días son a duras penas $60 si sacrifico los zapatos deportivos y el tratamiento para la caída de cabello.
Y la palabra clave es sacrificio, ese es el término que me ha movido desde pequeña. Resolver un problema siempre ha implicado dejar otro abierto. Aliviar dos preocupaciones difícilmente logra estar sobre la mesa. Es uno o es otro, ambos no es opción. Y le tenía tanta fe a poder ser capaz de elegir ambos con mayor frecuencia, que se siente cada vez más devastador ver que la elección sigue siendo dicotómica.
Algo me resonó hoy en el médico, me preguntaron si estaba comiendo bien y si mi menstruación era abundante. No recuerdo la última menstruación abundante que tuve, y últimamente como más por ansiedad que por hambre. Estoy espaciando más mis comidas, y me pregunto si realmente puedo estar mal nutrida. No estoy delgada, pero mis porciones son cada vez más reducidas en cantidad y variedad. Me pregunto si en mi afán de adelgazar me he estado afectando a mi misma. Me da miedo lo mucho que me aterra actualmente ver mi peso porque sin importar cuánto lo intente últimamente, mi ropa no se siente más holgada.
Siento que ocupo lugar a los coñazos, haciendo mi cuerpo grande y mi voz cada vez más pequeña. Físicamente ocupo mucho más lugar que social y verbalmente, y a pesar de mi peso mi cuerpo es pequeño.
Me siento como los perros quienes buscan esconder el dolor de sus últimos días escondiéndose de los demás. Siento que me escondo, siento que todo lo escondo porque me avergüenza que vean lo mucho que me pesa reconocer que no estoy a la altura para ver por mi misma aunque no tenga ayuda.
team “i wore this yesterday but i’m going to a different place so it doesn’t matter”
team “I wore this yesterday but I wore it under a jacket so I can wear it again, no one will know”
team “I’m going to wear these jeans until I spill something noticeable on them”
team “this is my default outfit, I am a cartoon character, deal with it”
Georges Merle - The Sorceress (1887)
— fatima aamer bilal, from being unwanted is a language
Arcane having iconic quotes part one
“Why is peace always the justification for violence?” - Caitlyn Kiramman, season two episode four