Y no quería hacerlo, pero supongo que estoy aquí.
Tengo todo el día evitando pensar lo suficiente en esto como para escuchar a mi necesidad de hablar al respecto. Todo el día intentando atravesarme con cualquier pensamiento que alivie mi nudo en la garganta y aclare lo cristalino de mis ojos.
Es frustrante. Es frustrante estar aquí otra vez. Recuerdo cómo hace un año lloraba por lo mismo que lloré hoy, por el mismo tema por el que evitaba llorar en el metro. Realmente no me esperaba tener esta edad y tener que decidir entre comprarme los zapatos que necesito o las vitaminas que también necesito.
Es arrecho como pasa el tiempo, y como todo se siente exactamente igual de mal. Cuantas veces no lloré en estas 4 paredes por no contar con apoyos económicos para poder estudiar. Cuantas veces no lloré preguntándome qué se sentirá tener a alguien consciente de tu dolor intentando echarte una mano. Cuantas veces no deseé por morir por lo pesado que se siente no poder sostenerme ni a mí misma.
Me da tanta vergüenza contarle a los demás cómo me siento. Es como si me ahogara en mi propio vaso de agua, haciendo todo lo posible para que el menor número de personas conozca mi pesar. ¿Realmente perdí mi tiempo intentando terminar de estudiar? ¿Realmente tengo que empezar a buscar en otra cosa?
¿Cómo es posible que 4 años después esté en la misma cama, llorando por el mismo tema? Nunca me había sentido tan pobre como hoy. $160 que de estar trabajando no serían tan jodidos de reponer, pero que en este momento suponen una gran parte de mis ahorros.
Y es que se puede ver como algo tan superficial. Por qué ahogarme de un vaso de agua por un tratamiento para la caída de cabello. Por qué mortificarme por unos zapatos deportivos para usar a diario. Por qué sentir pesar por no saber si podré comprarme algo para usar en mi misa de grado y en mi graduación. Porque cada una de esas cosas se siente como traicionarme a mi y a mis necesidades, porque aprendí lo que es ser negligente con uno mismo.
Me siento mal cuando veo la cantidad de cabello que pierdo al peinarme. Tengo miedo al salir a caminar porque la suela es cada vez más delgada, y porque renunciar a caminar es como declararme estancada. Porque no tengo nada que aparentar, pero muero de pena cada vez que siento que estoy mal vestida, que me veo desarreglada y que desentono en el lugar en el que estoy. Porque me da vergüenza admitir que me gustaría tener algo que no puedo tener porque solo cuento conmigo y con mis ahorros.
Más que vergüenza por admitir que quiero algo que siento que difícilmente podré obtener, siento vergüenza por envidiar a quienes por alguna u otra razón tienen acceso a mejores oportunidades por estar mejor conectados. No es su culpa estar mejor emparentados y relacionados, pero no puedo dejar de envidiar las puertas que tal vez nunca se me presentarán por no estar ni cerca de esas personas.
Me aterra mucho junio y lo mucho que se acerca. Junio era un deadline implícito para mi, y tal vez tenía mucha esperanza en que todo mejoraría para ese mes. Pero estamos en abril y sigo sin ingresos. Junio se acerca rápido y para mí no significa que estoy más cerca de graduarme, sino que he fracasado tanto durante los últimos 6 meses que no estuve ni cerca de tener algo remotamente estable para verme decente el día que me gradúe.
Puedes estar pensando que soy superficial o que solo pienso en cómo me veo, pero realmente mi presupuesto para los gastos de ambos días son a duras penas $60 si sacrifico los zapatos deportivos y el tratamiento para la caída de cabello.
Y la palabra clave es sacrificio, ese es el término que me ha movido desde pequeña. Resolver un problema siempre ha implicado dejar otro abierto. Aliviar dos preocupaciones difícilmente logra estar sobre la mesa. Es uno o es otro, ambos no es opción. Y le tenía tanta fe a poder ser capaz de elegir ambos con mayor frecuencia, que se siente cada vez más devastador ver que la elección sigue siendo dicotómica.
Algo me resonó hoy en el médico, me preguntaron si estaba comiendo bien y si mi menstruación era abundante. No recuerdo la última menstruación abundante que tuve, y últimamente como más por ansiedad que por hambre. Estoy espaciando más mis comidas, y me pregunto si realmente puedo estar mal nutrida. No estoy delgada, pero mis porciones son cada vez más reducidas en cantidad y variedad. Me pregunto si en mi afán de adelgazar me he estado afectando a mi misma. Me da miedo lo mucho que me aterra actualmente ver mi peso porque sin importar cuánto lo intente últimamente, mi ropa no se siente más holgada.
Siento que ocupo lugar a los coñazos, haciendo mi cuerpo grande y mi voz cada vez más pequeña. Físicamente ocupo mucho más lugar que social y verbalmente, y a pesar de mi peso mi cuerpo es pequeño.
Me siento como los perros quienes buscan esconder el dolor de sus últimos días escondiéndose de los demás. Siento que me escondo, siento que todo lo escondo porque me avergüenza que vean lo mucho que me pesa reconocer que no estoy a la altura para ver por mi misma aunque no tenga ayuda.
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