Non ci parlavamo da tanto noi, un anno. I tuoi sentimenti per me mi hanno fatta allontanare, egoisticamente. Non mi hai mai fatto pesare i tuoi sentimenti , dicevi “non posso dirti tutto perché potrei farti allotanare per sempre”. Tu per me ci sei sempre stato, mi ascoltavi sempre , mi adoravi.
Certe volte avrei voluto rispondere a quel messaggio chilometrico, dove mi facesti piangere dalle belle parole, forse le più belle ricevute.
Ma il tempo passava e io preferivo il silenzio, in quanto non volevo avvicinarmi solo per darti un pensiero, o forse una piccola illusione che tu non mettevi nemmeno in conto. Perché l’importante era avermi nella tua vita.
Dopo quasi un anno di silenzi..Un giorno mi sveglio e mi dicono che non ci sei più. Che l’hai fatta finita. Che non potrò più scriverti quel messaggio, anche un semplice “ciao, come stai?”, che quel messaggio a Natale sarà l’ultimo per davvero.
Provo un dolore insormontabile. Un senso di vuoto misto a rabbia, tristezza e disperazione. Il fatto di non esserci stata per te mi distrugge , pensare al tuo dolore , a cosa hai provato quella notte del 14 settembre che hai deciso che era tutto finito , che avevi bisogno di spegnere le tue sofferenze. Perché tu sei sempre stata una persona troppo sensibile per questo mondo , intelligente , di altra epoca. E io non avrei mai immaginato che saresti arrivato fino a quel punto, nonostante il dolore che portiamo dentro e che ci ha fatto avvicinare. Tu sapevi tante cose di me , ma tu non parlavi troppo di quello che ti faceva male ,volevi solo alleviare il mio. E io non ho potuto fare nulla per te , prima e ora. In questo anno hai sofferto e io non sapevo nulla, o forse non ho voluto sapere. E questo è ciò che è accaduto.
L’unica cosa che mi resta è una collana che hai deciso di regalarmi , un mio ritratto fatto da te e tanti messaggi che fatico a leggere.
Quando hai detto che eri innamorato di me, e io quel giorno ho cambiato subito argomento. Forse per l’importanza che mi davi , avrei potuto aiutarti, starti vicino e non farti decidere di compiere questo gesto. E’ tutto un “forse sarebbe andata così”. Ma in fondo non lo saprò mai. Non dovrei distruggermi con questi pensieri, ma ora tu non ci sei più, e io non faccio che pensare a tutto quello che mi hai dato tu come amico e che non avrò mai più da te. Mi sento pronta a sprofondare nel male, di nuovo. Troppe le persone care che ho visto morire. La testa mi scoppia.
Tante cose vorrei dirti , chiederti. Vorrei sapere se sei in pace , ma il fatto che tu non possa più vivere la tua vita per questo mondo orrendo non mi rincuora. Spero di rincontrati presto , dovessi scendere all’inferno.
Grazie per avermi amata così.
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