Love Begins
NASA
almost home
wallacepolsom
ellievsbear
Lint Roller? I Barely Know Her
cherry valley forever
@theartofmadeline
2025 on Tumblr: Trends That Defined the Year
tumblr dot com
pixel skylines
let's talk about Bridgerton tea, my ask is open
PUT YOUR BEARD IN MY MOUTH
"I'm Dorothy Gale from Kansas"
🪼
Stranger Things
No title available
One Nice Bug Per Day
Kiana Khansmith
No title available
seen from Malaysia
seen from Malaysia
seen from United States
seen from Türkiye
seen from Germany
seen from T1
seen from United Kingdom
seen from United States
seen from Australia
seen from Germany
seen from Malaysia
seen from Singapore
seen from Türkiye
seen from United States
seen from Venezuela
seen from United States
seen from United States
seen from Malaysia
seen from United States
seen from United States
@vselennaya-vnutri
уже пару лет я мечтаю выступить перед аудиторией с личным монологом. но отступаю на том моменте, когда нужно написать текст. и знаете что? текст только что был написан, место выбрано -- фемфестиваль. осталось отдать текст на согласование и не бояться
зашла на тамблер, а тут кладбище старых блогов и умерших постов. сидишь и не втыкаешь это какая-то версия одноклассников? тут есть живые люди или все пипец какие эстетичные альфа-зумеры из тиктоков?
встретила человека спустя 7 лет
вчера я встретила девушку, с которой познакомилась с помощью этого блога очень много лет назад. она меня поддерживала, я поддерживала её. еще тогда казалось, что мы юные и ничего не понимаем в этой жизни. помню, как тогда я специально к ней приехала из другого города, мы гуляли и мне казалось, что всё еще впереди и все мечты сбудутся.
прошло 7 или 8 лет
вчера мы встретились чисто случайно (случай один на миллион). уже 6 месяцев я живу в казани, спонтанно переехав из пятилетней ссылки в сибири (оставив работу и друзей).
снежная метель, ледяной режущий снег в лицо, заснеженные дорожки без тропинок. и я после работы в 19:00 с группой беговых друзей выбежала на 13 км с быстрым темпом.
да, у меня появился новый способ саморазрушения и получения дофамина. бегаю уже третий год.
мы прибежали уставшие и измученные, ведь в такую погоду ты радуешься только тому, что всё закончилось... хозяева кофейни всегда нас угощают напитками и вкусняшками. после сорокаминутной беседы-смолтока одеваемся.
слышу непривычное "привет". оборачиваюсь и вижу чудесную девушку, чей образ о юности остался в моей памяти. до сих пор кадры старых фотографий, как мы катались на общественном транспорте, я держала билетик в руках, как мы гуляли по секонду и с ней я была счастлива. передо мной был образ моей юности. и до сих пор мне кажется, что это сон. никого я не видела, мне показалось. мы неловко обнялись, она сказала, что скоро переезжает в питер, отучилась на зарубежной филологии (ура, исполнила свою мечту), и её ждут подруги. я понимала, что и мне и её нужно спешить. это жизнь.
я думаю о ней второй день, не могу выкинуть из головы образ юности, спонтанности, свободы и безграничности желаний.
встреча с ней позволила мне взглянуть на свою жизнь и свои изменения. я работаю в частной школе, живу в классном городе, занимаюсь любимым делом, живу пробежками. но кажется, что я наигралась в отношения. 4 года отношений с человеком, с которым я поняла, что нам не по пути. а ведь мы вместе переехали в казань с надеждой построить здесь фундамент заново. но вместо этого почва уже изначально была гнилой. просто я не могла себе в этом признаться.
вот так минутная встреча помогла мне протрезветь
зная, что у меня тревожно-избегающий тип привязанности, я понимала, что опору нужно искать внутри себя. сложно привязываться к людям, потому что это верный путь к зависимости от них.
при возникновении депрессивных эпизодов или полной апатии я всегда сама справлялась. но сейчас я постепенно ухожу в привязанность к людям. хочется выговориться, излить душу, но это уходит в крайность. одно дело - поговорить с человеком о тревожащих тебя моментах. другое дело - просто быть с человеком, чтобы заглушить собственный крик внутри.
сейчас стало так, что при возникновении усталости, я сразу пишу людям, спрашиваю, как они, рассказываю о себе. лучше не становится. поэтому попробую плавно возвращаться к самой себе, ведь у меня есть определённые цели, которые я хочу достичь.
p.s. спасибо вам, мои хорошие, за поддержку. возвращаться не так одиноко сюда.
пишу пост под крики соседей на своего ребенка
панические атаки и биполярочка активизируеются к осени, а точнее, ближе к моему др. несложно начать писать здесь пост, но что-то мешает.
летом пожила в Москве, слетала во Владикавказ, забралась на гору и многому научилась, ездила на форумы и даже прилетела "домой" к матери спустя два года разлуки.
сейчас давит ответственность, кажется, что перестаю слышать себя и отказываюсь от своих принципов.
сложности взросления в том, что ты меняешься. твои принципы и ценности становятся другими и ты задаёшь себе вопрос:"это я меняюсь в лучшую сторону или раньше я была лучше и сейчас изменяю самой себе?"
допиваю кофе в воскресное утро
каждый год я пишу самой себе письмо в будущее. в нем часто фигурирует фраза "я надеюсь, что ты...". и каждый раз внутри меня рождается самокритика "ты это не выполнила, ты ничтожество, ты этого не достигнешь, тебе незачем существовать"
но в этот раз я написала себе письмо с фразой "я не знаю, достигла ли ты идеала или нет, но помни, что я всегда рядом с тобой и принимаю тебя любой". после этого я заплакала.
прохожу уже третий онлайн-курс за неделю, купила подписку на онлайн-библиотеку: решила вкладывать деньги в свое образование.
да, я неидеальна. но на этом пути я не одна. со мной есть я сама.
happy birthday to me
каждый мой день рождения я вспоминаю клятву, данной самой себе в детстве - пообещай, что ты убьешь себя в этот день.
не об этом мечтают маленькие дети, об этом думают чаще с подросткового возраста.
день рождения в одиночестве, в чужом городе, с чужими людьми. спасает, что я есть у себя. или все-таки нет? оставлю этот вопрос без ответа.
на это лето я не строила планы, у меня была лишь цель - получить новый опыт и больше узнать себя. и на третий день отпуска я вышла из зоны комфорта - поехала еще дальше, работать вахтой на Алтай. было страшно, тревожно, я понимала, что я совсем одна и еду в незнакомое место к незнакомым людям жить в четырехместной комнате и работать.
я проработала официанткой 40 дней без выходных с 8 утра до 4 ночи. как мой организм выдержал? не знаю. это было физическое и моральное испытание. 40 дней без связи, интернета и 24 на 7 с людьми.
и я изменилась...
я отдалилась от семьи. поняла, что я сама отвечаю за свою жизнь, появилось больше ответственности за себя. я по-новому взглянула на людей из прошлого, перестала общаться с давней подругой, потому что она меня тянула назад.
я осознала, что получаю энергию от людей. если раньше казалось, что я социофоб, то сейчас я поняла, что просто очень боюсь привязанности.
стала легче относиться к жизни. теперь это действительно как путешествие, а я в этом путешествии пилигрим. на работе были тяжелые моменты, и в этот момент я слышала фразу от хорошего человека "да похуй".
из практичного - я научилась разбираться в алкоголе, готовить коктейли, попробовала булгур, пеканы с кленовым сиропом, творожную буратту и пасту с баклажанами.
я почувствовала легкость, некое освобождение от тяжелого груза. там я создала собственную реальность, мир, кроме которого никого и ничего не существует.
помню свой последний день на Алтае. мы взяли с моим другом ежевичную медовуху и просто отправились в горы на весь день. лежали у реки Катунь, слушали дикую природу, курили самокрутки и постигали вечность.
это ощущение вечности я хочу сохранить на всю жизнь.
если я снова возвращаюсь в свой блог, мир ошибок и мыслей, значит, я в очередной раз на пути к себе.
все эти восемь месяцев я была в депрессии, но не признавалась в этом себе. приходила на работу с улыбкой на лице, всячески поддерживала учеников, изображала из себя самого веселого человека в мире. и дети привыкли к этому и говорят: “вы всегда поднимаете нам настроение!”
но пустота и бессмысленность настигает в тот момент, когда я захожу к себе в квартиру, сбрасываю с плеч рюкзак, стягиваю обувь и ложусь прямо в куртке на пол. в таком положении я нахожусь иногда час, а иногда до самого вечера. если надо еще проверить тетради, заполнить журнал детей, то тогда я выполняю свою работу и снова ложусь на пол.
я около шести лет ходила к психологам и психотерапевтам, пила таблетки, работала со своей болезнью. но после переезда в маленький городок за несколько тысяч километров я все бросила. я пыталась найти помощь. но это крайне сложно. раньше мне просто советовала психологиня психотерапевта, и я обращалась к нему; и так по цепочке. а здесь мне сначала нужно найти себе подходящего психотерапевта (конечно не в этом маленьком городе, где все обо всех знают) по цене и подходу к лечению, заново рассказывать о своих ранее поставленных диагнозах.
если во время учебы в универе до психотерапевта мне можно было на автобусе доехать за 15 минут, то тут нужно ехать в соседний город с пересадками на 2 с половиной часа. а у меня нет сил.
я понимаю, что у меня рецидив, я не узнаю сама себя. каждую ночь я просыпаюсь и испытываю паническую атаку. почти каждый день я режу себя и не справляюсь с эмоциями... но я каждое утро иду на работу с улыбкой на лице в ожидании того, что ученики буду счастливы видеть меня такой веселей.
среди моих родных и близких нет примера уважительных семейных отношений, душевного и творческого развития в течение всей жизни.
где и когда начинается тупик? после 25 лет. все мои родственники заводят свои семьи, рожают детей и потом начинается время токсичных отношений, домашнего насилия, ненависти к человеку, с которым они создали ту самую семью.
и несмотря на эту канитель, на которую больно смотреть, несмотря на открытые унижения друг к другу, меня все равно подталкивают к созданию своей семьи.
я устрою свой одиночный пикет, свой маленький бунт, в котором никому не будет хорошо. и только спустя несколько десятков лет я осознаю, что никакой из тех путей не был верным. все рано или поздно разрушится.
в новогоднюю ночь я сидела на кухне в темноте, пожав под себя ноги, докуривала очередную сигарету и пристально смотрела в окно. мой взгляд был прикован к гирляндам в рядом стоящих панельках, к многочисленным салютам в небе, к веселым выпившим людям на улице, которые друг другу при встрече кричали: “с новым годом, с новым счастьем”. а в моей квартире была тишина. ни друзей, ни семьи, ни близких.
я долго тосковала по этому поводу, точнее меня разрывали изнутри печаль и гнев. казалось, что я выпала из реальности и все развалилось. снова все негативные эмоции обострились и душили, не давая здраво мыслить.
разум пришел ко мне с опозданием. я осознала, что сама выбрала этот настоящий момент, в котором я нахожусь. именно я сделала выбор не ездить домой к семье, хотя у меня была возможность, отказаться от приглашения подруг, которые долго меня уговаривали отметить с ними новый год.
я выбрала это одиночество, осознавая, что это свобода.
до конца четверти остается 7 дней, 30 декабря я тоже работаю. думала на зимние каникулы уехать в родной город к семье, но понимаю, что не выдержу дорогу в 2 дня с тремя пересадками. тем более поездка обратно будет еще тяжелее, так как не захочется возвращаться, снова появится привязанность к семье.
таким образом, в новый год я остаюсь одна в чужом городе, в котором живу и работаю только 3 месяца. подруги из моей программы полетят домой, кто-то будет праздновать со своими семьями.
сразу появляется чувство тоски и жалости к самой себе. и как же меня это раздражает. я уже привыкла жить в одиночестве, так что празднование наедине с собой не составит труда. опять же внутри живет гнетущее чувство, что так я только вытесняю реальность и придумываю себе веселую сказку.
взрослую сказку...
конец первой четверти
первая четверть закончилась на неделю раньше до запланированных осенних каникул. из-за пандемии мы будем сейчас отдыхать две недели вместо одной.
какие выводы я сделала для себя после первой четверти?
работа в школе составляла 90% моей деятельности, все интересы и увлечения ушли на второй план. поэтому сейчас я, как ежик в тумане, который пытается строить себя заново и восполнять свободное время увлечениями.
все же работа учительницей - это мое. я кайфую от ведения уроков, их подготовки, объяснения материала. постепенно привыкаешь к таким эмоциональным качелям, и их частенько не хватает на выходных.
моя ролевая модель учительницы - наставница. на уроках материал открывают дети, я лишь способствую их развитию мышления и креативности. я всегда стараюсь быть наравне с учениками - при разговоре “спускаюсь” на их уровень глаз, обнимаю и выслушиваю их опасения или размышления.
я даю детям полную свободу. пусть дети делают все - лишь бы это не мешало достижению образовательного результата. на уроке ученики могут постоять, если устали сидеть; могут перекусить, если все их мысли на уроке лишь о булочке в рюкзаке; могут высказать свою точку зрения; рисовать в тетрадях, что-то туда вклеивать. дальше все зависит от учеников. одни благодарят за свободу и чувствуют себя спокойно на уроках, другие (в меру своей воспитанности) переходят черту и воспринимают свободу как вседозволенность. на уроках они бегают по классу, орут, матерят друг друга, опрокидывают стулья, игнорируют меня, даже если я разговариваю с ними. и уже в данном случае я чувствую себя беспомощной.
на этих каникулах все равно я не смогу нормально отдохнуть. нужно будет заполнить несколько десятков отчетностей по школе, проанализировать первую четверть по КТП (план уроков на 1 четверть), ежедневно учиться и проходить курсы.
что точно я пока знаю - я хочу побыть в одиночестве. я устала от людей и хочу погрузиться в себя, абстрагировавшись от реального мира.
что я поняла после месяца работы в школе
у всех детей свои проблемы. мы писали анонимное мини-сочинение о своих страхах и волнениях. у каждого есть переживание по поводу внешности, оскорблений в классе, токсичной семьи и даже домашнем насилии.
в школе много бумаг. каждую неделю на педсовете к учителям появляются новые требования, новые документы, дежурство, журналы и техника безопасности.
чувствуешь себя опустошенно, когда готовишь урок всю ночь, а на уроке дети нарушают поведение и не хотят соблюдать правила класса. в итоге, самое больное, когда я откладываю конспект урока и начинаю проверочную работу.
от мыслей о школе не уйти. все равно даже отдыхая или читая статьи, думаешь, как можно применить это в школе на уроках.
самое лучшее чувство, когда видишь, что дети работают и делают домашние задания. (а если дети 3 минуты сидят молча, то я уже ликую)
я не могу повышать на детей голос и кричать. они уже привыкли к этому, поэтому не могут воспринимать мою речь.
сложно совмещать работу в школе и учебу. пропустила буквально один день, и на следующей неделе у тебя каждый день по 7-8 уроков.
и конечно, проверяешь по 120 тетрадей несколько раз в неделю, и вдруг все дети пишут ВПР и тебе срочно надо проверить работы всей параллели 5 классов :)
быть перфекционисткой до мозга костей - отстой. составляю один урок несколько дней и постоянно что-то меняю. а если подумать, то каждый день у меня будет по 5-6 уроков. делаем ставки, когда я сдохну, ахах.
плюс одновременно учеба, региональные встречи по программе, и мы даже должны записывать уроки на камеру и отправлять кураторам, чтобы они их анализировали. так что делаем ставки, когда я сдохну еще раз, ахаха.
никак не могу свыкнуться с тем, что я РАБОТАЮ. вчера был мой первый педсовет. нас, как молодых педагогов, представили, сняли на камеру и подарили ручки с календариками. а я стою и думаю, я учительница что ль?
к тому же мне пишут классные руководители с вопросами: “что нужно для ваших уроков?”. и сразу в голове мелькает первая мысль “я то откуда знаю?”
последние выходные, и уже 2 сентября стабильно веду уроки с детьми и стабильно работаю.
сил мне...
и я соскучилась по вам и по моему блогу :(
а вот и начало
что же... два дня поездом, верхняя полка, бессонные ночи, и я приехала в Новосибирск. до сих пор не верю, что это начало моей новой жизни. первый день на новом месте, и никак не могу смириться. заключила договор с арендодателем, провела интернет, прогулялась по городу и конкретно заблудилась на несколько часов.
чувствую огромную ответственность. в квартире есть классный балкон, на котором я курю, но это не отменяет тот минус, что здесь нет плиты и стиральной машины. причем разница со временем тоже накладывает свой отпечаток. от Москвы у нас на 4 часа позже. от моего родного города за 2300 км.
очень сердце болит за маму. она никак не может смириться, что я так далеко. она провожала меня на поезд и рыдала. сейчас, как мы с ней созваниваемся, она снова рыдает. выкуривает по две пачки в день и сильно тревожится.
14-15 августа у меня региональная встреча по учебе со своими одногруппниками, и в конце августа уже надо будет составлять трудовой договор с работодательницей.
мне здесь пока очень страшно, пугаюсь каждого шороха и звука. надеюсь, привыкну...
наверное, я еще не скоро вернусь в свой родной город. завтра вечером (8.08.2020) я уезжаю. со мной огромный чемодан, рюкзак и сумка с ноутбуком. за неделю сделала все необходимые документы, поставила печати и морально себя готовила.
не могу сказать, уезжаю или переезжаю...
это шанс начать новую жизнь, и я им воспользуюсь.