vt-cahya

It's me. Just me.

[vt-cahya]

Bilang kamu menyukainya, tanpa mengatakan kalau kamu menyukainya.

Kemarin hari Kamis main ke UI bareng Ayu, Mr. Charm, dll. Ini pertama kalinya lagi ketemu bareng Mr. Charm bukan karena kerja kelompok. Purely untuk main bareng.

Ketika lagi main, aku ngobrol dengan salah satu teman cowo itu pakai kamu, well aku emang ingin membiasakan diri untuk ngobrol dengan orang lain pakai aku-kamu.

"Ya lu. eh kamu, jangan gitu dong." Kalau gak salah aku ngomong gitu. Aku ngomong dengan kata lu, trus meralat, ganti dengan kata kamu.

Kemudian Mr. Charm, yang posisinya di samping aku, ngomong, tanpa ngeangkat wajahnya, agak nunduk gitu, ga tahu lihatin apa, bilang, "Jangan kamu, lu aja."

Dan aku, tanpa nengok ke Mr. Charm, tanpa menanyakan maksud Mr. Charm, tanpa ragu langsung ngeralat lagi, "Iya, lu ngapain sih X."

Without hesitation I changed my way of speak because of him. I'm smitten guys, please understand xixixi.

[vt-cahya]

Panic Attack

Aku sedih. Baru saja Riko mengalami panic attack. Masih mengalami, lebih tepatnya. Namun, Mamah ataupun Fada responnya adalah 'biarin aja dulu.' Fada bilang sih, dia menyarankan itu sesuai dengan saran yang diusulkan Mamah. Tapi aku tak bisa berhenti bertanya, apa tepat membiarkan seseorang yang sedang panic atttack sendirian saja? Apalagi Mamah berkata seperti itu sembari berkata, 'jujur, Mamah capek banget.' Mau gak mau timbul prasangka dri aku kalau Mamah menyarankan Riko untuk dibiarkan saja itu hanya gara-gara Mamah sudah lelah. Dan kurang lebih 3 jalam lalu, Fada merespon dengan dingin ketika Riko membahas sedikit masalah dia dengan istrinya. Sehingga, ketika Fada berkata untuk membiarkan Riko, yang dia bilang dia ingin mengikuti dulu metode Mamah, aku juga langsung berprasangka bahwa sebenarnya dia sedang malas saja meladeni Riko.

Sedih sekali aku dengan keadaan ini. Sedih karena tidak ada yang salah disini, semua hanya bertindak sesuai hati mereka yang juga tidak melanggar hak mereka. Cuman rasanya seperti adegan jahat dimana Riko ditelantarkan, rasanya seperti itu.

Ya Allah.. semoga ini yang terbaik.

Aku merasa aneh.. tidak melakukan apa-apa..... bukankah biasanya jika ada masalah/musibah, pesan yang ingin Allah sampaikan adalah bagaimana menyelesaikannya? Kenapa Allah takdirkan aku disuruh diam saja? Apa maksudnya?

Aku jujur merasa kecewa dengan Fada dan Mamah. Tapi juga rasanya bisa dimengerti kelelahan dan kemuakan mereka, karena Riko tidak kunjung membaik. Pasti rasanya mual menghadapi masalah panic attack Riko yang tidak menunjukan adanya perkembangan baik. Tapi.. dia kan keluarga kita.. masa ditinggalkan? Masa dibiarkan? Kita memang bukan profesional, tapi setidaknya ada dong manfaat yang bisa kita berikan untuk membantu Riko?

.

.

Depok, 29 November 2023

[vt-cahya]

Sepotong Keluh Untuk Ayu

"Gadis?"

Aku menoleh, menelan rasa terkejut melihat mereka berdua. "Kirain lagi gak bisa main?" tanya Ayu. Aku tahu ada sedikit rasa menuduh dibalik kalimatnya.

"Iya."

Aku bisa melihat kebingungan Ayu dengan jawabanku yang singkat. Aku juga akan bingung jika aku menjadi Ayu. 'Iya.' Tidak ada kalimat penjelasankah? Pasti Ayu berpikir begitu.

"Kenapa kamu menjauh, Gadis?"

Aku menghela napas, "Menjauh gimana? Kita tetep temenan toh? Ksmu sendiri yang bilang kalau berteman gak harus main bareng terus."

Ayu merengut menahan emosi. Aku sangat mengenali ekspresi itu, sudah lama tidak melihatnya. Biasanya ia hanya muncul ketika Ayu sedang curhat.

Aku tersenyum pahit, "Kamu yang bilang dulu pas kita SMA. Temenan itu ngga harus kemana-mana bareng, ngga harus ngelakuin banyak hal bareng. Kalau lagi gak mau, bialng aja, gak harus terbebani," aku menahan getaran di suaraku, "lagipula kamu ada Bagus, kan."

"Aku ngga ngerti kenapa kamu ngerasa aku menjauh. Aku cuman ngelakuin sebagaimana apa yang kalian lakuin," Aku menatap mata Ayu tajam, "Ada acara yang berdua doang, jalan berdua, punya rahasia berdua. Dari kamu aku belajar kalau yang namanya temenan bisa aja beda-beda."

"Tapi aku sadar Yu, aku ngga bisa kayak gitu. Definisi teman aku bukan temen yang cuman buat main dan ngga tahu apa-apa tentang diri aku. Definisi teman buat aku adalah teman yang pengen tahu tentang aku dan berusaha nunjukin kalau aku berhartga dengan cara saling kasih tahu rahasia dan kalau buat janjian ya bareng-bareng. Ngga berdua doang."

"Kayak kalian, kemaren ngajak emang main di grup. Tapi aku kira ya gajadi, soalnya yang lain pada bilang gak bisa. Dan ternyata kalian berdua tetep dateng ke sini." Aku sadar, semua kalimat ini sebenarnya hanyalah emosi yang kuingin membuat luka di hati Ayu. Seperti goresan-goresan yang mereka berikan karena kedekatan mereka berdua.

"Kamu juga bilangnya ngga bisa, Dis." Ayu bertanya. Sedih rasanya mendengar suaranya yang terluka. Bodoh memang, betapa kekanak-kanakkannya aku sekarang.

"Dia temen kerja aku Yu. Kita ngga berdua doang, ini se-tim lagi nyari bahan."

"Aku juga ngga tahan main sama kalian. Aku suka Bagus. Dan setiap ngeliat kalian yang kemana-mana berdua, punya rahasia berdua doang, hati aku ibarat nambah satu sayatan." Gadis melirik ekspresi Bagus, yang bergeming terkejut. Mari kita akhiri rasa suka ini. Sudah lama harusnya kusadar, tapi tak pernah mampu diri melangkah meninggalkannya. Biarlah hari ini menjadio momen untuk melupakannya.

"Ke, kenapa kamu ngga bilang?" Ayu bertanya lemas.

Aku tertawa hambar, "Kalau aku bilang trus apa? Aku tahu kamu akan sungkan jadinya main sama Bagus. Masa, gara-gara aku, kamu ngga boleh main lagi gitu sama Bagus? Ngga lah, sebelum aku suka dia, kita semua kan temenan. Masa aku memutus pertemanan kamu karena aku suka sama dia?" Sungguh, rasanya dadaku semakin sesak. Aku benar-benar berharap suaraku tidak bergetar.

Aku mengambil napas sejenak, "Itu definisi pertemanan buat aku Yu. Berkorban. Bukan salah kamu, kamu terus main sama Bagus. Kamu ngga salah, ngga ada yang salah. Ini pilihan aku, dan aku rela aja trus makan hati ngeliat kedekatan kalian berdua.

Dan gak apa-apa kan? Kamu yang bilang kalau temenan buikan berarti salng tahu rahasia satu sama lain. Kamu yang bilang kalau temanan ngga perlu terikat. Dan aku lagi ngeklakuin itu sekarng, aku ngga terikat sama kamu. Aku temanan ama orang lain. Aku tetep juga baik dan main sama kamu.

Apa yang salah Yu?"

Aku menatap mata Bagus sebelum kemudian menatap wajah Ayu, "Tenang aja. Sukanya itu dulu. Sekarang udah ngga ada rasa. Aku menjauh bukan karena ngga suka liat kamu dengan Bagus, tapi ya, tadi, karena aku rasa definisi pertemanan kita ngga sama. Makanya aku tetep main, walau udah ngga sering kayak dulu."

.

.

Aku benar-benar ingin mengatakan ini semua pada Ayu.. Sungguh, lelah sekali rupanya jadi pemeran pengganti. Selalu berada di samping tokoh utama, menerima remah-remah perhatian tokoh utama, sambil berharap kalau suatu waktu dia akan menyadari aku dan memberikan seluruh cintanya padaku seorang. Menunggu disamping, sambil terus memakan gumpalan tidak enak melihat kedua tokoh utama merajut kisah mereka.

Tak bisa rasanya menerima semua ini dengan tawa. Lukanya belum cukup mengering untuk bisa diterima dengan canda. Masih nyeri dan menganga. Menyakitkan, cukup buat mual. Dari sekian banyak kisah cintaku, kenapa sulit sekali move on darimu, Mr. Charm?

Depok, 25 November 2023

[vt-cahya]

Love, again.

I don't hate falling in love. It comes with happiness and sorrow, and I understand it very well. So when this love make me sad, I understand that its a given. I'm grateful to be able to feel emotions.

So, realizing he had private time with her in the name of finish the homework, I don't hate this miserable feeling that come with it. Knowing they calling at night, do the homework togeteher, this bitter feeling come. Inviting the tears to be the guest. I don't hate this pain, but now I'm trapped in the darkness of confusion.

What should I do? He's not my husband, nor my lover. He's just my crush that I hate to fall for. What should I do? When I know the girl is my bestfriend that don'y have a thing with him. I know that for them, it's just a normal time together. Without any motives. I know very well.

But, what should I do? What I have to dp with this storm inside my heart? With this aching chest, this tears, this sadneess?

Allah create emotion. So every emotion we going through its His will and of course have some lesson He wanted us to learn. This repeated ache, what is the lesson behind it? To not falling in love? But isn't love also emotion that's a blessing?

Or maybe.. He is addressing me, for getting to close with him. For not keeping the boundaries He told. Maybe, its His answer of my pray to be rewarded with Jannah.

I see. It's make sense. Allah is reminding me. To be careful using this sensitive part of me. To prioritize use it for Him.

Betapa menariknya. Mr. Zero lebih banyak menuliskanku ribuan kata alasan atas senyumanku. Namun Mr. Charm, ia lebih banyak menuliskan air mataku.

.

.

Depok, 15 November 2023

[vt-cahya]

Nginep di villa. Perlukah semua drama ini?

As the previous post. I desire for better world. Filled with better humanity. So when witness a folk of people with confusion in their eye, with no undertanding about world, and only walk with happiness oriented, I can’t leave them be.

But, its getting too painful. It’s getting too sad, too sorrowful. 

One question fill my head. Why? Why can’t they understand? Why can’t they try to uderstand others? To think whatever suggested was for their own good? Why their mouth so easily to say mean things? Why is it so hard to try to speak nicely? To prevent any heart feel offended?

I saw something wrong happening after my eyes, but I feel that I have no power to fix it.To make this right. But its also wrong for my heart to just let this go on. Let them with their way. No. I can’t just abandoned them. 

Abandoned. I talked as if what they did is going to sink them in. Their obstinate make me think again. Is it me that wrong or them? Is it wrong to ask permission from parents? Is it wrong to speak nicely and trying to not offend any heart? Or having fun without any care is the wrong one? Go out without thinking the worries of our parents? With motto, if anything happens its our own responsibility. 

Should I go on? Or just turn my back?

.

.

Depok, 23 Juni 2023

[vt-cahya]

So You Wanna Be A Writer? A video by a kid with camera

If you force yourself to sit on your computer desk, dont do it.

If you do it for money, women, fame, don’t do it.

If you have no raging rocket out of your heart when you think about it, don’t do it.

If its not passion that push you, don’t do it.

What about you, Cahya?

What is thing that make you jump from your seat? Makes you wanting to kill yourself if you just stay still?

Is it writing? Yes, but not till a point I would hang myself.

Knowledge? Yes, but still there’re time I would procrastinate to do it.

Both still not a fundamental reason.

So what is beneath your heart?

I think its humanity. A will to be part of the change for the better. To make this world a healthy place to live. To ensure the quality of the next generation life. To make this world a peaceful place to our kids.

They say, there is no dream exist too big.

But years, I am scared of my own dream. Of my own hope. Afraid that it’s just something delusional that would consume me. It appears so big, covered with thorn, and filled with tears. I’m scared with the things that would come if I try to reach it. I’m afraid of the obstacles ahead that I know for sure would appear.

It’s a big dream, containing numerous people and person’s live on stake. But I still wish to be part of it. To make the world a better place.

Cahya, this flame, don’t you dare to buried it down. Don’t you ever try to forget about it. Whatever waits ahead, you must keep the flame alive.

.

the video with the same title as this post, is just pretentious. It captives me. The word, the voice, the music. 

.

Depok, 6 Juni 2023

[vt-cahya]

Mau kemana ya? Kepikiran mau A, B, C, tapi susah fokus. Dijebak dengan kesenangan sesaat yang pandai banget mengalihkan fokus. Buat diri malas untuk melanjutkan perjuangan.

.

.

Lagi PSAT, harusnya belajar materi ujian besok. Tapi rasa e mager banget yah.

.

.

Depok, 30 Mei 2023

[vt-cahya]

Mau kemana? Sini pamit dulu!

Cinta itu luar biasa. Warna yang dia berikan ketika dia datang, sangatlah banyak yang rasanya gak mungkin ga sadar akan kehadirannya ketika si Cinta ini datang. Yang rasanya itu jadi kosong, ketika ia sudah pergi. Terasa banget kehilangannya, saking besarnya dampak yang ia beri. Ibarat Godzilla dateng ngerusuhin kota-kota besar. Ketika ia sudah pergi, kita bisa melihat dimana-mana akibat kedatangannya

Masih tentang Mr. Zero. Rasa suka yang aku rawat selama kurang lebih 10 bulan itu juga ngasih dampak yang luar biasa dalam hidupku. Aku awalnya gak sadar, kalau rasa ini itu sudah sebesar itu, sampai mendadak hari ini, hari Senin, hari pertama setelah akhir pekan, aku ngerasa kosong ketika datang ke sekolah. Perasaan membuncah setiap berangkat itu gak ada. Perasaan bahagia karena tahu akan ketemu dia di sekolah, hari ini absen datang ke hatiku.

Aku bahagia hari ini, soalnya ada ujian Matematika yang aku yakin aku bisa jawabnya. Tapi, di sisi hati yang lain, ada yang kosong. Rasanya seperti dadamu terbagi dua, yang kanan bahagia berkupu-kupu, yang satu lagi kosong dan hening.

Ketika ngeliat dia di sekolah, gak ada lagi rasa melompat-lompat itu. Hati ini diam aja, gak bereaksi. Aku pengen move on, tapi ini terlalu cepat. Hati aku belum siap kehilangan rasa berbahagia karena menyukai seseorang. Dia pergi terlalu tiba-tiba.

Aku masih bisa mengingat senang luar biasa ketika dulu ketemu dia, jadi ketika hari ini aku begitu saja tidak merasakan itu, tidak lagi kegirangan, tidak lagi berjingkrak-jingkrak kegirangan, aku merasa sangat aneh. Kemana perginya? Kapan pamitnya? Kenapa tidak kita bertukar sepatah dua kata untuk yang terakhir kali? Kok kabur begitu saja dia?

Sungguh aneh. Belum juga 3 minggu berlalu dari hari pertama kali aku berjanji untuk melupakannya, dan kini, rasa suka itu sudah pergi begitu saja. Gak sopan memang.

Aku yakin ini bukannya aku memaksa melupakannya. Kayak, bukannya aku menyembunyikan ia secara paksa di pinggiran hatiku biar aku tidak merasakannya lagi, tapi ini sungguhan dia pergi. Sungguhan dia tidak lagi menginap di hati. 

Masalahnya, aku saja belum banyak-banyak menulis puisi patah hati. Kalau ia keburu pergi, bagaimana dengan koleksi puisiku? Sudah kutulis banyak tentang jatuh hatiku padanya, tentang bahagianya diriku, tentang mabuk cintaku akannya. Kalau rasa itu keburu pergi, aku tak bisa menulisi puisi patah hati sebagai penutup kisah cintaku di kelas 11 ini. Waduh, kemana sih dia? Sini dong pamit dulu!

.

.

Depok, 29 Mei 2023

[vt-cahya]

Sedang dalam perjalanan membaca novel 4 Musim Cinta. Mengisahkan kisah cinta 4 orang yang berbeda. Gayatri, Arga, Pring, dan Ghafur. Sama-sama pegawai negara dan saling mengenal baru karena pekerjaan mereka yang sama. Kisah cinta orang dewasa yang menyinggung pernikahan. Kisah cinta orang dewasa dengan segala topengnya. 

[vt-cahya]

Zero

Memejamkan mata, rasanya lebih mudah untuk mengingat rasa waktu itu. Pertama kali melihatmu, efek masker tentu menambah damage yang diberikan wajahmu. Misterius, dan terasa ganteng. Haha, ganteng itu bia dirasakan lho, sebelum melihat langsung.

Saat dibuka maskernya, wah, betulan ganteng. Matanya sipit, kulitnya putih, ada sedikit jerawat-jerawat kecil di pipi. Tapi, matanya ga kontakan ya kalau bicara sama perempuan? Kalau diajak ngobrol, pandangannya sedikit menunduk atau menoleh, seakan-akan canggung untuk menatap mata lawan bicara yang beda gender. Atau sedang menjaga pandangan? Ah, entahlah. Tapi gara-gara hal ini lah yang membuat aku semakin terpikat. Muncul rasa penasaran akan sikapmu ini. Kenapa menghindari kontak mata? Kalau kita semakin akrab, akan kau tatapkah mataku? 

Semakin mendekat, rupanya kau lebih 2 tahun lebih tua dari teman-teman. Bagaimana bisa? Apa yang terjadi? Semakin bicara, rupanya kau cukup tertarik dengan ilmu pengetahuan. Bidang apa yang kau minatI? Gaya di fisika? Molekul di kimia? Atau f(x) di matematika? Atau alam semesta ini sendiri? Semakin kuperhatikan, rupanya kau senang main game. Game apa yang kau senangi? MMORPG? Idle? Atau apa?

Semakin lama, rasa penasaran ini mulai berubah menjadi rasa ketertarikan. Ketertarikan kuat cukup untuk membuatku menoleh tanpa sadar jika kau melewati tempat dudukku. Cukup kuat untuk membuatku curi-curi pandang ke arah dirimu berada. Cukup besar untuk membuatku membeku jika kau di dekatku.  

Semakin ku bandingkan, rupanya kita memiliki banyak kesamaan. Kedewasaan ini, kita memilikinya. Pemahaman bahwa ada dunia dewasa mendekat, tapi juga masih ingin menikmati masa muda ini. Sifat tenang karena konsep bahwa meledak-ledak tidaklah menyelesikan masalah. Prioritas terhadap pendidikan karena itulah yang utama bagi kita. Namun juga playful karena itulah cara kita menikmati dunia, dengan tertawa lepas.

Kau tahu, kurasa kesamaan-kesamaan ini lah faktor terbesar dalam mengembangnya rasa ini. Aku yang baru saja menaiki kelas 11, yang masih bingung dengan lingkungan yang sangat berbeda denganku bertemu denganmu, dengan segala kemiripan kita. Pemahaman yang sama ku temui di dirimu. Pemahaman yang bahkan tak kudapatkan teman perempuanku memilikinya, namun kamu, seorang laki-laki yang di usia dimana orang bilang paling banyak bercandanya, justru bagaikan air bagi traveler kehausan. 

 Rasa berbunga, kegirangan yang membuatku ingin melompat-lompat, bergetar gugup karena duduk di sebelahmu, berkeringat dingin karena kita mengerjakan tugas bersama, terpesona dengan senyummu, dengan mata itu yang membentuk lengkungan indah jika kamu tertawa, semua itu, aku berterima kasih kepada Allah yang mengizinkanku untuk merasakan ini semua lewat dirimu. Berterima kasih, karena diizinkan untuk memahami perasaan cinta ini.

Karena itu, ketika dirimu semakin nyaman dan terbuka, tidak lagi bercanda ria dengan teman perempuan hanya denganku dan bisa tertawa lepas dengan perempuan manapun, aku sungguh tidak apa-apa. Melihatmu yang dilipatkan lengan bajunya oleh teman perempuan, tertawa riang yang tak ada aku disana, aku sungguh tidak apa-apa. Kakak ku bilang, mungkin memang tugasku adalah membantu mu beradaptasi di sekolah baru. Mungkin inilah sifat aslinya, jahil, friendly, sifat misteriusnya kemarin hanyalah karena ia yang belum terbiasa di lingkungan baru. Benar, mungkin itulah tugasku. Jatuh cinta kepadamu, kemudian terlupakan.

Aku tidak membencimu. Sebaliknya, rasa sakit di hati, meradangnya seluruh tubuh ini ketika melihat kamu yang sangat akrab dengan perempuan lain, semua ini, aku berterima kasih. Karena diizinkan untuk merasakan ini semua. Bukannya aku tidak sedih, kecewa, dan terluka, tapi semua rasa patah hati ini, aku tidak membencinya. Karena itulah keindahan dalam mencinta, bukan?

Ini menyakitkan, sungguh sakit hatiku melihat kedekatanmu yang bukan denganku. Sungguh meremas hati, membuatku ingin berteriak marah, pergi meninggalkan kelas. Membuatku ingin, ingin bertanya emosi kepadamu, apa perlakuanmu kepadaku kemarin? Hanyalah aku yang salah menafsirkan sinyal? Hanya aku yang merasakan rasa ini sendirian? Aku, aku sungguh marah. Kecewa. Sedih. Jijik dengan diriku. Lemas. Sungguh tak semangat..

Rasa yang sungguh menarik. Kau tidaklah berbuat salah, kita memang bukanlah siapa-siapa. Aku hanya dikecewakan harapan yang ku bangun sendiri. Tapi rasa kesedihan ini sungguh besar. Sungguh menarik, bagaimana hati itu memberikan respon, mungkin aku tak akan pernah bisa memahami sepenuhnya. Karena itu, rasa pahit ini ku syukuri. Ia memang menyayat hati, tapi juga keajaiban. Tak pernah terbayang dalam hidupku aku akan merasakan ini.. Namun, alhamdulillah Allah mengizinkanku untuk merasakannya..

Sungguh ini menyakitkan, tapi ini juga luar biasa! Tak pernah terbayangkan sekalipun dalam hidupku aku akan patah hati.. 

Perjalanan kemarin sungguh menyenangkan. Aku sangat menghargainya, semoga setiap memori aku berhasil catat dengan baik. Agar bisa kukenang saat tua nanti. Pelajaran tentang mencintai. Dan juga merelakan. Selamat tiinggal.. kurasa aku harus berpamitan denganmu disini..

.

.

Depok, 24 Mei 2023

[vt-cahya]

Cyberpunk: Edgerunners

Personal rate: 8/10

Apa yang aku suka dari series ini: color palette yang contrast. Aku benar-benar enjoy warna warna kayak gini, rasanya unik, nge set up image kalau series ini emang lain ceritanya.

Yang kedua yaitu ceritanya. Cerita nya berjalan dengan perspektif orang-orang di jalanan, di kota yang kumuh dan ada level kesenjangan sosialnya sangat jauh. Buat hati miris kalau ngeliat kebiadaban mereka, dan ada juga perasaan yang wild klo ada unsur vulgarnya. Jadi benar-benar ini itu series yang set nya kumuh, kasar, vulgar, dan bukan tentang intelektualitas, melainkan hukum rimba dimana yang kuat akan bertahan hidup.

Yang ketiga adalah latar belakang tokoh-tokohnya. Tokoh utama kita, David, adalah sosok yang mau hidup demi mewujudkan mimpi orang lain. Dia yang nanti menjalani kehidupan kwras dimana diisi dengan orang-orang yang egois akan menjalani hidupnya untuk mimpi orang lain.

Trus Lucy, tokoh utama wanita nya, adalah subjek yang dilatih khusus oleh Arasaka, big company yang akan menjadi villain di cerita ini berputar. Kedua tokoh utama ini kerasa mainstream, tapi mereka dan chemistry mereka yang ada sembari mereka menjalani cerita series ini yang begitu chaotic memberikan image yang sama sebagaimana warna palette series ini, yaitu.. kontras.

Pusing sejujurnya nonton ini, tapi aku sangat enjoy. Segala kegilaan, segala kepergian, segala kehilangan.. semuanya memberikan pengalaman yang fresh.

Secara kedalaman karakter setiap tokoh juga bagus. Menurut aku, mereka yang berhasil survive dan punya nama di dunia yang kayak gitu at least punya lah keinginan atau tekad dalam hati mereka. Karena, di dunia keras yang mereka jalani, kalau ga punya keinginan atau tekad untuk hidup untuk apa lagi mereka bertahan? Mending wafat aja. Dan disinilah yang menurut aku keren, semua karakter yang muncul dan punya line (kalimat ngomong) pasti orang-orang dengan karakter yang kuat. Kalau rada sableng ya kelakuannya juga gitu. David yang bunuh banyak orang tetap terpukul pas dia membunuh wanita yang situasinya mirip kayak ibunya mati dulu, ini sesuai dengan karakter dimana dia emang orang yang ga egois maupun kejam. Dia simply doing his jobs.

Banyak yang bisa dikupas dari series ini. Dari bagaimana cara berpikir orang-orang ini, dan bagaimana series ini berakhir. Ini kan singkat ya, 10 eps doang, dan diakhiri dengan David yang mati, ini membuat aku berpikir, apa hikmahnya? Kehidupan dia singkat banget, bahkan berakhir mati karena cyber yang baru aja dia pasang. Aku yang orangnya merasa kita harus mencapai sesuatu yang besar di hidup, merasa kematian dia ini sia-sia untuk dirinya. Kayak, apa yang udah kamu capai untuk dirimu David? Kamu semata-mata melakukan segala pekerjaan untuk Maine, ibumu, dan Lucy. Jadi kamu serius pas bilang mimpi kamu adalah mewujudkan impian Lucy? Ada ya orang kayak gitu? Dia ga menyesal ngelakuin segala hal demi mewujudkan orang lain.. ada ya orang kayak gitu?

Aku.. ngerasa sedih. Aku yang memiliki mimpi dan merasa aku baru akan merasa puas kalau berhasil mewujudkan mimpi aku, merasa sedih ngeliat dia yang ga ada mimpi, dan hanya berjuang untuk mimpi orang lain. Ini benar-benar kebalikan dari yang diucapkan kepala sekolah di Jujutsu Kaisen, beliau bilang, kamu harus hidup untuk mimpimu sendiri karena kalau ngga, kamu akan menemukan alasan untuk menyerah. Tapi di series Cyberpunk ini, tokoh utama kita rela mati demi mimpi orang lain. Benar-benar itu paham susah masuk ke logika ku.

Jadi yang aku rasakan setelah nonton ini adalah duka. Berduka untuk David, yang hidupnya hanya untuk orang lain. Berduka untuk Lucy, yang masih hidup setelah menyaksikan teman-temannya meninggal dengan kisah hidup dia yang seperti itu. Berduka untuk Maine, yang berubah menjadi cyberpsiko. Berduka untuk Rebecca, meninggal begitu singkat, dan juga sangat aku hargai sebagai tokoh karena loyalitasnya. Berduka karena David tidak akan memenuhi janjinya untuk membawa Lucy ke bulan..

Wow. Benar-benar mind-blowing.

.

.

Depok, 08 Oktober 2022

[vt-cahya]

So, Mom just gathered us. In the name of class, she started convey essence about Al-ahqaf: 15. Ayat about devotation to parents.

Salah satu hikmahnya yaitu, anak yang lahir dari tubuh Ibu sebenarnya adalah projek Allah untuk menciptakan manusia. Maka seorang anak adalah milik Allah, yang Allah tugaskan Ibu menjadi seorang agen untuk melaksanakan tugas ini. Karena itu, berbakti kepada orang tua bukan untuk orang tuanya, tapi karena Allah perintahkan anak untuk berbakti kepada orang tua, eksplisit dikatakan di ayat tersebut. Kenapa Allah perintahkan? Karena anak yang berbakti merupakan hadiah dari Allah untuk agen yang sudah Allah titipkan tugas.

Maka Mamah bilang, ketika anak menghabiskan waktu luangnya untuk main game, nonton, maka dia tidak menjalankan perintah Allah. Yang rugi bukan orang tua, tapi anak itu. Karena yang tidak menjalankan tugasnya ya si anak itu, tugas orang tua (di ayat menjelaskan tentang ibu) adalah dari mengandung, menyusui sampai menyapih anaknya, cukup sebaik mungkin melakukan itu.

Jujur, yang aku rasakan saat Mamah menyampaikan itu, mulai masuk ke bagian akhir, dimana mengatakan bahwa kerugian anak lah untuk mengabaikan orang tua, namun menggunakan contoh-contoh yang kita anak" nya lakukan.. aku merasa geli. Ada rasa merinding karena jijik berdesir, rasa yang aku rasakan kalau sedang ada teman yang mengeluh.

Apakah aku merasa Mamah berkata ini karena Mamah sedang ingin mengeluh? Hanya ingin merengek? Sepertinya memang begitu. Antena radio ku mengartikan kelas Mamah hari ini sebagai sesi Mamah mengeluh, ingin protes karena anak-anak yang ngga bantu apa-apa, terutama tentang keluarga Fakhri yang akan datang besok, hanya membiarkan ibunya pusing sendiri mikirin rumah belum di beresin, makanan belum di siapin, dan lain sebagainya.

Mamah cuman pengen marah-marah ngeluarin kekesalan Mamah yang lagi bingung dan frustasi.

Mungkin egoku masih tinggi, mungkin akhlak ku belum sempurna, tapi menyadari semua itu yang aku rasakan hanya dua, geli dan.. kesal. Kenapa Mamah ngga menyampaikan kerisauan Mamah? Kalau memang bingung, ya udah ajak anak-anaknya brainstorming. Ini kan bukan pertama kalinya kita ada acara besar. Apa Mamah ga ngerasa kalau Mamah yang terlalu musingin sampai Mamah jadi marah ke kita, ngebuat kalau acara ini itu adalah kesalahan, malah buat Mamah pusing dan marah-marah. Kenapa Mamah nyalahin kita untuk peka? Kenapa Mamah mengeluh tapi berlindung di balik ayat? Aku geli. Bulu kuduk aku berdiri saking gelinya.

Mamah pakai contoh ustadz Abdul Somad. Beliau bilang berapapun hartanya beliau saat itu akan ia berikan berapapun kalau Mamaknya pinta. Mamah bilang, itu menunjukan dalamnya ilmu agama seseorang dapat dilihat dari bagaimana dia memperlakukan ibunya. Apakah Mamah bermaksud bilang kalau ilmu agama ku begitu rendah? Maksudku, aku saja masih sering malas kalau Mamah meminta tolong, kalau Mamah butuh sesuatu ga langsung dikerjakan, berarti aku salah kan? Aku berdosa, hina..

Kalau.. kalau bukan Mamah yang menyampaikan ini padaku, aku tidak akan merasa seburuk ini. Tapi Mamah sendiri lah yang menyampaikan nasehat ini, Mamah sendiri dengan lidah dan air matanya bilang kalau anak-anaknya sudah lupa dengan beliau, sibuk dengan urusannya masing-masing.

Maafin aku Mah.. maaf semaaf-maaf nya. Aku minta maaf. Maa Mah, maafkan aku. Maaf, maaf, maaf, maaf, maaf, maaf, maaf, maaf, maaf, maaf, maaf, maaf, maaf, maaf, maaf, maaf, masf, maaf, maaf, maaf, maff, maaf, maaf, maaf, maaf, maaf, maaf, maaf, maaf, maafkan aku.. aku benar-benar minta maaf..

Jangan, jangan benci aku, jangan berikan aku nilai yang buruk, tolong maafkan aku karena masih belum menikmati mengobrol dengan mu, masih mengabdi padamu karena itu adalah perintah Allah dan kalau aku mengikutinya Allah akan sayang padaku. Maaf, karena aku belum sayang padamu..

Mungkin, terlepas dari aku yang memang geli dengan orang yang mengeluh, aku juga merasa bersalah. Bersalah karena belum ada rasa sayang di hatiku untukmu, bersalah karena hanya menganggap mu objek tes dari Allah untuk mengabdi sebanyak" nya biar dibalas hadiah besar oleh Allah, maaf karena aku belum melihatmu sebagai ibu, melihatmu sebagai sosok yang aku dekat secara hati. Maaf karena aku, melihatmu sebagai tugas, tapi belum berhasil melihatmu sebagai orang yang aku harus dekatkan hatiku denganmu.

Ya Allah, salah kah aku seperti itu? Haruskah aku menganggap nya ibu? Bukankah yang penting aku menjalankan tugas-Mu untuk mengikuti perintahnya, bersabar padanya, mendengarkannya, haruskah kucintai dia sebagai ibuku? Berikanlah petunjuk-Mu ya Allah....

.

.

Depok, 21 September 2022

[thehopefulquotes]

“F-E-A-R has two meanings: ‘Forget Everything And Run’ or ‘Face Everything And Rise.’ The choice is yours.”

— Zig Ziglar

[vt-cahya]

Mungkin aku cemburu. Merasa cinta Mamah kepadaku tidak sebesar cintanya pada adikku. Sehingga perlakuannya yang seperti peduli padaku, hanya membuatku ingin merajuk. Ingin diperhatikan lebih lagi.

Di sisi lain, mungkin mendengarnya marah, juga hanya membuatku bergetar, ketakutan mungkin. Ia marah, berarti aku melakukan hal yang salah kan? Dan karena aku berbuat salah, artinya sayangnya semakin berkurang kan? Ia marah, semakin banyak alasan baginya untuk tidak mempedulikan ku. Aku takut, takut tidak disayanginya. Takut ia meninggalkan ku.

Mamah sayang Habib terlepas dari ketidaksempurnaannya di akademik, tapi Mamah sayang aku karena nilai, kepatuhanku, betapa aku sebagai anak baiknya.

Habib pandai di Al-Qur'an, senang menekuninya, senang dengan ilmu agama, pastilah ia begitu spesial buat Mamah. Tapi aku? Hal-hal yang membuatku disayanginya hanya semakin berkurang, nilaiku menurun dibanding dulu, aku mulai sering membuatnya khawatir, aku semakin jauh darinya. Mamah pasti semakin tidak menyayangiku kan?

Aku menyadari aku gak layak disayang Mamah, tapi aku tetap aja cemburu, tetep aja menangis, ga tahu diri banget..

.

.

Depok, 08 September 2022

[vt-cahya]

Hari ini aku menemukan kalau perasaan ketika hati merasa penuh bukanlah "biasa aja". Bukan pula "bahagia", atau "sedih". Melainkan "bersyukur".

Pagi ini aku terpikir alasan kenapa aku suka galau jika lagi jamkos tapi aku ga ngobrol atau engage sama teman, suka merasa tertinggal dan salah kalau tidak banyak bercakap-cakap sama teman saat di sekolah.

Yang aku sadari, kalau aku merasa salah, berarti aku punya standar yang benar seperti apa dong? Dan rupanya kemarin aku pikir yang benar itu -> nomor 1 di prioritas adalah koneksi yang luas. Aku nemuin ini di Instagram, ada post yang kayak screenshot an dari twitter yang mengatakan si penulis sadar pas SMA nilai itu bukan yang no 1, melainkan hubungan pertemanan dan bangun koneksi seluas-luasnya. Aku yang menemukan post itu sangat merasa itu benar dan bertekad untuk berteman seluas-luasnya saat SMA.

Tapi, value di keluarga aku bukan itu. Justru kejarlah pendidikan setinggi mungkin, latih skill se master mungkin, dan jadilah yang terbaik di bidang mu. Dan sejujurnya aku sangat setuju dengan ini.

Maka hari ini aku menyadari, ada miliaran orang di bumi. Definisi sukses orang-orang pun berbeda-beda. Aku bisa aja ga menyesuaikan cara sukses ku sesuai dengan penulis Instagram itu. Aku bisa menetapkan definisi sukses ku berbeda dengan si orang lain.

Jadi.. gak apa-apa untuk menikmati kesendirian, gak apa-apa aku menyukai waktu sibuk sendiri saat jamkos, itu ga salah karena tujuan aku sekolah adalah mencapai pendidikan setinggi-tingginya, sedangkan pertemanan adalah prioritas nomor 2.

Aku bukannya tidak peduli dengan orang lain, atau jadinya ga senang bersosialisasi, aku menemukan bahwa tujuan ku pengennya master in suatu skill, sebagaimana kakak ku yang kedua.

.

.

Depok, 05 Sept 2022

[vt-cahya]

Dari sf yang Rasa Menahan, aku mention kalau aku menganggap Jeki berharga, dan dia ga melakukan hal yang sama.

Sejujurnya, aku sering juga tidak memilih dia, misal saat memilih teman sekelompok dulu saat kelas 10, aku jarang mengutamakan dia.

Untuk pembelaan, pertama aku malu dan takut dianggap naksir dia, karena aku pengen banget gitu sekelompok sama dia. Karenanya aku mengutamakan teman perempuanku.

Kedua, kelas 10 aku belum terlalu dekat dengan dia. Aku masih sangat menahan diri di depan mereka, dan lebih banyak main dengan anak perempuan. Jadi sejujurnya, aku merasa kita saling dekat baru saat kelas 11, ketika teman perempuan yang aku nyambung banget beda kelas sehingga aku jadi lebih banyak main dengan anak yang sebelumnya aku jarang pernah main bersama.

Jadi sejujurnya, dia yang memilih orang lain dibanding aku.. aku tidak marah karenanya, aku juga melakukan hal yang sama padanya dulu.

Sebenarnya aku merasa ada yang tidak nyambung disini, kalau aku tidak marah kenapa aku ingin ngambek? Tapi kurasa kita bisa merasa dua hal kontradiksi secara bersamaan bukan?

Atau, aku merasa tidak marah karena secara prinsip aku tidak akan marah, sehingga secara logika aku tidak marah. Tapi hatiku sebenarnya merasa kecewa. Bisa jadi seperti itu.

.

.

Depok, 26 Agustus 2022

[vt-cahya]

Rasa Menahan

Hari ini Bu Ummul ngasih tugas kelompok, anggotanya bebas, tidak ditentukan. Dari awal, teman ku sebutlah si Jeki udah ngajak aku buat sekelompok sama dia. Aku seneng, tapi dalam self reflection hari ini perlu di mention prinsip yang aku punya, bahwa kelompok mana pun bebas. Kalaupun suatu waktu pas milih kelompok aku dapet sisaan aku gapapa, karena emang ada keinginan untuk blend sama semuanya, ga si itu" aja.

Dan ya, ternyata si Jeki ngajak orang lain dan ga jadi sekelompok ama aku. Dengan prinsip di atas, aku ga terlalu ngerasa sedih ataupun malu (yg aku sadarin kalau kejadiannya kayak gini, dua emosi itu yang aku rasakan), tapi tetap ada sedikit perasaan kayak begitu.

Perasaannya terus ada, walaupun aku udah ngomong kalau aku gapapa. Perasaan yang ga enak, hatinya seperti di tekan, dan ada rasa berdenyar (apa itu berdenyar?). Sampai pas istirahat, saat lagi jalan menuju mushola, Isha mendadak meluk, singkat doang, buat nyapa gitu. Dan bum, hilang rasa ga enak itu. Seperti udah tersalurkan. Sisa sedikit, tapi sekarang hatinya lebih lega dibanding sebelumnya.

Aku tersadar, aku bukannya ga terganggu diperlakukan sebagaimana Jeki lakuin. Tapi aku merasa sedih, merasa ga berharga, dengan mudahnya Jeki ngelepas aku, bukan milih bertahan sama aku. Bukannya orang hanya mempertahankan hal yang menurutnya berharga?

Mungkin aku berharap sama Jeki. Aku senang berteman dengan Jeki, dia pinter, nyambung diajak ngobrol, bercandanya lucu, walau kadang aku ga menemukan lucu dari beberapa jokesnya. Dan dia yang punya nilai baik untukku, orang yang aku akan tetap memilih dia jauh di dalam lubuk hatiku, dan dia ga melakukan hal yang sama..

Aku sedih, kecewa, dan aku menahannya di hati. Karena aku udah membuat prinsip kalau aku gapapa diperlakukan seperti itu. Tapi perasaan itu tetap ada dan aku mengabaikan dia, agar tetap berpegang dengan prinsip. Jadinya hati aku seperti sedang menahan. Asal kamu tahu, aku sangat tidak menyukai perasaan nahan ini. Aku lebih baik segera menyalurkannya.

Dan saat aku merasa itu, aku ga sadar bahwa aku sedang menahan. Sampai Isha memeluk. Aku suka dipeluk. Beberapa kali aku menemukan ketika sedang ada kekalutan di hati, pelukan membuatku tenang dan melepaskan energi emosi yang tertahan. Membuatku tersadar apa yang aku sedang rasakan. Karena ia terbuka (tentu saja ia perlu dibuka kurungannya agar bisa keluar kan?), sehingga aku bisa membaca, menelaahnya.

Dan sekarang, emosi yang sudah dipelajari, dan diakui ini menjadi lebih jelas. Sekarang, jadinya aku kesal sama Jeki, rasanya pengen ngambek sama dia. Pengen bilang ke dia kalo apa yang dia lakuin itu nyebelin. Ishhhhhh. Dan sedikit gloomy juga rasanya. Tapi hatinya plong, ga seperti sedang menahan sesuatu.

Sekarang setelah emosinya tersisa bad mood aja, tinggal cari cara untuk happy lagi!

Btw, hari ini papah ultah!

.

.

Depok, 26 Agustus 2022