Riflessioni di vita (piuttosto lunghe)
Gli ultimi due anni della mia vita posso dire che sono stati forse i più impegnativi. Nel bene e nel male.
Metà delle grandi rivelazioni sono successe in questo lasso di tempo. Mi sono dovuta allontanare da tante persone, tante cose, piccole e grandi sono dovute finire, cambiare. In questi due anni colloco i miei quattro grandi fallimenti, che mi hanno stesa sul letto della depressione. In questi due anni, mi sono dovuta rendere conto di quanto fragile fosse la mia salute mentale. L'ansia, l'insonnia, gli incubi, gli attacchi di panico, i periodi depressivi sono aumentati in maniere che mai avrei predetto, costringendomi a prendere provvedimenti, spaventandomi a morte, facendomi pensare in diversi e paralizzanti momenti che sì, ero completamente impazzita.
Ricordo ancora la volta che non ho dormito per quasi 50 ore di fila, facendomi arrivare quasi a delle semi allucinazioni, ricordo i mesi in cui gli attacchi di panico erano sempre più frequenti, ed ogni volta la convinzione che sarei morta era più forte, ricordo l'estate dell'ansia che mi ha impedito di uscire di casa per settimane intere.
E in questi due anni, ho avuto forti ed incredibili rivelazioni sulle mie relazioni. Sulle relazioni che ho continuato a costruire negli anni. Tossiche, tutte, relazioni in cui venivo manipolata, usata, basate sulle bugie, sulle mezze verità, sui ricatti emotivi, basate sulla paura di perdere l'altro, il terrore di rimanere sola, la convinzione che loro erano migliori di me e che non li meritavo e che nessun altro, mai, avrebbe potuto amarmi.
È stato un viaggio incredibile e doloroso, arrivare fin qua. Rendersi conto di chi sono, di cosa faccio. Capire fino a che punto ci si può odiare, fino a che punto si può detestare la propria esistenza e dipendere da minuscoli, inesistenti gesti di finto amore che mi davano persone come buchi neri, lì solo per succhiare via le ultime briciole della mia energia.
Sono distrutta. Sono stanca, sono disperata, sono triste, spaventata, sola. Diffidente. Allontano chiunque si avvicini. Ho paura che queste persone mi abbiano cambiata per sempre e che non sarò mai più capace di dare quello che una volta davo senza che neanche mi venisse chiesto.
Ho passato il tempo a prendermi cura di me, in modo traviato forse. Con una piccola eccezione, sono mesi che non ho attacchi di panico. La mia ansia è più sotto controllo. Sempre lì, ma meno in tempesta. Dormo meglio, di più. Non sempre, ma ci sto lavorando. I miei incubi sono sempre un po’ meno reali, so distinguerli dalla realtà con più facilità.
Ed è vero, ho il terrore di avvicinarmi a qualcuno di nuovo. L'ultima esperienza che ho avuto, in particolare, che ironicamente è durata tutti questi due anni, è stata silenziosa, nascosta, ma profondamente dolorosa. È stato purtroppo e grazie a questa persona che ho dovuto rivalutare tutte le mie relazioni. Ed ha fatto così male che sento ancora la nausea che ho sentito tanti mesi fa quando ho scoperto quanta merda ha fatto questa persona nella mia vita, la sento ancora quando penso di aprirmi e fidarmi di qualcuno.
E da quando ho tagliato i punti con lui, è diventato tutto un po’ grigio, triste, un mondo piatto e senza speranza. Ma in questo mio grigiore, riesco a sentire forte, un bocciolo di serenità che punge per uscire. Meno dubbi, meno paure, meno bugie. So cosa voglio, so cosa non voglio. So cosa non voglio essere e chi posso essere con chi non mi fa del male. So chi tenermi vicino e chi no.
E nel peggiore dei giorni, nel più buio e pieno di lacrime, arriva sempre un momento in cui ringrazio qualsiasi dio esista e non esista per avermi dato una ragione molto chiara per vivere, sempre. E la mia ragione sono le persone che mi sono accanto. La mia famiglia, i miei amici. Le persone che mi hanno fatto capire quanto di più merito dalla vita. E non esiste parola che possa descrivere quanto eternamente grata sia che esistano persone che dovevano scappare a gambe levate, e invece sono rimaste a carezzarmi i lividi e trovare risate quando non esistevano neanche i sorrisi.
Non riesco a smettere di pensarci. Il mondo è tutto piatto e grigio per gran parte della mia giornata ma c'è un luogo, con loro, in cui tutto brilla e si illumina e suona e profuma e penso ogni volta che sì, io vengo da qua, non dal grigiore. E tornerò ad essere colorata e speranzosa e a fidarmi, ci vorrà tempo, pazienza, ma qualcuno guarderà l'orologio con me.
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