eu e essa minha mania de pensar demais na morte. por vezes me perco em delírios, mirabolantes, talvez, sobre a minha morte ou a morte das pessoas que amo. é engraçado, visto que depois de um evento específico na minha vida, tenho tido dificuldade para imaginar as coisas - e até mesmo para escrever. não sei, contudo, descrever tal evento. nem sei se posso considerar um único momento como agente. Acredito, por outro lado, que se trata de uma série de eventos e situações. Quando se menos espera *puff*, já não se pode mais fantasiar, não se pode ser feliz. mas é interessante o fato de que, sobre a morte, especialmente, eu consiga. E eu imagino coisas absurdas, até mesmo pútridas, defasas. Imagino e sonho até mesmo em estado de vigília. Eu imagino o carro batendo e capotando, um zumbido distante e aterrorizante. Depois da terceira vez, vejo a vida se esvaindo pelo retrovisor, através dos olhos dos outros que estão na frente. Os outros têm nome, mas me apego à essência e deixo escapar esses detalhes. Os outros sou eu. Por fim, o carro atinge uma ribanceira. Vidros quebrados, sangue por todos os lados. Corpos jogados e ossos dilacerados. um galho entrou pelo parabrisa e atingiu o motorista. Eu sinto a morte dele e é dolorida. No entanto, eu, que não estou morta, me levanto e caminho para longe do corpo. não suporto o peso das coisas, o peso da culpa que nem é minha. Desabo no chão e a partir daí não consigo imaginar mais nada. Já não consigo mais pensar. Acabou o circo de horrores.
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