I lost my eraser. It must have been several weeks already, but I lost my eraser. It probably fell between the gap of a corner, behind the wrinkle of my bed. But I lost my eraser. I flipped my matress, dismantled my pencil-case, assailed my flooring, it’s no use, my eraser is lost. Hence, I don’t touch my pencil. If I did, I wouldn’t be able to use my eraser! Therefore, I leave my pencil in its case. It awaits sagely, impatiently that I carry it and bring it to my paper, but I don’t touch my pencil. And when it sees my pass by, ignored and hurt, it sighs and promises itself : « Next time. »
I lost my eraser. Thus, if I were to draw, I wouldn’t be able to erase. One crooked stroke, too accentuated, impulsive, and all of a work is ruined. I could forget about it, continue, but this malicious stroke will watch me through its big, heavy, black eyes and I will gnash under its gaze. Hence, I don’t touch my pencil. It has been several weeks in which I haven’t touched my pencil. My fingers tremble, itch under the desire to danse on the papier, but I don’t touch my pencil. After all, I lost my eraser.
But when I turn my gaze, I see the object of my desires staring at me darkly, intensively, in a pleading posture and I cede. I touch my pencil, hang onto it, embrace it. And when it slides onto the paper I hear its light and soft and charming laughter and I join it. And my eraser, fallen, forgotten at my feet, smiles as the dust tickles its milky rubber. My paper glistens under the reflections of the Moon, the metallic strokes akin to the thousands of stars inked before me. This mixed and hazardous spectacle offers itself to my eyes and I can’t help but love this messy arrrangement. Those dark, flowed, thick strokes stare at me with joy and I forget the eraser thanks to this excitement.
I touch my pencil and take out another page.
original in French under cut
J’ai perdu ma gomme. Ça doit bien déjà faire plusieurs semaines, mais j’ai perdu ma gomme. Elle est probablement tombée dans le creux d’un coin, derrière une ride de mon lit. Mais j’ai perdu ma gomme. J’ai retourné mon matelas, démonté ma trousse, assailli mon plancher, rien n’y fait, ma gomme est perdue. De ce fait, je ne touche plus mon crayon. Si je le faisais, je ne pourrais pas utiliser ma gomme ! Alors je laisse mon crayon dans ma trousse. Il attend sagement, impatiemment que je le porte et l’apporte à mon papier, mais je ne touche mon crayon. Et lorsqu’il me voit passer, ignoré et blessé, il soupire et se promet : « La prochaine fois. »
J’ai perdu ma gomme. Ainsi si j’en venais à dessiner, je ne pourrais pas effacer. Un trait de travers, trop accentué, impulsif, et tout un travail est ruiné. J’aurais beau l’oublier, continuer, ce trait malicieux me regardera de ses gros, lourds yeux noirs et je grincerais sous son regard. Alors, je ne touche pas mon crayon. Cela fait plusieurs semaines que je n’ai pas touché mon crayon. Mes doigts tremblent, grattent sous le désir de danser sur le papier, mais je ne touche pas mon crayon. Après tout, j’ai perdu ma gomme.
Mais lorsque je tourne le regard, je vois l’objet de mes désirs me fixant sombrement, intensivement, d’une posture suppliante et je cède. Je touche mon crayon, je l’agrippe, je l’embrasse. Et lorsqu’il glisse sur le papier j’entends son rire léger et doux et charmant et je me joins à lui. Et ma gomme, tombée, oubliée à mes pieds, sourit alors que la poussière chatouille son caoutchouc laiteux. Mon papier brille sous les reflets de la Lune, les traits métalliques semblables à des milliers d’étoiles encrées face à moi. Ce spectacle mélangé et hasardeux s’offre à mes yeux et je ne peux m’empêcher d’aimer cet arrangement désordonné. Ces traits foncés, coulées, épais me regardent avec joie et j’oublie la gomme grâce à cet émois.
Une douce main caresse les cordes d'une guitare en bois, un son imperceptible. Les vagues des vibrations atteignent le tympan, les osselets, le cochlée. Un message nerveux empli de douceur. Ma fenêtre est ouverte en cette matinée de mars. L'air frais entre dans ma chambre, j'en tremble mais ce courant froid me réveille. Le Soleil est déjà levé, tournée vers l'ouest, ses longues tiges chaleureuses se reflètent contre ma vitre. Je peux entendre le vent, douce brise, passant par les failles de la plainte pour se coller à ma peau. Il virevolte et dance autour des ondes de la musique. Lente valse à haute fréquence. Les oiseaux chantent et rient, s'amusent, cachés dans les arbres. Les hauts sapins les abritent, complices, yeux pleins de malice enfantin. Calmement, ils joignent la dance et se balancent au rythme, entraînés par le vent. Une harmonie s'installe, le déferlement de la guitare, le tourbillonnement du vent, le chant des goélands, le balancement des sapins. Chaque sens éveillé, je perçois les faibles cordes bousculées, je sens l'air froid sur mes poils, les reflets solaires m'aveuglent et les pic verts me guident, je sens l'air matinal au goût de conifères. Rien n'importe plus, je respire le moment présent, et chaque seconde qui passe se retrouve expulsée de mes poumons, vers les végétaux qui, eux-mêmes, me la renverront. Un échange invisible, miscible dans l'air, une transformation moléculaire sans fin. Cet oxygène que j'inspire se trouvait dans les cellules de l'arbre à ma fenêtre il a quelques instants. Un jeu de tennis interminable, entre cellules et atomes. La nature est-elle au courant de cette partie amicale ? Le sapin souffle-t-il cet air, sourire aux lèvres, attendant que je lui renvoies ? Se pose-t-il les mêmes questions ? Quand le vert de sa chevelure gracie mes yeux, admire-t-il le brun de mon feuillage ?
the complexity of human relationships makes me nauseous. it is all far beyond more complicated than our brains could ever comprehend. the hate, the love, none of that is real; those are only the names we give to feelings we want to believe we recognize. emotions have never been binary and never will be. love is not love without its mixture of hatred, and disgust, and despair; hate is not hate without its mixture of admiration, and care, and hope. the universe sees us as we pretend to know what we feel and laughs at our fake self-awarness. it giggles at the oh so simple names we've given to the neuronal connections in our bodies but slightly admires our foolishness, naivety, our ignorance
i can feel something so very far away. my body and my mind both are numb, but I can sense a mystic aura in the emptiness of my soul . i do not know where it is. it could either be a feeling condensed into a small yet so incredibly deep pit of blue, or it could also be some kind of mist vaguely flying around my mortal shell. i am not certain of its apparence, nor of its form. but what I can certainly tell is the emotion it represents:sadness. pure sadness. not despair, not dread, not anguish. sadness. deeply engraved in my soul, yet disconnected from my whole. the one that makes me perceive the need the cry when my shape refuses to do so. i am fazed, gasing at it in awe. why? why is it there? why is it so far away from my mind, from my person? and yet it is so powerful that I can still understand its call. everything is so disconnected. everything is so numb. am I dying? i hope so, for it is so peaceful. but this profound sentiment brings me back to life. i can never be entirely empty, for the purity of sadness will always fill my soul. even if it's from very far away, even if it's by using its wind-like form, i will never die. it is always there. i am scared.
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