Eu só quero escrever,criar e artisticar.
Começou desde muito nova,começou com uns rasbiscos , com desenhos,com a ansiedade de aprender a ler e escrever,me lembro até hoje a sensação de perceber que estava lendo um trecho do livro do Alfabeto da Turma da Mônica.Era uma felicidade tão grande ,que ficou gravada na minha memória como uma fotografia ,do caderno pequeno ,brochura,aberto com o trecho do livro xerocado em preto e branco,era 1 parágrafo,a Mônica em cima do cometa,acho que eu era ela naquele momento.Os meus diários,que se tornaram as minhas confidentes durante anos,as minhas primeiras composições,desenhos.Talvez sejam os meus encorajadores.
Hoje preciso chorar,expurgar,tomar nota desse sentimento que está aqui como um elefante branco.É um processo longo e duro que estou passando que dura há muito tempo e de repente até várias encarnações.
Minha vontade é ter um um diploma e finalizar o curso de Gestão que comecei,fico dizendo para mim mesma ,é importante terminar aquilo que comecei,só falta 1 ano e não quero me perder nas ilusões das desculpas ou do medo,que nesse caso pode ser mais uma vez eu sair da faculdade,me sentir ainda perdida e acabar não fazendo nada.Dá medo entrar nesse mesmo padrão.Ser uma mulher falida e dependente dos pais,não poder prover nada para eles.Ser a melhor em algo.O que significa essa busca do medo?
O que me pergunto é como seria ter tesão para fazer a faculdade ou me conectar com a profissão que quero e preciso?É realmente necessário eu fazer esse curso?Ou preciso superar,terminar a facul e continuar,para depois me conectar?
Depois do acidente,ficou mais comum eu perceber que talvez eu esteja postergando o novo e a luta pelo o que o meu desejo fala.Ir de encontro com o artístico,a poesia,a prosa,as composições,o auto-conhecimento versus o emprego estável,pagar as minha dívidas,fazer uma poupança e depois uma pós em RH.Eu até gosto do tema administrativo,mas é ele que é o protagonista na minha vida?
Simplesmente a mudança que estou precisando é colocar esse lado da escrita à tona,viver da minha arte,do meu artesanato,da minha sabedoria e dos cuidados com a Natureza.Não me envergonho de sentir isso,faz parte de quem eu sou.Os indícios para os próximas páginas,talvez, estejam na minha infância.Porque hoje ,eu verdadeiramente,revelo que eu não sei ao certo o que eu realmente gosto,por medo de me decepcionar com as minhas altas expectativas.Eu estou me sentindo um fracasso em termos das expectativas que tinha em relação a mim mesma.Aos 24 anos era para eu estar formada,com uma banda de sucesso,viajada,feliz,namorando,com um carro e um apartamento em Nova York,sendo uma ativista líder no Brasil do Peta(foi o que falei na roda de conversa na minha escola aos 14 anos),magra,gostosa e esfregando na cara de alguns caras que me esnobaram o quanto estou gostosa.Por que não cheguei até aí?Quanta gente realizada no facebook,tem gente se casando,com filhos e com casa própria.
Não sei se vai ficar tudo bem.Abraço esse mistério da vida e do futuro,Agora pautados por uma visão mais espiritual,no tempo de Deus e no meu.Mudei muito .Essa versão que sou hoje,talvez seja o melhor da Winy,.A consciência espiritual me faz encarar,sentir,pensar,chorar e rir mais .Estou aqui nesse testemunho da minha vida emocional para perceber o meu momento e que fazer escolhas são difíceis.
