(Not Wise) Words from Work

(function(i,s,o,g,r,a,m){i['GoogleAnalyticsObject']=r;i[r]=i[r]||function(){ (i[r].q=i[r].q||[]).push(arguments)},i[r].l=1*new Date();a=s.createElement(o), m=s.getElementsByTagName(o)[0];a.async=1;a.src=g;m.parentNode.insertBefore(a,m) })(window,document,'script','//www.google-analytics.com/analytics.js','ga'); ga('create', 'UA-53021754-1', 'auto'); ga('send', 'pageview'); Le merveilleux monde du travail, et autres anecdotes

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A la bonne heure.

“Bonjour,

J’ai bien pris note de votre email m’indiquant le rendez-vous que nous avons ce mercredi 9 septembre à 9h30. En revanche lorsque je me connecte sur mon espace personnel sur le site de Pole Emploi, l’heure du RDV est 13h30 (et mon conseiller est toujours B... P..., ce n’est toujours pas vous). Sachant que j’ai aussi reçu un courrier de Pole Emploi qui me confirmait l’annulation du RDV initialement prévu le 9 septembre à 10h30...

Quelle est l’heure de notre rendez-vous ?"

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C'est la fête

"Pourquoi c'est férié le 15 août ?" "Encore une fête religieuse, mais je ne sais plus laquelle..." "Ah je sais !! C'est pas la Saint-Jean ?"

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Lire ou ne pas lire.

"Je n'ai eu que le contrat et pas d'autres documents, j'attendais votre facture pour payer ! Surtout que je n'avais aucune information sur comment je devais payer le solde de mon dossier !" "Madame, toutes les modalités de règlement sont inscrites sur le contrat..." "Ah mais je l'ai pas lu."

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Dans le jardin.

“Bonjour, je vous appelle car avec mon entreprise j’ai eu un code de réduction, et je voudrais savoir si ça se cumule avec vos promotions”

“Est-ce que je peux prendre le code s’il vous plaît ?”

“Ah bah attendez je suis dehors je l’ai pas sous les yeux, je vais le chercher.”

3 minutes plus tard, elle a enfin trouvé le code.

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Catalogue

“Je suis très déçue vous ne m’avez pas envoyé votre catalogue !”

“Vous aviez appelé pour le demander ?”

“Euh non...”

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Être ou ne pas être (agréable...)

(Note : je travaille dans un call-center).

“Oui bonjour ?”

“C’est encore moi.”

“Pardon ?”

“Bah oui, pour une réservation pour Lacanau !”

“Je crois que vous avez dû avoir une autre de mes collègues...”

“Pourtant vous avez la même voix.”

“Ah...”

“Oui donc est-ce qu’il y a de la place ??”

“Et bien pour quelles dates ?”

“Bah du 11 au 18 !!”

“... De quel mois ?”

“Bah du mois d’avril !!”

“Oui il reste de la disponibilité”

“Merci, au revoir.”

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Gneuh.

“Vous réservez dans le cadre d’un organisme partenaire ?”

“Bah je suis sur votre site internet.”

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Ding dong

Quelqu’un sonne à l’interphone de notre bâtiment.

“Bonjour, vous venez pour [nom de l’entreprise] ?”

“Non, je viens pour régler un séjour.”

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Câlins.

“Et pensez bien à nous mettre un bon petit lit double qui va bien dans la chambre, vous comprenez, pour qu’on puisse se faire des câlins avec ma femme, vous savez, pendant les vacances...”

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Beta.

“J’essaie de réserver sur votre site pour un appartement pour 4 personnes, mais ça bloque quand je rentre les participants, je n’arrive pas à réserver.”

“Vous êtes combien de personnes ?”

“On est 5 personnes.”

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Le drame

“Bonjour, je vous appelle car je viens de recevoir la confirmation de mon séjour. Je vous donne mon numéro de dossier ?”

“Oui s’il vous plait”.

(...)

“Alors voilà. Regardez les noms des participant.”

[Dupont Marcel - Dupont Ginette]

“Euh oui, je regarde... Où est le problème ?”

“Y’a rien qui vous choque ?? Lisez les prénoms !”

“Ben, Marcel et Ginette...”

“Regardez dans le dossier, le sexe qui nous est attribué !”

“Ah, c’est marqué Monsieur Dupont Marcel, et Monsieur Dupont Ginette...”

“Voilà. Vous comprenez bien que quand ma femme a vu ça elle a souri mais en même temps elle a un peu grincé des dents !”

“Mais monsieur c’est juste une erreur qui a été commise quand votre CE a fait la réservation sur internet, ils ont coché “monsieur” au lieu de “madame”, ça ne change rien à la réservation ça ne pose aucun problème...”

“Oui enfin vous allez remettre “madame” quand même, parce que même si c’est à la mode de changer de sexe aujourd’hui ça n’intéresse pas ma femme, vous comprenez bien que ça nous a choqué quand on a vu ça sur le contrat.”

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Ca compte pour du beurre.

“Bonjour, je vous appelle car j’ai un problème. J’ai réservé un séjour du samedi 9 au samedi 23 mai, sur mes documents il est noté que ça fait 14 nuits, mais quand je compte ça ne fait que 13 nuits, ça me ferait repartir le 22 en fait !”

“Bah, non madame, nos locations sont au samedi au samedi, dans une semaine il y a 7 jours, donc dans 2 semaines il y a 14 jours...”

“Mais non je vous assure ! Comptez avec moi sur un calendrier vous allez voir !”

“Et bien, y’a la nuit du 9 au 10 mai : ça fait une nuit. Du 10 au 11 mai : 2 nuits. Du 11 au 12 mai : 3 nuits. (...) et du vendredi 22 au samedi 23 mai : 14 nuits.”

“Non ! Attendez regardez je recompte. Du 9 au 10 ça fait 1 nuit. (....) et du 22 au 23 : 14 nuits.”

“Bah... Oui. C’est ça.”

“Aaaaah mais d’accord, j’avais pas compris.”

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Ecoutez-moiiii.

“Votre séjour est pour quelle date ?”

“Alors ça serait pour un appartement pour 4 personnes”

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Orthograve.

“Donc notre adresse mail c’est .... @ vacances avec un S point fr”

“Je comprends pas, quand je mets “vacanse” ça ne marche pas !”

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...

"Vous avez réservé sur notre site internet ou par téléphone ?"

"Oui."

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Fidélité.

"Je vais plutôt vous donner l'adresse postale de ma maîtresse, je ne veux surtout pas que vous envoyiez les documents de séjour chez moi, ma femme ne doit pas être au courant vu que je ne pars pas avec elle."

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Cassos.

"- Bonjour Madame, nous avons reçu des chèques vacances de votre part avec un numéro de dossier mais il ne correspond à rien chez nous. Vous avez réservé à quel endroit ?

- Bah, j'ai réservé avec [entreprise concurrente - EC] !

- Mais pourquoi vous nous avez envoyé vos chèques vacances ?

- J'ai trouvé votre numéro sur internet, et j'ai appelé pour demander à quelle adresse je devais les envoyer... Vous auriez pu me dire que vous n'étiez pas [EC] !

- Si vous nous appelez pour nous demander à quelle adresse vous devez envoyer des chèques vacances, on présume que vous avez réservé avec nous...

- Ah mince. Vous pouvez me les renvoyer ?

- Oui..."