i think i deserve more love and people around me. i deserve to have someone who i can count on, who would have my back.
but i don't have it.
art blog(derogatory)
Not today Justin

oozey mess

#extradirty

★

PR's Tumblrdome
Stranger Things

JBB: An Artblog!

Andulka
let's talk about Bridgerton tea, my ask is open
Misplaced Lens Cap
Acquired Stardust
DEAR READER
One Nice Bug Per Day
dirt enthusiast
YOU ARE THE REASON
PUT YOUR BEARD IN MY MOUTH
i don't do bad sauce passes

izzy's playlists!
2025 on Tumblr: Trends That Defined the Year
seen from United States

seen from United States
seen from United States
seen from United States

seen from United Kingdom
seen from New Zealand

seen from Germany
seen from United States
seen from Italy
seen from Germany
seen from United States

seen from United Kingdom
seen from Italy
seen from United States

seen from Germany
seen from Germany

seen from United States
seen from United States

seen from United States

seen from Ukraine
@write-ps
i think i deserve more love and people around me. i deserve to have someone who i can count on, who would have my back.
but i don't have it.
якщо ти знав, так тільки гірше
ти бачив біль в моїх очах
але обрав сидіти в тиші
обрав
те що залишилося ти маєш скріпити золотою фарбою
зробити із цього історичну пам'ятку
й найважливіший приклад мистецтва
інакше не буде працювати
інакше це просто розбиті люди з яких все ллеться і нічого не залишається
приречені бути спістошеними, без сенсу і цілі існування
ти маєш зробити із цього щось нове, бо як воно є, вже не має застосування
це багвто роботи, скласти частинки, здобути золото і зробити із нього клей
наша моторика для такого не пристосовна
але ми маємо людей, і маємо просити на допомогу
нікому не треба твої вірші
для себе пиши
це відчцвається ніби я інша людина.
я почуваюся не признанною і не гарною, нечепурою, хоча я знаю що це не так.
я не можу нічого робити, я не можу робити роботу і домашки і вирішувати справи що мені треба бо їх багато і я почуваюся так ніби не можу їх зробити
можливо я зловживала перевищенням свого ліміту продуктивності якийсь час і це і є вигоряння?
я нк розумію що мені робити в такі гепи після хороших подій, бо я не можу працювати і не можу робити що мені треба, але я не можу просто поставити все на паузу. активнійсть добре може допомогати у цьому випадку, але ну не а ніякої активності в вівторок, тим паче коли мені треба робити купу всього.
я втомилася від інтернету
я не хочу нічого планувати і вирішувати.
я втомилася вмивати обличчя і спину, мити голову розбавляючи шампунь і ці маски і бризгавки і чистити зуби трьома щітками і мазати обличчя 5 кремами на день. прибирати за собою ванну і думати що їсти і їсти взагалом
я не розумію чи це нормально
чи це просто те як працює психологія чи емоції чи дофамін чи мохок
чи це те як працюють гормано цикли і щось з цього
я не розумію чи це нормально чи ні.
я постійно забуіаю про такі свої епізоди, але останнім часом вони є.
той раз коли я працювала на вулиці.
той раз коли я ходила на ростяжку і записувала войс сестрі.
вони регулярні, вони приблизно щотижневі.
спілкування з людьми робить краще, не через переписуи і з вейем не однозначно.
Я розумію, баланс, але це відчуівється не чесно, що кожен раз після хорошего дня і після того, як почуваєшся супер (чи просто) круто треба дропатися у зворотнє. Я відчувала себе супер зіркою вчора, а підвечір і тепер зранку я відчуваю себе просто не гарною нечепурою, яку б не обрали (хоча на це нема жодних показників) і подібні штуки мені (як мені ж здається) допомогло би пережити спілкування і відчуття того, що мене таки "приймають", але о шостій ранку тут є вей, який теж спілкувався вчора з людьми і видохся і тепер дратується на спроби спілкування, аоаоао і я не проти, я розумію що це те, як воно працює для нього, але він не каже це на пряму, залишаючи для моєї підсвідомості купу простору для того, щоб спроектувати оце його дратування і не бажання спілкуватися на себе, що робить мій стан тіки гірше. Розумію, що мені, в котрої все причудово останні я вже не знаю скіки часу, скаржитися на такі "погані" ситуації і відчуття. І я ніби маю розуміння що цей стан треба просто трохи перечекати, але підсвідома частина мене не розуміє, чому ми маємо почуватися погано, якщо можемо почуватися класно впевненно і надхненно.
а ще у мене все ще купа справ, а я хочу спати і бачити сни про своїх улюблених хлопчиків
is this the end?
ти не відчуваєш, я не відчуваю і хочу пожити одна. а я очевидно пририваю твоє життя а не роблю його краще.
але тобі ліньки хоч шось міняти
Хочу цветы и пальто, капучино, солнце и гулять. На каток на роледром, в баньку и делвть торты. Учить корейский, гулять, ходить на балет. Устроить пикник на траве. Погулять с чьей-то собакой. Полететь куда-то где меня не было. Увидеть тюленей.
ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ
Я поняла то чувство что отдат оттенком одиночества и ощущмением, что вот вот захлебнёшся. Я очень эмоциональна и вокруг меня нет людей и близко подходящих под такое описание. Они все как-то сдержаны, с моего взгляда даже потушены. И ктроме того, что я эмоциональна, я ещё и обень общительна и открыта на самом деле, мне кажется я кстроварт в базовом понимании этого слова. Я испытываю эти самые эмоции в огромных количествах, так что во мне они не помещаются, я начинаю выливаться из краёв и делиться этим, но мои тихие котики вокруг, как спошные волнорези просто тушат ми волны. И я думаю, что наверно это что-то по поводу чего я испытываю эмоции не так уж и важно, и им не очень приятно в этих моих эмоциях купаться постоянно и может и ненужно вовсе так пышно реагировать. И тушу эти эмоции. Но не может энергрия просто исчезнуть, оно спресовывается в томную грусть и неуверенность в себе. Я не знаю.
А в ситуации, когда я и не знаю что делать мне нужно со всем переговорить, чтобы самой себе ещё раз всё по полкам разложить. А я не могу. У меня та и всего столько знакомых нет. И даже если есть, я всё рассказываю им что-то и рассказываю и с каждым разом я всё жду тот клятый волнорез. Я знаю, что они не со зла. Они просто по другому устоины. Но от этого я не перестаю испытывать свои чувства.
Письмо недостойное получателя
Привет, моя работа, (велика и ужастная, хочется написать). Однако отвеликости там раздутый образ собственной важности. Как детский гелевый шарик - внутри ничего необычного, но заявляет, что долетит до солнца. Привет, царство бесполезного труда с переоценённой важностью, много людей не спали и выгорели и потеряли себя тут, подпитываясь только соревнованиями “кто больше проработал на выходных”, “у кого больше горящих проектов и переработок” среди коллег.
Я хочу рассказать тебе сегодня о чём-то тебе неведанном. О вдохновении и тяжелом труде за которым стоит награда и эйфория и наслаждение, долгожденное спокойство души. Такого у тебя никогда не было, но разве что, страдания. Люди для тебя цифры на графике выполнения плана, но при этом твои “успехи” не касаются их больше чем “спасибо”.
Так вот, первоначально это история про то, что я очень эмоциональный и впечатлительный человек, очень буквально воспринимающий мир и вдохновение. Я не могу споймать за хвост деву музу и предложить заняться ей чем-то определённым. Нет, в этих отношениях я хлюпик скромняшка, который такой великой дамме и слова сказать не может (кроме слов восхищения, конечно). Она показывает мне восхитительные линии и спирали на льду, я не могу не поддаться её воле - я хочу жить на льду! И в эти моменты я готова работать и забыть о своём колене вовсе. Я слышу звуки музыки и меня магнитом тянет к гитаре. И вот, я не хочу даже из дома выходить пока из под моих пальцев не выйдет что-то, пока я не залью ногти в лак и не буду лежать среди ночи на полу с гитарой в обнимку. Я могу так продолжать вечно и про очень многое: балет, торты, дизайны, вязание, рисование, языки и кто знает что ещё внезапно откроется.
Но есть проблема - моя подруга очень инфантильна и прям как я, славится яркими и резкими эмоциональными сплесками, что могут меняться на контрасте несколько раз за день, сменяя это периудами тихой грусти и опусташения. Я не могу утянуться за всем, я не могу удержать драйв. Баланса не существует, но я какбуд-то хочу его изобрести и балансировать между всем этим - что не возможно.
Чаша весов всегда будет проседать в одном месте, где нужно будет отплачивать другим. И сделать этот выбор для меня непозволительно, ведь выбирая одно - осознанно отказываешься от другого.
Привет работа, ты испортила это слово для меня, но зато теперь я понимаю суровый мир "взрослых" живущих в кошмаре 8-ми часового рабочего дня, на работе не имеющей должного смысла. Без сил и желания что-либо делать и что-то менять.
Я обещаю, торжественно и честно, вырваться с твоего адского круга и не важно, сделаю я это осознанно в период затишья или сделаю рваной раной в порыве эмоциональной бури где смешан гнев, грусть, досада, разочерование, и чувство того, что ти не нужен людям которые делают вид, что это не так.
Как жить как красивый обоятельный человек? И другой вопрос зачем таким быть, если ты почти никак не сталкиваешься с людьми?
Чем заниматься таким вдохновляющим и интересным, чтобы хотелось положить на это жизнь или как минимум хотеть их плотно переплести? И так чтобы это не было в никуда и окупало жизнь и радовало, а не давило постоянными поражениями?
Есть чувство, что я что-то теряю. Что я отдышалась в тёплой уютной и спокойной норке. Я всё ещё хочу иметь эту норку и отдыхать тут и бежать сюда когда мне нужно. Но я хочу быть легче на подьём, я хочу выйти и посмотреть что там есть ещё и что с этим можно сделать.
Хочу интерестных людей.
Хочу друзей и товарищей, что будут давать мне дерзости.
Хочу быть легче и активнее.
Если бы я хотела чего-то
Я бы хотела тебя порадовать
Я бы хотела тебя обнять
Если бы я хотела чего-то
То перестать плакать
Опять
И если бы мир поддавался моим наивным и детским мышлением
не было б пресплением
не знать что ты хочешь от жизни
У меня какая-то хрень из вашины выделяется.
Я чувствую себя одиноко.
Я не знаю что делать.
Я не знаю какое моё дело.
Музыка убивает меня.
Эта женщина лишила меня мамы.
Все мои друзья страдают.
Мой сэмпай не открывается и пропадает у себ яже в голове.
Я не знаю, что мне делать.
То всё хорошо, то всё плохо.
Хочу что-то ударить/расбить, выбить себе челюсть.
Пойти на каток и нахрен ногу сломать.
Я не знаю кто я.
Тот образ, что я себе рисую. Он не я и я никогда не стану такой.
Так зачем всё это?
Что делать?
Что?
Всю неделю меня закидывает вкидами о том как жить и что делать.
Сначало я закинулась мыслью о том, что эта работа не приносит мне счастья и раздражает меня часто, так зачем она мне? Мне не платят так много, чтобы я могла конпенсировать это классными штуками.
Потом я насмотрелась видосов о том что нужно делать то что тебе действительно хотелось бы делать, а те просто ненавидеть свою работу, продолжая жить в тихом отчаянии. И что главное делать и пробовать ибо ты не узнаешь норм ли тебе будет с эти или нет, пока не попробуешь. И не важно сколько тебе лет.
Потом я встретила мысль о "спокойной размеренной жизни". О том, что не нужно разрываться на миллион дел, дружить с миллионом друзей, спать по пару часов в сутки. Что так ты просто выгораешь и что не обязательно становиться тем кто зарабатывает миллионы, влияет на тысячи людей и ставит мировые рекорды. Нужно отдыхать, нужно любить себя и спокойно жить в своё удовольствие.
Я уже и сама шла к этой мысли несколько лет. Но не могла нормально сформулировать. И я пыталась донести это Насте.
А ещё сегодня я столкнулась с видео на тему случаев когда родители пожалели о том, что завели ребёнка. И тут я загналась особо сильно. Я целый день думаю об этом напрямую или подсознательно. Я думаю о том сколько рисков расчитать, сколько денег здоровья, психоческой стабильности и моральной зрелости нужно для того, чтобы завести ребёнка и не умереть внутри и снаружи. И как бы ты идеально всё не выстроил всё ещё существует вероятность всякой фигни которая может произойти. + не могу сказать что обаладаю супер классной наследственностью. Кривые зубы, сбитые гормоны, плоскостопия, пяточные шпоры, герпис, не стабильная нервная система кто зпает что ещё? И это только от меня. Даже не считая род что за мной, с проблемами со зрением и слухом, склонностью к инсультам.
Меня вводит ужас всё то, что происходит с женским организмом во время беременности. Это страшно, это ужасно. И я не понимаю как все это преживают и более того идут на это ещё раз или два.
Я всё анализирую прошлое моих родителей. Их азгляды. Их решения и уверенно не понимаю. Как можно было создать семью с человеком которого знаешь пару месяцев? Хотя ладно это всего подпись на бумажке, но зачем было играть свадьбу, что стоила как однокомнатная в моём городе? И после этого через пару месяцев забеременеть и решить, что это отличная идея, оставить ребёнка. Тебе 21, ты едва заканчиваешь учёбу, буквально ниичего ещё не знаешь в жизни, нигде не бывала. Нет квартиры, нет денег, нет сбережений, нет планов на будущие и с тобой человек которого на текущий момент ты знаешь пол года, которого ты буквально не знаешь. Как могло показаться, что оставить ребёнка, будет отличной идеей.
Даже если так, похоже к рождению момей сестры у моих родитетей действительно шло всё не плохо. Но всё что делал папа это работал, связывался с какими-то криминальщиками и работал, чтобы "обеспечить семью". И после своего тяжкого труда, конечно он ждёт супер благодарностей, что ему чуть ли не поклоняться будут. А этого нет, потому что я не просила чтоб меня рожали, моя сестра тоже. Я считаю прявильной ту позицию, где дети никому ничего не должны. Если вы привели в этот мир человека будьте добры, сделайте всё, чтобы эта жизнь была хороша.
И если на этом можно было бы остановиться, мы с сестрой как раз хорошенько подрастали. Родители показали нам глоток хорошей жизни. Мы жили в большом городе в хорошей квартире нив чём себе не отказывали. И тут всё ломается. Более того мама беременеет и почему-то родители решаю что это отличная идея номер 3. Спойлер - нет. Разумеется эта беременность привела к куче трат, я была довольно маленькая и не особо понимала, но сейчас... Наша квартира, хоть она и была, не была хотя бы даже в нормальном состоянии. Я подростала через 5 лет должна была уйти в универ (друго-го варианта и не было), а потом через 5 и моя сестра. Ниукого из родителей нет работы, на которой они бы получали миллионы. А потом ещё и у брата начались проблемы с речью и с глазами и ещё я не знаю с чем. И всё вримание и деньги всё уходило туда. Я считаю чудом, что родители купили мне ноут, но это было уже тогда, когжа мама просто устала бороться и буквально забила.
И все силы и ресурсы теперь просто ушли вникуда, не ооворя уже о том, что на нас с сестрой тем более забили. Всё что я получала это крики по поводу того, что я не сдам экзамены. Не то чтобы родители делали что-то для того чтобы помочь мне в этом. Я ходила только к одному репетитору по англу. В то время как мои однокласники ходили к минимум пяти.
И теперь когда они окончательно устали и забили и думаю что всё у них будет, но ничего не будет. Они вспоминают о том что есть они сами. И что они делают, это просто заливаются алкоголем.
Когда я была маленькой, я думала что там, до моего рождения были другие родители, но сейчас я понимаю что их практически не было.
Я не хочу так. Они не правы. И то, что они надавили на меня своим страхом и своим "иди на работу".
А ещё я сама знаю, но и в последнее время мне напомнили о том как это важно - окружение. Что ты являешься средним между пятью ледей с которыми чаще всего ощаешься. Это имеет смысл теперь, когда я вспоминаю какой у меня был моральный настрой когда я ходила в музыкалку и какие амбициозные и свободные люди там были, инолда в универе и в общаге. Счас, на работе таких нет в помине, мои родители просто трагедия в этом плане, вэй никогда не был тем кто сам чего-то хотел, разве что когда был вдохновлён влюблённостью, а сейчас он просто "успокоился". С кем я ещё общаюсь? С Настей, которая гонится за непонятно чем и сама себя загоняет? С Толяном который близок к суицидным настроям? С другой Настей с весьма радикальными взглядами на жизнь, но пасивной позицией? С Коляном, не едином слову которого нельзя верить?
Класные ребята фестивальщики, некоторые, с ними приятно общаться, не то, чтобы мы делали это так часто.
Я поняла что кусочки вдохноверия есть. И есть люди, с которыми правда, у нас весьма односторонее общение. Меня очень вдохновляет Кролина. Та семья в Белоруссии, которую она советовала. Это свободные люди. Они живут как живут и не боятся.
Так же нужно немного вернуться к сэнсэю. Он тоже вдохновляет.
+ Мне нравится Левинец, она классная и лера из хоум тауна.
Мне нравятся люди, которые вжохновляют и я хочу быть с ними и я сама хочу вдохновлять.
я ходу действовать
сделать что-то чтобы всё это прекратилось и не могу
ничего не могу
для начала мне нужноесто тобы начать всё, а его нет
я понимаю, что всё не будет сразу
и так тем более хочется начинать маленькими шажками, но что я могу сейчас?
ничего
я не могу и не хочу себя заставлять зариматься чёртовым копипастом, я понимаю, что кто-то должен это делать но чётр, в результате то всё равно фигня получается.
зачем? зачем все эти годы попыток и стараний выдрать что-нибудь с учёбы, если это никому не нужно, если ты приходишь вечь такой инициативный и делаешь презентации с копипастом текста или переводами.
я больше чем презентации паверпоинта.
я больше чем копипаст.
я могу делать что угодно хорошо, на что я согласен.
я очень умный ребёнок.
но всем плевать.
я не собираюсь ничего никому доказывать.
и я не собираюсь просто молчать в тряпочку и просто тратить свою жизнь на это.
сэнсэй был прав. родители - нет.
я устала страдать, от того, что я никогда не решалась и боялась.
мне нужно место. мне нужна подушка. мне нужны средства. а потом уже время.
won't i ever be happy, coz i never dare?
У меня будет хорошая кухня. Не будет штор. Будут пустые столы. Хорошие краны/смесители, большие раковины. Не будет телевизора, не понимаю кому он ещё нужен. Ничего лишнего в холодильнике и всегда мороженка в морозилке. Прекрасный завтрак залитый утреним солнцем. Всегда чистое полотенце на кухне. Две индуктивные комфорки. Ничего лишнего. Хорошая вентиляция и никакого хлама. Хороший пылесос, специальные трепки для уборки. Новое постельное, отличнейший матрас. Плед как спутник по квартире и супер урурушное освещение.
Когда-нибудь.
хочу тепла и мягкости одеяла. спать и обниматься. кушать вкусную еду. смотреть хорошие сериалы и просто лежать. лежать друг на друге, перебирать твои волосы и читать, переплетать пальцы и целоваться. скучаю. мне кажется даже немного по другому, не так как прежде. я хочу так много для тебя. я постоянно так боюсь, что хоть что-то из моих чувств не правда. я останавливаюсь. и мне кажется, что всё это правда.