who am I ?

J'écris ce que je n'arrive pas à dire. J'écris pour tenter de me libérer de mes maux.

[writemypains]

Vous aviez quel âge lorsque vous avez appris que votre présence était dispensable dans la vie ?

Pour ma part, je ne peux pas définir cet âge car j'ai comme l'impression que cette pensée a toujours été là.

Je jure qu'à un moment, j'ai arrêté d'y penser.

Je me disais même que c'était cool de vivre parfois, qu'il fallait que je me contente des petits moments de douceurs.

Mais depuis peu de temps, je me demande à quoi bon vivre si cela se résume à passer sa journée à attendre la nuit.

Je n'arrive pas à vivre en paix avec moi.

Je n'aime pas ce que je suis, je me trouve détestable, inintéressante, transparente.

Et concernant mon physique, j'en pleure.

J'ai l'impression qu'à chaque phrase que je sors, elle n'est pas assez pertinente et elle est même sans intérêt.

C'est comme si je ne me donnais pas le droit d'être une personne n'ayant rien de particulier puisque je suis laide et banale.

Et je crois même que la personne la plus banale ici serait mieux que moi.

Je ne supporte plus la cohabitation avec mes pensées et mon corps.

Je n'ai plus personne à qui en parler.

Je me sens si seule dans les moments où je suis au plus bas.

Plus personne à appeler ou envoyer un message pour me confier et recevoir de l'écoute ou des mots pour que ça aille mieux.

Et ça me fait tellement mal.

30.12.21

[writemypains]

Je croyais que je faisais de mon mieux pour parvenir à devenir meilleure. Pour parvenir à être une bonne fille, une bonne sœur, une bonne amie, une bonne élève. Mais j'ai l'impression de n'y être jamais parvenue. Je crois que je suis une personne mauvaise et pourrie au fond. Je ne vaux rien en fait, et tout ce que je fais n'est jamais assez bien ni pour moi ni pour personne ou presque.

[writemypains]

Je n'arrive plus à respirer,

Ni à penser, d'ailleurs.

Tout devient soudainement trop,

Et ça fait mal de toutes les façons possibles.

Des années à me battre avec moi-même,

Des années à me dire que c'est enfin bon, que je vais bien.

Sans succès.

Ce sentiment ne dure jamais et je m'écroule encore et encore.

Quand est-ce que je vais me réveiller en étant contente d'être toujours en vie ?

[writemypains]

Ces derniers-temps, je me sens si mal Et vraiment pas à ma place

J'ai juste envie de rester isolée, être loin de tout le monde

De tous ces problèmes

Le truc c'est que je meurs envie d'échapper à moi-même

Mais si c'était possible, ça se saurait su..

Pourquoi je n'arrive pas à être comme tout le monde ?

Pourquoi je n'arrive pas à garder la tête haute ?

Pourquoi j'ai le sentiment de pouvoir pleurer à chaque instant ?

Tout ce que je veux c'est aller bien, être en paix avec ce que je ressens

[tastefullyoffensive]

(comic by Buttersafe)

[thechaotictrickster]

Well if this ain’t a big fucking mood

[e642]

Faites taire tout ce silence.

[writemypains]

I am sad because of my feelings.

Because of you.

Because of my life.

Because of what we had.

Because of what we lost.

Because of what I could have when we were together.

Because of the past.

Tonight I am sad because of everything.

[heartdrummers]

[writemypains]

Lettre jamais envoyée

Cher “V”,

Je ne saurais compter combien de lettre que j’ai écrite pour toi. Des lettres que tu ne liras jamais. Aujourd’hui, tu m’as enfin regardé. Ça faisait tellement longtemps. De ton côté, tu as dû oublier ça mais du mien, ça m’a fait du bien. Tu m’as regardé de la même façon que tu faisais avant de partir.

Deux ans déjà que tout s’est arrêté. Deux ans que mes habitudes ont étés bouleversés. Tu as arrêté de me voir, tu m’as ignoré du jour au lendemain. Tu as arrêté de me sourire, de me parler et de rigoler avec moi. T’as rompu tout contact avec moi. Et je ne connais même pas la raison.

J’étais attachée à toi. Je rêvais de toi, je pensais à toi et je me voyais pas sans toi. Tu étais mon échappatoire, j’allais bien avec toi. Les problèmes ne m’atteignait pas. J’adorais la façon dont tu souriais, le son de ton rire et la couleur de tes yeux. Je crois que j’ai commencé à t’aimer.

Quand tu m’as laissé, je l’ai mal vécu. J’ai commencé à me sous-estimer. J’étais détruite quand je voyais ton indifférence face à moi. Mes problèmes ont pris le dessus, j’avais plus de quoi décompresser. Je suis tombée en dépression. J’étais vide.

Je ne mangeais plus. Je ne dormais plus, je pleurais. Je ne pouvais plus me regarder dans un miroir. Je me haïssais. Je faisais couler mon sang pour tenter d’aller mieux. Je m’habillais chaudement en été.

Aujourd’hui, je vais bien. Je m’en suis sorti. Ce qui m’est arrivé n’étais pas de ta faute. Je m’étais juste beaucoup trop attaché à toi. T’agissais inconsciemment sur mes humeurs, mes émotions. Tout ce que t’as fait a été de ne pas avoir vu que je t’aimais.

Aujourd’hui, j’ai grandi. J’ai appris de mes erreurs. Je pense que ce que j’ai ressenti avec toi, me marquera à vie. T’as été le premier pour qui j’ai eu de réels sentiments. Je crois que je deviens un peu cul-cul mais c’est la vérité. T’as jamais vraiment fait attention à moi, t’as rien vu.

Au fond, je crois que je t’aime toujours. Je n’arrive pas à t’ignorer alors que t’y arrives. Mes sentiments sont toujours présents après quatre ans. Quatre ans passés à t’aimer. J’ai été fasciné par ta façon d’agir, t’étais surprenant et intriguant. T’étais pleins de surprises et mystérieux.

C’est tout ça qui a fait que j’ai commencé à t’aimer. Il n’y avait pas de routine avec toi, tu étais imprévisible. J’aime me perdre dans tes yeux sombres, mourir devant ton sourire. J’aimais tout de toi. Mais tu ne sauras jamais rien.

-Ta grosse tête préférée.

[mrymri-deactivated20240222]

Le truc qui est sûr c'est que je ne demanderai pas à mes proches de me soutenir à part me rabaisser et me comparer à n'importe qui, il ne savent rien faire.

[writemypains]

Eh ! Viens, on joue. Je ne pense pas que tu as déjà jouer à ça avant. C'est simple, je vais te demander d'imaginer quelque chose puis je voudrais savoir ton avis sur plusieurs choses. D'abord, ferme les yeux et écoute seulement ma voix. Imagine que tu viens de rencontrer quelqu'un. Une personne magnifique, drôle et sympathique. Vous voyez tous les jours au lycée/collège.  Vous passez la majorité de votre temps à rigoler ensemble, cette personne adore te taquiner. Plus le temps passe et plus tu t'attaches, elle devient ton échappatoire. Malgré les problèmes que tu as, il suffit que cette personne soit avec toi pour que tu ailles mieux. Parfois, cette personne te regarde d'une manière dont tu ne saurais décrire. Et à chaque fois que vos regards s'intensifient, tu deviens nerveux(se). Vous êtes très proche après plus d'un an à vous fréquenter.  Sauf que tu réalises que quelqu'un d'autre veut prendre ta place et qu'elle y arrive bien. Deux ans sont passés, cette personne ne te parle plus. Elle t'ignore lorsque tu passes à côté d'elle, ne te regarde plus. Tu l'as perdue. Tu ne vas plus bien. Tes anciens problèmes et des récents prennent le dessus sur toi, tu tiens plus. C'était cette personne-là qui te protégeait de tout ça sauf qu'elle n'est plus là. Tu vas de plus en plus mal, t'as l'impression de perdre des gens importants pour toi. Tu te renfermes mais personne le voit. Tu t'habilles chaudement en été pour cacher ce qui te sert "d'échappatoire". Tu tombes en dépression. Tous les jours, tu vois la personne que tu aimes avec une autre et ça ne fait qu'empirer ton état. Et le pire c'est que cette personne s'en fiche complètement de toi. Ça fait un an que vous ne vous parlez plus mais tu ne l'as toujours pas oublier. Tu l'aimes encore. Bientôt tu ne l'a verras plus, probablement, pour toujours. Ouvre les yeux maintenant. Tu pourrais aimer à sens unique, toi ? Tu pourrais faire face à l'indifférence de la personne que t'aimes tout le temps ? Tu pourrais oublier quelqu'un qui t'a fait perdre tes moyens, quelqu'un qui a prit le contrôle sur toi sans aucun efforts, tu pourrais oublier une personne à qui tu t'es accroché de toutes tes forces ? C'était une histoire qui avait plutôt bien commencé mais pourtant elle a mal finit. Et si je te disais que je viens de te raconter ce qui s'est passé dans ma vie ces quatre dernières années ?  Si je te disais que cette personne c'est toi ?

writemypains

[writemypains]

No title.

Je sais pas trop par où commencer. J’sais que t’adresser un message c’est comme parler au mur mais je le fais quand même.

Je sais pas si c’est la fatigue ou pas, mais j’ai envie de pleurer. Les larmes me brûlent les yeux en essayant de couler.

Ça me tue de me dire que j’dois arrêter de me faire des idées. Je suis fatigué de m’accrocher une petite lueur d’espoir.

J’ai peur du jour où ça sera trop tard. J’ai peur de ne pas y arriver.

J’ai besoin de toi.

J’sais même pas pourquoi je te le dis. Je suis juste un peu trop conne.

Comme ils le disent tous “il s’en fiche de toi, y’en a pleins qui viennent lui parler pour lui dire qu’ils l’aiment”.

Je sais que je dois pas abandonner. J’essaie d’y croire encore.

Mais j’suis faible. Ils sont tous là à me dire que c’est impossible, que ça n’arrivera jamais.

Te voir avec d’autres devient de plus en plus dur. Et pourtant j’suis heureuse pour ces personnes qui ont réussis, mais j’arrive pas à m’empêcher de me dire que ça ne sera jamais moi.

J’ai tant de choses à te dire mais j’y arrive plus.Les mots ne veulent plus sortir.

Alors, je vais finir en te disant que je t’aime énormément.

[writemypains]

Dear Shawn, I know that you'll never see this but i just don't care. Two years ago, you meant nothing for me, but i learnt to know you and now,  i'll never let you go. Now, you mean the world to me. I can't live without you, i need you forever. It's crazy how i love you.. I mean, you don't even know me. you've got 20 years old,  you grow up. I'm afraid of the future.  I love you and support you more than anything. It's amazing. You make me smile, you make me laugh and you make me better. Life without Shawn Mendes is not a life,  i swear it. I know,  my english is not so good but i just wanted to tell you how you're important for me. If i would die, i just want you know that i admired you like i've never done this before. Can you understand how i'm overwhelmed ? Maybe i'm just a fool, but it doesn't matter. Thank you for everything. You are perfect like you are.

writemypains

[writemypains]

"Plus j'y pense, plus j'ai mal."

-@writemypains

[writemypains]

"Ce n'est pas au poignet que j'ai mal, c'est au coeur."

-@writemypains

[writemypains]

Pourquoi tu t'en fiches ? Tu penses que c'est facile pour moi ? Plusieurs cadeaux que je n'ai jamais pu te donner car tu n'étais jamais là. Jamais là pour m'aider quand il le fallait. Ce n'est pas facile d'être une enfant bâtard quand tu vois les autres dire que leur père est fabuleux. Pas facile de répondre aux "et toi ton père, il est comment ?" quand tu es au bord des larmes. Tu es heureux, je suppose. Toi, ta femme et tes enfants. Pourquoi je t'ai eu comme père ? Pourquoi toi ? J'ai tellement mal mais tu t'en fiches. À cette heure, tu dois être en train de dormir paisiblement. Pendant ce temps, moi, je pleure. Je perds mon temps à pleurer ton absence. Je comprendrais si tu me dis que tu ne m'aimes pas. Tu sais, on est deux, Je me déteste aussi.

[writemypains]

J'en ai marre de moi. Je ne m'aime pas, Je me déteste. J'en ai assez d'être celle que je suis, je suis inutile, sans interêt et inintéressante. J'ai l'impression d'avoir tout le monde contre moi, l'impression d'être invisible. Je comprends les gens qui ne m'aime pas, je n'ai aucune qualité. Aussi laide à l'intérieur qu'à l'extérieur. Je déteste parler de moi, c'est comme si je dérangeais, comme si ils me disaient "ferme ta gueule et reste souriante ou reste dans ton coin, on s'en fiche de tes problèmes". J'suis tout le temps là à pleurer et dire que rien ne va plus, mais putain, qui s'en soucie ? Je me hais pour ça, pour tout. Comment peuvent-ils dire que je suis belle ? Je suis juste hideuse,  je n'ai rien de joli. Rien d'un corps ou d'une personnalité magnifique, non, tout ce que j'ai c'est une vie. Une vie dont je ne veux pas, je ne l'aime pas, je la déteste. La vie est cruelle et sans intérêt. Les humains sont horribles entre eux. Pourquoi ne suis-je pas heureuse ? Pourquoi je ne peux pas être comme tout le monde ? Sourire, rire et aimer la vie. Je vous jure que ce mal-être me tue à petit feu, elle ne me quittera jamais, je n'irais jamais bien.. J'ai besoin d'aide, besoin de mourir. J'aimerais tant m'en sortir mais je n'y arrive pas, je n'y arriverai pas.. Cette dépression me tourmente chaque jour, elle me détruit... Aidez-moi,  s'il vous plaît.. Je ne peux pas continuer à faire comme si ça va puisque rien ne va, je ne suis pas heureuse. Je vis sans exister. Toutes les nuits, je pleure. Toutes les nuits, je retrouve ma douleur. Tous les jours, je souris. Tout les jours, je m'accroche à un tout petit espoir. Mon miroir est devenu mon pire ennemi, je déteste mon reflet, je me déteste entièrement. Pourquoi suis-je encore là ? Je devrais être morte. Ma mère ne me porte pas d'attention, et mon père fait comme s'il en avait un truc à faire de moi mais n'est même pas là. Tout va mal dans ma famille.