wrxcdnth @wrxcdnth - Tumblr Blog

23/8

minha mao coça pra nao te mandar mensagem. eu abro sua conversa e digito. digitodigitodigito. e apago. nao mando. mas queria tanto. queria ter um motivo pra conversar contigo, pra voltar pra você. pra que tudo ficasse bem e parasse de sentir a dor que sinto com tua falta. me botei uma meta, de nao te mandar nada até a hora da minha terapia. ta sendo bem difícil. e no fundo mesmo, eu so queria que vc mandasse algo.

22/8

eu vi que vc viu meus stories por aquele perfil que vc posta foto dos gatos. eu nao sei se eh pra chamar a atencao ou pq vc quer saber o que to fazendo. mas só me faz pensar que se vc ta me stalkeando eu tb tenho direito de te stalkear. sua terapeuta sabe disso? eu to esperando a minha sessao amanha pra falar disso e vai dar vc na sessao toda. eu preciso de ferramentas pra nao sentir tua falta ou pra isso ser mais facil. pra eu ter que me forçar a parar de digitar na tua conversa e me parar toda vez que eu abro o twitter pelo navegador e penso em abrir teu perfil. espero q isso tudo valha a pena, me exige mt energia ficar longe de vc.

21/8 - ainda

queria tanto falar com vc. to na casa dos meus pais, acho que vc ficaria orgulhosa em saber. queria te mandar foto da branquinha e te dizer que ainda nao me sinto confortavel aqui. mas falei de vc. eu nao sei nao falar de vc. vc eh o mais proximo que tenho de familia, entao tambem eh o mais proximo de conforto e de casa. eu sinto falta de me sentir em casa.

21/8/21

ok, dia 0 de novo. na verdade é dia 2, mas se ontem, vc tivesse me deixado dormir com vc eu nem estaria contando. entao dia 0.

vc assumiu um papel frio de novo, e eu odeio isso. parece que vc nao sente nada, ou nao quer sentir, ou odeia estar sentindo. fico pensando se vc se arrepende, se vc me odeia. eu nao consigo parar de pensar em vc mas que inferno minha cabeça arranja qualquer motivo pra te trazer de novo. e eu tento te colocar guardadinha e arquivada como a nossa conversa no whatsapp mas nao adianta, meu cerebro te fixou nos primeiros contatos. eu sei que é só dia 0 de novo de tentar nao falar com vc e me afastar. e eu já tô odiando cada segundo. queria voltar apesar de saber que nao posso e que nao daria certo.

to indo embora. não é que eu tô insegura, não é que eu não quero ficar, não é que eu não te ame. eu simplesmente não consigo mais acreditar em você. e é um inferno. tudo o que você diz eu me questiono se é verdade. eu escolho acreditar em você mas no final descubro que não deveria. e tem sido assim por meses. me desculpa, mas eu não consigo dar esse salto de fé agora. quando a gente se afastou, a ferida fechou um pouquinho e quando você voltou ela ainda sarando, com casquinha. mas as casquinhas foram sendo tiradas e na noite de quarta, eu tava sangrando de novo. e não consigo ficar o suficiente pra saber se você vai me ajudar a curar a ferida de novo. a ferida só começou a fechar quando me afastei e é isso que eu vou fazer. eu vou sentir falta dos nossos planos, do nosso futuro, do nosso nós. e vai demorar pra um dia eu pensar em você sem pensar no que poderia ter sido diferente. eu sinto muito que agora eu não seja capaz de dar esse salto de fé e confiar em você de olhos fechados. mas não é exatamente sobre você, eu não confiaria em ninguém de olhos fechados agora. é só que, com você, parece que tudo é mais sensível e eu fico vulnerável fácil demais, e me machuca. fácil demais. infelizmente preciso me proteger e me cuidar agora, ou não vai sobrar nada de mim.

eu nunca quis tanto não viver do que eu quero agora. não morrer. mas simplesmente não viver o que eu to vivendo.

tomei atitudes totalmente impensáveis, que na verdade pensei bastante, totalmente infazíveis, que no fim acabei fazendo, totalmente indizíveis, que talvez eu conte pro meu terapeuta

fiz um banho de atração. vai dar certo

#day18

eu sei que te quero. mas não sei porque é tão difícil pra mim tudo isso, e ser quem você precisa e quem você quer. e porque eu instalei o tinder e to conversando com outras meninas quando nem tenho interesse em algo com elas. eu sei que te quero. mas to confusa.

a carta de despedida que não te mandei mas que teve despedida ainda sim:

queria poder dizer que acidentalmente cliquei na sua conversa, ou que os gatos te ligaram ou que você esqueceu uma meia aqui e você pode estar precisando aí, já que tá esfriando. mas provavelmente você sabe que sua conversa tá aberta desde que eu cheguei em casa, e que a função nova de arquivar mensagem no whatsapp não serve pra nada, porque fica um grande Arquivadas lá em cima e eu não sou tão forte pra não abrir e ver se você tá online e não me perguntar se, talvez, você também tá pensando a mesma coisa. você sabe, eu tô esperando que você diga sim. queria te dar motivos pra ficar, como, por exemplo, a gente ainda tem no mínimo 29 cafés pra ir e o scrapbook vai ficar incompleto.

acho que, mais do que motivos, eu queria não querer tanto, porque assim, te deixar ir seria muito mais fácil, menos doloroso, menos desesperador. seria muito mais fácil se a gente se odiasse, mas não é o caso, e não quero te odiar. e não é porque eu preciso de você, é porque eu te quero muito, mais do eu quero qualquer coisa. eu poderia estar em qualquer lugar agora, mas estaria pensando em você e querendo você. eu fui no cosmos na quarta, a [nome de amiga retirado] me tirou de casa a força, porque eu to chorando há dias consecutivos, e bom, eu tava pensando em você e no nosso date e em como eu tava nas nuvens com você do meu lado de novo. só pensava em voltar pra casa e imaginei que você estaria lá, me esperando. você não tava.

eu fanfiquei muito a nossa volta e quando aconteceu, eu não tava pronta. te disse e sabia que tava passando por um processo que seria longo. mas quando você ligou, era o que eu queria e como eu poderia algum dia na minha vida te dizer não?

sei que não sou perfeita e nunca vou ser, sou humana e você também. eu sou a maior defensora do diálogo e você se sente sufocada por cobranças que pra mim são só conversas. não faz bem pra mim e nem pra você. e eu sabia que a gente tinha esse problema, a gente sempre teve. eu tenho tentado, você sabe, e eu sei que você vê o meu esforço.

eu tô há semanas engasgada, todas as horas que não tô dormindo, tô pensando em maneiras da gente se ajeitar ou se devo simplesmente deixar ir e o tempo acontecer. eu sei que você não tá feliz comigo agora, e sei que tenho que deixar você fazer o que é melhor pra você. e eu tô te escutando, tô escutando que você tá cansada e que tá ansiosa e que tem tanta coisa pra resolver e eu sou mais uma. desculpa a insistência desses dias, é que eu não desisto fácil, eu sou bem cabeça dura às vezes, principalmente sobre o que eu quero. e eu quero você. quero a gente, quero nosso futuro, quero muitos vídeos pra gente olhar daqui 70 anos.

eu não vou te convencer a ficar, não vou te dizer que eu sei que a gente vale a pena, que sei que tenho muito a resolver, mas que sempre tô disposta a fazer meu melhor. eu tô há semanas pensando em como eu queria te ter de novo, porque se eu soubesse, teria aproveitado mais. queria ter feito tanta coisa, mas [teu nome retirado], principalmente: teria te fodido na bancada preta da cozinha da sua mãe (sim, eu pensei nisso em todas as horas que estive aí). só que, às vezes, fico com medo de te desrespeitar e te forçar a algo, que soe como cobrança quando você já tá sendo tão cobrada de outros lados. mas sim, eu teria te comido por 3 horas até sua perna ficar bamba e você falar meu nome do jeito baixo que você fala. na bancada, no banheiro, no shopping. desculpa te dizer essas coisas, isso era pra ser uma carta de despedida, mas eu já devia saber que mesmo te dizendo tchau, no fundo, pra mim, é sempre um até logo meu amor. queria te pedir que me deixasse voltar. queria te pedir que voltasse, pros meus braços e pro meio das minhas pernas, onde é teu lugar.

desculpa, eu sei que isso não deveria nunca chegar a você, eu não tenho teclado pra te escrever coisas, escrever no medium não chega até você e tem coisas que eu queria tanto que chegassem, eu desinstalei twitter e instagram pra não desabar por lá, e já tá tarde pra ir no mercado, e eu quase peguei o tarô pra tirar alguma carta que me desse uma luz, mas não sei como funciona a tiragem, e aí eu só fiz isso, apesar de saber que você não queria mais ler nada sério, e eu não quero te pressionar, e não queria ser assim, sentir tanta coisa mas eu sinto (e sinto muito). e quero muito.

isso é pra dizer que, como de costume, vou obedecer. vou concordar com você e dizer que quero que siga sua vida e seja feliz. eu sei que, abrindo mão de você agora, existe uma possibilidade grande de eu te perder pra sempre. mas, se a gente continuar do jeito que tá, com certeza vou. porque a gente não tá conseguindo se entender, e a gente só se machuca nesse cabo de guerra. e aí, não sobra nada dentro de você que, talvez, daqui uns anos, faça você pensar que a gente pode tentar de novo. que talvez, daqui um tempo, a gente tem menos coisas pra resolver, que as coisas estão mais calmas e estabilizadas, tá tudo ok no trabalho, a família tá bem e os gatos tão felizes e saudáveis. e aí a gente pode focar em ser feliz juntas.

eu acho que a nossa dívida no serasa era muito maior do que a gente imaginava, e nem eu nem você sabíamos de quanto das nossas economias a gente iria comprometer. é que eu tenho pressa de viver e viver a vida com você, e quero abraçar o mundo e fazer todas as coisas, e por mim, não ficaria mais nenhum segundo sem você. mas te esperei a vida toda, e quem espera 22 anos, espera mais um tempo.

estou te deixando ir, porque te amo, porque me amo e porque amo a gente juntas. você não precisa me bloquear, eu não quero que me bloqueie, mas vou entender, se fizer. vou dar um tempo de redes por conta própria e pelo bem da minha saúde, e eu não vou te bloquear também. quero ter notícias dos gatos, quero saber dos seus sobrinhos, da sua mãe, da sua madrinha, do cachorro tibico, quero saber da mudança, quero saber como você tá. não acho que a gente vá conseguir ser amigas, mas não precisamos cortar os laços (pelo menos, não da minha parte). e se você mandar algo, e eu não responder, não to te ignorando. talvez eu precise de tempo agora, talvez seja mais difícil pra mim. não tenho certeza de quase nada e essa é uma das decisões mais difícil que tomei.

mas então vai, vai buscar aquilo que vai te fazer feliz, conquista o mundo, ganha reconhecimento pela profissional foda que você é, pinta e desenha com o maior, acompanha o crescimento do menor, tira foto dos gatos na varanda nova que você vai ter, assiste reality com teu melhor amigo, toma café com sua mãe e come bolo com sua madrinha. vai meu amor, vai buscar aquilo que vai te fazer feliz. e depois, quem sabe, você volta pro meu lado, pra gente curtir, numa boa, só fazendo o que a gente quis. vai, corre, eu tô te esperando desde que eu nasci, uma vida toda pro momento que eu te conheci, e o amor que eu guardava eu guardei e guardo pra você, pode ficar tranquila.

eu não sei se a gente vai tentar de novo, eu espero muito que sim, mas não sei de quase nada.

só sei que eu te amo, te quero bem, te quero feliz. e se eu te amo, tenho que deixar você fazer o que é melhor pra você. te amo desde que te conheci. esse amor é só teu, e vai ficar guardado, maturando tal qual vinho chique, e quem sabe quando você voltar, a gente encontra mais 29 cafés e talvez aproveita esse vinho.

te amo até o reencontro e depois

#day6

hoje te escrevi uma carta de despedida enorme, pensei em te mandar, mas seu dia já tá tão pesado de tanta coisa e hoje você se vacinou. não quero estragar teu dia. eu aguento mais um pouco, só espero não balançar na minha decisão que já não tá muito firmada.

deus por favor eu não sou um de seus soldados mais fortes.

#day5

vou sair hoje sem você e tô ansiosa. acho que você vai reagir mal. na minha cabeça, existem as seguintes reações:

1. você não me fala mais nada: mas eu não teria o porquê te dizer (teria?)

2. você não tá cuidando da gente: estou cuidando de mim pra poder cuidar da gente (se é que existe a gente).

3. você devia estar em casa, imagina se acontecesse algo com os gatos: poderia acontecer de qualquer forma, mas eu me sentiria culpada.

4. você parece estar bem sem mim: estou mais do que mal e tentando me alienar pra não pensar nisso. fazem dias que não como direito e também não tenho vontade de fazer nada quando chego em casa.

5. nada: e assim, sei que isso não te faz diferença alguma.

ps.:

*6. que bom amor, divirta-se: você fica feliz que eu to fazendo algo por mim.

*o item 6 só foi possível de ser escrito com a ajuda do meu psicólogo.

#day4

essa noite, tive um pesadelo horrível. eu tava na casa dos meus pais, era uma mistura da casa deles com a casa de praia. do quarto, ouvi minha avó falando algo não muito bom sobre homossexualidade. será que ela sabe que tô ouvindo? ela sabe. coloquei minha cabeça pra fora da janela, que dava pra edícula, de onde ela continuava falando. eu me defendi, defendi a gente. mesmo já tendo assumido há muitas chuvas e ventos atrás sobre ser lésbica, eu sabia que se formava uma tempestade. ela disse tanta coisa ruim, mas nada chegou até você. tudo só pros meus ouvidos e na minha cabeça e daqui não vai sair. você não vai saber das coisas horríveis que ela disse, não vai saber do meu coração disparado ao acordar, não vai saber da minha falta de ar não te encontrando na cama, não vai saber do meu choro de madrugada e nem do choro segurado durante todo o dia anterior que senti tua falta. me forcei a me acalmar sozinha, mas meu cafuné não é tão bom quanto o teu. demorei. virei e desvirei na cama que um dia foi nossa. me pergunto se algum dia vou me sentir segura e em casa de novo. tô sentindo falta de você.

#day3

te mandei um texto na mais pura vulnerabilidade de mim, um eu com sono antes das 7 da manhã. eu sabia que devia ter escrito em qualquer lugar, menos na sua conversa do whatsapp. joguei a moeda esperando a sorte. eu sabia que viria azar. você não quer questões, não quer sentimentos. mas como uma pessoa que pensa demais, eu tenho muitas questões. e como uma pessoa que sente demais, eu tenho muitos sentimentos. e como uma pessoa que te ama, quase todos os meus sentimentos e questões são sobre você. você não quer saber de mais nada que venha de mim. agora sou um eu triste às 9 da noite.

#day2

eu escrevo, escrevo, escrevo, escrevo. pra ver se escrevendo eu tiro tudo que tem dentro de mim, tudo que eu queria te dizer. e quanto mais escrevoescrevoescrevoescrevo, mais coisas tenho a te dizer. lembro de tantas mais coisas que eu queria viver com você. escrevo. escrevo. escrevo. escrevo. quero te tirar daqui de dentro, quero te arrancar de mim, quero te vomitar pra fora pra acabar essa ânsia e mal estar que nem todo o eno guaraná do mundo faz passar.

#day1

é, você voltou, como eu pedi. você também já foi, como eu temia. todo o meu corpo me disse que você iria de novo, e ele tava certo. eu não quis acreditar, não quis ouvir, ouvir sua voz é muito melhor. mas aos poucos, tua voz foi ficando mais distante. eu chamei teu nome. ouvi algo lá longe mas não soube identificar se era você. tua voz foi a primeira a ir embora. ao meu redor, eu não via nada. tateei a cego, te procurando. teu toque foi embora logo em seguida. senti frio, senti fome, senti vontade. eu queria te engolir pra você nunca mais ir. teu gosto também já foi. gritei e me expus, pra ver se alguém me ouvia. mas eu não queria alguém, eu queria você. tua escuta não é mais minha. de tanto chamar, procurar, sentir, gritar, tô cansada de novo. não consigo me mover. ainda tô aqui no escuro e com medo. e o pior, sem você.

#day1

again? again

#day1

fudemos. transamos. fizemos amor. fizemos amor depois do ódio. e depois a tristeza pela saudade.

#dia52

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

wrxcdnth