Em 2021 e 2022, passei por várias coisas que me tiraram o sossego e a sanidade mental. Em 2023 sofri e me refugiei no passado, quando me vi trabalhando com meu ex-namorado. De 8 anos atrás. Revivi coisas que não queria ver de novo, mas mal eu sabia que iria me libertar logo menos. Meu cachorro Billy sumiu graças a maldade de um parente. Foi desesperador.
Ainda lá no mesmo lugar, com a desculpa que queria uma grana extra porque estava no seguro desemprego, me vi fazendo coisas que a Letícia de 2 anos trás jamais se orgulharia, mas não julgaria porque sabia dos fortes E DOS FRACOS TAMBÉM. Contudo, passei a me ver longe dali e insatisfeita com o que eu já tinha conquistado (e com o pós-trauma também). Ao mesmo tempo conheci uma pessoa que, mais pra frente, eu veria que não era a pessoa certa pra mim, mas que me fez bem por algum tempo (além de todo o nervoso que essa pessoa fazia eu passar por questões dela mesma). Segui.
Aqui tive um respiro, pois estava prestes a ver a banda que eu mais gosto (paramore). Estava extasiada e feliz. Foi um mês louco que pude fazer novas amizades e estreitar os laços com os que já corriam comigo. Teve muito skate (YAAAYYY), muita confusão, algumas mancadas da minha parte, algumas oportunidades foram aparecendo, mas eu preferi ver no quê daria.
Já aqui, tive o desprazer de conhecer algumas pessoas e o prazer de mandar algumas outras à merda. Estava me sentindo sufocada com o trabalho que exercia e algumas fofocas que envolviam meu nome tiraram a minha paz. As pessoas que amo, continuaram do meu lado, independente das minhas escolhas, embora não tenha feito tanta merda no ano dos meus 29.
Me permiti festejar (finalmente) meu aniversário, coisa que eu não sentia mais vontade de fazer, me permiti sentir cada vez mais QUALQUER sentimento que viesse. Meu ano novo começou com muito amor e pessoas que me queriam bem. Algumas coisas não foram legais, tiveram algumas brigas desnecessárias, mas estava decidida a ser feliz e fazer tudo por isso. Decidi mudar meu rumo, voltar a fazer o que eu amo (café) e começar de novo. Eu só precisava da oportunidade certa de sair fora do ambiente mais insalubre que já pisei: física e moralmente.
Logo na metade do ano, vi que meu lugar não era mais ali, revivendo o passado, principalmente depois de ter visto coisas que não queria ver, presenciar, depois de ter sido DESRESPEITADA diversas vezes. No primeiro feriado, veio uma vontade súbita de ficar em casa e a oportunidade que eu precisava estava ali, olhando pra mim e eu pra ela. Saí de um lugar e fiquei em paz. Em paz, porque sabia que qualquer decisão que eu tomasse a partir dali, seria divisor de águas pra minha vida! Aqui minha vida começou.
Comecei a entrar em certo desespero, mas estava tranquila porque não queria estresse e nem arrumar problemas, mas a pessoa que eu havia conhecido em fevereiro me deu um banho de água fria e, de certo modo, abriu meus olhos pra tudo que eu precisava enxergar. Ali eu estava finalmente no controle da minha vida, ciente das minhas emoções e de tudo que eu realmente queria a partir dali. Minha vida já tinha dado start e eu não pretendia parar por nada.
Encontrei um lugar pra ficar do final de junho ao começo de agosto, com um salário legal, com condições legais de trabalho, pessoas que eu admirava trabalhando comigo, minha casa se ajeitando aos poucos, meu coração se reconstruindo, tudo perfeito. Não. A vida nunca vai ser perfeita. Esse lugar não era acolhedor e eu passava todos os meus dias pisando em ovos, mas aprendi MUITO. Principalmente a como não ser, mas a oportunidade que realmente mudaria meu percurso, meu jeito de pensar a respeito das minhas prioridades e responsabilidades, finalmente chegou e a minha mãe pôde se comunicar comigo. Já não era sem tempo.
O ano acabando, minhas metas e objetivos mudaram. Reestruturei minha vida. Eu estava empolgada e cheia, LOTADA de expectativas! As coisas estavam entrando nos eixos de novo. Agora ninguém poderia me parar, até porque, nem eu mesma saberia como.
Entendi aqui, faltando 2 meses para meu ano acabar, que o processo é de puro aprendizado, sei de algumas coisas agora, sei que não quero alguém comigo agora, porque não caberia na minha vida e eu não saberia dar a devida atenção a qualquer distração. Meu foco era eu mesma, mesmo sentindo falta da pessoa que mais me apoiava: minha mãe.
Mudei meu jeito de pensar sobre relacionamentos, dinheiro, trabalho, casa, pets, eu. Me cuidei mais, me senti mais, olhei mais pra dentro. Eu estava com as palavras da mamãe ecoando dentro de mim, então sabia que poderia seguir sem medo. Sem medo. Uma conquista atrás da outra. Estava dando início à minha melhor fase. Me reconectei com minha espiritualidade, minha casa interior, meu humor se regulou, minha vida estava de volta pra mim.
Faltam 11 dias pro ano acabar... A sensação é de gratidão pela força que descobri que tenho, por tudo que fui (e sou) capaz de fazer por mim e por quem amo. Passei por algumas situações que me desconectaram, mas fizeram com que eu olhasse com mais carinho ainda pra mim mesma. No final de dia, quem seca minhas lágrimas e vibra pelas minhas conquistas, sou só eu. Em 3 dias eu celebro o nascimento de uma amor que se foi, que me fez feliz num momento onde eu não sabia onde buscar felicidade. Em 11 dias eu vou abrir um novo livro, um novo caderno, novos planos, mas com os mesmo objetivos de ser pra mim, quem eu não fui até então.
Obrigada, 2023, por ser como um professor que dá conhecimento e, acima de tudo, autonomia pra entender e descobrir.
s-u-f-j-a-n-s-t-e-v-e-n-s
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