My Favorite Blue

どんな色だったのだろう

[captain-moonship]

８

去年も同じような内容を投稿したような気がするけれど、多分去年より見てくださっている人が増えているので、少し似てるけど少し違う内容の話をします。

姉は8年前の今日をきっかけに、進路をなんとなく確定させたと言っていました。その理由はとても美談のようで、それでいて、実は私にとってはほんの少し寂しいことでもあります。寂しいというか、不安というか。恐らくそれは、母も父も、そうでしょう。

先ほどツイッターで、「忘れない」というサイト、または動画があるということを知りました。犠牲者の方々の避難ルートを見る、というもので、実際にどのようなルートを辿っていたのかを見ることが出来るものだそうです。そこには、どうしてそのルートを辿ったのか、という理由などが詳しく書いてあるそうです。そのなかの理由のなかには、「誰かを助けようとしたから」という理由がありました。きっと、助かった人の中には、誰かを助けながらも助かった人もいたのでしょう。でも、きっと、助けようかと思ったけど、助けられなかった人もいたと思います。もう届かなかった手であったりとか、自分が死ぬかもしれないことが怖くてその人を振り切ってしまった人もいたのかもしれません。助けようとした人たちの中には、相手が他人だった人もいました。

私たちはあの瞬間、東京にいました。けれど、姉は、もしもその場にいたら、きっと助けてしまう人だっただろうなと思うのです。それはいいことで、大切なことだと思うけれど。どっちも助かるのが一番いいけれど、そうはいかなかったこともある。

振り切ってしまえば、きっと一生後悔するのでしょう。夢にみるでしょう。そして、きっと、手を伸ばした人たちはそう思ったのでしょう。けれど、残された私たちは、その優しさをきっと心のどこかで一生後悔します。もっと優しくなければそんなことにはならなかったのに、と。その優しさを愛しく誇りに思いながらも。どうしていい人は、たまにこうやって報われないんでしょうね。そんなの、一番迷う選択肢であるはずなのに。正しいのに、その正しさがその人を滅ぼすことの、なんて寂しいことだろうと、私はさっきとてつもなく悲しくなりました。

８年です。一昨年就職活動をしていた姉と同い年になりました。同じく、就職活動をしています。あっという間に時間は進みます。日常があります。東京にいた私でも、一瞬死ぬかもしれないと考えたあの瞬間のことを、少し忘れかけていました。だから、今日の日付の日には、私はきちんと思い出して、その年々の思いを書きます。書き始めたのは恐らく去年からですが、来年の自分も、再来年の自分も、その頃Tumblrをやっていなかったとしても、やる時間がなかったとしても、こうやってきちんと向き合えますように。ESを中断して書いてしまっていたので、ちゃんとESも終わらせます。恋人と喧嘩みたいなものをしている場合でもないですね、本当に。

何が正しいのかわからないし、間違っているのかもしれませんが、だれかにこの祈りのようなものが届けばと思います。

2019 3 11

[xx05484xx]

ひかるものたち

あけましておめでとうございます。どうぞ今年も何卒よろしくお願いします。

先日アップしたブログにてジャニオタになった経緯のブログを書きたい と記していたんですけど、良い機会だったので新しくはてなブログを作りました。

http://xx05484xx.hatenablog.com

きらきらひかる

まぶしいひとたち

ジャニオタは何故か揃いも揃ってはてなブログを利用したがるので自分もそれに倣いました。ほんとなんでなんだろ。

元々はTumblrの文字切れが始まった当初に避難用として作っておいたブログだったのだけど、Tumblrもまだ辞めるつもりはないので現状はオタク用ブログみたいなものになるかな。まだ未定だけど。

Tumblr同様、そう頻繁に更新することはないと思うけれど、まあよろしければよしなに。

[xx05484xx]

No title

何の予定も無かったけど唐突に有休を取って、無印良品のカフェでプリンを食べながら今これを書いている(現在2018/12/26。真ん中らへんまでこの日に書いた。それ以降の執筆日付はまばら。)職場の超絶だいすきな上司がこっそり、うちの部署は来年(というか来月)から恐ろしく忙しくなるとかならないとかいうことを教えてくれたので、今のうちに休んでおこうと思ったのだ。(他部署なのにわざわざ気にかけてくれる上司氏、ほんとラ&ブ……)

というわけで、サボりとかズル休みとか言われても否定できないそれの真っ最中である。プリンちょうおいしい〜〜〜〜〜！私はプリン固め派なので、これは素晴らしく良いプリン。食べたことないひとは是非食べてみてください。

正直有休めちゃくちゃ余ってて、自分の性格上このまま使い切れずに消えてしまいそうなので、これくらいは許されたいなあと思う。普段の休みは全然自分のために時間を使えないし、来年から忙しくなるぶん今はめちゃくちゃイージーモードだし、必ず終わらせておかないといけないタスクは昨日でちゃんと済ませたし。。。許して。。。

今年を振り返るブログを書こう書こうと、何度も思っては思考が止まってしまい書けなかった。シンプルに、思い出すのがしんどかった。正直、別に書かなくても誰も困らない。書いたところで内容や感情が100%正しく伝わるはずもないし。

でも、誰にも知られずにいるのもしんどかった。知って欲しいし知って欲しくないと思っている。もうめちゃくちゃ。更新するかするまいかもずっと悩んだ。自分でももうどうしていいか分からないし、これからもどうなっていくのか分からない。今の私はそういう状況にいる。

どこまで紐解けばいい？

死のうと思っていた。

春の終わり頃から、ずっと死ぬことばかり考えていた。死にたい、じゃなく、死のう、と思ったのは何年ぶりだっただろうか。夏が始まるすこし前に、ひとつの短歌を詠んだ。「世界一やさしい呪いをありがとう 解けてしまう前に死にたい」

遺書代わりのつもりで詠んだ。結局死ななかったけど。

去年、背の高い恋人のひとと交わした結婚の約束を、私は自ら破棄した。背の高いひとのことは変わらず好きだし、結婚するならこの人がいいと心から思う。今でもそう思う。けれど、私の意思で、結婚を取りやめた。これについての詳細は、どうしても書けない。私たちふたりの間には何の問題も無く、ただ私たちの目の届かなかったところで、いろいろなことがありすぎた。その「いろいろ」のせいで、今年は心身ともにすっかり疲弊させられてしまった。

結婚できない と伝えたとき、彼は 何故 とも 分かった とも言わず、真っ先に「待っていてもいいですか」と答えた。「結婚できるようになるまで、待ってていいかな」「いつになるかも分からないですよ」「それでもいいよ」「そんな日は来ないかもしれないですよ」「いいよ」「……」

「結婚することだけが、ふたりで一緒に居られる方法ではないし。前にも一度言ったけど、僕は、あなたがそれを望まない限り、あなたからそれを言われない限りは、あなたと別れるつもりは一切無いよ」

出た。やさしい呪いだ。このことばを言われるのはこれで二度目だった。別れることになってしまうのだと思い込んでいた私には意外すぎることばで、このひとはばかなんじゃないかとすら思った。どうして可能性ある未来を、限りある未来を、そんないとも容易く棒に振ることができるんだ。私のことなんてとっとと忘れて、まだいくらだって、人生をやり直すことはできるのに。

けれど、結局それを受け入れた私自身が、この世でいちばんのばかだ。彼のことばに甘えて、私たちはまだ別れないでいる。それ以降の、背の高いひとと会える時間はものすごく激減して、今日までに会えた日数は片手で数えられるほど、時間にしてもほんの少しにしか満たない。それでもいいよと彼は微笑む。優しくされるほど泣きたくなってしまう。もっと真っ当な形で彼を幸せにしてあげたかった。

幸せそうなひとたちを見るのが辛くて、一時期すべてのSNSからログアウトした。その間にも友達たちは結婚したり出産したり趣味に充実した日々を過ごしたりしていて、時々遠巻きにその情報を知っては、何も知らないふりをして日々を過ごし続けていた。今でも、本当はおめでとうを伝えたいのに、伝えなきゃいけないのに、言えてないひとたちが何人か居て、情けなくも悲しくもある。ごめんね。直接言える心の余裕が、強さがなくてごめんね。ずっとずっとお幸せにと、心の片隅で小さく祈っています。

ようやっと最近、ARAM (fka.Ukiyo Girl)が新譜を出したことをきっかけに、ツイッターの本アカに戻ってこれた。 (実は本アカから離れている間ジャニーズにどっぷりハマり、ジャニーズ専用アカウントを作成するまでに至っていたので、そちらはめちゃくちゃ更新していたりした) (これに関しては別に記事を書きたい)

正直、本アカも消してしまおうとすら思っていたのだけれど、やっぱりここで出会えたひとたちやこの環境は愛着しかなくて、手放してしまうにはあまりにも惜しかった。

よく居なくなりがちになるとは思いますが、今後ともお付き合いいただけたら嬉しく思います。TwitterもInstagramもTumblrも消しません。Tumblrは、相変わらず一向に改善されない文章途切れは鬱陶しいなあと思うけれど。笑

2008年から10年後の世界である2018年、絶対心穏やかに過ごせる一年ではないとは思っていたけれど、予想外の、あまりにも大きすぎる爆弾が破裂した一年だった。ELLEGARDEN活動再開に拗らせる心の余裕とか全く無かったな……それはそれでよかったのかもしれないけど……。

じゃあ私は自担の出演するSASUKEを観ながら時々紅白歌合戦をザッピングして年末を過ごします。ジャニーズカウントダウンコンサートを初めて最初から最後まで観るつもりなのでそれもめちゃくちゃ楽しみ。

あまり更新しませんでしたが、当ブログをご覧いただきありがとうございました。じゃあまた来年お会いしましょう。良いお年を。

[throatrecords]

LOSTAGE / 瞬きをする間に

監督・撮影　MINORxU 録音・ミックス　岩谷啓士郎

Bass・Throat　五味岳久 Guitar　五味拓人 Drums　岩城智和

作詞　五味岳久 作曲　LOSTAGE

YouTube限定配信

LOSTAGE / 瞬きをする間に

こびりついた汚れが 語りかけてくるので 野良犬には名前を 物乞い達には花束を

草臥れた背中が 少し寂しそうで それから眠るように 夢の中へと 迷い込んだ

瞬きをする間に

こぼれ落ちて 通り過ぎて しまうのかな

長い間　どこかに置き忘れた この間まで　確かにここにあったのに　 とても遠くに　そしてとても近くに ほんの少し　僕が瞬きをする間に

消し忘れたテレビと 飲みかけた缶のビールが 夜明けを待っている　

ここからそこまで どれくらい離れている

長い間　どこかに置き忘れた この間まで　確かにここにあったのに　 とても遠くに　そしてとても近くに ほんの少し　僕が瞬きをする間に

BLOG - http://d.hatena.ne.jp/hostage/20181224

LOSTAGE - http://lostage.co/

THROAT RECORDS - http://throatrecords.tumblr.com/ THROAT RECORDS ONLINE SHOP - http://throatrecords.ocnk.net/

Kore Kara - https://korekara-nara.tumblr.com/

Studio E♭ - https://efura.jimdofree.com/

LIVEHOUSE NEVERLAND - http://nara-neverland.com/

STUDIO MORG - http://morg.jp/

[shubonbon]

[xx05484xx]

花束を手に

“彼らに対する私のこの気持ちを表すには既存の言葉では到底足りなくって、現状では 好きという言葉をばかのひとつ覚えみたいに使うしか方法がないのだけれど、私の好きが本当に、好き という一言に収まる程度のものなんて思わないでほしい。” 

昔の私、めちゃくちゃ良いこと言ってるなあ。

今でもこの気持ちは全然変わっていない。

 このブログでもたびたび登場している、大好きな大好きな、私が心から愛するバンドことUkiyo Girlが、ARAM(アラム)とバンド名を改めて1stEP『百年ののち』を発売した。1stアルバム『日々のゆくえ』以来の、約3年ぶりの音源リリースだ。

この3年の間には、色々なことがあった。前作『日々のゆくえ』発売以降も、soundcloudにていくつかの新曲が公開された。ライブもたくさんあった。珍しく、弾き語り形式のライブをされたこともあった。Ukiyo Girl／Banana Collectionの共同企画『幻燈の夜には』が東京／大阪で開催されたこともあった。これはUkiyo Girl初の大阪ライブだった（観に行った！）。「百年ののち」をテーマに、ZINEを刊行されたりもした(僭越ながら私も参加させていただいた)。ギターのナツヒコさんが、ラブリーサマーちゃんのサポートギターになられたりもした（これは現在も進行形）。

 こうやって書き出すと結構色々あったのに、不思議と気持ちの上では『日々のゆくえ』のリリースはついこのあいだのことだったような気がする。けれど、長く長く、ずうっとこの日を待ち焦がれていたような気もする。

  今回リリースされた『百年ののち』、私は事前にAmazonにて予約していたのだけれど、後から一部店舗にて購入時に特典が付くとの情報を受けて、それも買いに行ってしまった。仕事を半休取って。笑

特典には、ボーカルのコウヘイさんが『百年ののち』に収録されている全曲を宅録バージョンで収録なさったCD-Rと、ジャケットのバレエ写真のZINEがつく。これがさ〜〜〜〜〜また両方めちゃめちゃ素敵なんだもう………………。両方とも、『百年ののち』の世界観の輪郭をグッと濃くさせている。

  前作『日々のゆくえ』についての感想を書いたとき、私はこのバンドについて「光と闇の両方を携えているイメージ」と書いたけれど、今作についてはもう、闇というか夜そのものだと思う。実際、殆どの曲名や歌詞の中に「夜」、またはそれを連想させる単語が並ぶ。夜には、闇といっても真っ暗闇じゃなくて、色々な「闇の色」がある。そして、闇が濃いほどに、ほんの僅かな光がよく映える。歌詞カード中の写真がまさにそれなんだよなあ。

ウキヨの奏でる夜は誰もいない真夜中の高速道路みたいな、疾走感ある光が流れていくようなイメージだったけれど、アラムの奏でる夜は、やわらかくて、とろけるような、しみこむような、不思議な心地がする。手をかざせばほんのりあたたかい輪郭のあいまいな光が、暗闇の中で浮かんでは消えてゆくようだ。

今作の中でも特に心奪われたのは、6曲目に収録されている「真夜中を」だ。

一定のリズムを刻む低音のベースがメインに演奏は始まり、次第にギター・ドラムが絡まってゆき、約45秒かけてたっぷり奏でられたイントロが明けると、やわらかくやさしいボーカルが耳に流れ込んでくる。それを初めて聴いた瞬間、夜から朝へ移ろう空の光景を早送りで再生したような映像が、ぶわっと脳裏に浮かんだ。

（完全一致ではないけど、なんかこういうイメージ）

 「真夜中を」というタイトルのわりに、個人的には夜と夜明けの狭間のようなイメージが浮かんでくる。夜も更ける頃に夜明けの夢を見ているような、空が白む頃に夜へ思いを馳せているような、曖昧な、夢を見ているのか起きているのかもわからない、不思議な心地がある。

 この曲を初めて聴いたとき、それまでまったく何もなかったのに、この曲を聴いた途端なぜか泣き出してしまった。それはそれはもう、咽び泣いてしまった。正直、なぜなのかは自分でもまったく分からない。ただただ、その歌声にやられてしまった。

子守歌のようなやさしい歌声の「無題（ピアノ）」「ぬるい眠り」、伸びやかで輪郭のはっきりした歌声の「夜とうつつ」「木犀の日」「青について」、たっぷりと色気を孕んだ低い歌声がたまらない「百年ののち」、そのどれにも当てはまらない「真夜中を」の歌声を、なんと形容すればいいのか私には分からない。心のいちばんやわらかいところを、痛みなくそうっと抉られる心地がした。ちいさな子供を寝かしつけるときのようなやさしい手つきで、撫でるように抉られた。心臓を。

「本当のこともあなたの嘘も　抱きしめたまま夜明けを待つの」「閉じた目蓋にぼやけた君の　後姿が揺れては消えていく」という歌詞が、あまりにもやさしくて、うつくしくて、耐えきれなかった。何回も聴いて、何回も泣いた。今までにない感情だった。

 ひとつだけわかったことは、やっぱり私は、どうしようもなくこのバンドに心を揺さぶられてしまうんだなあということだけ。

 Ukiyo GirlとARAMは、同じバンドだけど、もうすでに別のバンドになりつつある気もする。変化ではなく、進化。あるいは成長というか。大人びた感じがする。（たぶん「百年ののち（曲名）」によるところのイメージが強いんだろうな）

彼らの演奏を、歌声を聴いていると、胸の奥がじんわりする。彼らの音楽を、ただただ好きだなあと心から思うひとときが、私にとって何よりしあわせだ。

  1stEP『百年ののち』、とてもとても素敵な作品です。

どうかたくさんの方の耳に届きますように。

奈良より愛をこめて。

  ARAM(アラム)1stEP『百年ののち』 

定価 ¥1,667+tax

品番 LNCM-1272

1.無題(ピアノ)

2.夜とうつつ

3.木犀の日

4.青について

5.ぬるい眠り

6.真夜中を

7.百年ののち

https://tower.jp/item/4815714

（↑タワーレコードオンラインショップのページへ飛びます）

以下は完全に余談

完全にまじで独り言なのだけれど、今作『百年ののち』の2曲目に収録されている「夜とうつつ」、この曲自体は前作『日々のゆくえ』の発売よりも以前（2014/12/22）（ほぼちょうど4年も前…！）に公開されていたんだなあ。さっき何気なくアラムのTwitter公式アカウントを遡って眺めていたらそんなことに気付いた。正直忘れていた……。

『日々のゆくえ』発売以降から『百年ののち』発売までの間にはいくつかの新曲が発表されていたけれど、それらは収録されずに未発表の新曲が収録されたのがわりと驚きだった（私が知らないだけだったらごめんなさい）。あくまでもそれらは「Ukiyo Girlとしての曲」だったからなのかなぁ。新曲が聴けたことを嬉しいと思う反面、ライブではすでに公開されており、でも自分は聴いたことがない曲がわりとあるという事実にはどうしてもぐぬぬとなってしまう。アラムの曲は余すことなくすべてすべて知りたいし聴きたいので……。おれは奈良県一のアラムギャルなので……。ぐぬぬ……

[ukiyo-girl]

20180801

ライブ情報を更新しました。

SUPER SHANGHAI BANDが毎年恒例で高円寺ドムスタジオにて開催しているパーティ“INDIAN SUMMER NITE vol.3”にUkiyo Girlが出演します。

2018.9.15.Sat. SOUND STUDIO DOM (高円寺ドムスタジオ) SUPER SHANGHAI BAND MONTHLY PARTY“INDIAN SUMMER NITE vol.3” Live: SUPER SHANGHAI BAND / JIV / 渦 / マイティマウンテンズ / Ukiyo Girl / Waater / and more…

Start at 23:00 /Open till 5:00 料金:¥1500（No Drink）

詳しくはLiveページへ

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[ukiyo-girl]

20180729

ライブ情報を更新しました。 2018/8/24(金)下北沢Three  Clematisミニアルバム発売企画『あしたには』 

LIVE Clematis  Ukiyo Girl  Transit My Youth 

ticket ¥1,400+1D open/start 18:30/19:00

Clematisのミニアルバム発売企画に出演します。 今年初のライブです。ぜひお越しください。

[ak0gare]

0601

いずれ切るほかないってわかっている。だとしても、往生際悪く引き延ばしたい。そのくせ、相手が先に逃げようとしたら途端に許せなくなって、躍起になって自分が先回りしようとしてしまう。手を叩ききるなら自分からだ、と傲慢に思うのは相手を見くびって下に見ているからでしかなくて、そんな人間関係、端から破綻している。

自分のためだけに似合う香水まとって、上質なワンピースを着て、まつげを上げて、フェイスパックして、ボディスクラブして、丹念に剃毛をして、っていうのができる女の人にならなきゃだめだ。わたしがわたしのファンで、愛人で、味方につくということ。

わたしが乱反射してたのは光源がそばにあったから、なんかじゃないんだぜ。聴けなくなった音楽は聴かなきゃいい、良い音楽ならこの世にたくさんあるって教えてくれたのは、誰よりも、

誰よりも。

[shubonbon]

文章、途中で消えちゃうんだもん。

[captain-moonship]

ここではないところにいるあなたへ

現実はきっと本当に甘くない。好きな人が確実に私のことを好きになってくれるということはない。いいなと思っていた人の靴下が絶妙にダサくてなんだかなぁと思ってしまうこと、あぁそのバンドが好きなのか、そうなのか、と思ってしまうこと。それぞれ別の人だけど、そういうこと。

自分の望むものや自分の望む自分になれないこと、なれなかったこと、なるべく傷つかないでいてほしいと願ってやまない人がうんと傷ついてしまうことがあること、自分の好きなアイドルが必ずしも報われるということなどないということ。１００歳くらいまで元気に生きると思っていた人があっさりいってしまったりする。頑張ったとしても上には上がいること。

人生で全てを知ることはできない。わからないことはわからない。わかったふりなんてしないほうがいい。あなたの美点はわかっていないことをきちんとわからないということだ、と、母親は担任との面談で言われたという。高校三年生の夏だった。今、私は、わからないことを素直にわからないと言えているだろうか。

優しくありたいから優しくいる。優しくしたいから優しくしている。だって周りの人がみんな優しいから、優しくしたい。私の優しさは周りの人の優しさで成り立っている。あなたが優しくしてくれたから、私は優しさを学ぶことができました。昔より少しは上手に優しくなれたかな。私はあなたに優しくいたいのです。あなたがそうしてくれたように。

こんなことが、苦いかすっぱいのか知らないけど、甘くない現実に少しだけでも甘さを足すことができればいい。甘くない現実だったとしても、私は甘くて優しい現実の一部でいたいです。

だから、もしかしたら誰かにはがっかりされちゃうかもしれないけど、私は私のしたいふうに優しくいたいし、したいように過ごしていたい。もちろんそれだけじゃダメだから、頑張る時は頑張るよ。今、tumblrの向こうで、これを読んでいるあなたと、私は、同じ時を過ごしていて、時間が違っても、瞬間は瞬間で、時差とかは関係なく。あなたが頑張っている時、私も一緒に頑張ります。それで、休んだりもしましょう。休憩は大事です。８割休憩でもいいです。やるときゃやりましょう。それできっといいです。そんな風にいかないこともあるけど、そういう時は、あなたのことを思い出します。どこかで同じように頑張っているあなたのこと。国籍も、顔も、性別も、年齢も、思想も、違うどこかのあなたのこと。そうして私はまた、嬉しかったり、辛かったりしたら、ここに顔を覗かせます。つらつらとこうやって長い文章を書きます。ね。

2018 4 7

[xx05484xx]

No title

けっこうがんばって久しぶりに文章を書いていたのですが手違いで消えてしまい心がぺしゃんこになりました。もういいです。恋人から可愛い腕時計をもらったので見てください。濃いブルーの夜みたい。

[xx05484xx]

近の況です(今年の抱負など)

おはようこんにちはこんばんは。ようやっと2018年初投稿です。本年もどうぞよしなにお願いいたします。

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Twitterでフォロワーさんに2018年の抱負を教えてほしいと募集したところ、思いのほか沢山回答をいただいて嬉しかった。クリエイティビティな抱負のひとが多かったのが面白かったな。自然とそういうTLを自分で作り上げてるんだなあ。というか皆さん結構しっかり抱負って立ててらっしゃるんですね。えらいなあ。

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そんなわけでいろんな方々の抱負を参考にさせていただきながら、自分も今年の抱負を考えました。

1.日付が変わるまでに寝る

2.スクワットをする

3.得意料理を増やす

他にも細々と心がけたいことは色々あるけれど、大きくはこれらをメインに日々を過ごしたいと思います！一旦途切れるとたちまちやらなくなってしまう人間なので、あえて毎日、というワードは入れていないところがポイント。気持ちの上ではなるべく毎日やるつもりだけど、まあ、出来たら偉いね〜〜〜★くらいのテンションです。ゆるく頑張ります。

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先月、高校からの付き合いである親友が結婚したり、中学の頃の部活メンバーと同窓会をしたりするという機会があった。今自分は26歳なのだけれど、今ぐらいの年齢というのは、中学卒業〜高校入学あたりからまるっと10年経つ頃合いになる。なので、「あれからもう10年か〜」みたいなことばを口走るタイミングが増えた。10年。俄かに信じられない。

また、今年は2018年だけれど、当たり前ながら10年前は2008年だったわけで。2008年というのは、個人的にものすごく思い入れの強い年だった。主に好きなバンドの諸々が。叶うのなら2008年に帰りたいと、もう一度過ごしたいと、今でも思っている。あれから10年。とんでもないなあ。これに関してはまた別にブログ書きたいな。

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コーヒーレシピの本を読んでいたら、「ユアンヤン(鴛鴦茶)」なるものを知る。知ってます？ざっくりいうとコーヒーと紅茶を混ぜたものらしい。ありそうでなかった発想ですね。ちょっと興味があるので今度作ってみたい。コンデンスミルクを混ぜるみたいなので、なんとなく好きそうな味のような気がする。おいしいといいな。

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ジャニーズWESTというグループを最近ちょっと好きになっている。なんとCDまで買ってしまった。オレンジ色の子がお気に入り。ささやかに応援したい。

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足の裏に貼るカイロというものの存在を知って以来、冬の生活がめちゃくちゃ捗るようになった。末端冷え性なので、もうこれ無しでは生きていけない。めちゃくちゃいいので末端冷え性の人にはぜひおすすめです。

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今月は今のところ残業が少なくてうれしい。

来月からまた怪しい。うお〜〜〜〜〜。

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色々あって、恋人に会えない期間が一ヶ月半以上空きそうになり気が狂いかけたので、無理矢理予定をねじ込んで晩ごはんを一緒に食べにいった。たった2時間しか一緒に居られなくて、とてもかなしかった。時間も、お金も、会いに行ける足もあるのに、どうしてこんなささやかなことがかなわない。

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別れ際、めちゃくちゃに強く舌を噛まれた。痛みが全然引かなくて、突然何をしやがるんだとびっくりした。当人は素知らぬ顔をしていた。

帰路に着いてからしばらくしてふと、そういやさっき噛まれたな、とわざわざ思い出さなければすっかり忘れていたくらい、いつの間にか痛みは無くなっていた。それに気付いた途端、訳もわからず涙が溢れた。 めちゃくちゃに傷つけられても良いから覚えておきたかった。残ってほしかった。てのひらの温度も煙草の香りもすぐに消えてしまうから、消えないものがほしかった。情緒不安定みたいに最近すぐ泣いてしまう。次に会える先が遠すぎる。寝ても覚めても毎日毎日さびしいよ、ばかみたいなんだけど。

[xx05484xx]

総の括です(2017年ver)

久しぶりにブログを書きに来たらもう今年が終わる……。2017年を振り返ります。

▼1月

無職中。早寝早起きを心がけた。卵焼きの練習をたくさんする。わりと得意になった。バレンタインに備えてフォンダンショコラの練習を5回する。全部失敗した。才能がなさすぎる。

▼2月

転職する。奈良県民なら誰もが知ってる会社に入ったけれど採用されたときから正直ウーンという気持ちでいた。バレンタイン、練習の成果あってまあまあな出来のフォンダンショコラをあげられた。喜んでもらえたのでよかった。LOSTAGEとtoeのツーマンライブに行く。これがライブ始め。

▼3月

幻燈の夜には大阪編、AIMING FOR ENRIKEのツアーファイナル、河山帯礪、apa apa cafe10周年記念イベントの計4本ライブへ行く。ほぼ週一ペース！この私が！すごい。ライブ中耳栓をするようになった。めちゃめちゃ聴こえやすくなったので耳栓は最高。皆も耳栓しよう。Ukiyo Girl主催の「百年ののち」というZineに短歌を寄稿させていただいた。一生の宝物。恋人の誕生日もあった。良い1日だったなあと思える日が多かった。

▼4月

色々あって仕事を辞める。また無職になる。辞めて2日後に今の会社に面接してもらった。高校のアルバイトのときからず〜〜〜〜〜っっっと飲食業しかやってこなかったのだけれど、この会社ではじめて他業種に入る。ひええ。

▼5月

GW明けから社会人復帰する。永遠に無職でいたいと願ってしまう。新しい職場、行きたいときに誰にも断らずトイレに行けるという環境にひどく感動した。あとお昼休みの時間が変動しないのも感動した。入社して2週間くらいで出勤時間が7:00〜16:00になる。狐火さん・ムシケのツーマンポエトリーライブに行く。血ではなく魂の繋がった福岡の弟と一緒に観た。狐火さんに「ほんとうのきょうだいみたいですね」と言われて照れる。へへへ。

▼6月

恋人と3年目を迎える。うれしい。やすらぎの道にあるtuBUというカフェへ食器と食パンとペンのポストカードを買いに行ったら自分の後ろの席に安福望さんご本人が座っていらっしゃるという驚きの事態が。うれしい。職場で突然ぎっくり腰になる。完治に一週間かかった。かなしい。

▼7月

LOSTAGEのワンマンライブ(奈良ネバーランド)へ行く。しんどすぎた。忘れられない1日。誕生日に可愛いワンピースを着てひまわり畑へ行く。時期が早かったのか半分くらいしか咲いてなかった。あんまりにも暑すぎて笑うしかなかった。恋人が手作りバースデイケーキをくれる。クオリティが毎年確実に上がっているのでびっくりする。今年はアボガドクリームチーズケーキ。おいしかった！

▼8月

社会人になってはじめてお盆休みを貰う。恋人と広島へ旅行に行く。江田島へ海上自衛隊第一術科学校の見学に行った。いろいろなことを思った。弟とふたりで中華を食べに行く。恐ろしく辛かったけれど美味しかった。弟とふたりで出かけたのはこれがはじめて。母方の曽祖父とうちの家族で伊勢鳥羽へ旅行に行く。本店で食べる赤福氷、めちゃめちゃにおいしかったけれどサイズはあの十分の一くらいでいいな……。旅行っていいなあと思った。もっといろんなところへ行きたい欲が湧く。

▼9月

出勤時間が9:00〜18:00に戻る。何やら残業がちょこちょこ増える。おや……？？と思いつつも残業代はきちんといただけるので素直に従う。LOSTAGEのワンマンライブ(十三ファンダンゴ)へ行く。2:50という曲が今までで一番美しく聴こえてめちゃくちゃ泣いた。行ってよかった。

▼10月

あほのような残業時間になる。お昼ごはんに今までずっとおにぎりを食べていたのだけれど、残業が多すぎてそれだけでは足りなくなってしまい、自分でお弁当を作るようになる。常備菜レシピとかをよくネットで検索するようになった。三連休にLOSTAGER東の御大が奈良へ遊びに来られる。奈良でいちばんおいしい伊酒屋ことkore karaへ一緒にごはんを食べに行った。最高だった。皆さんも是非行ってみて欲しい。

▼11月

残業時間が完全にあほになる。もはや観念する。インターネットを殆どしなくなる。精神がはちゃめちゃになりがち。ツイッターもタンブラーもインスタも殆どしなかったのであんまり記憶が無い。恋人から来年入籍しようかと誘われる。入籍することになった。がんばります。ういす。

▼12月

残業残業残業んんんんんんんんなんなんだ残業。なんなんだ！！！！！！高校の頃からの大親友が結婚披露宴に呼んでくれる。実はウエルカムボードを描かせていただいた。本人のみならず、大親友のおばあちゃんがめっっちゃめちゃに絵を褒めてくださり、とても嬉しかった。描くのは本当に大変でもう二度とやりたくねえなとは思ったものの、引き受けたことは本当に良かったなあと思った。サプライズで中座のエスコート役にも呼ばれた。海老を食べている最中だったのでマジでびっくりした。結婚式とか披露宴とかいうものに初めてお呼ばれしたのだけれど、最高のイベントだと思った。Laika Came BackコンサートとTHROAT RECORDS大忘年会へ行く。ライブ始めもライブ納めもLOSTAGEな一年でした。

▼

さすがに今月のことは記憶がまだはっきりしてるなあ。それ以外のことは結構思い出せなくてツイッターとか色々遡らないと書けなかった。でもログインしてない日も多かったので、ほんとうはもっと色んなことがあったのだと思う。まあ、思い出せなくても、過ごした時間は私の中に確実に存在するので、よしとしましょう。今までにないくらいライブに沢山行けたのは良かったなあ。殆どLOSTAGEだけど。わはは。

▼

今年のはじめに書いたブログの一部。

『今年の抱負。今年は、今までよりもう少し、自分のために生きる年にしたい。ごはんを三食たべる、毎日お風呂につかる、恋人から貰った二体のぬいぐるみに挟まれて布団でねむる。行きたいところには行く、会いたい人には会う、お喋りをしたり写真を撮ったりする。そういうふうに出来たらいいな。料理も出来るようになりたい。いろいろ思い浮かぶね。ちょっとずつ頑張ろう。　あ、あと、とりあえずは転職ね……（小声）』

ごはんはちゃんと食べるようになった。最近は栄養バランスもちゃんと考えてる。お風呂も入ってる。シャンプーをちょっと良いのに変えた！ぬいぐるみは4体に増えた。行きたいところは結構行けたけど、会いたい人には会い足りない。写真は写ルンですをよく持ち歩いた。料理も最近頑張ってるし、転職もできたし、わりと目標達成できたな？がんばったな、ふはは。来年の目標は来年になったら考えます。今紅白見てるので。三浦大知さんめちゃめちゃかっこよかったです。

▼

少ない更新ながらも読んでいただいている人が増えてうれしかったです。今年一年ありがとうございました！どうぞ良いお年をお過ごしください。

[shubonbon]

優しさの正体

恋人について、彼の優しさは性質というより努力、と気づいてからは、気軽に「優しいところが好き」と言えなくなったことを以前ここに書いた。

わたしは、優しいひとには2種類あると思っている。先天的に優しいひとと、後天的に優しいひとだ。表面的には同じだけれど、両者は「優しさ」の主成分がちがう。前者は性質で、後者は努力だ。

努力を以って優しいひとは、ひとの痛みがわかるひとだ。どういうことが「優しくない」かわかっているからこそ、ひとに優しくふるまえるのだ。なぜかわたしのまわりには、なにかしらの傷を抱えているともだちが多かった。いじめられた経験を持っていたり、家庭環境が複雑だったり、だれにもほんとうのことを話せなかったり、そういう子は、たいてい優しい。ときには人一倍、優しい。彼らはたぶん、「優しくない」ことの痛みが、人一倍わかっていたのだろうな、と、今になって思う。

恋人は、わたしについて「ひとの痛みがわかるところが好き」だと言う。周りの影響もあるだろうけれど、よく見ればわたしにも傷がある。

わたしには幽霊が見えない。霊感みたいなものは、たぶんない。だけど後天的な優しさは、なんとなく見分けられる。すぐにわかる。なぜかはうまく説明できないけれど。どこかに傷のあるひとは、ちょっと似たような笑いかたをする。

やけに優しいな、と思っていた子が、むかしはいろいろ辛いことがあって、と話の端にそっと添えたとき、ああ、やっぱりな、と思った。

わたしはたぶん気づいてた。

道のまんなかに転がっていた青虫を、こんなところに居たらつぶされちゃうよと言って、わざわざ路傍に追いやった恋人。わたしは虫が苦手なので、恋人が青虫を移動させるのを遠巻きに見ていた。あれは蝶になるんだよ、とかつて「むしはかせ」になりたかったらしい恋人が教えてくれた。

なんとなく気になって、帰り道も注意深く地面を見ていた。あの青虫はまた道のまんなかに転がっていた。しかも半分、つぶれていた。だけどもごもごと動いてはいた。なにか内臓が出ていそうだった。わたしにはその状態が、もうアウトなのか自然治癒できるレベルなのか到底わからなかった。それでも恋人は木の枝で青虫をつまむと、また道の端にやった。治るの？とわたしが聞くと、わからないけど、と恋人は答えた。恋人はふかふかの葉っぱの山に青虫を転がすと、さらに上からそっと落ち葉をかけた。優しいひとだな、と思った。彼は優しい。わたしは君の優しいところが本当に好きなんだ。

[ak0gare]

1025

セイユーに入り、精肉コーナーにまっすぐ向かう。値段を見ないようにして一番見栄えのいい牛肉を1パック選ぶ。牛脂も入れる。低脂肪じゃない牛乳を選び、バターを買い、クリームチーズを買い、生クリームを買い、2割引きシールを貼ったうにが売っていたから迷わずそれもかごに入れる。指の痕がつくくらい熟したアボカド、ほろよいの白、カルーアの小さめの瓶、マシュマロとビターチョコを入れてレジで精算。二千円たらず。鞄に詰めて自転車にまたがり、アパートに帰る。 せわしなくロングブーツのファスナーを下ろし、放るように脱いで、コートをハンガーにかけて、荒っぽく手洗いうがいを済ます。モコモコした分厚いルームソックスを履いて、たったいま買ってきたものを流しの上の台に並べる。 バターをひとかけ切り、いや思いきりが足りん、ほぼ三分の一ではという勢いでもうふたかけ切って熱したフライパンの上に載せる。フライパンと面したとたん、じゅわ、と金色のあぶくがバターの輪郭からにじみ、みるみるうちに角が消え、直線が蜃気楼のようにじんわりほとびる。やさしいスピードでゆっくりと、左右に揺れながら丁寧にやわらかくくずれていく。 牛肉をてきとうな大きさに切って、ほ、とバターの泉に投じる。歓声のように聞こえよがしな音を立てて焼ける肉。これ以上ないってくらいこうばしい豊かな匂いが台所いっぱいに広がる。めったに料理で使うことのないトングを使ってひっくり返す。バターと肉のあぶらがまじりあってつやつやち照りながら悠々とフライパンで寝そべる。いい色合いだ。あら塩、ガーリックパウダー、ブラックペッパーを一振りして、あとは余熱だけで十分火が通る。牛脂使うの忘れてた！といまになって思いだして、冷蔵庫にしまう。 両面とも焦げ目がついた牛肉を皿の上によそう。真っ黒い皿を買ったのは料理の見栄えをよくするためだったが、ひたりと夜を吸きつくしたように無機質な漆黒の上に置かれてますます牛肉がおいしそうに見える。もういちどフライパンを熱し、バターをひとかけ入れて、保温しっぱなしだったお米を入れてバターライスにした。醤油をほんのちょっとだけたらすと、なんだか懐かしい匂いがただよう。１合ぶんくらい炒めてしまい、えーいままよとカレー皿に全部よそう。バターと肉汁にコーティングされて、お米が一粒一粒ぬめりながらかがやいている。童貞捨てた男子みたいにつやつやひかってる！と思いついて口に出したところで叱る人も笑う人もいない。 包丁に果肉がまとわりつくほどやわらかいアボカドをサイコロ状に切ってクリームチーズと和える。そのままでも十分おいしそうだったけれど生クリームを買っていたのを思いだして、生クリームも混ぜてグラタン皿に敷き、上にパン粉と粉チーズをまぶす。トースターで五分グリル。うには……よくわからないのでとりあえず半分だけ小鉢によそって醤油を垂らす。残りは明日生クリームでうにパスタでも作ろう。 部屋の電気をつけて、こたつの上に皿を並べる。こたつの電源を入れて、ひやしたほろよいをグラスにそそぐ。ナイフはないので箸で肉を切って、ごはんといっしょに食べる。んー！と頬いっぱいに食べものを詰めてうなる。それだけじゃ足りなくて体を揺する。おいしい。歯ごたえがあるくらいのあら塩が涙が出るくらいぴり！と肉の味をひきたて、バターのねっとりと密度の高いこくがふわっと鼻に抜ける。あー。口に入るものすべてがおいしい。色鮮やかな淡い橙のうにがンッとほろ苦くてにやにやしてしまうほどほにりとやわらかい。アボカドが噛むまもなく口の中でクリーム状になってしまう。オーブンしただけで生クリームがこってりと固まってブリュレみたい。おいしい、っていうか、うめぇー。 口があぶらでてらてらしているのがわかる。ほっぺたの高いところがかっかと熱を持ち始めている。うーん酔った、降参。と言いながらマグでホットミルクをつくり、カルーアとほんのちょっとのラムを垂らし、シナモンをふりかけ、やっぱりバターを入れて、ビターチョコも割り入れて、マシュマロも入れる。溶けきらない、おいおいもうこんなんで飽和か？持ちこたえろオラ、いちびっとったらほんまにいてまうぞと二流のちんぴらのような口調で言いながらスプーンでぐるぐるかきまぜる。表面でほわほわと緩い泡ができはじめる。ちびっと飲んだら稲妻が走るがごとく舌が痺れるようなとんでもない甘さだった。ぎゃはっと笑いながらミルクを足すこともできず、カロリー爆弾詰め合わせみたいな謎の酒をちびちびと舐めるように啜る。ビターチョコをぱきぱき割って食べる。今度は何を口にしても地獄のようにあまったるい。しょっぱいものないかな、と思って探したらカラムーチョがあったから、ばかじゃないの！と言いながら結局あけてしまう。はー、牛肉おいしかったな。一人暮らしになって初めてこま切れじゃない牛肉買って、一人で食べ尽くしちゃった。普通に食べきれなくてラップして冷蔵庫入れたけど朝起きたら脂が白く凝固してて萎えるんだろうか……。 カルーアの度数がいまになって重石になり、内側からほこほことランプのように発熱した身体が泥を詰めたずた袋みたいにでっぷりと熱をたくわえて、重い。死体みたいに眠くなる。お腹いっぱいになって瞼の皮がゆるむとぜんぶどうでもいい気がしてきた、フランフランでジャスミンの香りの入浴剤を買ってきたの思いだしたけど、酔っぱらったので諦める。お風呂で読もうと思って古本で買った「底辺女子高生」がまだ鞄の底だと気づいたけど、それも諦める。 失恋をしたからとびっきりのごちそうを自分のためだけにふるまう。それはもううんと手間暇をかけて。角田光代「彼女の献立帖」にそういう短編があった。いいな、と思っていた。自分のためだけに何かをする。インスタグラムにも載せない、日記にも書かない、そういう種類の贅沢をとことん味わったっていい、なんてったって失恋したんだから。すてき！わたしも失恋したらそうしよう！と思った。イヤな誓いだが、仕方ない。 失恋じゃないけど、失恋したから怒りながらスーパーに入り、荒い仕草で買い物かごをとった。べつに人に手ひどくぶたれたわけじゃなくて、自分が放った矢が天から落ちてきて突き刺さっただけにすぎないけど、でもまったくもう、むかつく。自分のせい。わたしが悪い、すべて、ほんとにそうか？業火に巻きこまれて無残にしにたい。むしろしんじゃえ！でもだれがだよ！お前一人の責任だろうが！ごうごうと腹のなかみがうずまく。ひとつのことに転んだわけじゃなく、ひとつのほころびが見ないふりをして通り過ぎてきたさまざまなほころびを照らしだしてどどどど、とドミノ倒しのように崩れてしまった。倒けつまろびつというのをひさしぶりに体感した。こんなときでも、いい肉をバターで焼けばとってもおいしい。 しゃーない。こんなに若くて可愛くて才能があるのにしにたいとか、ありえん。生きる。明日一限予備校で授業して、三限に出て、卒論やる。 机が東京から帰ってきた。牛肉食べてる〜、と言ってミニブタそっくりの自撮りを送りつけて寝た。 すべて失ったわけではない。まだ。