sillage

— аромат, который задерживается в воздухе, след, оставленный на воде, впечатление, произведенное кем-то или чем-то, которое словно бы осталось в пространстве.

[xyrosima]

что, если вселенная в самом деле детерминирована? если нам дано ограниченное количество вариантов, чтобы создать иллюзию выбора, и мы как в игре с нелинейным сюжетом, можем выбрать одну из существующих концовок?

а может, и выбор — это иллюзия, и сам он также предрешен? например, стоит передо мной шоколадный торт и клубничный. я думаю, что сознательно выбираю шоколадный, но на деле даже факт моего предпочтения уготован судьбой. от таких мыслей голова кругом, слишком много совпадений! с одной стороны чарующая, с другой — пугающая перспектива. никак не могу перестать думать об этом.

[xyrosima]

5 утра, о чем я думаю...

[xyrosima]

что, если вселенная в самом деле детерминирована? если нам дано ограниченное количество вариантов, чтобы создать иллюзию выбора, и мы как в игре с нелинейным сюжетом, можем выбрать одну из существующих концовок?

а может, и выбор — это иллюзия, и сам он также предрешен? например, стоит передо мной шоколадный торт и клубничный. я думаю, что сознательно выбираю шоколадный, но на деле даже факт моего предпочтения уготован судьбой. от таких мыслей голова кругом, слишком много совпадений! с одной стороны чарующая, с другой — пугающая перспектива. никак не могу перестать думать об этом.

[xyrosima]

[xyrosima]

престранное происшествие в метро:

поднимаюсь по эскалатору, передо мной старушка лет 80-ти. она удивленно смотрит на меня и восклицает: "красивая!" затем зачитывает мне стихи некой поэтессы. на выходе из метро она добродушно вручила мне рекламную листовку арт-салона поэтессы, которая к тому же рисует, читает лекции и многое другое. напоследок она сказала: "все в мире не случайно!", и мы распрощались.

быть может, очень умелый маркетинговый ход, но никак не могу выкинуть эту сцену из головы.

[xyrosima]

душа вздрагивает под шепот дождя за окном. дышите глубже и спите крепче.

[xyrosima]

скорочтение и почему это не так круто, как все говорят

в век изобилия информации нам всем, конечно, нужно искать наиболее эффективные пути ее потребления: ее много, времени мало, а столько всего нужно узнать, прочитать. нам предлагают делать краткие выписки из книг, скорочтение, основанное на отключении субвокализации (проговаривание текста про себя), читать бегло, не возвращаясь взглядом к прочитанному и так далее. но что если от этого больше вреда, чем пользы?

я тот человек, который не может спокойно смотреть видео на ютубе на обычной скорости, мне нужно увеличить ее хотя бы на 0,25, чтобы почувствовать, что время не тянется как резина. у меня ведь его так мало, этого времени! слушаю аудиокниги в полтора, а то и два раза быстрее нормы, ведь нужно все успеть. не говоря о вреде для нервной системы и прочих недостатков такого поглощения информации, хочу остановиться на скорочтении. но сначала задайте себе пару вопросов:

▪︎я читаю для того, чтобы получить удовольствие и подчерпнуть новые знания или для того, чтобы отметить книгу прочитанной?

▪︎как много новой и полезной информации я усваиваю таким образом?

▪︎успеваю ли я действительно понять смысл написанного?

последнее касается не только лексического значения слов и смыслового содержания абзацев. вникаю ли я в то, что пытается донести до меня автор?

читая бегло, быстро, по диагонали, мы упускаем самое главное. такой способ поглощения информации заглушает критическое мышление — мы не успеваем осмыслить идею автора, подумать, согласны мы с ней или нет. не успеваем насладиться языком текста, слогом, проработкой деталей. мы не получаем удовольствия.

вы можете со мной не согласиться, но, как мне кажется, книга должна приносить удовольствие. долгое время, будучи жадной до информации, я читала очень многое, сейчас же читаю то, что мне действительно интересно. не дочитываю скучные книги (возможно, они мне не близки или их время все еще не пришло), не тороплюсь закончить книгу, слежу за историей и иногда отрываюсь, обдумывая прочитанное. иногда перечитываю горячо любимые произведения, разбирая их с новой стороны.

в конце концов, чтение — это таинство, интимное и сокровенное, это способ получить кучу эмоций и мудрость величайших умов. но какой в этом толк, если мы лишь бегло пробегаемся по ним глазами?

[deep-in-the-heart]

Опасны и дурны только те печали, которые мы открываем другим людям, чтобы их заглушить; как болезни при неразумном и поверхностном лечении, они лишь отступают на время и вскоре же прорываются снова со страшной силой; и накапливаются в нас; и это — жизнь наша, не прожитая, растраченная, не признанная нами жизнь, от которой можно умереть.

@xyrosima

[xyrosima]

невероятно точные слова, описывающие то, о чем я размышляю последний месяц. ❤

[deep-in-the-heart]

Как вам идея небольшого интерактива?

Вы делаете реблог, а я вам цитату и фотографии, которые ассоциируются с вашим аккаунтом

Люблю вас хх

[xyrosima]

гимн свету

безмерная и безропотная тихая любовь охватывает меня сегодня. любовь к этому солнцу, свету и теплу. я по-настоящему влюблена. сияю глуповатой улыбкой и пребываю в гармоничном уединении с собой.

как там говорилось? в жизни решающих два момента: тот, когда ты появился на свет и когда понял, зачем. я впитываю это сияние уходящего солнца и осознаю со всей своей искренностью, что я появилась на этот свет, чтобы нести тепло.

столько лет у меня ушло на поиски, на размышления, на попытки понять себя. рациональный ум берет надо мной верх или чувственное сердце? но ответ всегда был где-то между, по середине. помню, в детстве я была жутко болтливой, любознательной и приставучей. мне было не страшно убежать так далеко от дома, чтобы за бесконечно длинными зелеными холмами наблюдать рассветы и закаты, умываться в ледяной воде кристально чистого родника, собирать по полям цветы или, прыгая по лужам, вернуться домой в грязи, но с улыбкой на лице. я помню ощущение легкости и полета, танцуя под теплым летним дождем или прыгая зимой по сугробам, рассказывая незнакомцам странные и волшебные истории, придуманные мною всего пару минут назад.

что же стало потом? я отчаянно пытаюсь вспомнить тот момент, когда что-то во мне щелкнуло, словно замок, запирающий двери перед открытым миром. грусть, обида и одиночество заставили меня замкнуться, пытаться быть кем-то другим. наслоение личности, коей я не была, на мою собственную, стерло границы понимания.

и сейчас я открыто и смело заявляю, что стена разрушена. я устала быть кем-то другим. устала извиняться за себя и свои чувства, устала сдерживаться, устала притворяться. я хочу делать то, что велит мне сердце; говорить то, что требует быть высказанным; быть той версией себя, которая не чувствует сдерживающих оков.

я хочу быть счастлива. принимать меня такой или нет — выбор каждого.

[xyrosima]

группа sivu сводит меня с ума.

[naviletta]

Везде наёб. Помни.

[xyrosima]

!

[bipolar-manic-blog]

это важно.

Я не хочу быть бедным закомплексованным человеком, как шесть лет назад.

Я настолько не любила себя, что все симпатии от мальчиков принимала как стеб. Я не могла смотреться в зеркало, ведь мне было противно. Да что там, я даже стала носить только чёрные простые вещи, ибо они скрывали как можно больше меня.

Я не хочу быть ленивым и трусливым человеком, как пять лет назад.

Я совсем не заботилась о своём здоровье, не занималась зрением и осанкой. В то время никогда не доводила дела до конца и не думала о себе.

Я не хочу быть глупым и отстающим человеком, как четыре года назад.

Я не успевала за всем классом из-за плохого зрения и из-за того, что я не уделяла должного внимания правильной учёбе и правильному отдыху.

Я не хочу быть человеком, который совершенно забыл о себе, как три года назад.

Я уделяла своё время только одному человеку, и это была не я. Я поступала глупо и отвратительно по отношению к такой ценности, как я и моя жизнь.

Я не хочу быть человеком с букетом расстройств, как это было два года назад.

Я сидела в коконе и месяцами никуда не выходила, пребывая в социофобии. Вечерами я боялась сгущающихся сумерек, и на меня нападала тревожность. Мне становилось только хуже, но я ничем не могла помочь себе самой.

Все это в прошлом. Год назад я стала человеком, который наконец взялся за себя.

Я благодарна той сильной девочке, которая именно год назад наконец поняла, что ей просто необходимо лечиться. Все, что я описала, отступило благодаря моим усилиям. Пусть ещё есть вещи, которые я не поборола, но ведь всему своё время, не так ли?

Я больше не хочу быть тем овощем, из-за которого моя жизнь катилась под откос. Я делаю все возможное и невозможное, чтобы быть тем человеком, который вдохновляет сам себя и, возможно, других. Я боролась, борюсь и буду бороться.

Ребят, я сильная. И вы сильные. И, поверьте, мы намного сильнее, чем думаем.

Мы можем стать кем угодно и когда угодно. Конечно, полностью здоровой я не стану. Сильнейшие перепады настроения — это часть меня. И раз так нужно, я принимаю это.

Все наши недостатки мы можем принять и даже полюбить.

Будьте собой со всеми своими косяками и не забывайте, насколько вы сильны.

[xyrosima]

Список литературы на 2020

• В. Набоков "Лолита"

• У. Фолкнер "Когда я умирала"

• Шекспир "Ричард 3"

• В. Вульф "К маяку"

• Г. Маркес "100 лет одиночества"

• М. Митчелл "Унесенные ветром"

• Дж. Стейнбек "Гроздья гнева"

• К. Маркс "Капитал"

• Т. Гоббс "Левиафан"

• В. Гюго "Человек, который смеется"

• У. Фолкнер "Когда я умирала"

• М. Твен "Приключения Гекльберри Фина"

• К. Воннегут "Бойня номер 5"

• Г. Флобер "Воспитание чувств"

• Дж. Оруэлл "Скотный двор"

• Т. Драйзер "Американская трагедия"

• Н. Уэст "День саранчи"

• Г. Миллер "Тропик рака"

• З. Фрейд "Толкование сноведений"

• Дж. Лондон "Зов предков"

• Э. Хэмингуэй "Старик и море"

Список составлен из наиболее известных, но мною еще не прочитанных книг. Буду восполнять пробелы.

[banochkavareniya]

На свидание хочется. Или не свидание, а просто романтический вечер, что бы там свечи, вино, романтика.

Хотя это кажется и называется свидание.

Не знаю, я уже не помню что это.

[xyrosima]

Ох.. по больному!

[xyrosima]

искусство замечать детали.

сегодня над вывеской универа не было привычно спящего голубя. сегодня я почему-то не поставила на ночь телефон заряжаться и не взяла зарядку с собой. сегодня почему-то мне не хочется писать лекции или отвечать на сообщения. почему-то хочется разразиться рыданиями.

последняя неделя прошла в каком-то странном болезненном состоянии (я думаю, заметно по тому, как мой челлендж покатился к чертям). знаете это необъяснимое желание вдруг переставить мебель в комнате? мне хочется переставить что-нибудь в своей жизни.

и вроде бы все хорошо в общем и целом: любимые занятия, любимые друзья, любимый человек. я даже себя полюбила. но дьявол кроется в деталях. и они заставляют чувствовать себя пустой. и я, наверное, снова обновлю оформление.

[xyrosima]

День 22

На последних минутах перемешала свою музыку, чтобы показать первые 10 треков

[xyrosima]

День 21

Я бы научила своих детей доброте. Тому, что, если у тебя есть малейшая возможность помочь кому-то, необязательно с большими жертвами для себя, это необходимо сделать. Я бы научила их благотворительности и активной гражданской позиции. Я бы научила их не тому, что всегда нужно говорить правду (ведь это лицемерие), а тому, что не нужно бояться правды. Страх перед правдой заставляет нас лгать, а ложь рано или поздно раскрывается. Я бы научила их быть честным с собой настолько, насколько это возможно. Я бы научила их тому, что любые вещи, события и люди — это уходящее, а знания являются самым настоящим богатством. Любознательность открывает перед человеком любые двери. И последнее, но не менее важное, я бы научила их сострадать, эмпатии. Мне кажется, этого многим не достает.