Ansia
Null'altro
Pura e misera desolazione oltre a quell'orrenda sensazione che incombe da qualche mese ormai.
Non è cosa nuova.
Anche se può non sembrare, sono in grado di stare bene, ma in alcuni periodi lo scorrere degli avvenimenti e la vita non mi permettono di tirare fuori dell'armadio il mio sorriso più smagliante, presente, usato ma ancora intatto, ben conservato, come fosse il capo d'abbigliamento più bello e inestimabile che la vita dona a tutti noi. Al contrario del cotone, un crepe di lana, di un tafetà di seta, non si consuma, non si macchia, e se si strappa diventa ancora più bello e raggiante. La sua sfortuna é di essere molto difficile da indossare. Non si abbina con la malattia, non sta bene con la solitudine e non si sposa con i problemi di cuore.
In terza media
Ero un bambino tranquillo, molto sensibile (lo sono tutt'ora), pieno di voglia di giocare, un piccolo batuffolo di quasi 90 chili in poche parole. Fu in quel periodo che iniziai a conoscere me stesso, a capire i miei gusti, la mia strada, la mia sessualità e a definire la persona che sono ora che è ancora cambierà e migliorerà con il tempo.
Il mio aspetto e il mio modo di camminare erano continuamente derisi dai miei coetanei, avevo un modo di fare gentile e rispettoso, camminavo storto ancheggiando (avendo un problema ai piedi che ho successivamente risolto chirurgicamente), portavo i capelli con una frangia in stile vagamente emo, mi piacevano e tutt'ora mi piacciono i fumetti. Ogni appiglio era buono per rendermi la vita un inferno.
Mi chiusi in casa per diverso tempo, non uscivo, mangiavo per scacciare la noia e non perdevo peso, mi sentivo tremendamente solo, ed è qui che nacque una delle più brutte fobie che io abbia, quella della solitudine. I rapporti con i miei genitori non erano di certo pacifici, non parlavo con mia madre, e gli unici nostri dialoghi erano aspri litigi, mentre mio padre non era quasi mai a casa a causa del lavoro, vivevo le mie giornate chiuso in camera mia, il mio regno in cui tutto era possibile, dove costruivo animali di carta, dimore di legno, e poi imparai alcuni elementi di programmazione informatica, era un nuovo modo di esprimere la mia creatività, creare programmi funzionali, rendermi utile in qualcosa, era un nuovo mondo, un mondo solo.
Fortunatamente riuscì a farmi degli amici, 6 per l'esattezza, gli stessi che ho tutt'ora e che so non mi abbandoneranno mai, con loro iniziai ad uscire, scoprii la bellezza del posto in cui vivevo, il divertimento degli eventi e delle feste, iniziai a cambiare, a crescere osservavo il mondo e imparavo con una sensibilità diversa da quella dei miei coetanei, sempre molto responsabile, forse un pochino più maturo, la solitudine mi aveva portato a dover organizzare la mia vita in modo da poter sopravvivere a tutto ciò che mi succedeva attorno, dovevo mangiare, pulire, risparmiare, non potevo chiedere ai miei genitori più di quanto fosse necessario per questo ero diventato autosufficiente nel mio piccolo, per quanto lo possa essere in ragazzino di 11 anni.
Un anno passò e tutto rimase come prima, avevo iniziato le scuole superiori, finito il primo anno di ragioneria decisi di cambiare scuola, durante quell'estate, capii di essere gay, non era un problema per me, lo accettai come una cosa abbastanza normale, d'altronde ero cresciuto con gli amici omosessuali di mia madre, feci coming out, mio padre se ne era reso conto e fu felice della mia liberazione, mia madre ci mise qualche mese ad accettarlo, ma la storia ci riavvicinò, e imparo ad accettarmi e stimarmi come persona, ero cresciuto ma lei non sapeva colui che ero diventato, avevo imparato molte più cose di quanto lei me ne avesse insegnate, da solo, osservando, ma di una cosa le sono grato, sia a lei che a mio padre, nessuno meglio di loro avrebbe potuto insegnarmi il buon senso nel più totale libero arbitrio.
Nuovi luoghi, nuovi amici, cambiano i giri, cambiano i contesti, entrai a contatto con persone di ogni tipo, persone con una vita difficile, imparai la gioia del veder le persone sorridere, davo tutto me stesso per far sorridere le persone a cui volevo bene, ma il risultato fu che smisi di pensare a me stesso, ero pieno di amici che mi volevano bene ma mi sentivo vuoto, e fu li che per la prima volta capii di voler trovare qualcuno, “anima gemella” dicono: stronzate, non abbiamo bisogno di un gemello ma di qualcuno che ci completi.
Ansia
Paura
E se non ci fosse nessuno? Se nessuno vorrà mai condividere un sentimento con me? “non pensarci, arriverà” non è così semplice
Paura
Non è una bella parola, fa male
Ma io credo valga la pena soffrire un po’
jacobvanloon
discoholicmusic
vaporwave
izzy806
