Safarnama...

#YourFutureTravelmate

[gizantara]

Luka Batin yang Ditunggangi Setan

Aku pernah baca quote dari Carl Jung yang bagus banget. Katanya, "masalah-masalah terbesar dalam hidup pada dasarnya tidak dapat dipecahkan dan hanya dapat diatasi melalui tingkat kesadaran yang baru."

Analogi garam dan segelas air bisa mewakili konteks ini, which is kalau kita masukkan segenggam garam ke dalam segelas air, rasanya bakal sangat asin. Tapi kalau garam yang sama dimasukkan ke dalam danau, rasanya hampir nggak kerasa. Artinya emang nggak semua masalah benar-benar diselesaikan (di analogi itu, garamnya nggak berkurang), tapi kita yang bertumbuh melewatinya sehingga kita lebih besar dari masalah itu dan akhirnya masalah itu nggak matter dan mendesak lagi.

Masalahnya, nggak semua orang punya kesediaan, kesiapan, dan daya untuk meluaskan diri atau diluaskan oleh Allah.

Aku nggak sedang mengecilkan luka batin atau masalah yang dialami tiap-tiap manusia ya, karena aku tau setiap orang mengalami takarannya masing-masing yang unik dan khas, sehingga tempo batinnya pun bakalan beda-beda. Nah dalam proses itu, kalau seseorang emang bener-bener gak mau menyerahkan diri dan bergantung ke Allah, setan bisa masuk sebagai oportunis yang memperbesar, memelintir, dan mengarahkan luka.

Kita bisa liat kenyataannya bahwa banyak sekali yang memilih tak bertuhan melalui jalur emosional dan kemudian melogikakan pilihannya/kemungkarannya. Atau memilih jalur-jalur haram seperti:

karena duka fatherless, jadi alasan untuk melampiaskan ke lawan jenis melalui pacaran/zina

karena dendam/iri/dengki, melakukan ritual ilmu hitam untuk menjatuhkan orang lain

karena ujian kemiskinan, jadi bersekutu dengan iblis untuk jadi kaya, atau melakukan kriminalitas

Aku nggak bermaksud menyinggung siapapun. Ini pure hikmah yang aku peroleh dari sebulan lebih menyimak penelusuran di channel youtube Kisah Tanah Jawa. Harus kuakui, pikiranku baru terbuka bahwa manusia bisa sejahat itu demi nafs ammarahnya. Dan gak expect pelakunya sebanyak itu di dunia ini. Dan nggak ada akhir yang baik dari orang yang wafat dalam keadaan menjadi budak nafsunya.

At the end, setan nggak pernah membiarkan kita mendapatkan manfaat dari Al-Qur'an, dari sholat kita, dari silaturahmi kita, dan dari hal-hal baik yang kita lakukan. Makanya kemudian, sebuah kalimat dari Ust. Faizar (praktisi ruqyah) cukup membuatku termenung.

"Milikilah kesadaran uluhiyah. Kesadaran terstruktur bahwa kita cuma hamba dari Allah saja. Kita hanya tunduk pada Allah saja."

—lalu kulanjutkan, "Bukan hamba penyakit, hamba obat, hamba dari masalah, hamba kepribadian, hamba pandangan manusia, hamba trauma, maupun hamba anxiety, dan lainnya."

Di situ posisinya Ust. Faizar sedang menangani kasus perempuan yang sedang dilemahkan setan karena penyakit hati orang lain kepadanya, sekaligus perempuan itu sendiri punya luka batin yang tak terselesaikan yang menjadi kendaraan setan untuk melemahkannya.

Karena emang nggak bisa disangkal, luka batin yang ditunggangi setan bisa bikin manusia learned helplessness (merasa nggak punya kontrol atas dirinya, sampai akhirnya bahkan berhenti mencoba). Mirip dengan siapa ya kalo udah berputus asa dari rahmat Allah? Yes, iblis (balasa).

Dalam hal ini, aku juga jadi mendalamkan makna bahwa ketika orang-orang menyuruh sholat tuh sebenernya outcome-nya bukan auto sembuh. Kalo buatku sendiri akhirnya sholat tuh sebagai pembuktian bahwa aku bukan hamba dari apa-apa yang melemahkanku. Aku hamba dari hanya Allah, dari sumber Haula wa Quwwata. Aku hanya tunduk pada Allah. Aku merdeka. Dan aku nggak mengizinkan masalah atau luka mendistorsi cara pandangku terhadap Allah dan takdir.

Di surat Al-Hajj (22) : 53 juga dijelaskan bahwa :

"Dia (Allah) hendak menjadikan apa yang dilontarkan setan itu sebagai cobaan bagi orang-orang yang di dalam hatinya ada penyakit dan hatinya keras. Sesungguhnya orang-orang yang zalim itu benar-benar dalam perselisihan yang jauh (dari kebenaran)."

Rajin-rajinlah beresin hati, bersihin hati, dan luasin hati. Biasakan diri untuk memaafkan dan merelakan sesuatu yang bukan haknya. Jangan kasih bensin bagi hasad dengan gibah, tahassus, dan tajassus. Kadang-kadang penyakit hati emang seimplisit itu, sehalus itu, sesamar yang kata hadis mah, seperti semut hitam, berjalan di atas batu hitam, pada malam hari.

Terakhir, untuk siapapun yang punya pengalaman traumatis, mudah-mudahan Allah berikan daya untuk berikhtiar, agar bersedia memproses dirinya serta bersedia diperjalankan Allah menapaki jalan menuju pulih.

Aku juga mengutip apa yang Mas Amai (KTJ) ucapkan saat meruqyah 'pasiennya', "minta rasa cinta yang banyak sama Allah." Jujur nangis pas dengernya 😭😭😭. Beliau tahu betul problem orang-orang yang mudah dipengaruhi setan tuh salah satunya karena hati yang kosong dari meminta rasa cinta ke Allah. Hati yang ketika merasa tak berdaya, tidak meminta kekuatan dari Sang Sumber. Hati yang ketika dijahati dan dikecewakan dunia, tidak kembali kepada Sang Penyayang. Hati yang nggak mau dipeluk, disayang, dan dirahmati Allah.

Dua tulisan ke belakang emang masih refleksi tentang hal-hal begini, karena jujur sebagai lulusan S1 saintek yang lintas jurusan ke magister psikologi, mekanisme jiwa manusia tuh nggak kayak alam semesta yang konstan mengikuti rumus-rumus fisika. Jadi sisi reflektifnya datang dari case atau pendekatan yang berbeda juga. Mudah-mudahan bisa diambil baiknya. Last of the last, minta pertolongan dengan sabar dan sholat gais. Dunia makin gak baik-baik aja.

— Giza, masih refleksi tentang iman, sholat, dan dirinya

[jurusankuliah]

Dokter Kota

Kuliah saat ini bukan menjadi lagi barang mahal yang hanya bisa dinikmati oleh segelintir golongan saja. Saat ini hampir semua orang juga bisa menikmati bangku kuliah, mulai dari orang di pelosok sana hingga orang yang tinggal di tengah hingar bingar perkotaan. Mulai dari kampus yang ala kadarnya hingga kampus yang megah dan wow di mata banyak orang. Seiring berkembangnya waktu, bidang-bidang ilmu pun semakin berkembang dan bertambah banyak jumlahnya. Bagi orang awam kuliah ya biasanya paling juga nanti tidak jauh-jauh dari kata dokter, insinyur, arsitek, akuntan, guru, dll.

Nah kalau dibilang planner pasti tak banyak orang yang tahu. Yups, planner adalah sebutan untuk orang yang ahli dalam perencanaan, seperti dokter untuk orang yang ahli dalam kedokteran. Di Indonesia sendiri baru ada jenjang S-1 yang fokusnya di bidang perencanaan wilayah dan kota (PWK), padahal kalau di luar negeri sana sudah banyak bidang perencanaan-perencanaan yang “dibahas”.

Sejarah PWK di Indonesia?

Ilmu Planologi atau yang sekarang dinamakan Perencanaan Wilayah dan Kota (PWK) baru masuk ke Indonesia sekitar tahun 1959 dan adanya di ITB. Saat ini ada sekitar 62 sekolah perencanaan baik jenjang S-1, S-2, mupun S-3. Memang sedikit bila dibandingkan dengan sekolah arsitek yang jumlahnya lebih dari 80 sekolah. Ilmu Perencanaan Wilayah dan Kota ini, sesuai kesepakatan para founding father, masuk dalam Fakultas Teknik. Bidang ini bisa dibilang “fleksibel”. Di satu kampus dimasukkan menjadi bagian dari jurusan Teknik Arsitektur, di kampus lain ditempelkan dengan jurusan Teknik Sipil. Di UGM sendiri, kampus saya, PWK masuk dalam jurusan Teknik Arsitektur dengan nama jurusannya Teknik Arsitektur dan Perencanaan.

Apa yang dipelajari di PWK??

PWK merupakan kombinasi dari banya ilmu (multidisiplin). Jadi, disini dipelajari semua ilmu yang berkaitan dengan keberlangsungan hidup suatu kota dan wilayah. Ilmu-ilmu tersebut antara lain ilmu geografi yang berfokus pada spasial (keruangan), ilmu ekonomi (fokus pada ekonomi makro yaitu ekonomi wilayah dan kota), sosial, politik, teknik, lingkungan, psikologi (hubungan antara ruang dan perilaku seseorang), dan budaya. Dalam merencanakan suatu kota dan wilayah tak dapat dilakukan seorang diri, seorang perencana harus melihat dan mempertimbangkan dari berbagai sisi dan sudut pandang dalan merencanakan. Tak banyak orang yang tahu bahwa ilmu PWK ini sangat penting dalam kehidupan sehari-hari. Seorang planner wilayah dan kota itu tak ada bedanya dengan seorang dokter. Yang membedakan mereka adalah obyek yang menjadi sasarannya, seorang dokter fokus menangani pasien manusia sedangkan planner tugasnya adalah menangani, memperbaiki, dan mencegah timbulnya masalah di wilayah dan kota. Di PWK ini juga belajar desain loh. Meskipun desainnya tidak sedetail di Arsitektur. Selain itu PWK ini identik dengan yang namanya survei, mulai dari lokasi yang lingkupnya kecil hingga yang besar sekali. Jadi, buat kamu yang suka banget sama desain dan jalan-jalan boleh juga loh mencoba disiplin ilmu yang satu ini.

Perbedaan PWK dengan PW?

Terus apa bedanya jurusan Pembangunan Wilayah (PW) di Fakultas Geografi dan jurusan Perencanaan Wilayah dan Kota (PWK) yang ada di Fakultas Teknik UGM? Singkatnya, beda keduanya terletak dalam teknis perencanaan itu sendiri. Ilmu geografi merupakan ilmu sains yang lebih banyak mengkaji teori, sementara itu ilmu teknik sendiri adalah ilmu aplikatif atau terapan dari ilmu-ilmu yang telah ada sebelumnya. Ibarat sederhanyanya, ahli geografi itu seperti ahli biologi dan planner itu seperti dokter. Ahli biologi mengerti banyak hal tentang ilmu kedokteran namun mereka tidak bisa menangani pasien yang sedang sakit. Seperti itu pula seorang planner yang lebih banyak menangani masalah kota dan wilayah meskipun ilmunya sendiri diambil dari geografi.

Karya Pascakampus

Salah satu contoh riil seorang planner yang telah sukses mengubah kota menjadi lebih baik adalah Walikota Surabaya saat ini, Bu Risma, dan Walikota Bandung, Pak Ridwan Kamil. Keduanya adalah lulusan sekolah perencanaan. Ingin mengubah kotamu menjadi lebih baik lagi? Yuk belajar PWK! Karena PWK adalah modal besar pemimpin dunia dalam urusan kota dan wilayah. Because better space creates better living.

(*)

Ria Erlani | @rerlani

Teknik Perencanaan Wilayah dan Kota 2012, UGM

riaerlani.tumblr.com

[email protected]

[yourfuturetravelmate]

*Sedang rindu masa-masa senang berkawan dengan banyak orang begini. Semakin dewasa nyatanya semakin disibukkan dengan kehidupan nyata :"

[kurniawangunadi]

Sembuhkan Luka

Sebuah nasihat dari orang yang lebih tua kepadaku, mengingatkan lagi jika ada sesuatu yang belum selesai dalam diri kita, khususnya terkait rasa sakit/trauma, sembuhkanlah. Proses untuk menyembuhkannya mungkin akan memakan waktu, bersabarlah. Di sepanjang jalan tersebut, kita tetap bisa mengambil keputusan besar, berbahagia, dan semua hal hidup yang kita temui.

Tapi, teruslah berikhtiar untuk sembuh. Tidak membiarkannya menggerogoti hidup kita, mengikis perlahan kebahagiaan, melukai orang-orang yang percaya pada kita.

Sembuhkanlah. Berniat untuk membawa diri ke dalam versi yang lebih baik. Menemui diri kita yang paling kita cintai dalam keadaan yang paling kita inginkan kehidupannya. K.G

[yourfuturetravelmate]

Belasan tahun perjalananku untuk sembuh, menuju utuh. Belasan tahun pula aku belajar bahwa masih banyak orang-orang baik di sekitarku. Terima kasih Masgun dan teman2 yang dulu pernah mendampingi dan memastikan aku baik-baik saja :"

[lartikriyadisworld]

Nama yang Kulangitkan

Ada nama yang tak kusebut, namun selalu kupanjatkan. Ia bukan sekadar rangkaian huruf, melainkan getar yang menetap di ruang batin tempat waktu belajar berhenti.

Nama itu kutitipkan pada langit, bukan untuk ditinggikan, melainkan untuk diberi jarak agar aku bisa melihatnya dengan jujur.

Sebab apa yang terlalu dekat kadang sulit kita maknai, dan apa yang jauh justru mengajarkan tentang rindu dan ketabahan.

Aku melangitkan sebuah nama agar ia tak menjadi milikku, agar ia tetap bebas, namun tetap menjadi arah yang mengajarkanku berjalan.

Nama itu mungkin tak pernah kembali, atau mungkin kembali dalam bentuk yang sama sekali baru.

Tapi dalam kefanaan semua hal, aku belajar bahwa melangitkan sesuatu adalah cara lain untuk merelakan, dan merelakan adalah cara paling sunyi untuk mencintai.

[yourfuturetravelmate]

:"

[yourfuturetravelmate]

Secuil Hal yang Tertinggal

Semalam aku terbangun sekitar jam setengah 3 pagi. Basah semua mataku. YaAllah ternyata aku bermimpi sampai segitunya.

Ia, yang 2 tahun lalu ku sampaikan kata pamit padanya, tiba-tiba saja datang menghampiri lewat mimpi. Aku merasa semua sudah selesai, sudah tutup buku. Tp justru rasanya masih ada tanda tanya yg belum menemui jawabnya. Ada hal yang belum selesai. Tentu saja aku dg diriku sendiri.

Duhai orang baik yg dulu pernah menjadi alasanku untuk lekas sembuh, duhai orang baik yang pernah membuatku percaya bahwa masih ada laki-laki yang baik di luar sana. Semoga Allah senantiasa menjagamu di bumi nan jauh itu, semoga apa yang sedang kau usahakan diberikan kemudahan :"

Sungguh aku sudah ikhlas atas apa yang tidak menjadi takdirku. Toh sekuat tenaga aku berusaha kalau memang bukan takdirku juga tak akan menghampiriku. Sedekat apapun jalan yang pernah kita usahakan toh nyatanya tak akan bisa bersama. Kita hanyalah dua insan yang pernah bersinggungan jalan di satu titik. Pernah saling mengusahakan, pernah saling mencoba. Namun nyatanya memang sudah tak ada lagi aku di dalam rencana-rencana panjangnya. Ah tapi kan dulunya aku yang memilih memutar arah :"

Dear orang baik, semoga lekas bertemu dengan teman perjalananmu yang sesungguhnya. Cukup sudah ya hadir di mimpiku. Seberapapun aku berusaha membuka lembar baru, tp masih ada yang terganjal. Bahkan di dalam mimpipun aku masih tak berani menatap matamu, berada di dekatmu saja sudah membuatku mati kutu. Lalu kamu akan seperti biasanya, menatapku dengan teduh seolah aku ini anak ayam yang begitu rapuh dan wajib dilindungi. Sambil menyebut namaku, lalu kamu bertanya "Kamu gapapa? Mau ngobrol? Sini cerita".

Sungguh ini bukan salahmu. Beberapa waktu ke belakang bahkan aku sudah lupa dengan sosokmu, sudah tak mencari tahu lagi kabarmu, sudah tak lagi berandai-andai tentangmu. Bahkan sudah mulai membuka lembar baru. Tapi kenapa kamu justru muncul lagi :"

Dear Mas Ai. Iya hanya di sini aku berani menyebut namamu, toh hanya aku yang memakai kata itu untuk memanggilmu. Aku ingin benar-benar usai. Tak ada lagi penyesalan, tak ada lagi kata terlambat. Sungguh aku mengenalmu sebagai orang baik dan aku ingin mengenangmu pula sebagai orang baik :"

Kalau kata Pak Maman Suherman sih: "Ada Nama yang Abadi di Hati Tapi Tak Bisa Dinikahi"

Duhai orang baik, aku berdoa untuk segala kebaikanmu :" Terima kasih sudah pernah mau dan mengusahanku dulunya :" Lan, 14 Nov 2025

[arsualas]

Ada yang dengan sengaja menanam jarak, lalu berharap seseorang cukup gigih untuk menebang batas itu—lupa bahwa yang datang juga manusia, yang bisa lelah lalu memilih pergi.

—s.b

[yourfuturetravelmate]

Frekuensi yang Sama

Beberapa hari ini aku mulai menyadari sesuatu. Ada seseorang yang frekuensinya sedang sama denganku. Aku bisa merasakan kekhawatiran dibalik setiap gerak-geriknya. Ada rasa was-was, takut, penuh harap, namun juga cemburu di balik sikap cerianya itu.

Aku juga perempuan, jadi aku bisa mengerti arti dari setiap senyumnya itu. Senyum ceria namun menyimpan begitu banyak harap. Aku tahu di balik tawanya, ia mulai merasakan ada yang mengancam di sekitarnya. Sesuatu yang sudah ku lalui setahun belakangan :"

"Orang baik itu pasti banyak peminatnya, ketika akhirnya ia menemukan yang ia cari, pasti akan ada banyak hati yang patah dan merasa tersakiti"

Patah hati di usia yang tak lagi muda itu tidak enak. Kami ini harus tetap menjalankan keseharian meski maunya masuk goa. Kami harus berpura-pura baik-baik saja meski sejatinya kami sedang hancur berkeping-keping :" Lebih dari setahun yang lalu aku belajar meredam rasa yang mulai timbul tanpa diminta. Aku telah mengenalnya selama belasan tahun, tahu bagaimana kebiasaan dan lingkungan ia tumbuh. Bagaimana bisa pada akhirnya aku tidak menaruh kagum kalau selama itu pula ia masih baik, sebaik yang pernah aku kenal dulu :"

Pernah suatu ketika aku minta bantuan seorang kawan, jawabannya tentu saja tidak sesuai dengan yang ku harapkan. Ah enak saja masak hidupku semulus itu sih, harus berliku sekali lah.

Setelah berhasil meredam rasa, aku mulai bisa waras dan tetap berkawan baik dengannya. Tapi kini semua tak lagi menjadi rahasia. Ada yang mulai menyadari apa yang sedang ku sembunyikan dengan apik, tentu saja seorang perempuan di luar sana yang juga mengharapkan lelaki baik ini. "Jangan sampai ia menyadari apa yang ku rasakan. Jangan sampai merusak pertemanan yang ada. Kalau sampai ini terjadi, aku tak kan punya kekuatan untuk berjumpa dengannya lagi", ujarku meyakinkan diri sendiri.

Dan pertanyaan-pertanyaannya kala itu anggap saja hanya sebuah "keisengan" ataupun rasa ingin tahu di kala kami masih piyik. Bukan lagi aku yang ia cari, bukan lagi aku yang ia tuju, sudah bukan lagi aku yang ada di rencana-rencana panjangnya.

Tiap harinya aku mulai merapal doa, menitipkan segala rasa yang ada padaNya. Rasa kagum itu tentu tidak salah. Ia fitrah yang datangnyapun tak bisa diduga :"

"Ya muqallibal quluub. Wahai dzat yang Maha membolak-balikkan hati. Aku titipkan segala rasa yang ada di dadaku ini kepadaMu. Aku takut mendahului kehendakMu. Tuntun aku kali ini ya Allah"

Sekali lagi aku perempuan. Aku tahu ada seseorang yang sama sepertiku, mengharapkan orang baik ini untuk menjadi takdirnya. Tapi mungkin ia jauh lebih banyak doanya, lebih banyak sedekahnya, lebih banyak usahanya untuk merayu Tuhan agar orang baik ini ditakdirkan untuknya :"

Lan, Oktober 2025

[kurniawangunadi]

Cerpen : Apakah kamu tahu caranya membuka hati?

Setelah bertahun-tahun tak mengenal cinta, bahkan sejak kecil, hidup dalam keluarga yang penuh teriakan. Bagaimana aku bisa percaya kepada seseorang atas rasa cintanya dan tidak akan menoreh luka baru seperti yang terjadi kepada orang tuaku? Setelah semua perasaan inferior yang kumiliki atas hidupku yang tak satupun bisa kubanggakan. Bagaimana aku bisa merasa layak untuk dicintai, diperjuangkan, dijaga, dan dipertahankan?

Setelah kemarin harus hancur karena naifnya diriku sebelumnya dengan ungkapan cinta, mudah percaya, tapi berujung pengkhianatan, kekerasan, dan luka yang merusak makna percaya. Bagaimana aku bisa percaya lagi kepada orang lain? Setelah semua kekurangan diri yang selama ini membuatku merasa tidak bisa diterima di manapun. Dariku yang terus menerus merasa tak layak mendapatkan hal yang baik. Dan aku tak pernah merasa setara dengan siapapun. Dan aku tak pernah kuasa untuk melawan. Apa benar ada yang jatuh cinta padaku, bukan karena ingin memanfaatkanku?

Setelah semua hal yang terjadi dalam hidupku. Semua pengalaman pahit yang aku jalani. Semua cerita yang tak pernah masuk akal ternyata menjadi nyata di hidupku. Bagaimana aku bisa membuka hati, percaya pada seseorang. Setelah semua luka yang masih terbayang rasa sakitnya. Bagaimana aku bisa percaya bahwa seseorang bersedia tinggal di dalamnya?

Bagaimana bisa? Apakah bisa? Mungkinkah? Aku bahkan tidak kunjung berani percaya. Bagaimana mungkin kamu masih tetap berdiri di sana, menungguku untuk percaya kepadamu? (c)kurniawangunadi

[prawitamutia]

ketenangan

kebanyakan orang bilang ingin bahagia dalam hidup. definisi bahagianya beda-beda. ada yang ingin sukses karirnya, ada yang ingin berkeluarga, ada yang ingin mencapai sesuatu. tapi kalau direnungkan sekali, sebenarnya yang paling kita butuhkan dalam hidup itu ketenangan.

tenang karena punya pekerjaan / rutinitas yang membuat kita merasa bermakna. tenang karena pasangan hidup kita benar-benar teman hidup yang setia. tenang karena anak-anak kita tangki cintanya terpenuhi.

tenang karena tidak ada utang---baik uang, janji, maupun pekerjaan. tenang karena secara keuangan, masih bisa hidup dan menghidupi. tenang karena tidak ada dosa besar yang menghantui. tenang karena tidak punya rasa bersalah yang begitu berat karena tidak pernah secara sadar membuat kesalahan yang berat.

tenang karena tidak ada---sesedikit mungkin---orang lain yang tidak menyukai kita. tenang karena semua maaf sudah kita mintakan. tenang karena kita selalu memaafkan.

tenang karena bisa beribadah dengan khusyuk. tenang karena hati kita penuh sabar dan syukur. tenang karena kita mengupayakannya.

tenang, tak berarti masalah hidup tidak ada. hanya saja, kegembiraan tak menjadikan hati terlalu gembira. kesedihan tak membuat diri terpuruk apalagi putus asa. badai tak membuat kita kehilangan konsep diri, prinsip dan nilai yang dipunya.

hidup dijalani dengan tenang sehingga ketenangan itu datang. hidup dijalani dengan tenang sampai Allah memanggil kita sebagai manusia berjiwa tenang. bukankah itu akhir yang kita inginkan?

[zahralutfiah]

Semua orang sibuk menjadi ‘baik-baik saja’ demi citra, bukan demi jiwa. Kita berlomba menunjukkan pencapaian, hingga lupa bahwa bernapas tanpa beban pun adalah kemenangan.

[kurniawangunadi]

Cerpen : Jatuh Cinta di Umur Matang

Lebih rasional.

Langsung menganalisa, apa tujuan dari jatuh cinta ini. Kalau hanya sekedar bermain rasa, lebih baik bekerja aja mencari uang buat membeli kesenangan. Karena jika jatuh cinta hanya untuk menerka-nerka mau ke mana ujungnya, lebih baik beli tiket kereta dan pergi berkelana sendirian, lebih minim risiko daripada jatuh cinta. Langsung mengkonfirmasi, apa aja yang kamu miliki dan aku miliki serta apa yang tidak. Untuk hal-hal yang tidak kamu miliki, bagaimana kamu mengupayakannya? Apakah kamu termasuk orang yang tidak peduli dengan harta halal dan haram selama bisa mendapatkannya atau orang yang hati-hati? Sebab aku sangat hati-hati. Untuk hal yang sudah kamu miliki, apakah kamu bersedia untuk berbagi? Langsung menyaksikan, bagaimana tabiatmu yang terbentuk selama puluhan tahun. Karena aku tidak bersedia jika aku menjadi alasanmu untuk berubah menjadi lebih baik, apalagi jika kamu berharap aku bisa menjadikanmu lebih baik. Bagiku sejak awal sangat realistis, aku ingin jatuh cinta pada orang yang baik. Karena tidak ada jaminan aku bisa mengubahmu yang telah hidup dengan caramu selama puluhan tahun dalam sehari semalam apalagi beberapa hari saja. Aku memang tidak cukup sabar untuk menemanimu berubah, silakan berubah dulu menjadi baik kalau kamu memang berniat. Langsung pada intinya, tidak perlu terlalu banyak seremoni yang uangnya bisa kita pakai untuk pergi umroh atau membeli rumah. Daripada harus lelah menyiapkan banyak ritual, bagaimana kalau kita beramal saja, misal berbagi kebahagiaan dengan mengundang keluarga dan juga berbagi ke orang-orang fakir dan miskin. Biar doa-doanya buat kita, tidak ada penghalang untuk sampai kepadaNya.

Tidak perlu banyak basa basi, kalau kamu memang berniat untuk jatuh cinta. Jelaskanlah tujuanmu hingga sejauh mana, kalau kamu tidak ada tujuan, lebih baik hilang.

Karena aku tidak punya banyak waktu untuk mengulang-ulang kesedihan yang serupa. Karena aku pun sekarang lebih rasional, bukan lagi rupa menawan yang membuatku terpesona dan berkata "iya". (c)kurniawangunadi

[remanence-of-love]

[yourfuturetravelmate]

Bertumbuh

Aku selalu terkesima dengan orang-orang yang bisa dengan apik merangkai kata hingga membuatku sering berkata "kok ngena banget sih, kok dia tahu banget sih apa yang aku rasa". Salah satu kalimat yang sedang terngiang-ngiang di kepala dan sedang relate dengan apa yang ku hadapi sekarang adalah milik Kak Novie (sayang akunnya sedang deaktif jadi tidak bisa ditag).

"Ada jarak yang harus ditempuh oleh orang-orang yang sedang bertumbuh, jarak yang jauh antara hati dan pikirannya sendiri"

Tiga bulan lalu aku memutuskan untuk melakukan perjalanan seorang diri, mengunjungi kawan-kawan semasa kuliah dulu, dari satu kota ke kota lain. Kebiasaan JJGJ (jalan-jalan ga jelas) ini selalu muncul saat kepalaku sedang riuh. Riuh yang tak kunjung reda.

Perjalanan dari Klaten, Solo, Jogja, lalu Magelang dalam waktu 3 hari cukup membuat bising di kepala mereda, atau jangan-jangan bukan reda tapi hanya teralihkan sejenak.

Perjalanan ini bukan hanya sekadar perjalanan fisik, namun juga perjalanan hati menuju kata "Allah, aku ridho, tolonglah aku". Sebuah kalimat yang terlihat sangat mudah namun ternyata butuh perjalanan sangat panjang untuk sampai di titik ini.

Pernah suatu ketika ada yang bilang padaku saat keputusan berat sekali sedang ku ambil. Keputusan yang seringkali ku sesali, bagaimana bila saat itu aku tetap nekat bersikukuh atas impian-impianku.

Kenapa ga nyusul aja ke sana? Bapaknya diajak aja ke sana, kan gampang. Kenapa ga kayak teman-temanmu yang lanjut sekolah ke luar. KAN MASIH MUDA. ANAK ZAMAN SEKARANG LHO HARUSNYA UDAH BISA LEBIH MENGGLOBAL.

Kawanku pernah menulis tulisan yang sangat apik. Dan voila, rasanya aku tak sendiri lagi. Ada banyak orang yang sedang berjuang untuk sampai di tiitk ridho atas keputusan-keputusan yang dengan berat harus ia ambil.

"Orang lain hanya akan melihat keputusan yang kamu ambil, mereka tidak akan pernah melihat pilihan-pilihan yang kamu miliki.Sehingga ketika kita hanya "dinilai" dari keputusan kita, jangan berkecil hati. Sejatinya mereka tidak pernah tahu strugglingnya kita sama pilihan-pilihan yang ada. Dan keputusan kita adalah keputusan terbaik dari semua pilihan yang kita miliki."

Setelah beberapa waktu berkontemplasi meresapi dan mencerna bising di kepala, akhirnya aku melakukan perjalanan ini. Perjalanan yang awalnya hanya iseng dan penuh ketidakpastian jadwal. Terombang-ambing karena akupun tak tahu apa dan siapa yang sedang aku tuju.

Hingga hari H saat aku sedang di Klaten, Fira pun membalas pesanku. Tentu saja rute perjalananku berubah drastis. Ah Fira, ternyata ia masih menjadi tempat kembaliku. Aku pikir setelah ini akan sangat sulit sekali menghubungi Fira karena ia yang suka sekali slow respon hehehe.

Perjalananku menemukan muaranya, aku kembali bertemu Fira hanya untuk meredam bising di kepala. Seperti biasa, saat bertemu dengannya keluarlah tangisku, isak yang selama ini terbendung karena tidak tahu mau diutarakan ke siapa. Aku tak punya siapa-siapa lagi.

Kenapa masih Fira? Akupun tak tahu. Pertemanan kami unik. Kami yang sangat bertolak belakang karakternya, dengan latar belakang kehidupan yang juga sangat berbeda. Pikirku saat itu "Bagaimana bisa dua orang yang sangat berbeda kok bisa berteman sangat lama dan lengket. Dih kenapa ga berantem? Kok bisa mereka baik-baik saja?"

Ternyata setelah 12 tahun berteman denga Fira, lika-liku hidup kami lewati bersama, toleransi semakin tinggi, dan voilaaa pertemanan kami bisa awet. Semoga bisa sampai jannah ya nanti :"

Dalam ingatanku, 2 kali Fira menolong hidupku. Membuatku belajar untuk percaya lagi dengan orang lain :"

Pertama, kisaran akhir 2016 lalu.

Saat aku sedang ada di titik nadir. Berkali-kali terhempas badai. Untuk bernafas pun rasanya sulit sekali. Suatu saat di pagi hari Fira tiba-tiba sudah ada di depan pintu kamar kos. Dengan cerianya ia berkata "Riaaaaa.. Udah makan beloooom? Aku beli nasi 2 bungkus tadi, makan yuuuuk". Pintuku tak kunjung terbuka, ia kemudian menyibak gorden dari balik teralis jendela dan seketika panik karena menjumpaiku sedang tak baik-baik saja. Saat itu aku sedang menangis dengan hebatnya sambil menjedotkan kepala ke tembok untuk mengurangi rasa sakit yang sedang ku rasa. Fira tidak banyak berkomentar, tapi rasa khawatir di sorot matanya tidak bisa berbohong, matanya ikut berkaca-kaca, sambil kedua tangannya menggenggam tanganku. Aku tersentuh, untuk pertama kalinya melihat orang lain setulus dan sekhawatir itu padaku. "Riaaa kamu kenapaaa??? Ri, aku ga tahu apa yang kamu rasain karena akupun juga enggak pernah mengalami itu. Gapapa nangis yang kenceng kalo itu bisa membuat lega. Jangan ditahan, keluarin semuanya. Kalau belum siap cerita gapapa kok, jangan dipaksa, ceritaya nanti aja ya kalo udah siap"

Kedua, Mei 2024 kemarin

Aku sudah baik-baik saja. Sudah selamat dari amukan badai. Sudah mulai berdamai dengan diri sendiri. Sudah mulai berjalan kembali meski masih sering kehilangan arah. Fira masih tetap sama, ramah, hangat, dan pendengar yang baik, "Aku mau cerita dulu ya, nanti gantian Ria yang cerita" Kami bertukar cerita, mulai dari yang bahagia, khawatir, takut, sedih, marah, kecewa, dan harapan-harapan yang dilambungkan. Seperti yang sudah-sudah, saat bercerita selalu saja mataku berkaca-kaca. Rasanya berat. Kembali merasa madesu (masa depan suram), sudah berusaha maksimal tapi kok hasilnya begini-begini saja, melewatkan banyak sekali kesempatan-kesempatan dan orang-orang baik. Rasanya dunia masih tidak adil. "Fir berat. Aku ga sanggup rasanya. Ku pikir setelah melewati semua ini, aku tinggal menemukan kebaikan. Tapi kok masih begini lagi dan lagi. Rasanya kok aku ga lulus-lulus ujian yang ini ya. Ya Allah beraaaat. Setelah serelakan semuanya, merelakan mimpi-mimpi, merelakan hidupku, memutar semuanya kembali dari awal, tapi kok masih terjal sekali rasanya ini". Tak menyana, justru respon Fira sangat menenangkan. Aku hanya butuh dikuatkan atas pilihan-pilihan yang ku ambil. Butuh diteguhkan bahwa akan ada orang lain yang bisa diajak berbagi saat sepi senyap menghampiri perjalanan nan berat ini. Sambil memegang erat tanganku saat aku mulai terbata-bata ia berkata: "Ri, gapapa banget kok kita cuman jadi orang biasa. Kamu ga gagal. Kalo aku jadi kamu mungkin aja aku juga ga sanggup. Peran yang Ria lakukan saat ini adalah peran yang dulunya pernah aku impikan dan perjuangkan. Namun aku berkali-kali tidak berhasil. Mungkin rezekinya tidak di situ".

Dear Fira.. Terima kasih ya sudah mau mendengarkan, terima kasih sudah mau menemaniku bertumbuh sejauh ini. Allah baik banget kan ya udah mendatangkan teman sebaik Fira untuk menemaniku bertumbuh. Semoga Allah mudahkan segala urusan Fira ya. Allah yang akan balas segala kebaikan Fira dengan balasan yang jauuuuh lebih baik lagi :" Lan, Penghujung 2024

[tanyahati]

Teruntuk kita yang menyimpan masalah sendirian, tetap kuat ya. Meski tertawa lebar ada senyum yang begitu hambar. Ada banyak cerita yang membuat kita bingung harus mengatakannya dimulai dari mana.

Sebab, menjadi kuat dihadapan semua orang itu melelahkan, tanpa ada yang memahami, bahkan tak ada tempat untuk menuangkan perihal masalah yang menumpuk dikepala.

Dan yang kita butuhkan bukanlah kata-kata penyemangat, melainkan orang yang mau menyediakan telinga untuk mendengarkan apa yang sebenarnya terjadi pada kita.

Sayangnya, semua itu hanya sebatas ingin, karena kita tahu, tidak ada yang memahami kecuali diri kita sendiri. Dan melamun pun menjadi sebuah kebiasaan ketika tidak ada yang peduli, kemudian pura-pura ikut tertawa di tengah-tengah keramaian orang, padahal kita tahu, kita sedang hancur.

#SebatasKata 😊

#Penaku✍

[yourfuturetravelmate]

:"

[yourfuturetravelmate]

Dulu aku sering bertanya-tanya, apa yang membuat seseorang bisa setenang itu saat mendapat masalah, tidak meraung-raung mencari pembenaran, tidak berkoar-koar agar semua tahu kalau ia sedang sangat menderita. Beruntungnya, perjalanan panjangku membawaku pada tahap ini juga. Mereka terlihat tenang bukan karena masalahnya yang kecil tapi karena begitu lapangnya hati yang ia miliki.

Beberapa bulan lalu Alhamdulillah ala kulli hal, aku kembali diingatkan Allah kalau aku ini siapa sih tanpa pertolonganNya. Setelah sedikit "lama" merasa hidup datar saja, gejolak tak seberapa, eh masyaAllah langsung dikasih sesuatu yang membuat jiwa drama queenku keluar lagi.

"Hati-hati ya, jangan sampai Allah murka sama kita karena kita ga mau memaafkan orang yang menyakiti kita. Meski dia ga minta maaf ke kita tapi kita memaafkan agar Allah ga murka" - kata seorang Ustadzah populer idola ibu-ibu

Lah ini konsepnya bagaimana? Mohon maaf ternyata target audiens itu bukan aku, yang tipikalnya suka berontak kalau tidak masuk akal.

Karena dada sering sekali sesak, emosi tidak stabil, tiap hari nangis terus sampai sesak nafas, akhirnya aku memutuskan membuka kembali materi kajian self healing dari salah satu masjid di Jogja yang dulu pernah ku ikuti.

Dan voilaaa... Keputusan ini tepat sekali. Segala emosiku tercurah semua. Mungkin karena beliau basicnya adalah psikolog jadi bisa lebih memahami perasaan manusia. Beliau tidak langsung menjudge kalau kita tidak memaafkan orang yang telah menyakiti kita akan dimurkai Allah. Beliau justru mengatakan bahwa kita harus release emosi terlebih dahulu. Mau marah ya marah aja, ngamuk, mukul bantal, teriak sekencang-kencangnya, bahkan memaki si dia (tapi dilakukan saat sendiri ya). Selebihnya setelah semua emosi negatif kita keluar, baru lah kita bisa berpikir jernih, masuk dalam tahap memaafkan, menyadari bahwa di setiap kejadian yang ada di dalam hidup kita pasti ada ibrahnya. Sejatinya kita memaafkan orang yang telah dzalim kepada kita juga untuk diri kita sendiri. Untuk menjaga kewarasan jiwa raga kita.

Emosi setiap manusia itu perlu diterima, semua yang kita rasa itu valid, tidak mengada-ada. Makanya jangan sekali-kali langsung nge-cut dan menyuruh langsung loncat ke tahap memaafkan orang lain sebelum membersihkan luka-luka yang ada

Pada Oktober 2024 lalu aku ingin bilang sesuatu.

Terima kasih ya Nak sudah berusaha tetap waras. Sudah berusaha belajar mengungkapkan apa yang dirasa, sudah berusaha belajar bahwa apa yang kita rasa baik belum tentu baik menurut Allah. Terima kasih Nak karena telah mau berpikir panjang, toh semua yang ada di dunia ini hanya titipan, hidup di dunia ga akan lama, cuma mampir minum, ketika berpulangpun harta benda ga akan turut serta. Nak, sekali lagi terima kasih karena sudah banyak belajar. Tumbuh menjadi dewasa memang begini, terkadang banyak amsyongnya. Tahniah ya Nak, sudah tumbuh menjadi jiwa-jiwa yang lebih tenang. Percayalah, Allah itu Maha Adil, ga akan pernah meninggalkan hamba-hambaNya. Allah yang akan menolong, Allah pula yang akan menggantinya dengan yang jauh lebih baik. Tumbuhlah menjadi jiwa-jiwa yang penuh ketenangan ya Nak :"

Lan, Yang jiwanya sedang terkoyak di Oktober 2024 lalu

[kurniawangunadi]

Orang yang kalah terhadap hidupnya cenderung akan lebih mudah menyalahkan orang lain atas apa yang ia rasakan dan alami. Apakah pernyataan ini valid? Tentu saja tidak jika dilihat dari aspek ilmiah dsb. Hanya saja, selama aku meriset di tahun 2023 hingga saat ini untuk keperluan ide-ide cerita, realita ini yang banyak kutemukan.

Kalah ini definisinya sangat subjektif, tergantung orang yang mengalami atau menjalani kehidupannya. Bisa berangkat dari trauma di masa lalu, kejadian/peristiwa besar yang pernah terjadi, termasuk hal-hal yang tidak berhasil ia raih di usia-usia tertentu. Siapa yang pertama akan disalahkan? Keluarga. Seperti peran orang tua, keluarga besar, dsb. Setelah itu orang lain. Orang lain yang hanya berpapasan sebentar dalam cerita hidupnya saja bisa dijadikan kambing hitam atas masalah-masalah besar hidupnya saat ini.

Seolah dunia ini hanya berpusat padanya. Tidak bisa melihat dunia ini lebih luas dengan perspektif orang lain. Perspektif yang tidak pernah berusaha ia miliki sebab ia terus merasa dirinya yang lebih penting, mimpinya lebih penting, hidupnya lebih penting. Yang lain, tidak.

Jika kamu pernah ketemu yang seperti itu. Mulai batasi komunikasi, mulai jaga jarak pertemanan jika berteman. Suatu hari kamu pergi, kamu akan menjadi kambing hitam atas kerumitan hidupnya, meski kamu tidak ngapa-ngapain, hanya sedang fokus dengan hidupmu sendiri. Sedang struggling sama hidupmu dan tidak ada waktu untuk hal lain.

Tidak ada manfaatnya memelihara pertemanan yang demikian karena makan hati. Lekas beranjak dan berburu teman-teman yang soleh, yang hatinya hangat, yang kalau ketemu menentramkan, yang senantiasa mengingatkan pada hal-hal baik, empati yang luas, dan membangun hubungan di atas landasan yang sangat kuat, ukhuwah.

Makin dewasa, makin pilih-pilih dalam membangun pertemanan :) (c)kurniawangunadi

[yourfuturetravelmate]

Aku pernah menjadi "pelaku" saat masih "sakit" dulu. Kemudian seiring waktu saat luka-lukaku mulai sembuh aku menyadari betapa ngeselinnya aku yang dulu :"

Di saat banyak berseliweran teman-teman yg seperti itu, peganganku cuman satu "Jangan sekali-kali menolong orang yang yang tidak mau ditolong". Berat sekali rasanya, kita juga yang jadi serba salah :"

[kurniawangunadi]

Cerpen : Tidak Dicintai

Aku pikir dengan kamu melamarku dulu, itu menunjukkan bahwa kamu mencintaiku. Dan ketika kamu menikahiku, aku bisa merasakan dan membalas dengan leluasa semua rasa yang nantinya akan kamu wujudkan. Hingga akhirnya, semua bayanganku itu padam waktu kamu mengatakan aku orang kampungan, kalau tidak menikah denganmu - tidak akan ada yang mau denganku. Rasanya pilu waktu mengetahui aku ternyata juga terlalu takut untuk lepas darimu karena memikirkan rasa malu yang akan ditanggung keluargaku karena rumah tangga anaknya ternyata seperti itu. Aku menyadari jika ternyata aku tidak dicintai, sementara aku melihat teman-temanku yang lain begitu dicintai oleh pasangannya. Tapi aku diminta untuk pura-pura, di depan kamera, di depan kolega, di depan keluarga, dan juga di depan teman-teman lama. Kabarnya aku baik-baik saja, kabarnya aku bahagia - buktinya kami sudah beranak tiga. Sebuah keluarga yang sempurna bukan? Tapi yang datang kepadaku bukan ciuman, melainkan kepalan tangan, penghinaan, semua hal yang membuatku semakin kehilangan keberhargaan diri dan juga keberanian. Aku bahkan tidak berani untuk menyapa teman-teman lamaku, tak berani mengunjungi laman orang-orang yang pernah ditolak lamarannya kepadaku dan sangat bertanggungjawab kepada keluarga kecilnya. Aku tak ingin menyesali masa lalu atas keputusanku, tapi bolehkan aku bersedih karena justru salah membuat keputusan? Rumah telah menjadi tabir yang menyimpan semua cerita. Di luar rumah, aku bahkan lupa menjadi diriku sendiri. Tawaku yang dulu riang, kini terdiam. Ide-ideku menguap dan penuh keraguan. Mimpi-mimpiku dulu untuk memberdayakan, kini bahkan aku tak berdaya atas hidupku. Bekerja telah menjadi pelarianku atas riuhnya pikiran. Sesuatu yang terpaksa kulakukan untuk sebentar menyelamatkan diri. Aku tak punya tempat kembali selain Tuhan, tapi jika aku kembali sekarang, bagaimana anak-anakku nanti? Ternyata lebih menyenangkan dicintai, dihargai, diperjuangkan.