Aun quiero pensar que las cosas no fueron tan malas, aun quiero verle lo bueno, y no pensar en lo que todos dicen, en como te ven y aunque lo niegue al final termino aceptando que probablemente si tienen la razón …. No pretendo hacerme la victimaria, ni hacer como que yo no cometí errores porque claro que los cometí, pero si te soy sincera jamás me hubiera atrevido a lastimarte como tú lo hiciste.
No se trata de quien cuenta o no cuenta la historia, he escuchado mucho de que tienes que escuchar ambas versiones, claro, ambas partes lo vivieron de diferentes formas, y ambos creyeron que tenían la razón pero, aveces no necesitas ambas versiones, con ver quien esta mal sin el otro y al otro le importa un bledo la otra persona puedes tener la respuesta…. Aunque entra una controversia porque puede que la persona que muestra desinterés no la viste antes desviviéndose por esa persona y en realidad ya se canso, y el caso contrario que la persona que ves insistiendo solo no quiere estar sola.
Intentamos justificar las acciones y actitudes de las personas basadas en el daño que tienen, en sus traumas, en su dolor, intentamos entenderlos al grado de decir no haré esto porque sé que te duele, o porque te genera inseguridades, ser empáticos es parte de ser humanos, pero eso no quiere decir que porque tú lo hagas los demás lo harán, habrá gente que no le interesen tus heridas, tus miedos, simplemente te dirán continua porque llorar no te sirve de nada, mientras te hacen más grande las heridas, mientras te vas desangrando en el camino, pero quieren que estés bien.
No voy a entender que te hizo falta de mi parte, no voy a entender porque si sabías que estabas haciendo las cosas mal, que me estabas hiriendo lo seguías haciendo, cada vez te entendí, aunque no hubiera una explicación, aunque no existiera una razón del porque eras así la encontraba y la aceptaba porque te amaba, aveces pienso en todas las veces que me contabas tus cosas, te escuchaba, tenías confianza porque sabías que jamás te haría algo que te lastimara, y aunque no quería irme de tu lado, poco a poco se fue cerrando mi corazón que te entregué, poco a poco fui muriendo, hasta que inconscientemente tenía que sacarme de ahí, aleje a todos, deje a todos fuera, y no necesariamente es tú culpa, solamente y estúpidamente te preferí a ti por encima de todos, pero como todo en algún punto las cosas cambian, las cosas toman otro camino, y entonces te vi, te vi como no te había visto, se fueron esas absurdas justificaciones, se fueron las ganas de arreglarlo todo, pero lo que no se iba era el amor, porque aunque sabía que tenía que irme, aunque sabía que no estaba bien, quería quedarme a averiguar si podía todo ir mejor, si podías ser como yo te veía sin esas excusas, y empezaste a esforzarte, pero lo único que querías era que yo lo volviera a hacer porque no sabes hacerlo.. Puedes hacerlo por un corto periodo pero te canso no ver mejoría de un día para otro…. Y entramos en una rutina que nos estaba agotando, con momentos lindos, con malos ratos, con distancia, pero así era como debía terminar?
Se sintió como una fogata que costó trabajo comenzar a prenderle fuego y ardió mucho, se veía a kilómetros, pero con el paso de los días se fue apagando, y alguien intentaba avivar la llama para que no se apagara pero simplemente se acabó el combustible…. Hasta que por fin se apago.
Es extraño porque sé estar sola, pero no lo quería, y sigo sola, aun no sé me sale de la cabeza que estoy sola, que nadie va a venir a correr por mi como yo lo haría, y de todas las balas que pudiste disparar esa es la que me mata cada que quiero hablar con alguien.
Ya no se quien soy, me siento muy perdida y me cuesta mucho confiar en alguien, siento que hablar sobre todas mis cosas es totalmente absurdo y molesto, que se puede resolver haciendo las cosas no deteniéndose a llorar, quizá por eso no me he detenido realmente a llorarte como se espera…. Porque claro que te he llorado, ebria, sobria, sola, acompañada, te he llorado, te he pensado y te he extrañado, pero lo más triste es que sigue sin ser recíproco, aun al final de la relación el sentimiento no es recíproco, el sentimiento solo lo tengo, y entonces poco a poco y con mucho dolor entiendo que ame a alguien que jamás me amo, que le di todo de mi a alguien que por mi no daría nada, que te puse las mejores mascaras y excusas para estar contigo, y que solo estuve en modo supervivencia…..
No te odio, la verdad me es imposible hacerlo, pero algún día quisiera que lograras entenderme, pero no para que me busques porque quizá mi débil y estúpido ser que aun tiene esperanza en ti te cree una vez más, solo para que pudieras decir que no era tan mala elección estar conmigo…
